我想我爱的不是我

　　我想，在我很小的时候我的妈妈会用相机为我拍很多照片，我穿着各种各样的公主裙，就像妈妈曾经的梦。如果有条件，最好录一些我刚学说话时的录音，还可以拍一些视频，我要把它们做成最珍贵的回忆。

 

　　我想念一所人不太多的小学，去参加各种各样有趣的比赛，去争光荣榜上仅有的十个名额之一，去演讲，去值日。暑假时妈妈带我去玩，我可以因为踩了大西北窑洞前的泥巴而笑上好久，我可以在只有一层纱布的帘子后面洗澡，夜晚拿着手电筒上山，看见微光里许多飞蛾时就唱：“我爱你……”

 

　　我想考上一所很好的高中，就像现在的，在不惊动老师的前提下谈一场恋爱，去铭记第一次牵手时他羞红的脸。自习后躺在操场上看满天的星星，住六楼的女生可以有个人为她打水，在很累很累的日子里，也可以有甜甜的笑。

 

　　我想找一处郊外，在木房子前种两棵黄桷树，和爱人住在房子里面，我们的孩子长大后可以绕着树转圈，鸟儿从很远的山谷里飞来与我们做伴。我们呼吸着渗着树叶香味的空气，感受树影中穿梭环绕的柔软的风。

 

　　我想在自己老去之前，去几个一直想去的地方——丽江、西双版纳、西藏和东京还有开罗。就算只会说五句英文，就算只能买最廉价的纪念品，就算没有同伴，就算心中有放不下的人，我也要去。在夕阳西下时，踏着余晖独自起航。

 

　　我想五十年之后陪在我身旁的人仍是二十五岁时为我戴戒指的那个。

 

　　我想我的孩子不要太聪明了，那样很累，生活很沉重。

 

　　我想就算不知道sinA是什么也一样可以活得很好。

 

　　我想只要太阳照常升起，生活就会充满阳光。

 

　　我想假如时光可以倒流，我还会不会选择走这条路——读书……

 

　　我每天都坐在这里，说是为了理想，可是到最后，我怎么觉得理想与我一直是背道而驰的。是谁说，勉强自己的人都是变态。我想我是极度变态。我每天都在啃食那些令人反胃的书。

 

　　但是我曾经很喜欢读书。四年级的时候我在作文里写“我要用一支画笔，画天上最美丽的那片云和一道彩虹，画小熊的笑脸和芭比的新裙子，画一颗大大的糖果和一双不流泪的眼睛。我要去学钢琴，就算不能体会贝多芬的悲伤，也要学会莫扎特的《小奏鸣曲》。我要在那些说我手又粗又小的大人们面前弹出最好听的曲子。我还要学摄影，拍下所到的每一个繁华都市的彩灯和每一座古老美丽的森林，再为每一个画面写一段文字……”我还记得红色墨水在我作文本上写“想象力丰富，真棒”，我为此高兴了好久。可高中后当我再次写下那些句子时，我终于明白了小学语文老师当年的无奈，在他眼里，我不过是一个小孩子。

 

　　为什么只有小孩子才能有那些梦？

 

　　为什么那些只能是永远的梦？

 

　　我的画笔，我的钢琴，我的摄影，直到现在我都没有放弃，因为我还有我的旅途。我的心仍在最初的位置。

 

　　十多年的苦读，花了爸妈那么多辛苦钱换来的文凭，到最后，拿着它去追逐理想竟也是因为不能浪费的一份无奈。它成为一个羁绊，一份昂贵而沉重的资本。

 

　　很多不愿意。

 

　　但很多事情需要我们自己去想明白。