五月

　　我一直喜欢站在最高的楼顶，然后抬头，在空气中寻找一个虚幻的笑脸。是的，那一定会是个笑脸，满眼温柔慈祥无比的笑脸。我一直相信站在这里，踮起脚就能离靠的更近点，酸酸的液体总会充斥整个身体，割破双眼，汹涌而出。

　　伸出手，握不到那世界上唯一的最暖的却给我最痛的温柔。

　　妈妈，你听的到吗？

　　妈妈，你看的到吗？

　　妈妈，你想得到吗？

　　妈妈，我一直最想念的人，你在天堂还好吗？

　　我是7岁那年认识“天堂”这2个字的。

　　那时的大街上时不时就会出现棉花糖和爆米花的身影。那是记忆里除了灰色以外唯一的亮点了。

　　外婆搂着我瘦小的身体告诉我，好人去世了会去天堂，而坏人要下地狱。

　　“那妈妈一定在天堂里哦，”我仰着稚气的脸非常肯定的说。

　　妈妈在我三岁那年就去世了，脑海里关于她的记忆是一片苍白，高矮胖瘦，长发短发，我一无所知，但我一直相信妈妈是个好人。

　　外婆说天堂里很美，处处都有花，还有长翅膀的天使。

　　那天堂在哪里，我可以去吗？

　　外婆说天堂就在天上，很高很高的天上。

　　于是，我开始努力做个乖孩子，不再疯闹，不再逃课，更不和别人打架了，因为以后我要去天堂，我要去找妈妈。

　　我一直无法想象妈妈的样子，就跟无法知道母爱一样。我多想有那么一天可以被妈妈抱着，哪怕只有一天，一个小时。

　　上小学的第一天，我走到讲台上让老师教我写2个字----天堂。老师问我为什么这么想知道这2个字，我非常自豪的告诉她：“因为那是我妈妈的家啊，我妈妈就住在天堂啊。”

　　“胡说，你妈妈早死了。”一个男生的声音从教室最后一排汹涌而来，就在那一刻，我看到那声音变成一把刀狠狠的戳上了了我心头。愤怒从脚底冲上来，我二话没说，跑上去就打，边哭边喊：“你妈妈才死了呢，你妈妈才死了呢。”

　　多年以后的今天，每当想起那句话，我还是会忍不住泪流满面，原来我一直无法接受的是“死”这个字。

　　我在学校操场上，用树枝一遍一遍的写，脸上全是被抓后的伤痕，泪滑过的时候，生疼生疼的。那是早秋，斜阳把我孤单的影子拉的好长好长，我看到有种叫疼痛的液体从心头开始慢慢渗透到每个细胞。我终于只是个没有妈妈的孩子。

　　我成了一个独来独往的人，更多的时候喜欢对着天空说话，我一直相信妈妈可以听到的。越长大越想念。我不知道想念一个没有形状没有概念的人叫不叫悲哀，我只知道自己越来越想她，越来越渴望那种世界上最温暖的只有妈妈才可以给予的柔情。

　　我变的安静，乖巧，听话，有好几次被那几个“报仇”的男生欺负的遍体鳞伤，我也不还手了，隐忍着什么也不说，心里只有一个念头：我不可以做坏孩子，那样去不了天堂。

　　是的，我不可以做坏孩子，那样去不了天堂，就见不到妈妈。我想我会一直携带着这话直到见到妈妈的那天。

　　如今，如果有人问起，我会笑着告诉他（她）。

　　是的，我的妈妈住在天堂。

　　时间总是很快，快的让人不知道下一站会在哪里。学校的操场铺上了水泥，那个和我打架的男生成了我的哥们。我，变的跟爸爸一样高了。脸上总是挂着笑，只是不爱说话，没有人知道没心没肺的笑容里面裹着多少疼痛的眼泪。听得多了，看得多了，走得多了，学会了笑着掩饰，学会了绝望着坚强，

　　只是，只是妈妈，你知道吗？

　　现在又是一个五月了，春暖花开的季节却没有你，这种生命的遗憾会一直到腐烂吧？我想我会忍不住泪流，带着忍不住想你的痛。

　　确定，会一生。

　　Ps:每年的五月我都特别的想你，因为这是全世界都分享妈妈的季节，路上，朋友圈，网络世界，各种晒各种爱，好吧，我相信你过的很好，我们也过的很好，所以你不用担心。

　　永远爱你的：若安