余下的路，我领着你走(2)

　　我整天整天的不说话，听你开解我，我沉浸在自己的悲伤中出不来，从来都不会顾及到你。你还是一直以保护者的姿态保护着我，办完爷爷的葬礼那时候，你告诉我说，姑娘，生老病死是人之常情，对于你爷爷来说，也许这是一种解脱。

　　你知道吗？那时候我的心里，恐慌到无法附加。我想着，要是有一天，你就像爷爷一样永远的离开了怎么办，就只是这么一想，心里都慌得再没有思绪。我总是习惯独占一份爱，就像我一直来的，不是唯一，我连最爱都不要。况且，我一直认为，我不是你的最爱，只是你习惯性保护的一个对象，一个要履行的责任而已。

　　我以为你会更不喜欢我，因为我连和我一派的人都离开了。长期以来的分派让我不知所措，和我同盟的那个人离开了，我只会一个人躲在角落哭泣。可是，你却比以前更加关心我，以至于妹妹都说，你对我比对她好很多。可是我却觉得你是在补偿。

　　我总是习惯性的曲解人家的善意，就像是对你，我觉得是你愧疚了，时间过了这么久才想起有我这个女儿，完全忘记了当初让我们疏远的是我自己。

　　你说，姑娘，你就是太固执，太爱钻牛角尖。然后我就很鄙视的对你说，都是你的遗传，你会笑得连脸上的抬头纹都密集的像一张网。好像我是逆向生长的，十七岁之前的生活，我用无比老成的态度过完了，我立志要比你做的更好，可是自从爷爷过世，我便开始粘你了。好像我的童年才从此刻开始，以前的那些混账生活，都仅仅是现在的练习。

　　我们一家人总算是围成一个圆，我变得比妹妹还幼稚，可是只有我知道，我的心里到底多成熟。因为我怕我再不黏你一点，有一天你就像爷爷一样没有了。我从来没有表示过对你的感情，不仅仅是爱，还有感激，还有慢慢复苏的敬仰。

　　其实，要是一直这样，我会以一种幼稚的姿态，一个成熟的心灵这样一直走下去，知道后面发生的事情，才让我把心门彻底敞开。

　　我永远都忘不了，高三毕业的时候，你在我面前哭了。一个年过不惑的男人就这么哭起来，我的心里的那些所谓的围墙一下子就倒塌了，我才感觉的我是多么鄙薄，多么的自私，我一直封闭在自己筑造的世界让旁人跟着我难过。

　　那时候我那个所谓的好朋友说我抢他男朋友，从学校，传到家里。你甚至直接就赶了回来，那时候的我，尖锐的像一只野猫，看谁来都恨不得咬一口，那时候对于我来说，整个信仰都崩塌了。我以为一辈子的友情就这么毁了，甚至当别人一谈论都会说，哦哦，就是那谁抢他好朋友的男朋友。正好我高考成绩十分不理想。你不会知道我对这些话有多么敏感。

　　我的那些亲人们代替你指责我时，我甚至离家出走，你立马赶回来，一天一夜的火车，你什么都没带就回来了。我又感觉是回到了初三的时候，所有人都不信我，你还会信我。我告诉你我真的没有抢别人男朋友，我不是因为谈恋爱学习下降的。可是这次不一样了，你并没有像我所认为的一直站在我这边。初三那年我们的矛盾是通过电话，我感觉不到你的表情，这次，我感觉到了你的失望。

　　其实，摊上我这样的女儿你肯定身心疲惫了。因为我自己都累了。我的叔叔婶婶语重心长的对我说什么应该好好学习恋爱还早时，我当场就骂了出来。全家人都觉得我是个不孝的孩子，就连一向崇拜我的妹妹也指责我。我真是一个自私的孩子，母亲去世爷爷去世我都没这么哭过，可是就是那一次，每天哭到眼睛肿痛。

　　我所认为的亲情是与生俱来的，我觉得你本来就应该承担我的一切，你需要无条件信我，不管对错。那天，你给了我一耳光，这是自从你打工之后第一次打我。我当时就说了一句，你当我是你女儿吗？在你错愕的眼神中跑回房间。

　　你一定想不到，那时候的我有多绝望，我在手臂上用针刺了一个恨字，拿笔仔细描摹，那时候我很偏激的想着，我会记住这件事情，记住一辈子，记住是你们对不起我的。现在那个恨字早就没有踪迹，就像我那时所认为的过不了的坎一样，消失的无影无踪。我在笔记本上记着，那是我最耻辱的时刻。可是不管我心里怎么埋怨，可是都不会想出诅咒你的话来，甚至是，我提起笔，却始终不敢写下你的名字。

　　我在刻完恨字之后就打算自杀，我跑出去拿了菜刀就飞快的跑进房间，然后看到你疯狂的冲过来夺走我的菜刀。我特意选择这种我所认为的惨烈方式来自杀，是想让你知道，我真的很委屈，很委屈。我想的是我要让你们后悔，后悔曾经这么误会过我，可是就在你冲过来夺走我的菜刀的时候，你先自己哭了。

　　你脸上的失望的表情刺伤了我，你说，你当我是你爸爸吗？你一直都自以为是，有没有顾过别人的感受，说着说着眼泪就掉下来了，虽然只是小小的几颗，却足以灼伤我的所有棱角。

　　后来，你哭出声音来了，我再没有任何的理由结束我自己。我从来都不知道要让一个人从伤心难过到展颜欢笑是多么难过的事情，我没有说话，可是心里早就妥协。你是我的爸爸，我最最最亲的人，我用伤害自己最亲的人的方式，给自己牢牢地上了一门课。

　　我以为我会所有人排挤，可是没有，关心我的人反而一瞬间多了起来，在我绝望的那时候我曾发誓说要一辈子不说话，可是后来，我所有的誓言所有的怨气再也没有出口。

　　伤口痛过了，不是死，就是好。我现在还健健康康的活着，我的那些伤口也以迅雷不及掩耳之势复原着。

　　我们一个周没有说话，一直都用短信交流着，我说，我要到离家最远的地方，不想回到那个让我伤心的地方。你发短信告诉我说，你现在所认为过不去的，放到以后来讲都是幼稚的要死的问题。现在我做到了，我跨越大半个中国来到这里，对你们的思念却与日俱增，我以为我不会回家的，可是现在一到放假，我巴不得马上到家里，看看你是不是又老了，是不是还是那么倔强。我发现我们好多在面对面说不出来的话，在打字时却似乎如鱼得水，以至于那时候我甚至都以为给我发短信的是不是你。

　　你给我道歉了，就是一个简短的短信，你说姑娘，那时候是我误会你了。可是你要理解一个父亲对女儿的期望，因为你是我的女儿，所以我才会这么生气。你不知道，这条短信被我放在我的手机里，一直呆到我的手机坏掉。

　　你的道歉让我更加羞愧，我自己犯下的错误却让你来给我道歉，那一刻，我就觉得你已经开始老了，你开始在乎我的感受，对于是非都开始模糊了。

　　我们的关系因为我们的距离而改变，我们距离这么远，却比在一个地方时关系好的多。有了手机，我们的心结彻底打开了，我有什么不开心的就发短信告诉你，然后你也会发给我一堆你的想法，我告诉你我的梦想，你叫我坚持。我花很多钱买小说，花很多时间写文，你总是最迅速的表示了你的支持。