婚姻面前何去何从……

 

　　　会想到写引文，大概缘于那篇《为了离婚努力赚钱》（https://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24970）在“烟雨红尘”首发网站时的巨大反响，当时参与人之多众说纷纭由此展开了热切讨论。让我忽然意识到婚姻对于现代人们思想上严重的禁锢和封锁作用，让人们难以得到解脱，于是想在原基础上对婚姻进行更深一层的剖述。首先，得郑重声明，此文非刻意夸大婚姻的负面作用，更非唆使人们“造反”，而是据现实基础加以阐述，纯粹婚姻在“最差最坏”情形底下的一种打算，一种让步措施。此文主要针对不幸婚姻，确切地说，必须面对离婚解体的婚姻，人们在其中该何去何从。但愿此文可以起到一定作用，让那些正在“围城”里或外徘徊挣执的人们，能早日走上生活的正轨，快乐依然围绕在你身旁。

　　　

　　　就目前国内的婚姻状况来说，离婚率普遍呈上升趋势反映了一种什么现象？有两方面内容，好的一面是反映了现代人们对婚姻的质量要求越来越高，体现出人们敢于冲破世俗城墙争取自己幸福的决心。不好的一面则由此可见当今婚姻的不稳定性，人们情感的善变性，让人实在是不得不担心忧虑。

　　　

　　　婚姻那一纸证书能说明些什么，份量能有多重，能牢牢拴住一段婚姻吗？如果有人起初是抱这种想法走进婚姻，到最后定会让自己失望。如果两个人真心相爱，就算再多的风雨磨难也分不开信念坚定的两人；如果两个人不是真心相爱，就算拿一条绳子绑住对方，终有一天也会挣脱一切束缚逃脱掉。

　　　

　　　婚姻，就那一张薄薄的纸张，能给你多大安全感？无非就是情感不够牢固，把责任和一些道德规范以此种书面形式来约束人们的行为，促使人们必须对婚姻负责，不能随便离弃。从某种程度上来讲，是可对婚姻起到一定的牵制作用，但不否认有那么一些执著坚决一点的人还是会选择离婚。时下，昨天结婚明天离婚的例子大有存在，可见婚姻有多脆弱，让人难以想象。

　　　

　　　离婚，需要多少理由？就如在工作中辞职一样，需要多充分的理由？一句话，不想做了就不做了，再多说就都是借口。婚姻不也如此？有言道清官难断家务事，虽然离婚时也会有法院各方调解和劝慰，那又怎样？别人一句“夫妻生活不和谐”就让你哑口无言了，你还能对别人的离婚理由调查研究或改善些什么！现在离婚手续的简易化也让人们免去了许多麻烦，从某种程度上对离婚进程起到了一定的推进作用。

　　　

　　　结婚，又需要多少理由？别人想结就结，你能管别人什么理由，就算别人把婚姻当游戏来玩玩，你又能耐其何？顶多只是在品质道德上规范和谴责一下，绝对用不了法律手段来惩罚和约束。而婚姻登记手续的简便化从某种程度上也加速了人们结婚的进程，就如以前还要搞什么强迫性婚前体检，现在也可供人自由选择。本来也是，这是别人夫妻间的事情，外界本就不需干扰得太多。不过为了彼此的身体安全系数和下一代的健康着想，也是情有可原。

　　　

　　　结婚，离婚手续的日益简便化本是体现一种人文主义方面的友善措施，是一种进步的体现，可不幸的却是由此导致不少负面影响的出现。人都怕麻烦，有人就以此作为可以游戏婚姻的耙子，想结就结，想离就离，反正又省时省力。有的人则根本就像小孩子玩游戏，只是想尝试一下婚姻的滋味，当然这一试可能就再也走不出来了。和爱情一样，游戏婚姻的人一样不会有好下场。

　　　

　　　人们为什么要结婚？或者可以这样说，是为了给小孩一个合法的户口。如果有一天不登记结婚，小孩的出生也可合法化，我看还会有哪个人愿意往围城里钻，到时只怕结婚有奖励也不会有人参与了。就如某些国家，许多人怕辛苦麻烦都不想要小孩导致人口逞负面增长，用奖励措施来鼓励男女生育一样，效果不大，主要是人心态的问题。

　　　

　　　人，或多或少都有一种不喜欢被束缚的倾向，谁都不希望身边有一个障碍物在约束着他的行为意愿。打个简单的比方，你本是想去做某件事也决心把它做好，可有人非要在旁开口一说并在身边看着你做，想必你这时心里多少有点不习惯，甚至原本是自己意愿的现在也有点变强迫性了，你还会有多少心思去把它做好？婚姻也有点类似的感觉。无论再怎么相爱的人，哪怕他（她）再怎么离不开你，再怎么把你当作生命的全部，如果不是出于社会上固有体制的影响，我想没几人会考虑到结婚。选择婚姻于是就成为了有点强迫性成分在里面的东西，婚姻的质量能有多高可想而知。

　　　

　　　在面对一个不幸的婚姻，怎办？

　　　

　　　我想，这应是目前迈进婚姻一族中最让人头痛心烦的问题了，做法无非有两种：

　　　

　　　一：劫懦一点，责任心较强的人多会选择认命，屈从于现实，妥协于生活。不能全责备，如果人人都不对婚姻负责，哪这个社会还怎么运转？而且，如因一时草率走进婚姻种下的苦果，除了自己背，没人有义务帮你承担。

　　　

　　　二：勇敢一点，或者说对生活有较高要求的人，往往会选择从围城里面钻出来，继续自己的人生追求。也不能全责备，谁人无梦？谁人心中不渴望一份真正的感情？何况人性本就自私，在个人利益与外界利益发生冲突时，任何人首选的都是自己利益。伟大高尚的人不是没有，毕竟少数，很少人会为了别人幸福宁愿牺牲自己幸福。能冲破世俗追寻自己真正幸福的人，很少。个人力量对抗整体，总是需要付出很大代价，不是每个人都敢于承担和背负得起。但也不是没有，只要有爱存在的一天，就一定会有存在。

　　　

　　　再说到这婚姻的不幸，无非也就二种情况：

　　　

　　　一：双方伴侣与双方亲人关系的不融合，其中又以婆媳关系最为突出也最重要。这本不属两人情感问题，但也不容忽视，特别是让男方头痛为难。如果婆媳相处不来，男人夹在中间最为难，帮了这个，得罪那个；帮了那个，这个不开心。而有的时候又不是谁对谁错的问题，各自都有道理，能帮谁？

　　　

　　　曾经身边有这么一位朋友，爱人和母亲闹矛盾，孩子未满月就抱到娘家去了，说着有对方没自己的话。朋友甚是头痛，两头跑，两边劝慰……后来失去联系，也不知他们现在怎么样，但愿会慢慢好起来。

　　　

　　　在这个问题上，一般人可能多会把指责的矛头指向年轻人，事实上有时也不尽然。就如每个为人儿女与父母都不是很亲近合得来一样，或者说长辈与晚辈之间因年龄差异造成许多不同的见解和做法，就是会存在有那么一条难以磨合超越的代沟。生活中对错得失本就没绝对的界限，一句话，谁也说不清道不明。除了相互多一点理解体谅和包容迁就，也找不到更好的方法了。实在不行，也就只能不再同住一屋檐底下了，但并非因此对父母的孝顺和照顾就会有所影响，还是在于一个人本心的问题。

　　　

　　　二：夫妻间的情感问题。这又分为两方面：

　　　

　　　1：生活问题。这种婚姻有爱，但因生活的无奈，现实的残酷，可以把爱也磨灭掉。在爱情遭遇生存问题时，会显得渺小。毕竟有了生命才有一切，生命都没有了，何谈感情？在这个时候可能多数人都会义不容辞选择后者，由此就出现了后一种情况——

　　　

　　　2：感情问题。当生活不成问题，感情就容易出问题，还似乎真是一条真理。物质条件好了，日子好过了，矛盾反而日益激化加剧。两个人越难找到共同话题，甚至成为同床异梦。这个时候怎办？忍耐？反抗？逃避？都不是解决问题的根本。

　　　

　　　由此又导致一个问题出现：离婚？其中又涉及两方面情况：

　　　

　　　一：没小孩。可分两种情况：

　　　

　　　1：双方同意。这个很简单，夫妻共同财产平分，办好手续，各自找寻自己幸福去。

　　　

　　　2：一方同意，一方不同意。如果一方对另一方已然没有任何感情因素在里面，会很坚决想要离开，可如果另一方依旧还有情份，坚决不放手，不肯在离婚书上签字，怎办？

　　　

　　　有一种人，坚决一点的还是会选择离，为了自己的幸福着想。何况一段没有感情的婚姻，勉强继续在一起其实于彼此都是一种折磨。这个时候就不管那么多了，离了再说。

　　　

　　　另一种人，意志不够坚决，或者说心软一点，不忍心走开，看在昔日的情份和一起走过了那么多的路程，还是会愿意背负起婚姻的责任，放弃自己的追求。

　　　

　　　以上两种做法，都有其可行性与不可行性的一面，同样不能全责备，在此不作过多阐述。

　　　

　　　二：有小孩。以上一些都不是真正的矛头所在，最大的问题应是婚后有小孩。在正有这方面打算的人们之中，这应是成为一个最令人头痛也最为难的问题，基本上离婚问题都是围绕小孩产生。

　　　

　　　首先，是为了争夺小孩的抚养权争个头破血流，甚至闹上法庭打官司。就算你们之间再怎么没感情，可孩子总是父母心头最大的牵挂。人们为什么会在这个问题上有那么大争议，无非就是从自己情感作为出发点。在离婚对待小孩抚养的问题上，我觉得为人父母本身就犯了一个很幼稚的错误。如果你是真的为小孩好，就不是从你的个人情感出发考虑问题，而是他跟谁会过得好一点，或者说更有前途一点来考虑。如果你是穷得连窝都揭不开连自己都养不活，你还要小孩跟着你受苦呀？当然，也许在某个时候小孩会一度成为你精神的支柱，前进的动力，心里最大的安慰，可他毕竟会长大，以后要有他自己的生活，你有没为他的未来着想过？或者可以这样说，你太自私了点，仅仅是为了满足你自己的情感愿望，你根本就不佩做他父母亲，那么你又还有何资格去谈抚养他？如果你是一个好父亲好母亲，就应从“他跟谁之后会对他的未来和前程更有帮助”的角度出发来决定他的去留，就如那部很有名的电视剧《妈妈，再爱我一次》中的母亲那样，她把小孩当成她的生命，可到最后不也狠狠心送了回去，因为考虑到自己没能给他很好的生活条件，不能给他一个好的未来，这才是为人父母真正最具牺牲最伟大的“爱”。不信，就算是闹上法庭，在小孩尚未到自主决定的年龄，法官判定的结果也是以此作为最大的判断依据。而且，你要知道，当你们这样做时，无疑等于在孩子原本创伤的心灵又划上了一刀。把他当什么，物品？工具？附属品？抢来抢去？会让他有种被遗弃的感觉。别忘了他是个有血有肉有感情的人，你尊重过他的选择，想过他的感受了吗？如果在争小孩抚养权的问题上，每个人都可以这样想，哪有那么复杂的事情。

　　　

　　　其次，离婚对小孩可能造成的负面影响，让准备离婚的父母不得不考虑犹豫权衡再三。很多人为了让小孩有一个完整的家，为了让小孩身心能够健康成长，勉强维持一段不幸的婚姻。除了一种责任和义务，什么都成了空白。这是婚姻中最大的不幸，也是婚姻最大的悲哀！

　　　

　　　说到该不该为了小孩离婚或不离，谁也无法也不敢下一个确切的答案。你说离吧，是对小孩不负责；不离吧，对小孩就一定算得上真正的负责？如果是一个貌合神离的家庭，哪怕你们伪装得再好，小孩也不可能一无所知。现在的小孩子都早熟得很，很小就懂事了，父母感情好不好他一眼就能看在眼底想在心里，只不过他不说也不想说而已。在这么一种压抑的环境气氛底下成长，小孩子很容易形成一种胆小怕事、孤僻内向的性格。一旦定性以后就再难更改，将影响他一生一世的际遇，甚至决定了他一辈子的命运。尤其是那种整天大吵大闹个不停的家庭，你还想小孩怎么健康成长才怪。这样的例子举不胜举，我自己身上就是最好的反映。如果不是因为从小出生在一个如此之凄惨不幸的家庭中，我的一生不会经受那么多的磨难人生更不会走成悲剧。所以，我现在在选择婚姻问题上绝对会很谨慎，不想再制作牺牲品。

　　　

　　　说到单亲家庭就一定会对孩子心理造成阴影，对其成长造成负面影响？也不见得，重要的是看你如何教导对待你的孩子。一个成功的父亲母亲在孩子失去了另一片天空时，肯定会用他加倍的父爱母爱去填补，而且也绝不会拿大人的恩怨来报复对方延续到小孩身上，不让看望小孩或完全隔离他们父子母子的正常交往，这种父母实在是不佩为人父为人母！！须知小孩不是你一个人的，你们分开的事实也丝毫不会影响到这个事实的存在，再说你也根本就没有资格和权利剥夺对方的扶养权和看护权。如果你真的是为小孩好，就应让他像正常人一样拥有一份父爱和母爱，在一种和睦融洽的亲情底下成长，他一定可以拥有常人正常健全的心态面对生活。至于你们之间的事情，你可以坦白地告诉他，相信只要他懂事了，就一定可以理解和体谅。

　　　

　　　说到对小孩负责，一定就是在家里才算尽责？谁都知道，无论父母到了哪里，与孩子的血缘关系都是无可更改，更不会因离婚就会对小孩的疼爱关照有所减少。父母对孩子的爱不是用距离的远近来衡量，如果你爱你小孩，再远也会放心上；如果你不爱你小孩，就算在你眼前你也不会多看一眼。当你能够这样想时，小孩的未来还会是你之前所认为灰暗的一片？

　　　

　　　谈到这个问题便又有了后一个问题的产生，是再婚人们面临的一种最大障碍：再婚，小孩怎办？

　　　

　　　说说身边的两个例子吧：

　　　

　　　这一对，年纪轻轻，未婚生子，也一直没补办手续，可能彼此心都不够定，想到终有一天会分开。在小孩问题上，双方的态度都很坚决：自己带，对方要也可以，前提是对方不能再婚，否则小孩抚养权归另一人。看样子，如果两个人最终真无法走在一起，大概为了小孩谁也不会再婚了。

　　　

　　　这一对，未办正式手续，种种现实原因不能走在一起。女的能力有限带不起，甘愿交给男方，要她给小孩找一个好的后妈。男方的态度是：就算找的品性德行再怎么好，等她有了自己的孩子一定会对其小孩有所偏心，他绝对不允许也无法容忍。而他又不可能剥夺对方作为一个母亲的权利，如果再多要一个小孩，养不起别说，到时一个各自亲生各自又非亲生，一个又是亲生，怎么对待？到时肯定问题多多。所以，他的态度是坚决不会再找，一个人带着小孩过……

　　　

　　　看到这，你有什么想法？

　　　

　　　可怜天下父母心！为了子女可以放弃原本属于自己的幸福，那是一种怎样伟大无私的爱！！

　　　

　　　不要说他们，相信如果换作是你，你也会这样做，对吗？天底下还不知有多少人离婚后，一个人带着小孩过，为小孩错过了多少机会，把所有到来的幸福之光都挡在了门外。难怪有人会有“婚后两三年内最好先不要急着要小孩，等婚姻基本稳定下来后再作打算”的说法。的确，在婚姻的角逐中，小孩总是最无辜的。但，如果事已至此，无可重来，又该怎么办？是不是就真的只有像上面几个例子一样，为了小孩把自己一辈子的“幸福”都赔进去？不错，是值得赞颂，出发点也是好。可生活毕竟是生活，而且小孩也不可能永远留在你身边，等他长大后有了自己的家，就剩下你一个人面对满屋子的风霜。你就此孤独终老吗？还是希望会有个人能与你“执子之手与之携老”？

　　　

　　　由此又引发另一个问题：再婚，小孩会否被接纳？或者小孩又会否接受对方？作为父母，永远都不会允许自己的孩子受到一丁点儿的伤害！

　　　

　　　说到担忧再婚后小孩会否被接纳的问题，我认为只要他（她）是真心爱你，就一定可以容纳和接受。俗语不常说爱屋及乌，一样的道理。如果他连这个也接受不了，只能证明他不够爱你，或者你们的心未能完全融合在一切。但是，你一定要给他（她）时间，接受一个没有血缘关系的外人不是瞬间就能投注所有感情下去的，就如你们刚开始接触时，也需要时间去过渡到彼此慢慢认可和接入。还有别忘了随时给他（她）鼓励和肯定，就如曾经你在为了对方努力遇到种种困难挫折时也需要他（她）的肯定一样，会是他（她）超越困难最大的动力。

　　　

　　　你要相信，人之初，性本善，每个人对小孩子或多或少都会有一种父性母性的潜意识性存在，一如你，一如他（她），在外面看到别人的小孩都会忍不住逗一下抱一下，只差某个时候便会轻轻被触动起来。而让小孩接受一个陌生人为亲人也不是一时半载的事情，你也同样要给他（她）时间，并慢慢引导他（她）。在这之中难免会有点碰撞和摩擦，你不能操之过急，更不能蛮加指责。须知这是一个磨合期阶段，矛盾争执在所难免。就如你们刚开始恋爱时也难免会有种种误会纠纷的产生一样，最后还不都走了过来，只要一份爱的存在。

　　　

　　　还有一点不得不注意的，就是血缘关系是一种本能，是没有任何东西可彻底所替代。你不可能完全按一种骨肉之情的标准去衡量要求对方，相信换作你，你也一样做不到。比如，小孩摔跤了，他（她）会担心难过，但要产生一种心与心相连的痛就很难或者根本是不可能。因为那种痛只有血缘关系在里面才会萌发出的一种本能*行为，非刻意造作得出来。但由此不代表他（她）就不在乎不着紧，只要他（她）能尽力做到最好就已很不错了。就如在工作中谁都想做到最好，但不一定就都能做到。凡事但求尽心尽力，于自己，于别人要适当留一点空间。

　　　

　　　常听得多的是人们对后妈或后爸不好的评价，其实这个后妈（爸）也不好当呀。有的时候你根本就是无心的反应或一时疏忽也要被枉加指责一番，引发一场争议。看过电视上有不少当后妈的对别人孩子比对自己的还要亲，还要疼爱，当两者利益发生碰撞时，甚至不惜牺牲自己亲生孩子利益来维护对方的利益。为什么？为了对爱人的一份爱，一份承诺，对他的孩子负责！可往往到头来却得不到孩子的认可，甚至还说你偏心。这后妈怎当？后妈也委屈。

　　　

　　　在现实生活中类似的例子也不是没有，有的时候是孩子的过错，这个时候你作为他的生身父母亲就应站出来加以适当批评和教导，如果你不说，经他（她）口中说出，小孩肯定不好接受甚至产生一种逆反心理，而你心里也多少会有点不平衡。许多时候，你在中间也要学会察言观色，不能偏了任何一方。他们俩能否相处得来，很大程度上也有你的一部分责任。始终相信，人都有其善良性情的一面，不是人言亦言亦信，就否定了所有。好的例子不是没有，就如电视剧《把酒问青天》中的苗翠花与他继子不也相处得很好，打成一片。还有我身边一位女孩与他继父就如亲生的一样亲，相信也还有很多我们看不到的例子。我们应看到人类更多的闪光点才是，相信只要有爱，只要用心就一定可以做到最好。
 

　　　假如婚姻一定要面临解体，离婚后的的两人该如何面对彼此？是不是从此就成陌路人，或仇人？大可不必！人非草木，熟能无情？何况还是曾经朝夕相处的夫妻。俗话说“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”，婚姻没了，但感情友情还可以存在，就看你自己用何种心态对待。一个会处事的男人女人总能在彼此挥挥手后依旧像朋友正常的交往，有什么事一样可以相互关照和帮助，而不是疏远和怨恨，这样的离婚才是最高境界也最完美甚至值得歌颂的离婚！

　　　

　　　在这些问题都基本解决了的时候，婚姻还会存在什么问题呢？多是作茧自缚，庸人自扰。写这些，不是为了唆使些什么，只是希望这些疏浅粗陋的文字能发挥一点作用，帮助人们在对待婚姻问题上能有更正确的认识。要不，你累，别人也累，大家都累，何必？

　　　

　　　错过，未必不会重遇；失去，未必不会重拾。

　　　

　　　结婚，不一定是悲剧的结束；离婚，也不一定就是悲剧的开始。

　　　

　　　如果说在爱情里面没有谁对谁错的问题，婚姻又何尝不是？如果硬要追究谁的过错，夫妻双方肯定都有着不可推卸的责任。

　　　

　　　婚姻，之所以为什么会有这么多问题出现，主要就是牵涉了太多的人在里面，让人难以一一兼顾。如果单纯是两个人之间的事情，哪有那么困难和复杂。婚姻并不可怕，只要放开就是永远存在。而且，我们也有理由相信爱的力量，只要有爱，就足可以跨越一切。

　　　

　　　风风雨雨相伴过，卿卿我我爱恨中；一份缘来一份真，浅浅深深情义重。

　　　

　　　愿世间都能多一些美满的婚姻，愿每一个人都能找到最适合自己的婚姻，幸福快乐是永远！