我不得不说的战友重逢

    从哪里开始呢？

 

    2002年的年底，我结束了一段漂泊的生涯，在一个城市里刚刚安定下来。那个时候接连换了几个女朋友，生活也没有什么安定感，所谓安定，不过是简单的租了个不到40平米的一居室，在这个城市偏西的一个大学的家属区里。

 

    我常常在没有工作的日子里，拿着啤酒坐在小院里发呆。一楼的好处是有一个小院，那已经是下雪的季节了，但是我感觉不到寒冷。在部队的时候，我曾经在零下30度的东北山区呆过半个月，是所谓的寒地生存训练，早就习惯了寒冷了。我在西藏拍戏的时候常常光着膀子早上起来在白毛风中跑步，被同事视为神经病。

 

    我在小院里面发呆的一个重要原因就是屋里很乱，堆满了我的许多东西。各种各样的书籍、盗版碟、装满衣服的包，等等很多，我一直没有打开，没有整理，因为每次打开整理，总是有很多事情在心里一点点浮现。我不知道27岁的人回避往事是一个什么心态，但是我就是不愿意去打开这些东西，或者说不敢打开。

 

    我害怕。

 

    害怕回忆起来青春时代的那些梦想。

 

    那些关于未来、关于爱情、关于兄弟的梦想。

 

    在我自己的记忆里，17岁到20岁是一个严重的断层。

 

    我记得自己上幼儿园、小学、中学的许多事情，我也记得我上大学以后的许多事情，甚至栩栩如生。

 

    但是我的17岁到20岁之间的故事呢？

 

    忘记了，只剩下一些残片。

 

    只有我在洗澡的时候，在镜子里面看到自己已经变得臃肿的身体，才会自嘲的笑：“瞧，你现在变成了什么样子？你在部队的时候……”

 

    然后就不往下想了，人为的。

 

    我还有很多在部队的朋友，他们经常会打电话给我，偶尔来到我居住的城市公干，也会来看看我。但是我从来不会主动和他们联系，听到他们激动的声音，那种声音里面久违的单纯和特有的嘶哑，总是令我黯然神伤。

 

    在我刚刚离开的时候，我不是这个样子的。

 

    但是，一切都是造化弄人啊。

 

    我不想了，继续喝啤酒。

 

    远远的，透过飘落的雪花，我听到一声嘶吼。

 

    “一二、一二……”

 

    我的脑子一下子僵化了。

 

    这种口号我太熟悉了。

 

    但是只有一个人，节奏也是在时断时续着。

 

    我一下子站起来，打开小院的门，声音是从大学图书馆方向的工地传来的。那里在盖一个香港慈善家捐献的以他的名字命名的多媒体教学楼，平时很喧闹，也许因为雪太大，所以今天没有开工。

 

    怎么会？怎么会有这种口令？

 

    我快步走过去。

 

    我先看见一帮子民工，蹲在屋檐下哈哈笑着指指点点，好像在看西洋景。

 

    我又看见几个女大学生从图书馆出来，看也没有看一眼，很清高的走过去。

 

    我还看见了什么？

 

    一个孤独的身影。

 

    一根孤独的原木。

 

    一张孤独的脸。

 

    他穿着早已褪色的迷彩服，一双破旧不堪的迷彩军靴，光着头，雪花飘落到他的头顶就融化了，化成一团白气，升上天空。

 

    和其他民工穿的迷彩服不一样，他的迷彩服是掖在裤子里的，系着一根宽宽的绿色尼龙腰带，黑色的金属扣；花色也不是很一样，料子很厚，上面还打着几个补丁，绣着细密的针脚；裤脚整齐的掖在那双破旧的高腰迷彩帆布腰的轻便军靴里，鞋带系的整整齐齐……

 

    他喊着号子，在搬一根原木。

 

    他先搬原木的一端，把它扛在肩上抵着地面立起来，然后竖直，一下子再把它向前推倒，然后再搬起来……如此前进着。

 

    周围的民工在看笑话。

 

    他的脸，典型的南方人的脸，黑黑的，小眼睛，宽嘴唇，踏鼻梁，把他扔在民工的堆里，你很难再次把他找出来。

 

    但是他的眼睛。

 

    闪闪的，杀气。

 

    他嘶吼着，眼中的杀气油然而生：“一、二……”

 

    我愣在原地，嘴唇翕动着，一种叫做眼泪的东西在眼眶里面流动着。

 

    我声嘶力竭的大喊：

 

    “班长——”