奶奶

　　我的奶奶，她今年八十有余。

　　她因为前两年胯骨粉碎性骨折不得医治，更因种种恩怨，如今一直躺在养老院里。

　　我于2018年5月11日写下对她无数的牵挂与哀叹。

　　这几夜梦里醒来的时候，又开始想到奶奶的指甲有没有人给她剪，所以早上到了公司楼下的时候，就给养老院的阿姨打了电话，请她帮忙给奶奶剪一下指甲。

　　我竟有一个多月没去探奶奶了，若不是爸爸回来，去看过了，我心里真的放不下。

　　奶奶一辈子都非常爱干净，家里的任何东西都要摆放得整整齐齐，包括家里门口的院子，也都每天挥着扫把在打扫。

　　记忆中，奶奶每个清早总对着镜子，将一头黑白相间，留到脖颈的头发梳得整整齐齐，然后用黑色的发卡别在耳后，数十年如一日不曾更换。

　　衣物四季里都叠得整整齐齐，穿在身上的时候，竟一个褶子也没有，夏天是印有碎花的素衣，冬天，我竟已忘记了。

　　奶奶从家里到养老院已有一年多的时间了，好像是妈妈叫她去的，(奶奶与母亲心存怨恨二十余年) 又好似是她自己提出来的，我不能问，也不敢问，因为我深知无论是什么答案，我的心都会很疼。

　　她走到今天这样，我很感叹，但是也真的无法怨怼爸妈。(因20世纪90年代初计划生育严谨，奶奶重男轻女，将我刚出生的亲妹妹，瞒着母亲偷偷送走。)

　　奶奶从年轻的时候，就不与人为善，与逝去的爷爷形成了巨大的反差，虽然爷爷在我四岁那年的夏天，便过世了，我对爷爷的记忆也特别模糊，印象里唯有一面之缘。

　　是她到姑妈家来看我的时候，那时我由姑妈婆家的嫂子抚养，直到后面弟弟出生后，爷爷便过世了，如此我的第一个亲人过世的时候，我全然不懂。

　　但我常能从爸妈，姑妈们，邻居们嘴里津津乐道爷爷的善良，爷爷的可亲可敬。

　　而相比之下奶奶就愈发显得自私自利，刻薄尖酸，在年轻的时候也可谓是名副其实的恶婆婆。

　　她的作为最终失去了妈妈的敬重，让妈妈恨了她将近三十年。

　　而我自四岁回家后，便一起跟奶奶生活了十余年。

　　妈妈跟我说，我小的时候并不得奶奶疼爱(由于我是女儿身)所以她总叫我要乖，要懂事，要听话。

　　后来，爸爸在看到我对奶奶的付出，而表哥们熟视无睹的时候，愤愤不平的对我说，从前奶奶疼姑妈们的表哥甚于我不知道有多少。

　　我没有回爸爸说，那也是从前了，再说了，后面奶奶是如何在爱着我的，只有我自己知道。

　　我童年的一段时间里，确实也是感受颇深，但是后来慢慢的，奶奶开始很爱我，一度让我觉得这世界上，最爱我的人就是奶奶。

　　她会在看到妈妈对我冷漠的时候，站出来骂妈妈。

　　会在看到爸爸有丝怠慢我的时候，站出来指责爸爸。

　　她会在听说我被欺负的时候，便忘记自己已经是个走路颤颤巍巍的老人，仍站出来袒护我。

　　每年我离家的时候，奶奶褶皱的眼眶里便布满了晶莹的泪水，那是与亲人离别的痛。

　　她总担心我会没有钱花，用自己微薄的力量，想要帮助我，总把她自认为最好的留给我。

　　总操心我的身体是否康健，总忧心我会过得不幸福。(那时我与一男子定亲，婚后时常吵闹)

　　后来的很多很多年里，我成了奶奶的心头肉，她对我的爱比父母亲多，我对她的感情也比对父母亲深刻。

　　后来她进到养老院了，我从广州回来(我离开了与我定亲的男子) 首次去探望她的时候。

　　推门如入，满怀喜悦见到奶奶的那一刻。

　　奶奶原本黑白相间，梳得整整齐齐的短发，剪掉了，留着碎发，但全白了。

　　就像原本春意盎然的春天，顷刻间，世间万物便被白茫茫的大雪覆盖住了。

　　奶奶原本就非常瘦弱，现在更瘦小了。

　　我走上前去，想也没想，蹲跪在地上，就轻轻抱住躺在床上瘦小的她，好怕手再重那么一点点，奶奶会被我弄碎了。

　　我嘴里一直喊着她，眼眶里泪水似倾泻的瀑布一样，哗啦啦的流下，奶奶的眼神里却满是忽然看到我的惊奇和欣喜。

　　奶奶更加消瘦的身体，突然花白的头发，原本浑身戾气的奶奶，如今显得格外慈祥可亲。

　　而当时我不过两个多月没有见过奶奶(因春节回家期间，有见过奶奶)，再见到奶奶当时的模样真仿佛已经隔了一个世纪那么久远，我恍如隔世。

　　奶奶原本疼痛难耐的身体经过那段时间，也愈合了，只是她走不了了，也不想走了，真的累了，天知道她的肉体和心里经历了多沉重的疼痛，那时的我，看到奶奶的变化，不知是喜是悲，唯一感到庆幸的是我离开了广州，可以时常去探她了。

　　后来，我因为工作原因，路程稍远的原因，从原本二十来天去探她一次，变成了一个月一次。(每趟看奶奶路上需要花费五六个时辰)

　　刚开始准备去的时候，我会到超市，买她唯一喜欢的芝麻糊，也为她房间的另外两个奶奶准备点吃的，奶奶偶尔也可以吃点，虽然我也知道，她不会喜欢的。

　　我经常想，如果奶奶能有点嗜好就好了，比如看看电视，看看戏曲，或者吃点东西，就不会更加的孤寂了。

　　可是她总是不看电视，不听戏曲，不吃水果，不多喝水，让我感到非常无奈，大概她唯一的嗜好就是等待，等待儿女回家，等待听到我的声音，等待死亡悄然走向她。

　　后来我每次去都听说她总是念叨着爸爸的名字，一直不停不停的，没日没夜的，我自然非常心疼。

　　我每次到了奶奶房间，都先找剪刀，给奶奶剪指甲，因为害怕她抓过头发的指甲再擦眼角的眼泪时，会引起角膜炎，我不愿意她再受到伤害。

　　再来，奶奶一辈子都那么的爱干净，怎么能让她老了，因为自己的无能为力，指甲缝里堆积着那么多那么厚那么长的污垢呢。

　　然后再给两个姑妈打电话，有时候也给表哥表姐打电话，让他们彼此之间再听听对方的声音，但唯独不敢给爸爸和弟弟打电话，因为我怕妈妈会不高兴，我怕爸爸和弟弟为此为难。

　　但是自奶奶到了养老院后，似乎已经不记得母亲了，不曾再提到过母亲，似乎已经选择性遗忘了她们之间的恩恩怨怨。

　　最后到养老院的厨房里给奶奶炖一点参汤，喂她喝完，便算结束了一次探望。

　　我每个月去看奶奶的时候，也是她一个月的时间里最开心的。