走出我的世界，不再回来

　　记父亲一周年祭日

　　我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天；我原想捧起一簇浪花，你却给了我整个海洋；我原想倾尽我的一生好好陪您，您却转身离去；我原想终于有力气回报您一丝温热时，我的父亲啊您却已经撒手人寰。

　　又是十月，北方的此时俨然进入冬的状态。街上三五个行人加快了脚步，向上拉着衣服。昏暗的路灯再次将我的身影拉的很长很长。已经记不清徘徊了多久，缓缓的脚步似乎迎合着思绪，慢慢的一幕幕画面逐渐清晰起来。踩在脚下的落叶在静静的黑夜里发出沙沙的声响，像极了父亲那沙哑的嗓音。“孩子，我知足了，多活一天就是拖累你们啊。”那话语参杂着他欲滴的泪花，饱含着对病魔的无奈，对我们的歉疚，还有那可怜兮兮的眷恋。

　　明天是父亲一周年的祭日，哥姐们会去坟茔为父亲带去纸钱香烛和供果……而我只能在远方眺望，用心去想念。我知道我今生注定走不出这思念的海，父亲走出了我的世界不再回来，我再也还不了此生的债。

　　夜晚的街道如此静谧，漫无目的的走着，极力搜寻一些与父亲在一起的温馨记忆。一家人围在一起的聚餐，一起麻将的娱乐，一起旅游的趣事，一起在剧院的高喊声。然而一起美好的场景一晃而过，取而代之的仍是父亲最后的时光，那样的揪心那样的痛楚。

　　也许是我不谙世事，父亲走的前几天，每吃一点点食物就会咳嗽不止，我上前拍打着后背，希望有一些缓解。父亲回头看着我，眼神是那样的悲戚那样的绝望。过两天就会好了，以前您重的时候不也挺过来了吗。我是不懂父亲生命将至，还是故意安慰，亦或是我真的没感觉到死神的来临。“别糊弄我，一边去吧。”父亲气喘吁吁的狠狠的瞪了我一眼。

　　父亲最后的日子里坐着的时间会多一些，因为频繁的咳嗽根本无法让他休息。我们用棉被枕头搭个靠椅，让他依偎着。夜晚我们兄妹轮流看护着，那时的父亲不能平躺不能饮食，就连咽一口水都很困难。饱尝病痛的折磨。他总是微闭着眼睛不言不语，我们知道他的惦念很多，有同甘共苦的伴侣，有承欢膝下的儿女，患病两年里他从不谈及自己的病情，对我们善意的谎言他总是痴痴的笑着，木讷的不肯多问一句。只是逢人便讲自己的儿女多么孝顺，也偶尔会说上一句，我啥也不想，该干嘛就干嘛活哪天算哪天……

　　生前的那些日子总是和母亲争吵，以至于母亲小心翼翼的再三忍让，可还是战火不断。那日我照例去清理他们的战场，残羹剩饭的撒了一地。我没有追问战火的缘由，也没有打听母亲的去向，因为一切我都知晓。父亲缓缓的坐起来一脸的凝重，老丫陪我走走吧，就在那次亲手指给我看了他的坟茔，他的归宿。也就那个时候我懂得了父亲的惦念，也明了我对父亲的埋怨是多么的肤浅和幼稚，是那一刻我深深地理解了生命的涵义，也是那个时候我写下《那份惦念有点疼》那是父亲对母亲的牵挂不舍和放手。

　　是啊，至今母亲也无法理解您当初的百般挑剔，只有一次，母亲流着泪数落着您的种种不是，最后竟说了句，丫，是不是那老头担心我会想他才故意刁难我啊。我抬眼看了看满是泪痕的母亲。她的脸那样清瘦苍白，条条沟壑证明着她的苍老。我点了点头，忽的又摇摇头。不会吧，我含糊的回答，确切的说我真的不知该如何回答。肯定，让母亲以后日子在后悔吗愧疚中渡过吗，否定，让她继续不解和埋怨吗。我无法选择。其实善良的母亲比我更清楚这一切，只是她不愿接受而已。我想应该是这样的……

　　夜真的很凉，我紧紧身上的衣服，感觉到一丝寒意。抬眼望着天上的月儿，此时必定也照着父亲的坟茔，他老人家睡得那样安详，不再烦忧不再有病痛侵袭。知道吗，明天您会收到儿女们的心意，天堂有多远只是一堆黄土阻隔。爱有多远，任我们如何呼喊您不会有一点点回应。这是多么残忍的事实啊！您已走出了我们的世界不再回来。

　　父亲啊，原以为尽心尽力尽孝就不会有遗憾，不曾想，念您的心如此疼痛不堪，父亲啊，原以为您走了就带走一切，不曾想，念您就像中了魔咒肆意疯长，在心头在脑海在每一个无眠的夜里。父亲啊，您走了，您走出了我的世界，不再回来……