在父亲墓前想到的

　　旌幡在风中飘扬，唢呐在高原呜咽。家乡的土地上又添了一座新坟。在这春寒料峭的季节，我沉思在父亲的墓前……

　　最早接触到死亡，是十四岁那年奶奶去世，当我坐在舅舅的自行车后坐从学校赶回来时，奶奶单薄柔弱的身体已被伯伯小叔们装进一口厚重的棺材里面，这口爷爷亲自打制的棺木已在家里门房搁置多年，每年爷爷都要重新刷一遍油漆，而当爷爷拘偻着身躯忙碌时，奶奶也在里屋的炕上缝制着自己的老衣，一针一线，有单有棉。死亡对他们来说是如此从容。

　　那时的我终想不通，生命对一个人来说如此脆弱而又不可逆转，难道必须有逝者如斯，才有后来人的繁衍生息。一堆黄土，阴阳两隔。我呼天喊地、捶胸顿足也唤不醒那双慈爱的眼睛，后来爷爷陪在了奶奶身边。从此，家乡对在外漂泊的我们就是那两座小小的坟头，每次回家总是最先跪在两位老人坟前，诉说着对他们的思念和生活的欢喜悲忧。

　　年复一年，岁月如梭，我家乡年老的亲人相继凋零，死亡对我来说已不再陌生，虽然每每接到讣闻，不免唏嘘不已，记忆中浮现他们往日的种种恩情，可终究平日不常生活左右，慢慢地淡了悲情，只是把内心的感激回报在他们的儿孙们身上。

　　而那真切的、残酷的死亡却在我毫无准备的时候突然来了，在这新年伊始、残雪褪尽，春天的气息已流动在人们周围；在人们欢度元宵，把希望挂在门前，把理想重新点燃的时候，父亲一句话没说，带着对亲人不舍的眷恋和对命运的满腔幽愤去了。我永远也忘不了那十几个小时，父亲是怎样由大声呻吟、扭动着身体，到后来的无声挣扎、游丝般的呼吸。死亡与我们来说是这样的残忍而又无能为力。

　　命运啊！你对父亲太不公平，难道父亲这一生受的苦还不够多，临死也不能安详的闭上眼睛，我恨，我悔，我心碎流泪，把疼痛都转移到我身上吧！让一切苦难由我来承担，不要再折磨瘫在病床上三十多年可怜的人呀！可一切还没有完，我和弟弟哭着拽着，父亲冰冷的尸体被推进了焚化炉，我分明听见了炉内的怒吼声，那是父亲不屈的灵魂在与命运作最后的抗争。我分明看见满天灰飞，那是父亲不舍的牵挂在我们周围徘徊。一刹那，我安静下来，忽然明白这就是生命无常，生死轮回，死去的已不可挽回，自然有它铁定的规律，我们活着的人应当怎样做才能让逝者含笑九泉呢？

　　一夜之间我好像突然成熟，顿悟了人生的含义，去的终究要去，但生命的延续却是绵绵不断，我的身体里流淌着父亲的血液，而女儿正是我生命的延续。想到这里我有点释然了，在我以后的人生道路上，我要把父亲一生勤劳善良，坚强正气的品格发扬，为女儿，我要教会她做人的种种道理。就像世间万物，草木一秋，枯荣间只为来年更加灿烂的春夏。那么，当我暮年时，我也会很从容地坐在阳光下为自己缝制老衣。

　　清明时节，缅怀故人。对父亲的思念之情与日俱增，仅以此文缅之。愿父亲的在天之灵安息。