我是幸运儿

　　陈师兄是公认做学问的料。他的头很大，眼睛很亮，思考时总爱扯头发，才上大四，就有谢顶的迹象。他还有传奇的家世。据说，本地博物馆至今珍藏着一封孙中山写给他外公的亲笔信。

　　一次选修课，授课老师不断点他的名字，不是提问，而是求证，求证他的某位祖上在历史事件的现场是否如是说、如是做。

　　一段时间内，只要我去阶梯教室，就会遇见陈师兄。他总坐在最左侧第三排的座位上酣读，哪怕已考取国内最好的研究所，在大学最后的时光，仍坚持学习。

　　离校前，他把大包资料薪火相传般送给我。长江边，他对我说：“我毕生的追求不过是在专业的研究机构中，有一张书桌可供研读。”

　　我们通过几年信，后来，断了音信。

　　失去联系的日子里，我总想，陈师兄的职业生涯应该会一帆风顺吧，毕竟他所求、所长、所拥有的，恰如为这一行所设。

　　一次聚会，我遇见陈师兄。他在一所师专任教，说实话，我原以为他有更好的选择。

　　这些年，他经历了很多，比如辞职、再就业，比如抑郁症及治愈。

　　“那时，我和导师闹得很僵。”他没说具体原因。

　　冲突导致延期毕业，延期毕业导致就业时他没能进心仪的单位。

　　带着怨气工作，从一开始，就注定他与环境格格不入，他想研究的课题申请迟迟不被批复，还要承担一部分行政事务，他视之为“学术的磨难”。

　　“我一向自负，但同期的同学个个比我做得好。”

　　“从那时起，我的头发就全掉光了。”陈师兄指指他的光头，“最激烈的一次，领导让我去机场接来访的客人，我把车钥匙扔在地上，喊：‘老子不是来做司机的！’”

　　他摇摇头。

　　“然后，我就无法工作了，觉得人人针对我，事事做不好。我负气辞职，在家休养了一年，暴瘦，接受治疗。”

　　“然后呢？”我问。

　　“我要自救。除了服药、看医生，我每天问自己：‘你最初想做什么？’‘你现在能做吗？’‘你是幸运儿吗？’”

　　“幸运儿？”我好奇。

　　“是啊，”陈师兄笑道，“忽然有一天，我意识到，我最初不过希望有一张书桌可供研读，我从未失去过；我受过本专业最好的教育，只要愿意，还可以继续从事该项工作。我已经足够幸运，我不能要求更多。”

　　有一天，我在世贸天阶的天幕下问自己：“你是幸运儿吗？”

　　当时华灯初上，玩具小火车呜呜作响，广场上，不断有人扔飞盘，不断有人去捡。

　　我正陪来京的亲戚闲逛，手指着天幕，示意他们去看，其实只是为了仰着头，掩饰我的泪光。

　　这个夜晚来临前，我才和我的编辑聊过。

　　我的写作状态不好，已经持续一段时间了，又有一本新书上市，精神高度紧张。

　　“每天都像股民看大盘一样，盯着排行榜，名次一波动，我就不平静。”我叹息。

　　“你怕什么？”编辑直接问。

　　“我怕再也写不出来，怕写不好，怕不能写得更好。”“我怕时间、精力不够用，事实上，确实不够用。”“我怕一个热点出现，还没来得及表达观点，又一个热点已覆盖了之前的。”“我怕，怕有一天，被市场淘汰，不被读者喜欢。”“我最怕的是，我只会写，别的都不会做……到时候，该怎么办？”

　　我说出我长久以来的担心。在美轮美奂的天幕下，我仍沉浸在自我营造的焦虑中。

　　莫名其妙地，陈师兄的话，忽然浮现在我的胸口，一句接一句。

　　我也自问自答起来：“你最初想做什么？”

　　我最初就是喜欢写，从小学写作文，到中学写诗、写散文，到大学四处寻求发表的刊物。研究生毕业时，我找了份出版社的工作，不过是因为它离文字最近。

　　“你现在能做吗？”

　　能，只要愿意，一直能。今天已比最初好太多，我不再是求发表无门的文学青年。

　　“你是幸运儿吗？”

　　当然。

　　我从前不过是奢望写作，哪怕偷偷的，不为人知。我从前没想到，会有一天能以文字为业，这已超乎我的期望。

　　“我是幸运儿。”我肯定地对自己说。并且默默念了有50遍，在心里。

　　没人知道，几分钟间，我的心走过千山万水。我盘点了想得到的和已拥有的，如陈师兄所言：“我已经足够幸运，不能要求更多。”再多的，就是命运赠予我的。