苦难是生命的一场修行

　　爸爸：我爱你!

　　丫头：谢谢你!

　　刚刚看到一篇文章《你永远不知道孩子有多爱你》，读着那些文字，看着那些画面。我几乎伤心的无法一次读完，几次在那里用毛巾不停的擦拭眼泪。不知道为什么?这篇文章让我读来心里怎么有那么多的眼泪喷涌而来!我用最快的速度，把它转发到我的朋友圈，并写上@孩子，谢谢你!打开笔记本写下此时的心里感触。

　　我家丫头已是19岁的大二学生。现在南方的一个城市，一年回不了几次家。我们仅靠手机微信保持着偶尔的联系和链接。即使相隔千山万水，我的心也似乎一直在追寻孩子的足迹，心早就陪她去了那个远方的城市!

　　孩子自小我一个人，很辛苦的拉她长大。因为年轻，因为生活的阅历少，孩子的到来，将我升级成为妈妈。曾经在产房里疼得不行的时候，愿过她。曾在她小时候不听话又淘气的时候，打过她，骂过她。甚至自己无助心烦的时候对她也会拳打脚踢的一顿。总觉得生活是因为她的到来而成了一团糟。而从未想过孩子幼小的心灵是咋样的?对未来的性格脾气是否会有受影响!大概每个年轻的妈妈都有那么一段糟心不受自己控制的黑暗时期吧!只是觉得要将她从小培养成才。不能跟自己一样，一辈子待在一个地方，而几乎从未出过远门。

　　丫头从小跟着我，过的是咋样的童年和少年?生活一步步走来，我唯一的欣慰收获是孩子还算争气优秀。正如我的朋友说的我，这辈子到目前为止，你唯有这个孩子是最值得骄傲的。一好遮百丑。他不会明白，对这个比喻，我有多计较和在意。我一向自信自己，这么多年走来，夫妻恩爱，孩子优秀，孝顺父母公婆。至于底子里的那个自己，有多不堪自己心里明白。再好的外表，也抵不过内心的空虚和自卑。自卑感来自对孩子的从小教育，按自己的意愿而来。让孩子跟着受了太多的心里创伤。对于现在的自己，回头去想。就特别的难过，自责。

　　这么多年走来，我一直都在反思自己的生活。当生活被自己过成千疮百孔的时候，我反而心里出奇的宁静。这份生活是自己选的，是自己的人生剧本吸引来的。孩子当初选我做妈妈时，也许也曾犹豫过。但她或许知道，她的妈妈也有变好的那一天!只是要经过一些磨难!我相信她是当初认定才会选我的。

　　对丫头我心里是有愧疚感的，总觉得从小跟着我吃了太多苦，受了太多疼。不知挨过多少打，没有像其他小朋友一样有一个幸福快乐的童年。几乎没有吃过什么零食，穿过几件漂亮衣服。但我不曾后悔对她从小的教育，两岁半就送她入托，上了四年幼儿园。从中班就开始学画画。从小无论家庭经济如何不好，拮据，我都坚持培养她的爱好!从小就教育她要多读书，人这辈子只有多读书，才能改变命运。甚至在她想放弃的时候而一直鼓励她要坚持和继续!在吃穿上我从不大方，但学习上，我很宽容。只要是跟学习有关的都可以满足，包括书籍。一路走来，我甚是欣慰，她长成了我心目中一直想象的样子。优秀自立自强抗打击能忍能让，会换位思考!她成为了，我自认为我的爸爸希望我成为的样子。这个丫头，说实话，我从小是拿她当男孩来养育的!这是我的私心，也是我底层的能量在左右的。一种证明的思维，证明这个社会女人不比男人差!

　　从小跟外公长大，这个思维来自外公的影响!没有儿子是他一生的遗憾!但在他老人家的有生之年，为了有个儿子他做了太多的努力!最后还是母亲养老送终。我就是在这样的家庭中长大的，从小就种下了证明女孩不比男孩差的种子!因果轮回!

　　写这些东西，我曾几度中断。擦拭眼泪，而让自己止住思维，也许所有的疼痛点与眼泪，来自今年父亲的突然离世。无论我的表面如何宁静和平和，内里是翻江倒海的疼痛。特别是每日的午夜时分。我曾在这大半年的时间里，反思觉察自己，痛点在那里?父亲走了，为什么我一直走不出这场此生父亲的谢幕!只因为自己的不够优秀?而未能活成自己父亲喜欢的样子。无论是婚姻还是事业，而未让父亲过上一天我能给予的好生活，舒心的日子。

　　这都是我内心最底层的东西。因为从小的缺失而产生的恐惧心理，怕失去，去讨好。出于对自己本能的保护而活的一直很小心翼翼!很听话的那种!在老师和父母眼中都是那种好孩子，但缺少主见!给自己背负太多，所以结婚后，无论做多少，对父母都觉得缺。那都是自己内心的那个小孩在折腾。听了太多的心灵成长的课和书籍，才慢慢明白，我的症结在那里?眼泪是对自己的疼惜，而只是借助父母来帮到自己。一切都是为了自己，为了内心那个没有安全感的小孩。父母的爱，对于孩子，无可替代。否则会是一生修补的功课。

　　人生就是一场苦难的心灵修行。在我的半生岁月里，我要感恩我的父亲，从小那么疼爱我，只是迫于生活压力和孝心而没在他身边长大。他对我的爱，都在那一次次去外公家探望的日子里。那些好吃的和少的可怜的话语。我的心里是能感受得到的，在他去世的这200多天里，我几乎回忆起了所有能记起的关于父亲和我的记忆!在今天想来除了眼泪还是眼泪。

　　丫头：因为我的个人心理原因，从小留她在身边，没有送去她奶奶家分开养育。而是自己在一种非常复杂心理掐架模式下带她长大。现在想来真是双重的心里打击和重压。所以会有那么多的眼泪和痛苦!心里说不出道不明痛是最磨人的。丫头这些年成了我心灵慰籍的替代品。我自认为，在养育孩子的过程当中，我的心理是喜怒无常的。孩子从小在我身边受了不少的打骂，爱是肯定的，只是不会表达。不会管理自己的情绪。可在孩子的心中，小时候父母就是她的一切。

　　丫头上大学后，我不再焦躁，不再操心她。我有了时间梳理自己，我知道自己半生走来，心理多少是有些问题的。在随着书籍和微课的大量摄入之后，我慢慢觉知，无明有多可怕!还好，一切的结果还不是太坏。还有补救的时间，我在慢慢的学着改变思维和语言，讲求方式方法去跟丫头沟通和链接。丫头很争气，越发的优秀!孩子真的是夸大的，无论她多大，作为妈妈，你的话对她很重要。她只在乎你的言行，只有最亲近的人，才能伤害到彼此。

　　父亲已去，留下的是我的功课。我会继续修补，直到我的底层意识不再有疼痛和眼泪。无论他老人家现在在那个纬度，他始终都活在我心里。我最爱的父亲。

　　爸爸：我永远爱你!

　　丫头：谢谢你!

　　谢谢你们让我成长，包容我爱我!