一粒沙一个世界

　　凭心而论，不用多做解释，我就是土生土长在腾格里沙漠边缘的孩子。可是我却没有真正见过漫漫的黄沙，不知道这算不算是很矛盾的说辞，总之看了雪漠的《大漠祭》之后，我知道我确实没有见过，我不知道说是沙漠边缘的孩子合适不合适。一方水土养一方人，生活了几十年的我才明白，大漠竟然这么对待这群憨厚，老实的人们，而人们却依旧崇拜着它，向它祈福。我觉得我应该感到心痛，感到悲哀，如此善良的人为什么一定要接受上天这样的恩赐，上天真的会捉弄人，戏弄人们的命运，似乎命运在它的眼里毫无分文。我游行在雪漠展示的大漠生活中，说不出的愤慨，道不尽的心情。如果我去谴责不公平，那么我对这生我养我的黄土地是不是已经亵渎了。

　　内心真的很矛盾，但是我的确不满上天的“恩赐”，为什么我们一定要一次次的向置我们于死地的大漠毕恭毕敬，为什么我们深深叹息还要对它感谢，为什么我们无路可走还要说它伟大？它确实给了我们生命，但是不留一丝希望，让人们做垂死挣扎，让人们苦苦哀求，但是一点怜悯都没有。生命又有什么用，人活着没有了盼头，那还怎么能祈求活得更好呢？于是我想，我不该恨还能做什么，心死了，留一具躯壳，活活在被这大漠吞噬，没有怨言，它给予了我们什么，我们都会毫无保留的，原封不动的送回去。

　　赤裸裸的来，我不知道我是谁，赤条条的回去，我亦是不知道我是谁。总之我不感谢这个世界，这个我永远走不出去的大漠世界，它给了我生活的希望，但是它依旧绝情地扼杀了我的梦想。它摧残了我作为一个有思想，有意识，有梦想的人的底线，它在杀人，用无形的刀在疯狂的杀人，但是它还装作圣人，让我们死的乐在其中。用最卑微的手段，连眼睛都不眨一下，它用满天的黄沙炫耀自己的战果，它把那些麻木的人们当作自己的顺民。

　　它给那些想脱离它束缚的人们心灵以重击，最终变成它的顺民，它邪恶的欲望就如同它那丑陋的外表，我的不满，我的愤慨就如同一粒沙，什么也不能做，反抗有什么用，我最终还不是屈服？可是我就是恨，我就怒，我厌恶它。为什么让人活得这么痛苦，也许它就是个疯子或者变态，它看到人们的无奈，痛苦，就会更加的开心，我想一定是的。它用苦涩的眼泪沐浴，用人们的血与汗装饰，所以在太阳的照射下，才会如此的狰狞，可恶的狰狞。多少泪，血，汗水就这样一次次浸透了，一次次被它吸收，然而它却显得那么的心安理得。我歇斯底里的哀号，这世界竟然如此残忍。

　　小时候我没有抱怨，我在这样的环境中长大，我觉得幸福。到处是沙，我可以毫无拘束的玩耍而不会弄脏了我的花衣服。我的花书包（碎布头拼成的袋子）永远是我的骄傲，夕阳中那个快乐奔跑的孩子就是我。我会在破旧的小屋里，在煤油灯下认真做作业，那时候我不知道理想是什么，总之我知道有理想的人活得会更加开心。老师也喜欢有理想的孩子，他说人活着有个盼头就没白活。那时候我偷偷的心里想如果一辈子有吃不完的方便面就好了，那香味直直就跑到脑瓜子后头了，虽然我从来没有吃过。

　　我想这就是理想吧，因为我总算有盼头了。山药米拌面几天也就吃一回，妈妈烙个油饼就觉得是天大的好事，对于这一切我没有奢求什么，因为大漠的每家每户都是如此。我还喜欢跟着爷爷去沙窝窝里放羊，抓兔子，那种沉积在追赶沙娃娃的快乐是无语言表的，虽然从来没有抓到过，老人们说女孩子不能抓，抓了做的饭就不好吃。我还跟爷爷玩捉迷藏，藏在芨芨草后面，我总会忍不住地咯咯笑，爷爷说我是个捣蛋娃，心疼得很……很怀念那些自由自在的日子，有理想的日子。不知是什么时候，爹说女娃娃念书没用，把脑子念坏了，我从此就告别了读书的地方。想想也很奇怪竟然没有留恋那个地方，反而觉得自己更加自由了，像别家的姑娘那样，蹲在村头做针线，喧谎。不知不觉走进了另一种生活，一切都发生的那么的自然而然。

　　鸡打鸣了，天翻了白肚，我不再去上学，书本已经被妈做了鞋样了，我自然成了大姑娘，学着做针线……穷人家的娃娃早当家。长大了点才知道，爹妈操心的事情多着呢？眼看哥哥白福到了娶媳妇的时候，可一个媳妇就一万的票老爷，再看看多年没变的破旧的屋子，才知道这成了一种奢求。

　　忽然一天爹发现庄家地里发不了财，就倒腾着发财的门路，听风就是雨，像中了邪一样，干着干哪，但从来没有见他发过啥财，嘴上总会说“这回一定成了，发了发了”。结果欠了很多债，妈卖猪卖黄豆的钱都被他倒腾了，免不了又是一阵争吵。哥哥也不是一块省心的料，一天就知道赌，还好酒，妈总说家都被这爷父两个败光了。从小都这样，一切都习惯了。接着发生了意想不到的事情，那也是改变我一身的事情。“换亲”，简简单单的两个字，却改变了我一生的命运，妈说我是她的心头肉，可是没办法，娃子要娶媳妇，这是没办法的事情。我要嫁人了，这样我就不再是姑娘了，而是别人家的儿媳妇了，一切来得那么突然，来得那么快。

　　我记得那天，我在庄门外的沙堆堆上坐了很久，我哭得很伤心，但我不知道我究竟哭什么，面对漫漫的黄沙，我不知道我在想什么。那个理想吗？不是的，我已经大了，那样的盼头不是支撑我活一辈子的理由，但心里就是有一种说不出的委屈。就这样，我嫁人了，我给我哥“娶”了媳妇，爹妈的脸上露出从未有过的喜悦，一石二鸟，娃们的人生大事解决了，他们也没什么可牵连的了。虽然穷困，但是我还是不能理解，不能接受他们的做法，我痛恨大漠把人们的愚昧留传了一代又一代，这不是值得炫耀的事情，即使我有好的歌喉，也不会唱赞歌给它。

　　这是一个陌生的家，陌生的人，陌生的气味，一切都是那么的陌生。可是我就要在这陌生的地方开始新的生活，从此我将交付于我的后半辈子，似乎我的到来令他们开心，因为我看到他们在幸福的笑。我想现在我的娘家也是如此罢。同样的贫穷，同样的渴望，为什么不感到快乐，为什么不幸福的笑呢？可我为什么这么木然，似乎所有发生的一切都与我无关，一点关系也没有。我的新家，其实就是我的婆家，地地道道的农民，这点不用好奇。

　　有点想家了，但似乎新家的和谐氛围使我这个陌生的人不显得太尴尬，怎么会尴尬呢？妈说嫁出去的女儿，泼出去的水，我已经是别人家的人了。我现在是陈家媳妇，我的丈夫叫憨头，确实是憨头憨脑的。老实又稳重，都说我嫁了个好人家，找了个好男人。也许是吧，但为什么我还是觉得跟我没关系呢？就这样，我机械的做着在娘家同样的事情，只是环境不同了，但是在他们眼里我不是外人。我言语不多，没有别人家的婆媳之争，相处得很融洽，我很欣慰。