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不要以年少的名义犯错

第一部分  

  在处理感情和人生问题上,我永远是个孩童。

  又熬了三年,初中毕业了,我将要上高中了。高中这个门槛有点难迈,我上学多花了些钱。

  当爸爸给我钱的时候,他说:“辰儿啊,爸这一辈子,平平凡凡,没多大出息,受了不少罪。只盼着你啊出息了,少受罪。”那一刻,我从他眼中读出了失望,还有殷切的希望,但很快被快乐取代。我感到了一丝尴尬。

  开学后,开始了单调又枯燥的学习,很少有课外活动。由于刚开学,还可以保持坚定的信念,我要好好学习,为了自己,也为了这个家。但是上天是那么残忍,永远不会随人心愿。生活单调,找点儿生机都很难。同学之间,还不算太熟,不适合开玩笑,玩笑开过了头,那就会引发暴力事件,我可不想变成暴力狂或者受虐狂。

 


第二部分

  这是我想起了网上认识的一个朋友,当时,我们很聊得来,她给我留了手机号,方便我跟她联系。所以有时间,我会找手机给她发短信,发了不少,可是她从来没回过,这让我很伤心。

  回家后,趁爸妈不在的时候,给她打个电话,问候一下。我跟她有说不完的话。

  不过,每次看着爸爸拖着累得半死的身体回来时,我却一次都没有安慰过,也没表示过什么,心里很内疚。

  之后,考试一次次失利,下滑得厉害,让人失望,到绝望。

  每次回家前,我都害怕,害怕见到爸爸的那双眼睛。回家后,如果爸爸一个人在家,我叫了一声“爸爸”之后,就不再说话了。爸爸也是几次嘴唇动了几下,却没有说出声音。这时,我会去弄我的那些花草,平常时候,有话我都对他们说的。

  有时我也会在网友那里寻找些安慰。她叫阿娇,和我同岁。同龄人之间有说不完的话。我伤心的时候,会听听她的声音,心情会好不少。因为她的声音很甜,比蜜都甜。嗯,现在想起来,都很怀念。

  学习,是很紧张的,忙碌的。三四个月没联系,再打就物是人非了,换号了。

  我最后的精神力量越来越弱,支柱弱不禁风了。当年不周山塌了,女娲把天补上了。而我的天塌了,谁来补?寂寞,迷茫,再染上荒凉,我已重病缠身。

  当然,没有人可以看出来,因为我善于伪装,因为我是孩童,别人不信我有这么多经历。也或许是我不善于表达。我对天发誓,没有人可以真正的了解我。

  日夜的思考,最后差点儿看破红尘事,入空门,与青灯相伴。

  我写了几句诗

  看今夜,染尽多少分离别

  今朝醉,多少人心碎

  子规啼断路人心魂

  无人理,才尽是撒哈沙

  孤独青灯伴

  鲜花承诺的绿叶

  只醉人,碎了心神

  付出再多,也不敌两片桃花唇轻启

  猛然醒,只觉青灯醉卧美人

  我迷上了写诗,是课下,后是课上,再后来就是一整天。有时,睡梦中想的也是。时间先像风一样一吹而过。时间,在我握笔的那一刹那轻轻划过。

  马上就是上高中过的第一个信念。在家的时间也长了,爸爸也累了一大年,终于可以歇歇了。而我绝对不敢与爸爸一个人呆在一起。我不知道该对他说什么,而且好像我说什么都有错一样,特心虚。如果家里只剩下我们两个人,我就会偷跑出去。

  本来打算过年这段时间写几首诗的,可一点感觉都没有。虽然,一大家人都回来了,可心里边总感觉缺点什么。

  过了年,我要去上学了。等回去的时候,爸爸外出打工了。妈妈说:“在村里上班挣不了几个钱,你也大了,需要的钱多了,你爸就出去打工了,能多挣点儿是点儿。”

  我听了,没有什么过多的感觉。

  就这样,一年半过去了。

 



作品集令可人
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