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20131210

  20131210,这个平常的不能在平常的日子,却留下了那脆弱不能脆弱的泪水。
  24了,居然可以这么脆弱,真的出乎自己的意料之外。现在已经毕业快3年了,还是依旧的幼稚,无法真正正视内心,哪些空洞虚无的地方,就像永远的死角,无法也不愿去碰触。
   多么平常的一天,24个365天里的一个再不能平常的日子。就在今天,却在公司流泪了。原因居然是微不足道,不值一提的事。自己都无法理解,为何,眼泪就唰唰的往下落,一点都不受控。尽力去控制,抬头,可是它却还是直直的往下掉。多么丢人的事情,多么丢人。今年已经是第二次是因为个人原因,眼泪不受控了。从小到大这样的事情就没有过!
  作为一名普通的绘图员,每天的任务就是评审订单,出生产图。偶然有点产品问题,或者试验做做,其他都是不停的画图,出图,然后评单,再到画图,出图,评单,如此重复的,消耗了整个2013!
  今天,依旧,过着循环的日子。多么平常的一天。下午PMC就催过图,并且也答应将图纸按时下达。事情本来进展很自然,顺利。下午上班就已经把欠下的单,图纸整理按照评单顺序出了一部分。最近的订单实在是有点多,每天都忙的晕晕的。大概下午3点左右,PMC催图的过来,看到我在做其他(设计变更单)而不是在出他催的那张图,顿时就跟我急了。说话语气感觉是我欠他几百万不还一样。而我当然完全来气了,我有自己的想法,自己的安排,只要在安定的时间内,将任务完成。你管我现在在干什么!按照自己的计划,是完全可以在4点下图前,将图纸下到文员手中,送往PMC。心里很是不少爽,感觉被限制的委屈,烦!大概吵了后,心情很是委屈,但是,我真的不知道自己居然会眼泪不住往下流。这绝对不是我风格!像我这女汉子形象,怎么会了这点小事,简直比芝麻绿豆还要小的事,流泪?!简直可笑!
  可是,可是,可是,它还是不受控的,不受控的流着,那么肆意,我怎么可以,我怎么会允许这样糟糕的事情发生,简直不思议!
  24了,工作第3年,从未有过的的丢人现眼的事情居然发生了!你不是女汉子么?你不是无坚不摧么?你不是打不死的小强,自己的女王么?怎么就这么轻易的被那略带咸涩的透明液体击败?怎么可?而且理由居然是这么不堪一提的破事!简直侮辱了心中的形象!
  到现在,我还是没能了解自己为何那么轻易的流下泪水!难道是年龄的增长,而自己却变的越来越脆弱。
  我知道,从高中起,我就清楚的知道自己的责任!父母送我读书不容易,一定要考上一所好的大学,找份好的工作,撑起整个家!高考成绩出来,三本线过一点。实际情况是搏一搏应该是个二本差不多。虽然失望,母亲当时让我复读,但是,一心只想早点出来,多赚钱养家,就在报志愿的时候选择了一个离家远的大专院校。一切都是那么从容淡定。现在想想,目前的自己心里承受能力竟然是没有当年的强了!!!
  关于自己所有的事情,都是自己做主。综合考虑,选择了郑州的一所院校,去那里学习深造。希望出来可以找到一份好的工作,好好养家。那时真的没有想,出来工作,居然会是现在的月光一族!当时我听到月光一族,真的很鄙视,而现在,自己基本已经划分到月光一族了!
  15号,发工资,而现在所有的家当就剩下不到40块了。还有一周时间!另外这周鸭子要过来,到时,我都不知道怎么撑过去!多么悲催的事情!今年的财政赤字,基本持续了一年。原本来深圳,是想换行业找份自己喜欢一点的事情做。一开始面试时,就想转室内设计,无奈专业不对口,再者对软件和行业也不了解,最终还是进入了本行机械业。一待,就是一年过去了。突然记起上一次当众哭泣是在前不久,丢了钱包的时候。真的,当时钱包里装了我下半月的全部生活费!虽然只有几百块,更重要的是装了组长的身份证,就这么不到一站的公交,就丢了!组长的地址写的是大连市,当时我就蒙了,大连啊,现在在深圳,这么远的路程,回去办理身份证得需要多少路费啊,我怎么负担的起,面对警察的调查速度,我彻底伤了,止不住的泪流,满面!
  我记得当时那个登记的人,对我说,这点小事都承受不了,将来还想做什么大事!现在依旧记得很清楚,可是就在今天,这么微不足道的事情,我再一次不争气的泪流满面,面对来往的同事,面对签字的经理。真的有点无地自容。可是又能怎么,一走了之,工作还在啊!按照当年的风格,早就走了,辞职不干了!可是毕竟,现在我真的快身无分文了,能怎么样,还是得继续工作,继续出图。继续完成任务。。。越想心就越会觉得委屈!可是,我能做的还是只能将一切看做什么也没发生,多么可笑!一切都没发生,红色的血丝瞬间补满眼睛,真的好丢人啊!就这么瞬间将自己变成一个无比脆弱的小孩,在一旁抽纸,擦泪!破罐子破摔的这么肆无忌惮的抽纸!多么丢人的一幕,却不受控!我是不是该庆幸自己,庆幸自己没有放声抽泣!
  24年,以为已经练就一颗无坚不摧的心,却还是敌不过那转瞬泪流不止的的眼。实在无法控制,任凭泪水流过脸颊,垂直下落。原来脆弱就这么轻易将自己击败,不需要任何的武器,就能让一颗心,散碎一地,虚无无力。
  我以为一个人之身去外省读书3年,一个人做自己想做的事,一个人独自去杭州漂泊,一个人承担自己的一切,不就是为了练就一颗坚强的心,可惜,它却如此不堪一击,我开始怀疑,我还是不是那个坚强的自己!经过今年小小的两件事情,就足以将尊严践踏在脚底!你到底明不明白?你到底还有没有一点血性,一点真性情!
  看不懂自己,我到底还有什么值得自己骄傲的地方,仿佛一无是处!不是一直想传递正能量吗?不是一直想做志愿者吗?可是,展现的事情,无一不在显示自己的幼稚,虚无,无控!根本就不是一个理性的人!一无是处!什么是梦想,什么是未来,什么是爱情?仿佛一无所有!原本以为什么都没有,没关系,至少还有自己的尊严,自己的梦想,那个伟大的为人民服务的梦想,而现在了?价值感的虚无,方向感的缺失,我不知道自己究竟可以做什么?什么才是自己的兴趣!已经到了病入膏肓的境界。对于家的付出,明显已经是承担不了,母亲现在还是有病在身,可是没有钱,我也一直不赶提出去医院治疗。今年总共评自己能力给家里打了1万左右的钱,其他都是月光,能做的,就这么微不足道!
  有时很想很想多多赚钱,然后就可以承担起家的责任,承担起自己原本就应该承担责任!我知道,从高中起,我就心里默念,长大工作,一定会承担照顾父母的责任!而现在,我又做了什么了?在这个社会里,自己显的那么微不足道,那不不值一提!呼之即来挥之即去的一名小小小小的员工罢了!
  每天看到那些互联网的成功人士,特别是马云的一些理念,瞬时感觉蝼蚁之辈!虽不求物质有多好,但起码精神一定要有满足感,而现在了,一点点一点点尊严感都被自己亲自给践踏了,践踏了,你明白不?!
  关于那些梦想季,理想季,剩到现在就是虚无季!这难道是一名高材生的素质?简直是丢人!
  什么时候能说一句,其实我是一名大学生,一名名副其实的大学生,一名有思想,有道德,有抱负,有责任的四有青年,一名真正的志愿者!这些似乎渐行渐远,远的都触摸不到,嗅不到,感觉不到它的存在!
  我的热血,我的梦,你去哪了?有到了一个关键的时候,一年又过完了,依旧找不到答案,我究竟是要成为一个怎样的人,才不会浪费一生?对于爱情,还是那么遥不可及,心灵的共鸣,愿得一人心,白首不分离!喜欢三毛与荷西的真真切切,可是爱情真的会到来吗?
  有点乱,最最重要的还是体现自己的价值吧!没有什么比这更重要!每天都窝囊的,不敢踏出自己的范围,怎么会有新的收获?还有不到两个月,今年就结束了,在这个年底,我需要收获什么了?今年才不算白来过?除了年龄和皱纹的增长,还能收获什么?


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