快清明了，其实很想回老家祖坟祭拜下。但长期的失业，苦闷，挣扎种种，连这点孝心也消磨殆尽了。何德何能，那坟前跪下的人，怎样的愧色呢？卑琐如我者，还是不让祖先见的好吧。¬
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”还好，清明那天没扫墓祭拜的并不止我一个，否则应是“坟畔低徊欲断魂”吧。我们在路上，在路上的愁肠，待酒销魂。 草绿了，水柔了，风暖了，山媚了，但仍旧的心，照样的灰着。人间四月怎样？悲哀一如既往，我看不到天堂。¬
人生何时变成这样的样子？不激动，不憧憬，不追求，不拼搏，我的世界仿一滩孤寂的死水，而我则是水底翻着白眼的烂鱼吧？腐败，死亡，没落，最深最黑的懒惰，只求长眠吗？¬
凡•高的《我不是个怪人》我看了无数遍，这个有点丑陋有点神经质的男人，一次次让我泪下如雨。那般文字属于忏悔级的吧——我指他的真实，我觉那如婴儿的眼睛纯净无邪，这样的人该受到保护吧，但保护起的凡•高，还会有淋漓颠狂般的《向日葵》吗？心的苦闷化成画，便成令种的异彩吗？而这异彩，同时代的人不屑一顾吗？ 凡•高其实还是幸运的，几百年后，他的作品终得到最疯癫的承认。所以他的种种苦闷，算是对现实的“狗眼看人”的警世般的讽刺：我是金子，你们都没看出。我走到街上，口袋里甚至没打电话的零钱。但我信凡•高也有幸福在，因有个父亲般的弟弟：提奥。这位凡•高艺术路上不离不弃的人，更像一个知己，让凡•高孤寂的心想起，心怀感激。我自然不敢和凡•高比，艺术种种，愚笨如我者一概无知，我的文字在我没死前便会烂掉。世人甚至不会记起还有个疯子曾来过。是的，我们都渺小，我们不需谁谁铭记。我们能感动的，是有个交点，那刻我们搀扶着，“一起看着这个落寞的人间……”¬
但我有个比提奥更好的弟弟吧。那天我们都喝了酒，弟弟有句话让至今感动：我哥老好了，我要是女的，我就嫁给他。其实很满足，我给亲人的也许些微，但如此动容的表白，此生也便够了。得一个知己，有一次交融，便是卑微，我灿烂过。何必太多？
生活还要继续，怀着小小的卑微的梦想，来过，爱过，绚丽过，其实很好了。太多的欲望，太多的借口，也许便是痛苦的根源吧。“老头洗澡，看看手，长叹：老了，八十了。看看脚，长叹：老了，八十了。再看看那儿，半天哽咽：老伙计，你要不死，也八十了。”这自然是笑话，那儿死活，又能怎样？只要有颗鲜活的心，便无悲哀可言。我们大可以看看手，手还在。看看脚，脚也在。比起那些个缺足断手的，何等幸运？感慨于事无补，那便洒脱从容吧。
这样，我的四月，也许终可变成另外的样子，从此生动起来。欢乐固然短暂，但阿庆嫂般的诉苦只让人厌腻。剥去麻木的死皮，我渴望焕发新的肌肤，让我如新生的婴儿，从头到脚都新的。让我脱离卑琐的感叹，多点高尚的情感吧——如果可以。如果不能，我宁愿死灭吧，躲在我的坟墓里，不发一言。
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