接受亲情

　　时间以它固有的频率走它的路，一分一秒。我们像是表面上的针，不停转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。不要以为时光在恐吓我们，它只是用一种最冷酷和理智的方式，告诉我：我长大了。

　　独在漫步街头，我低着头慢慢地走。夕阳的余晖洒在我的身上，暖暖的却又有一股凉意。一片黄叶孤零零地从树上飘落下来，飘到我的面前。我恍然大悟，秋天，来了。

　　我随意地看着，忽然，我停住了，视线越过热闹的人群，向一家小店射去。那是一个很可爱的小女孩，梳着一对羊角辫，拍着橱窗中的玩具欢叫着。她的妈妈站在一旁，认真地看着女儿，脸上荡漾着幸福的微笑。

　　蓦然，我周身的血液都沸腾起来，默默地站着。在某年某月某日，我的母亲是否也带着我出来度周末，我是否也同那个小女孩一样，指着玩具欢叫呢？我无从知道。

　　在我印象中，童年的记忆似乎没有他们，只有保姆及外公外婆，父母总是忙着创业。一直到我上了小学，他们的事业才算稳定下来，可是妹妹又出生了。随着她的出生，家里所有人的心思都放在妹妹身上，没有时间理我。我觉得我在这个家中就像个多余的人。有时听到他们房间中的欢笑声，我的眼泪就会控制不住的往下流，感觉似乎他们才是一家人，而我只是个可有可无的人罢了。渐渐的，我与家人的关系越来越淡漠，对于家人的关心我都只是随意的“嗯”，“啊”，“哦”几声；对于这个妹妹我更是不耐烦，对她总是爱理不理的样子。我总觉得是她抢走了本应该属于我的东西。我甚至不愿意回家，想要离家出走。

　　在一次与母亲的争执之后，像是终于找到了离家的理由，我摔门而去。这次我要离家出走了，我想，我要离家出走，走的一去不回头。走了很久很久，却仍是这个我生活了12年的城市，这又算什么离家出走呢？然而，我又不可能再走了，对于一个12岁的孩子，我身无分文，又能走到哪去呢？

　　我总固执地以为自己的思想已经达到同龄的孩子所无法到达的深度，对什么事情都看得很透彻，我厌恶周围的人和事，并希望摆脱一切约束而自由的生活。我总以为梦想很美好，却忘了现实的残酷，12岁的我，还没有能力承受一路上的风雨和艰辛，我还不能靠自己生活。我才发现逃开了那一切之后，不是自由而是更大的困难。

　　离家的路，我本以为我能很骄傲地走，却怎么也没想到，最终我还是沿着条路走回来了。我才发现那是离家的路，也是回家的路。走到小区门口，看到爸爸带着妹妹在小区门口，我知道到是在等我。曾几何时帅气的老爸，脸上已有了些许皱纹，头发中以掺有几根白发，我的眼睛突然湿润了。妹妹似乎看到了我，“姐姐”！就向我飞奔过来，我发现她的步伐还有些不稳，我便抱住了她，她在我怀里对我说：“姐姐，我好想你！”

　　我突然觉得，她才一岁多一点，她是我妹妹，是我亲妹妹。爸爸一手拉着我，一手抱着妹妹，说：“我们回家。”刹那间，一种异样的感觉包围着我，我突然意识到，正是在我毫无准备的情况下，盼望了好久的幸福就这样来临了。它并没有我希求的那样轰轰烈烈，只是朴素而安静地来临；也没有我盼望的那般复杂与难求，只是简单地悄然来临。我低下头，原来我一直认为的一生都不再遇到的幸福，却已降临了许多次。

　　推开家门，妈妈在厨房做饭的背影让我安心。其实，以前的他们也关心关爱过我，只是我一直没有留意，而忽略了。比如考试没考好时给我的鼓励，生病是对我无微不至的照顾……这一切的一切都是他们对我的爱。

　　那天晚上，一向睡觉很沉的我竟被一阵细碎的脚步声惊醒了，是爸爸。他轻轻推看我的房门，给我掖好被角，之后，爸爸竟用手轻抚我的脸。当那粗糙而又温暖的手在脸上划过，我的泪水滚出了眼眶。爸爸的手一抖，替我拭去了眼泪，淡淡的说：“明天还要上学，睡吧。”

　　不要把幸福的门槛建得太高，否则很多唾手可得的幸福就会被拒之门外了，学会接受和珍惜身边的人给你的爱，不要等到失去了才懂得珍惜。

　　后来我终于明白，有些事是强求不来的。曾经在网上看到这样一句话：“时间是个有趣的过程，你永远不知道他会怎样改变你。”想想还真是，比方说小时候总觉得苦瓜苦，可长大后却觉得它特别好吃；比如说以前不喜欢看的书，可某一天，拿起来，却“惊为天人”，恨自己错过了这们好一本书；曾经坚持每天坚持的事情，长大后却觉得自己当时有多么可笑……别恨自己，那时候，你还不懂……