我在追忆中念着您-----父亲

　　是午，独坐窗栏，眼的余光，瞧着刺眼地光芒。今儿，又是一艳阳天。心里，却不似这么明媚。有种冲动——想念。

　　想念家乡的小河沟，那可是我与表哥们的欢乐源。想念家里的田坡艮，那可是我与小伙伴们的劳动根源地。最主要地，是想念我那瘦小而精干的父亲。

　　许多文本里都有遍山的赞美父亲的句子，而对我的父亲，想说的话很多，却无独有句能够概括。他既不高大、也没有敦厚的肩膀。在我的记忆里，我甚至一直觉得父亲软弱。

　　父亲结婚的比较晚，他一直有种读书的梦想，小时候，说的最多的是：爷爷他们家穷，而父亲，赤脚去了学校，却因没有学费，最终闲至在家，幸而后来在大姑家人的资助下进了学堂。好不容易考进了个军校，却被有钱人家顶替了去。这是多年来，父亲一直遗憾的事。以至于，父亲把希望都全寄托在了我的身上。

　　父亲从不允许我做一件农活，他的话语里念叨的最多的是：只要你学习好了就成。以至于妈妈老是有意见，说我这样长大了定没出息。如今的我，却是遂了母亲的愿：洗衣做饭，样样不精。

　　小时候，我觉得读书并不是件简单的事，幼升小时，亏是父亲在旁边，不然我还要当个留级生。不过那时即使在忙，父亲也会放下手中的活，为我补习功课，他的观念里，总是存着：只有读书才有希望。在他的思想影响下，从小学到高一那会，在班上没拖过后腿。

　　其实，自上了初中，父母为了家庭生计，已外出奔波，那时我的思想里，总是有种被抛弃的感觉，特别是高二那时，父母给我生了个小弟弟。我的思想里，有种很深地包袱，总觉得家里本身都是如此贫穷，我还浪费着父母的血汗，以至于学习一落千丈，父亲不止一次在电话里心酸规劝，而那时的自己，愤而看不到父亲的担忧。仍旧是颓废、颓废。

　　最终，我离了父亲的梦，只考了一个普通的专科学校，本不想再进校门。不忍，父亲的歉意。父亲电话里说的最多的是歉意，那时的自己，也一直觉得，父母是欠自己的，因为，那些年的种种，直到今日，仍是不想回首。

　　直到大二，第一次独坐火车，去到父母所在的城市，才知道，这些年，他们所付出的艰辛。而我所挥霍的，已经无法再弥补。

　　当弟弟还在襁褓时，父母为了多挣一点钱，在广西那么炎热的天气，背着弟弟，奋力在砖窑边挥洒着汗水，尽管父母当时说的是如此轻松，在心里，却有种心酸的泪痕在一点一滴。我也想体验下那种生活，却连砖架子都摆不稳，几天下来，唯一感觉就是炎热和累。再也坚持不了。父亲也舍不得我去干那些活，一遍遍规劝着。在那时，我才发现，本就瘦小的父亲，已经被多年的辛劳压的背也驼了，更是矮小。

　　直到多年以后的今天，我才发现，当初的心酸、当初的累，却如烟消云散，其实，我并没悔悟。

　　父亲总希望我好好努力，毕业找份好工作，那时的自己，青春年少，对许多东西充满着新奇，我一心的梦想，是离了四川，毕业之后，我就去了广西。

　　我一直是个内向而敏感的孩子，而父亲，却总想补偿多年来我缺失的爱，我把那份溺爱，当成了依赖。刚毕业那时，我就专门为父母洗衣做饭，尽管想过好好找份工作，回馈父母，却总没合适的，而我又习惯了依赖父母。而父亲，总是宠溺，说我在他们身边，他放心。我心安理得地接受着那份馈赠。

　　直到后来，我找了份导游工作，在市区租了个房，靠着那微薄的薪水度日，我才明白，生活真正的艰辛。几个月后，我体味到那种孤寂，恰好那时有朋友帮我报考了水利局，迷茫的心，又想回四川。父亲仍旧默默支持着我的决定。回了四川，又没勇气去参加考试。那时的自己，摇摆不定，父亲却从没责骂过我，一味地宽慰着我的心，说他养的起我。而那时的他，却已越发瘦弱。

　　2010年，带着向往大都市的心情，我去了深圳。在这些年的记忆里，我觉得最孤独和灰色的时光，就是在深圳的那段时光。唯有父母，是那时的支撑。父亲不止一次在电话里诉说着：你回来吧，在我们身边。而我那时固执、倔强。

　　我在灰暗里，与我男友偷偷在一起出了。父母一直关心着我的动向，那时我知道父亲绝不允许我恋爱的事情，一直隐瞒着，直到三个月后，我把男友带回家，父母才知道，原来我早已经去了福建。父亲什么话都没有说，是母亲后来告诉我：父亲为我的事情偷偷哭了好几回。

　　其实，连我自己，也搞不清楚，为什么就走到了这一步。不过有句话说：自己选择的路，跪着，也得走下去。幸而后来进了欧派，在这里一年，我算是心真正有了个着落点。

　　以前，我总觉得我长大了，独立了，就按着自己的思想，前进着。

　　直到听闻父亲吐血的消息，再看看他骨瘦如柴的样子。我才知道，父亲用那瘦小的臂膀撑着这个家是多么勇敢。我才知道，这些年，父亲为我的事情，伤了多少心。而他，却一直用微笑和鼓励支持着我。

　　这些年，我走着走着，脑海里就会出现一些场景，其实，我终于明白，真正的成长，是有担当和责任。

　　今儿，我想家了，想父亲了。