我和我追逐的网恋

（谨以此文献给那些爱在网络边缘的朋友们）

二月阳春的某天，天气微微冷，心烦意乱，无聊透顶。想起前两天在网上认了个“妹妹”，上网看看她在不在？于是，我一路走来，来到我们相约的那个聊天室。啊，没有人，等会吧！自己给自己倒了一杯菊花茶，坐在那里独自斟酌。 　　这个时候，突然撞进一个匿名的人来，她一进来就对我说：“hi,你好！还在等呀！”奇怪！他怎么知道我在等人，莫非是我认识的人。心想着，也礼貌地回她：“你好！”“请问你是？？”她回答说：“你不认识的人。”这样，我们开始聊起来，都是些日常用语。最后，她说要打电话给我，证明一下我是不是男的。当时我用的也是匿名，我骗她说我是女的。 　　如果没有这个电话，那么我和她或许将会形同陌路，以后的事也就不会发生了。 　　电话里，她的声音柔柔的，好好温柔，好听得要命，倒像接了婚女人似的。 　　平静的生活让人觉得空虚、乏味，总想寻找一种浪漫、激情带有刺激的生活，加之她特别的名字，柔软的声音，谜一样的她等，或许这诸多因素使我产生一种想要亲近、了解、认识她的感觉。 　　在以后的日子里，我有意无意时地在网上寻找她的身影，看到她在BBS上发表的论坛，字里行间显示出她是一个浪漫柔情、潇洒自如、与众不同的女人，更坚定了我所期待的。 　　也许是天意，一个星期后，我们在同一个聊天室碰面了。她看起来有些疲惫，有些消沉。我们随便聊了几句，解释一些误会。之后的一个月里，每天晚上，我们不约而同地在网上见面聊天，聊一些生活琐事，她谈她的男朋友，她的工作，她的生活；我也说我的家庭、我的生活及工作。每天见面，都要互相问一句：“昨晚睡得好吗？”有时说还好，有时说不好，谈谈自己的感受，梦中的情景等。有时开开玩笑，说一些趣事、笑话，做一些人生测试题，脑筋急转弯等。偶尔我们也发发e-mail，通通电话。总之，我们彼此很投缘，很谈得来，每次都聊得很开心。 　　如果有一天没有见到她，心里像失落什么似的，烦躁、不安，猫抓似的，心急、焦虑，牵挂着。晚上也失眠，辗转反侧，百思不得其解。 　　就这样，每天锁定时间聊天的同时，我们的感情也在不断的升温，我发觉自己越来越离不开网络，离不开她了。每天总是急切地期待着夜暮的降临，白天上班也是恍恍惚惚的，脑海总是浮现她的身影，她的名字，她那要命的声音以及她的一切…… 　　有些喜欢她了，一旦喜欢上了，这种情愫一发不可收拾，不断的膨胀，不断地蒸发，情不自禁，难以控制。终于有一天我半开玩笑半试探地问：“你喜欢我吗？”“你爱我吗？”她的回答倒是挺干脆的：“喜欢。”“我爱你。”我有些陶醉了，飘飘然了。尽管不知道她的话带有几多水分，但是能听到如此真诚的表白，那一刻我觉得自己是幸福的，感到很满足。 　　以后的日子里，我上网上得更勤了，每天晚上总是早早地来，给她准备上一杯菊花茶。来了，嘘寒问暖的，工作忙不忙？生活好不好？昨晚睡得好不好吗？累了，给她揉揉肩捶捶背，用一个恋人的身份去关心呵护她，她也融化在我无限的柔情爱意里，我们双双堕入了爱恋之中…… 　　尽管我们彼此都喜欢对方，但是我们也明白：我们是不可能在一起的。不论从道义、责任和现实中，都说明不可能的。因为我们都是有道义有责任感的人，她不可能抛弃她的男朋友来找我，我也不可以抛弃家庭去跟她去的。所以，在一次的e-mail中，我对她说：“假若有一天我离开了你，那是因为爱上你，因为爱你，所以离开你……” 　　日子就在爱意绵绵中飞快流逝。转眼，到了春意盎然的四月。晚上依然见面聊天，依然说笑，和她聊天成了我一天中最快乐的时候。我依然沉侵在充满新奇、喜悦的爱恋中，丝毫没发觉，她眼中已经呈现出少许不耐、厌倦，强欢笑颜的神色。原来，她一直在矛盾着，压抑痛苦中渡过。一方面，她喜欢我可是又不敢太接近我，怕伤害我。另一方面，她要对她的男朋友负责。道义容不得她作任何选择。 　　这样，我们一次次游弋在爱的边缘，我痛苦而执迷地坚守着这份迟来的爱，享受着交往带来的乐趣，却不敢承认棗这就是爱了。骄傲、自负的她一直明白：我是个感情脆弱的人，一个玩不起感情、容易受伤的男人。同样，她也玩不起、输不起感情的。 　　有时候的，明知这是不可能的事。太明白自己是生活在一个虚幻的网络空间，这一切不会太长久的。从她传来的照片看到，她的确是一个长相不错的女孩，挺洒脱的，很温柔，应该是一个很好的避风港。只是一只漂浮太久，失去了光泽，已经破破烂烂的小船怎么靠也靠不上那个避风港。是呀，一个相貌平平的男子，怎么可能满足了她的虚荣心，她的辉煌感呢？ 　　时间在聚散之间飞逝，越来越明显地感到，她对我已失去了原先的热情与兴奋，开始冷淡起来。每天晚上的约定由原来天天相聚变成三天两头一次，逐渐看不到那熟悉的身影。属于她心底的那种冷酷逐渐抬头，语言神色间呈现出冷漠、不耐、厌烦、悲伤。我知道那一天要来临了，我们终究要面对现实、面对选择了。终于有一天，她无情地说：“我要走了，不来了”。此话如雷贯耳，一棒子打在我心头上，我的心脏抽痉起来，我哭了，流泪了。在心底祈求她不要走，不要离开我，不要啊……。 　　痛楚的心被一种无奈、惆怅、迷茫的复杂情绪紧紧地攫住，好痛！好乱！狂躁、无奈，彷徨无助，恍恍惚惚。我傻了，也迷惘了，说不清到底是爱还是恨！“剪不断，理还乱，……” 　　狂乱的心终于逐渐平静下来，细细品味她所说的话：不是没有道理。也罢，就让这一切结束在一个凄凉又美丽的回忆中。 　　在决定理智地结束这段感情之时，我们作了一番长谈。她说：我这样做也很痛苦，但是我不想伤害你，也不想伤害自己和男朋友。我们确实很相爱。男女之间是不存在友情的，除了爱情外，所以我不可能和你交往下去。其实，我这么做也使为了你，为了你将来更能快乐些……真正爱一个人是应该给他快乐的，而不是痛苦……可是我能带给你是什么呢？常常这样问自己……给不了你幸福就让你自由吧……我也很爱你，可是……要怪就怪我们相识太晚了…… 　　细细的温暖感觉流过。 　　突然明白，一切只能这样了。我已经从她身上，从这段爱中得到的一切都已经得到温暖的关怀，刻骨铭心的爱。我还有什么不满足的呢？还有什么可遗憾的呢？ 　　再进一步，苦苦追寻爱的结果，对两人来说都可能是悲剧。如果再往前走，就会陷入某种我们都不能驾驭的局面，对我对她都只有坏处，没有好处的。我的灵魂在经受考验后逐渐走向宁静，得到了升华和解脱，感到无比的轻松和释然。 　　为什么不让一切结束在最理想的留念中？ 　　于是，我潇洒地向她挥了挥手：愿她一路走好！幸福快乐！ 　　当然，我还是会时时感到心口疼痛，这毕竟是我的第一次网恋，也许这也是我生命一个无法逃避的过程，只有去面对了。 　　几个月以后，慢慢的我归于自然平静的生活，心如止水，偶尔也会想起曾经的爱、曾经的失落、曾经的心动。我那狂燥的心也渐渐平静下来，终于弄清楚：原来，她对我并不是那么的具有吸引力，也许只是因为她在这个网络中仅有的真诚、热情、友善，成了我追逐这段爱的深层原因并不是通常的爱情，而是一种朦胧的感觉她身上有我最缺乏的东西。回想她说过一句话：你有没有想过，其实你并没有爱上我，你只是爱上这样的感觉。 　　或许她说得对，我没有爱上她，我爱上的只是这样的一种感觉、一种氛围。可是我的心为什么会偶尔作痛呢？朋友们，你们的网恋是什么样的感觉呢？