“距离”才是对友谊最有效的保护

　　有人说，对人要和气，可是不要过于狎昵。

 

　　人与人之间，若走得太远，则疏离不亲；若走得太近，就是一场叹之可惜的灾难。

 

　　刚工作时交往过一个朋友，关系很好，我们一起租了房子，周末一起打球，他性格开朗，和我很是合得来，就是有些太过“自来熟”。

 

　　不小心看到了我的手机屏幕，会大声念出我的聊天记录，一个人哈哈大笑，自得其乐。

 

　　出门时要找我借衣服，把我的衣柜翻得一团乱，却从不主动收拾。

 

　　和其他朋友一起聚餐时，总是毫无顾忌地说出我的糗事，他以为这是无伤大雅的笑话，我却尴尬得浑身不是滋味。

 

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　　桩桩件件的小事，看着好像不起眼，可日积月累之后，却给这段本可以维持良好的关系加上了休止符。

 

　　后来我搬家到了另一个城市，和他偶尔联系，关系反倒又重新亲近起来。

 

　　他找我帮忙做设计方案，会主动和我谈好价钱，我找他帮我介绍资源，他也乐意效劳。

 

　　其实仔细想想，我和他三观相合，本就相处舒服，矛盾的根源其实在于“离得太近”。

 

　　天天住在一起时，总是不可避免地冒犯对方的界限，生出些摩擦和矛盾，离得远些了之后，反倒开始明白“熟不逾矩”的道理。

 

　　以前觉得好朋友就应该不分彼此，后来才发现，“距离”才是对友谊最有效的保护。

 

　　网上有个问题：是说朋友之间最好的状态是什么？

 

　　有个高赞回答说：没事偶尔联系，有事互相麻烦。

 

　　成年人的友情，就该是君子之交，细水长流。

 

　　有这样一句台词：“彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮；彼此递赠面包，却不要在同一块上取食；要站在一处，却不要太亲密。就像殿里的柱子，也是分立在两旁；橡树和松柏也从不在彼此的树荫中生长。”

 

　　以为亲密关系可以不讲分寸，毫无界限，殊不知没有分寸的爱情和婚姻才处处是裂缝。

 

　　一位作家说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”

 

　　只有保持一定距离，爱人才不会受伤，关系才不会疏远。

 

　　和子女相处，也要划清“心理界限”，没有界限感的关爱，是束缚子女的锁链，也是一场可以预见的亲子灾难。

 

　　一位心理学家曾提出过“浆糊逻辑”：“家庭成员之间如果没有隐私，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾和冲突也将随之升级。”

 

　　越是没有界限，越是容易家庭不合。

 

　　或许，“我为你好”，才是为人父母最大的傲慢。

 

　　很喜欢这样一段话：

 

　　“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。”

 

　　最好的关系，不是密不透风地近，而是亲而不远，密而不倦，和而不烦，惜而不厌。

 

　　愿我们都能学会保持适当的距离感，还自己一个自己，也给友情、爱情、亲情一个透风的空间。