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孩子气

从小,我就远离父母住在姥姥家。“孩子气”这个词似乎从来不在我身上体现,我有了那个年纪不应该有的懂事,因为,我知道,这里不属于我的家,而我只是一个“外来人”。 
 
我还记得,每次爸妈说要来接我时,我内心的兴奋和激动。那时,我姥家还在住平房,现在那里早已是遍地高楼了,了无原来的踪迹。在门口有两块电线杆子的石柱,至于它的历史已无处考究,而那个却是我永不能忘怀的标记。
 
每当听到了爸妈要来的喜讯,我都会坐在那里频频相望,在一次次的失望与希望来回交错的节点,包含着我多少的心酸与期望。“来了,就快到了”,这是我心中唯一的念想,从看到太阳公公出门到太阳公公疲倦的回了家,这之间我也不知时间是怎样过去,我只满怀期待着,等着。 
 
我也不知当时的自己是如此的顽固与执着,只是知道他们要来,而我想等,想第一个看到他们出现,想第一个瞬间拥抱他们。而我也会保持我的成熟,不让那泪花落下来。 在所有人的面前,我保持着我的懂事与成熟,因为我害怕被嫌弃,被抛弃。而他们也都把我当做一个“好孩子”的标准课本,对他们的孩子进行教育,但他们不知道的是,我的假面背后也有任性,也有淘气,也有想与父母吵闹的心。而我却只能收起我的孩子气,带着一个我无可奈何的假面。
 
 很多人也许会羡慕我的无拘无束,没人严格看管,认为自由自在多么幸福,而我却嫉妒那些可以在父母身边,每天想吃什么就要什么,想买什么就买什么,可以提要求,可以发生争吵,可以一起玩闹,可以一起逛街,可以在与伙伴争执的时候,不用畏首畏尾,可以不再听到“这是我家不是你家”的话…… 
 
现在的我,有了可以孩子气的条件,但却没有孩子气的资本,因为已长大。自己没了时间和童心,而自己真的孩子气的话,又会是什么,也许就是大人口里的不懂事了吧。 在可以孩子气的年纪,我错过了,而这一错过却成为永久的遗憾。
 
好想好想回到那个年纪,而我也可以有孩子气的资本,任性,淘气,撒娇……钻进父母温暖的怀抱,看着他们宠溺的眼神,不知会多幸福。


    作品集归思依
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