愧疚

　　在外跑了一天，脚都疼了。肩、胳膊、腿，浑身的肉疼，都过去两天了，疼痛还在四处蔓延。不知道老爸老妈身体怎么吃得消。

　　对于老妈的愧疚，像一块沉甸甸的石头，压的我喘不上气来。

　　周日送老爸老妈坐火车，一路上让我窝了一肚子的火。12：37的火车，票提前买好了，可9点不到老妈就唠叨：“火车不等人，还是早点走吧。”老妈见车就要上，也不问是去哪里的。坐公交车时，我和爸去后备箱放东西，让老妈和儿子先上车找座位，没想到等我上车后，儿子在过道站着，老妈坐门边硬桶上，后边靠座明明空着好几个。赶紧安排一家人坐好，我那个气呀！从汽车站到火车站，大大小小七个包，倒着手提都累的半死。好不容易到了候车室，我赶紧找空座让老妈休息，没想到她一屁股坐在随身带的兜子上，我硬把老妈推到椅子上坐下。等了近一个小时，拥挤中剪票后进了通道，却不见了老妈的影子，我叮嘱儿子扶着姥姥的，居然走散了。焦急中只见老妈捏着一个饮料瓶慢悠悠走过来，我气不打一处来，夺过那个瓶子一下子扔了老远。

　　“你还有时间拣瓶子，走丢了咋办？”老妈嘟囔：“车上怕一个瓶子不够喝水……”带了一瓶纯净水，还有三桶方便面，车上想喝热水是不成问题的，其实老妈就是拣废品呢。平时家里的饮料瓶、报纸攒着卖废品，甚至在外边拾那些破烂，我知道老人过日子节俭惯了，舍不得浪费一点东西，也绝不会乱花一块钱，随了老人的心，我没吭过声，其实也真的不丢人。但总要看看时候，正赶火车，这节骨眼上还惦记个破瓶子，唉！15车厢，我们从1号车厢小跑到15号，已经气喘吁吁，火车马上就开，把东西提上车，找好座位，我顾不上说话，车就蠕动了。慌慌张张下车，坐市内公交往单位赶。给老爸打了九个电话，愣是没人接，也不知道那手机是怎么设置的。

　　到办公室，还打，照样没人接电话。等到平静下来，太多的愧疚却袭上心头。我后悔当时怎么把那瓶子给扔了呢，那么粗暴地对待老妈，我有什么资格对老妈那样？完全可以换一种方式温柔地对待。比如，什么也不说，帮老妈把瓶子直接放兜里；或者扔掉瓶子，告诉老妈“一个瓶子就够喝水了，还可以用方便面桶接水。”对待孩子那么会哄，可对待老妈咋就不会哄了呢？可以哄孩子破涕为笑，但为什么就那么不在意老妈的感受呢？

　　当天晚上往家打电话，问老爸手机怎么回事。老爸说：“车上热，我就把棉袄脱了，你妈和小虫在一起，我就去别的座位上了。”其实我也猜到了，可为什么儿子也没听见手机响呢？即使在他看到有9个未接电话后，也没有回复。还是在我发奖金后给老爸买的手机，快一年了连100元也没花掉，接电话不花钱，平时有座机，对于老爸来说，手机只是个稀罕物，几乎不用。根本不像我们这样把手机当伴儿，整日离不开。老爸没有那意识也根本想不到我有什么急事非打那么多电话，更不会立刻回复了。

　　老爸肖鼠，今年74岁，老妈肖牛，73岁，已经耳背。老爸老妈都不认字。离开生活几十年的环境，来到陌生的城市，他们无所适从。但为了我，为了疼爱的外甥，二老为我照顾了爱人和儿子的一日三餐。他们结交了几个好友，有串门的地方，有唠嗑的对象，有闲转的伙伴。二老竭力适应环境，上楼、下楼，买菜、买米、买面，在老家这些做法是很少有的。尽管他们很不习惯。而我仅仅能做到每周回家两天，洗洗衣服，陪陪儿子，连饭也不做，享受了母爱剥夺着父爱。每一点进步每一点成绩都是二老在背后默默付出着我才得到的呀。我能有什么理由对老爸老妈使横撒气？

　　我平日很少干力气活儿但还年轻，而老爸老妈已经佝偻的身躯已经蹒跚的脚步怎么负重走那么远的路。现在我浑身疼，老爸老妈身体又该如何？给二老买崭新的衣衫或许不是孝敬吧？给二老再多的钱物或许也不是孝敬吧？难道只是让老人在邻居面前显摆住闺女家的优越吗？难道是让老人有苦难言？给老人不能仅仅是表面的荣耀，而应是内心的舒坦和自豪。

　　“我知道什么叫人去物在。你要好好孝敬自己的父母。”一个刚丧母的朋友发来短信。

　　这份愧疚，无法当面对老人说。这份愧疚，成了我心底不可触摸的痛。这份愧疚，此刻变成文字，纷纷扰扰向我涌来，令我窒息。

　　对老人，要多一些理解；对孩子，要多一些耐心；对朋友，要多一些真诚。这样的生活才会充满快乐。

　　让我们在抚养教育孩子的同时，学会如何尊重孝敬父母吧。