加纳克里他的长话、关于痛苦的考察(4)

 

"自那次事故住院以来，我几乎感觉不到疼痛。事情一个接一个，一时天昏地暗，致使我未能觉察到。但疼痛那东西的确认我身上不翼而飞了，头痛没有了，胃痛也没有了。连折断的肋骨也差不多感觉不出痛。我闹不清发生了什么。总之所有疼痛都消失了。

 

"于是我想暂且活着试试。我来了兴致，想多少体味一下没有疼痛的人生是怎么一码事。死反正随时可死。

 

"但对我来说，活着不死也就意味着还债。债款总共超过300万日元。这样，为还债我当了妓女。"

 

"当妓女？"我愕然。

 

"是的，"加纳克里他满不在乎地说，"我要在短时间内搞到钱。我想尽快还清债款，而此外我又别无立竿见影的弄钱手段。这完全没有什么好踌躇的。我认真地想死过，而且迟早也还是要死。那时也无非是对于没有疼痛的人生的好奇心使我暂且活着。同死相比，出卖肉体算不得什么。"

 

"那倒也是。"

 

加纳克里他用吸管搅拌着冰已溶化的橙汁，呷了一小口。

 

"问个问题可以吗？"我问。

 

"可以，清说好了。"

 

"你没有就此跟姐姐商量过么？"

 

"马尔他那时一直在马尔他岛修行。修行期间姐姐绝对不告诉我她的地址，怕分散注意力，妨碍修行。所以，姐姐在马尔他三年时间，我几乎没能给她写信。"

 

"是这样。"我说，"不再喝点咖啡？"

 

"谢谢。"加纳克里他说。

 

我去厨房热咖啡。这时间我望着排气扇，做了几次深呼吸。咖啡热好后，倒进杯子，同装有巧克力饼干的碟子一起放在盘上端回客厅。我们吃饼干喝了会咖啡。

 

"你想自杀是什么时候的事呢？"我问。

 

"20岁时，距今6年前，也就是1978年5月的事。"加纳克里他回答。

 

1978年5月是我们结婚的月份。其时正值加纳克里他要自杀，加纳马尔他在马尔他岛修行。

 

"我到热闹场所跟合适的男人打招呼，谈好价，就去附近旅馆上床。"加纳克里他说，"对**我再也感觉不到任何肉体痛苦。不痛了，不像以前。快感也丝毫没有，但痛苦没有了，只是肉体的动作罢了。我为钱**，对此没有任何负罪感。我被一种深不见底的麻木感笼罩着。

 

"进款非常可观。第一个月我就存了差不多100万。如此持续三四个月，应该绰绰有余还完债。大学上课回来，傍晚上街，最迟不超过10点干完回到家里。对父母我说是在饭馆当女侍。谁也没有怀疑我。一次还钱太多难免惹人生疑，我就1个月只还10万，其余存入银行。

 

"不料一天晚上，我仍像往常那样在车站附近正要向男人打招呼时，胳膊突然从背后被两个男的抓住。我以为是警察。但细看之下，原来是这一带的地痞。他们把我拉进小胡同亮出匕首样的东西，直接把我带到附近事务所。他们将我推进里边一个房间，扒光绑了，然后慢慢花时间强*我，并把整个过程用摄像机录下来。那时间里我紧闭眼睛，尽量什么也不想。这不难做到。因为既无痛感又无快感。

 

"之后，他们给我看了录像，说若我怕被公开，就得加入他们团伙。他们没收我钱包里的学生证，说要是说个不字，就把录像带拷贝寄到我父母那儿，把钱统统榨干。我别无选择。我说无所谓，照你们说的做就是。当时我真的觉得没什么大不了。'不错，加入到我们团伙里边做，或许到手的钱少些'，他们说，'因为我们拿进款的七成。但你省去拉客时间，也不用担心给警察抓走，还给你找品质好些的客人。像你这样没个分晓地向男人打招呼，早晚要给人勒死在旅馆里！'

 

"我再不用站街头了。只消傍晚到他们事务所报到，按他们说的去指定旅馆就行。他们给我找的确实是上等客。为什么不晓得，反正我受到特殊对待。外表上我看上去怯生生的，还似乎比其他女孩有教养。想必有不少客人喜欢我这种类型。别的女孩一天一般至少接三个客，我一天一两个也可以的。别的女孩手袋里装有BP机，一听事务所叫必须急忙赶到哪里一座低档旅馆，同来路不明的男人上床。而我大体上都是事先约好了的，场所也基本上是一流旅馆。也有时去哪座公寓一个套间。对象大多是中年人，个别时候也有年轻人。

 

"每星期去事务所领一次钱。款额是没有以前多，但若加上客人单独给的小费，也还是够可以的。提出格要求的客人当然有，但我什么都不在乎。要求越是出格，他们给的小费就越多。有几个客人好几次指名要我。他们通常都是出手大方的人。我把钱分存在几家银行里。实际上那时候钞票已不在话下了，不过是数字的罗列罢了。我大约只是为确认自己的麻木感而一天天活着。

 

"早上醒来，躺在床上确认自己身上是否有可以称为疼痛的感觉。我睁开眼睛，慢慢集中注意力，从头顶到脚尖依序确认自己肉体的感觉。哪里也不再痛。至于是疼痛不存在，还是疼痛本身存在而我感觉不到，我无由判断。但不管怎样，疼痛消失了。不仅痛感，任何种类的感觉都荡然无存。确认完起床，去卫生间刷牙。我脱掉睡衣，光身用热水淋浴。我觉得身体轻得很，轻飘飘的，感觉不出是自己的身体。就好像自己的灵魂寄生于不属于自己的肉体。我对着镜子照了照，但照在里边的人仿佛距自己很远很远。

 

"没有疼痛的生活---这是长期梦寐以求的。然而实现之后，我却不能够在新的无痛生活中很好找到自己的位置。里边有一种类似错位---显然是错位---的东西。这使我不知所措。我觉得自己这个人好像同世界的任何场所都格格不久。以前我对这个世界深恶痛绝，日甚一日地憎恶它的不公平不公正。然而至少在那里边我是我，世界是世界。可现在呢，世界甚至不成其为世界，我也甚至不成其为我了。