因为深爱

　　我知道，这个秋天毫无征兆的过去了，但意味着更多的繁重与苦闷即将开始了。我以惯有的慵懒姿势蜷缩在我那印着白色字体的紫色垫子上，仿佛世界上的一切都与我无关，但又在某时，我的思绪清晰得可以参透一切，因为我想起曾经的这一天，我没能这样颓废的度过，或许我应该躺在散发着温热母体芬香的怀抱中享受着少女时代无忧无虑的生活。

　　可是，这些已经很远了，远到我无法用标准的数字来衡量，我不知道那时的我和她保持着一种什么样的状态，也许是冷淡，也许是平静，就像被遗忘的那条隐蔽的小溪依然平静得如死水一样流淌，但日子还是依稀这样地过着，不会因为邻家的那条可恶的小狗终于在某一天消失不见而改变，因为我骨子里的确对她有一种久远的深爱，深到没有尽头。

　　我从来不知道，当一个人被生活的压力与无奈纠缠不清时，我将斟酌着怎样用一个词语或是一段话来形容，是双手抱头抓破无辜的脑细胞？还是痛苦的俯下身默默地流泪？而她没有，她反复着她的奋斗与沉着，也许在她看来，所有的痛苦与迷茫，都无法用一个表情或是各种综合表情来描述；更或者是这种本来就太繁琐，只会觉得索然无味。

　　然，有一天，她终究是躲在漆黑的厨房里偷偷的掉泪了，我花了一天一夜也没有想到为什么如此坚强的她也会在无人的时候脆弱得不堪一击，尽管第二天我顶着两个黑黑的熊猫眼从她身边晃过时。

　　她依然顶着一双无比闪耀且对未来充满无限希望的眼睛冲我微微一笑，仿佛她的眼睛在经过泪水的“洗礼”后反而变得更加的精神矍烁，这也是为什么我后来也实验试着来一场轰轰烈烈的痛苦流泪时，换来的是惨不忍睹的以及像极了我在北京看到的那只顶着红眼的兔子，以至后来我每当看到谁谁家养了红眼兔子便想摧残的原因。

　　后来，她再也没有这样悲壮的流泪过，我一直在怀疑这样的形象是不是堪称伟岸，至少在我想哭的时候时常锥心泣血、号啕大哭，哭完之后却又气若游丝地站起来跟隔壁家的小屁孩没心没肺的玩弹珠，我想当时我的形象一定无比的惨淡。以至后来我决定痛改前非，不再在人前多的地方毫无形象地展示我鬼哭号囊的功力，而是转移目的地到一个罕无人迹的地方哭得梨花带雨。

　　我从来不知道，她表面的坚强只是为了掩盖她所谓的脆弱。正如每次隔壁的白发奶奶无数次无理取闹，然后泡沫横飞地数落她时，我都会站在旁边恼羞成怒的在心里无数次的把她家的祖祖辈辈都“问候”了一遍（尽管有点不道德），她仍然很有礼貌的而不失典雅的转过身无视她的存在一样。而每当此时我就像个饥渴的粉丝顶着炽热无比的双眼崇拜地看着她。

　　尽管如此，我们的生活还是到处布满不多不少的磕磕跘跘。也是在这里，在我还没有意识到她青春岁月不再光辉的时候，我才真正的与她之间出现了微妙的感情变化。那时我时常偷偷在我的日记本上晒我和哪个男生的小“幸福”。

　　时常一个人时忍不住眉开眼笑，就在我非常自豪的以为这些不会落入她聪慧的法眼时，她已经开始采取了她的秘密行动，就像小时候自作聪明的把奶奶最喜欢的小猫不小心致死之后丢尸弃野，还认为奶奶不会知道，以为是猫自己走失找不到回家路一样。因此，我对她突然恨之入骨，无意识的认为是她扼杀了我的幸福。

　　但我对她的恨没有延续多久，仿佛我从来对她不是恨，而是因为深爱。就如小时候经常日落时回家，等着的不是香喷喷的饭菜，而是一根“凶神恶煞”的竹鞭狠狠地打在细嫩的手掌心上。

　　一种撕心裂肺的痛甚至恨意便从心底蔓延而出，但时常是一觉醒来后不争气的鼻子闻到了可口的饭菜又将之前的不愉快忘得一干二净。我就是这样的没出息，乃至于后来我决心花掉一段很长的时间来痛定思痛。

　　很多时候，空荡的房间只剩下我们时，我会莫名的感到紧张，仿佛我与她之间有一种无形的压力在吞噬着我我。我突然想到我与她之前的那些陈年往事，想起她那些在我毫不知情的情况下偷看我晒着小“幸福”日记本的“手段”，我居然有点后怕甚至有时候都不敢相信我们之间确确实实是血缘相连。

　　后来，我与她的感情不似以前那样纯净了，我不会再像以前十分豪迈的露出我非常崇拜的表情，甚至于不再屁颠屁颠的在她被人欺负时无比光荣的用卫生眼球杀死一切的“非人类”（当然我只会把她挡在身后，然后用犀利的眼神无视他们的存在），也许真的是因为太相信，太深爱，才会莫名其妙的失落。

　　中间过了多少个秋天，我终于离开她的身边到异乡上学去了，也是我真正意识到她对我意味着什么，就像我最喜欢晚上抱着睡觉的那个布娃娃最后还是送给了小表弟那样的失落，甚至是萌发了很久的思恋，但我没能告诉她我的这个秘密。

　　2013年的秋天我终于梦到了她，又一次想起了曾经悄悄爬起来上厕所时，看到了她无声哭泣的情景，我突然醒来，错综复杂的静静坐在床上发了一夜的呆，一抹发酸的眼睛，居然全是泪。

　　这样荒诞的日子已不久矣，但我感觉像是经历了一辈子那么长，长到我已经忘记了那种玩物丧志的撕心裂肺，与此同时，我决定真的改邪归正，好好爱我身边的人。我不想在剩下的日夜里独自让她一个人躲在角落无声的悲恸。

　　我也试着幻想，前世的五百次回眸才能换来今生的一次檫肩而过，而我与她前世要多少万次回眸才换来我们今世的母女情分，但我知道，爱没有长与短，无法用咫尺来衡量，唯一能够衡量的是我对她沉甸甸的深爱。