谁的2007
2012-08-25 本站原创 作者:梧桐雨滴 点击:次
| 过去了的,如同是一场被风干了的记忆,在只影青灯的月光下摇摆不定,然而被岁月定格着的不仅仅是即将随风湮灭的花火,还有我燃烧着的青春我的华年我不可重来一次的梦. 我的世界里,曾经有一段时间雨水冲刷得昏天暗地.在那些湿漉漉的泥土,或空气里,感受濒临死亡的气息,妖艳的月季开了又谢,谢了再开.可我从不认为那就是生命,她不过是在用一种无可奈何的方式进行着莫名其妙的挣扎,然后失去颜色.于是我埋头哭泣,连同我的孤独我的寂寞一起被深埋在那个萧瑟的秋天里. 我不知道我的世界由什么构成,我时常快乐的去想一件悲伤的事情,又或者在惶惶不见天日的漫步在小雨里憧憬我遥远的未来,吞没所有的情绪.七岁的脚步并没有多少意义. 抽烟的时候,很偶然的想起那一望无际的金色麦田边守望者的传递给我的眼神,怜悯而又充满同情.我偷偷的抽了他一支劣质香烟,喝了他二俩白酒,然后靠在他宽厚的肩膀,享受一个男人带给我父亲的气息.无所谓快乐,无所谓悲哀.我宁愿这一切都是我臆想出来的结局. 有些时候,我始终认为人生是由苦涩酝酿出来的结局,如同那些悲天悯人的心境,我曾想过把那些过去了的和即将过去的都狠狠抛弃在天边的云朵里.然后抬起头,再也看不见踪迹!只是再简短的话语也无法预言明天的意义. 可什么是意义呢?当我坐在冰冷的坟地边安静的发呆时,那年的冬天才显得尤其的漫长，伴随着黄昏最后一声鸟鸣，意犹未尽而又悄然无声的谢了幕.最终,我以为那些足够让我困绕一生的难题在背后的脚印被慢慢遗忘时才发现,那一切离得我是多么多么的近.八岁的天空,到底该是什么颜色?什么格调?当我找到了万年青的枝头上,最后飘落的那片叶子时恍然发觉,我们的世界里,并没有太多的秘密. 也许那个时候,我不知道的事情还有很多很多,但是我始终是想了.农历三月三日,我走在春天田埂的薄雾里和小伙伴一起拿着竹棍每人打死三十条蛇,去喂隔壁家的那头产了崽的老母猪,在七月炎热的暑假里再和他们每人抓五十条水蛭用铁丝穿成串放在火上烤,到后来某一天我再想想当初,原本一切都清晰明了的事情,在我们一帮孩子的嬉闹里,反倒失去了生机.最后只剩下我用板凳做好的秋千在第二年夏天的风里默默无语.我一个人守着那两棵柳树悲伤的哭泣. 直到现在我都还会想起那一刻,最后他们为什么都消失不见了呢? 那一年冬天的雪覆盖了我的八九岁,我和一条不知道从哪儿流浪到我家的大黄狗孤单的坐在白皑皑的雪地里,那一刻我在想我是无论如何都无法把它养活了.我抄起藏青色的竹条狠狠的抽它,想赶它离开,可它却用一种近乎无辜的眼神远远的望着我,低沉着的嗓音冲我呜呜的低鸣.等到漫溢过我水靴的大雪融化的时候,它也没有离开过我.而且在我三年的上学或放学的路上,它的喜悦它的悲伤伴随了我走过了儿时最拮据的时期.可是它最终在我生命里也没有逃脱失踪的结局.对于当时的我来说,依旧是那么的出其不意. 房间安静的像是空气中的尘埃也凝固在静止的时间里面，刚才自己完浓茶的杯子伫立在电脑边，像是时光从多年之后返回到现在的景象，一切一切好像并未曾发生过，此刻浮现在眼底的事情，好像梦境里乍现陡逝的泡沫，骨碌碌的冒上来绽放一个惊喜，然后就那样消失在空气之中，遥远得连回声也听之不见。 我对远方的故人思念时,记得他打来电话对我说"冬天来临,春天还会远么?"我漠然的感受着,思念在一如既往的黑暗里平静如水.我想念那个对着秋天的夜晚,整晚整晚仰着头看星星的自己,也想念那个说我神经质的孩子.当他挂断电话的时候,我始终没有告诉他,其实,那个时候我们都是好孩子. 那个秋天的夜深邃而美丽，整个地面被星空温柔的包裹着，那些天上闪耀得近乎于璀璨的群星，就这样此起彼伏的闪动着，静静地，静静地，像是等待着一些还未曾出现的传奇，又好像诉说着一些关于时间和遗忘的故事，接管了所有睡着了人的梦境，化作无数飞翔在天空亮丽的星座，姿态万千的飞舞着，所有的即将开始，和所有的已经结束。所有的未曾忘记，和所有的早已遗忘。在这些铺天盖地的群星之下，似曾发生，却又未曾出现。 曾经有一段时间,我总是在学校放学后,爬上顶楼的平台看风景,然而看风景的心情,我却不记得了.我爬上没有护栏的第八楼,双脚悬空晃荡,风起风落的每一个瞬间,都幻化成一个又一个孤独的影子.我在想每一个影子里,也许,都将有一段悲伤的故事,春去秋来不知疲倦的重复着,如一幕幕黑白画片的穿梭.无论是夕阳的黄昏,我见证过一出又一出的日升月落.于是我知道，我并不害怕孤独,不恐惧死亡. 当我站在风雨交加的八楼时,我体会到了所有的悲伤都将是我通往快乐的捷径,哪怕所有的颜色都是别人世界里的. 那个时候,我始终都躲在别人的记忆背后,看着别人的故事发生. 当我再一次回到八楼时,我依旧看抬头看着漫天的星辰或是安详的夜空,风依旧不知疲倦的吹拂过那个冰冷的冬天,只是后来,我失去了双脚悬空的勇气,我深深的知道,并不是我惧怕死亡的降临.只是因为那个曾经以为离我很近的日子真的离我很远了.或许一个人的生活并不狼狈,只是在那个单调乏味的世界里,我学会了珍惜,那些平淡如流水,仰或是那一群绽放在七月的笑脸已经真的不在了. 我站在楼顶抛下我的火机和香烟,还有我珍爱的随身听时,那一切都在无声中爆裂开来,我和我的十六岁都坠落在了那个遥远的空间里. 篮球场上的人群已散了,那个叠满荒草的球场边,一个翻了皮的足球被风拂动,已经没有泾渭分明的黑白斑块,像一个御盔弃甲的颓废武士,寂寞的迎着尘埃原地滚来滚去,吊唁着遥远消失的激情岁月.时间仿佛也渐缓了脚步,一步一步,以任何人都无法察觉的速度蹒跚而行.缓慢的淌过落寞的时光,然后轰轰烈烈的翻滚了一年. 哪一天,哪一天,掌心纠结,纯白的风筝忽然落地,墙角的野草被遗弃,终于,我还是没能将你忘记. 我回到了这个小城,踩着厚厚的梧桐落叶,看见了那个穿着西装的单薄的身影.一年是可以做很多事情的,也可以遗忘那些匆匆走过身边,头也不再回的人.飞机飞过头顶,我始终一如既往的安静. 时间推翻了很多以前一直坚信的道理,在我找到另一条河堤时,才发现已经过去了的,不过是我毕生都将无法到达的彼岸,时间的缝隙里,容不下虚伪的空灵.但我仍旧愿意乐不疲倦的花上整夜整夜的时间坐在码头的台阶上,一遍一遍数我的寂寞. 然而,我的青春的激情是挥洒在了哪个不知名的季节了呢?在时间的缝隙里游离不定…… 我提着一口箱子穿梭在固定的几个城市,几乎让我肯定的是,无论我走到哪里,都不曾经为一个美丽的地方眷念过.生活不该被任何理由羁绊,包括我,也包括我此时怀念着的人们.只不过的是,过去了的就过去了,也许你们不会再次想起那个总是抬头凝视天空的我. 有一段时间,我身边有各种各样的女孩子经过,我和那些女孩子躺在一张床上抽烟,拥抱,然后再也没有什么事情发生. 难过的是,只有彼此之间才知道为什么.让我心疼的是那个女孩子每每躺在我怀里紧紧拥着我的时候,她总会哭泣.但是谁也没有安慰谁.我相信我会永远记得和她分别时那晚她对我说的话.她对我说:"飞,你知道为什么我愿意这样继续一段感情吗?因为在我每次伤心和难过的时候,你始终陪伴在我身边.无论我离开你多少次,我都怀念你温暖的怀抱."我看着她眼里的泪珠,觉得那个冬天,我真正有感觉到温暖过.她吻着我的眼睛,我的嘴角,而我再一次锁着眉头将她揽进怀抱.我终于哭了,那一次,我哭得很伤心. 我始终以为我们只是在错落萧瑟的季节里,相互依偎着取暖,她真的以为她是懂我的.我问过自己为什么,答案却很简单.她哭着睡着之后,我对她悄悄的说了一句,我爱你。 那晚在我离开的时候,我过完了死水般的十七岁.其实我是懂她的, 她所寻找的快乐是简单的,睡醒来看见我做好的早餐,她会微笑.她找到一个新男朋友时,靠在我身边倾述的那些美好里,始终都有拿我去比较. 另一段感情结束的时候,我将那一年的文字全部送给了她,然后在尾页写下这样一句,往事是尘封里记忆的梦,而你,是我曾经鲜明的思念.当时我想写的是唯一鲜明的思念,可我却并不是你的唯一. 当我流浪都另外一个陌生的城市里,认识了一群陌生的人.白天在上班,晚上和他们一起通宵的喝酒,K歌,打架,追女孩子.现在想一想,我也曾放荡不羁,或许仅仅是外表,或许仅仅是在那个繁华的大都市里,将我青春的叛逆挥洒,每当安静的时候,我依旧抬起头望着天空.想起那些埋在了童年的忧伤. 他们始终叫我飞哥,我开着他们的车在午夜宽阔的马路上狂飙一百八十迈,而他们坐在后面狂呼尖叫. 印象最深的阿明总是莫名其妙的看着我,嘴角动一动,却什么都没有说过.他是我那时候我最亲近的朋友.每当我坐进驾驶室,他总是粗鲁的将副驾驶位的女孩子轰到后面,给我递烟.现在回想起来,我都相信那个时候的我真的快乐过.很多时候,我们单独在一起喝酒聊天,或是坐在繁华的步行街的马路牙子边看叼着香烟看美女.我想我们都是当痞子的料,我笑他说他应该去当混混,他反倒是认真的想了一小会,然后吐着眼圈对我说,以后要是混不下去,一定考虑我的建议.他接着我盯着他看认真的看了几分钟,然后我走到他身后,一脚把他踢进一群大妈级的妇女堆.他会追着我跑半条街,跑不动了的时候就扯着鸭子似的嗓音大喊我傻B,我转过头走到他身边盯着他看,认真的说了一句,其实我们都是傻B.他笑了,他在我很认真的时候笑得很开心. 在他生日的前一天,我们去喝了他人生中的最后一次酒,两个人在夜市摊提着凳子追着比我们俩都高出半个头的三个老男人,我们本来都不恨他们的,只是因为他们骂了我俩几句.那个时候我们都不以为这就是永恒,更不会以为生命的陨落是这样的轻松而颓败. 我陪着他最后一次坐在那个老地方看美女,对来来回回的女人品头论足.我们的眼光的确惹来过一个飙悍的长得不算太丑的女人,她对我们说,看什么看，小流氓你们八辈子没见过女人?阿明指着我对她说:"我兄弟见过,但是我没有.所以我今天来看看穿上名牌走在大街上的美女是什么样子.你介意吗?"女人骂着脏话慢慢走开了.阿明在女人离开的时候说了一句,我就想看看穿了衣服的女人到底是什么德行.假如你介意的话有本事就别穿衣服上街.说完了然后就哈哈大笑.我冲他伸出中指回了他一句,我用一辈子的时间来鄙视你.他说,好啊好啊,我欢迎 . 走在回去的路上他问了我一句,你自慰过吗??我冷着眼不屑一故.最后他只说了一句:不自慰的男人都不是好男人.我并没有骂他.尽管我还只有十八岁,尽管那个时候的我还是处男,但我还是相信那是我在那个阶段的人生中听到的最经典的话语. 他在他二十四岁的生日那天轰轰烈烈的倒在了车底.然后再也没有爬出来过. 我看着他的最后一刻依旧是挂着不可一世的表情 .只是,心里的滴着鲜血让我从来没有那样的寒冷过. 我度再一次度过了那个苍白的季节,毕竟,他不是第一个,也不会是最后一个.假如有一天他出现在我梦里的时候,我想他依然会重复他那一句认为是他人生之中最经典的话,不自慰的男人,真的不是好男人吧. 我认为那一个人生中最骄傲的季节就真的如他所说的那样吧,淡淡的,我们都走过了.在那一路走过的迷惘里,那些放荡与宣泄都将不值一提.我是在第三天离开的,黄昏的夕阳将大地渲染得无可挑剔的悲壮.我带走了我和他之间所有的快乐与忧伤.然后再没有涉足过那片土地,我失去了勇气. 偶然之间,我觉得我所有的鲜明的节奏都不过是投射在烈阳下华丽的壮举,那一些我所不愿感受的事情都在这一刻提及.下一次的风起风落,不再是我所能够感受得到的氛围.我认为那是除了一鸣之后,他是让我最觉得悲哀的人.我深深的悼念那段不可挽回的过去. 我认为我的初恋是和他没有关系的,可是当我转过头来发现,他不离开我,我怎么会再次提着我的行李来到下一个城市呢? 在爱情失败的过程中,我做过很多不可思意的事情,我从来没有想过去为一个女孩子做饭,洗头,洗脚,洗衣服,尽管这些都是偶尔,尽管在我眼里**和做饭都是生活最神圣的事情,尽管我从来没有奢望过会有一个女人陪伴着我走过人生;因为,我认为我将孤独一生. 我想说的是,其实我一直都是扮演着好人的角色,事实上,我不够坏,在那些挥霍着的青春里,至少我坏得不够彻底. 我们都不懂爱,因为我不是一个重视自己的人,在那些风雨飘摇的日子里,我从来没有刻意的寻找过快乐,在那些女人的拥抱里,也没有几个让我体会到家庭的温暖,什么是家庭呢?我没有刻意的去寻找面包,所以我没有刻意去寻找我的爱情.我曾经伤害过一个女人,但是最后分手的时候,我这样说了一句,假如在一年的时间里,你都没有照顾到我的情绪,那我只能够自己照顾自己.有些人的说法并没有错,恋爱不幸福,何必委屈自己?至少我学会了含羞草的精神,所以,我也曾幸福过. 钢琴曲重复着一遍又一遍,我不是一个懂得享受生活的男人,没有一个人的回忆是仅仅停留在秋天和冬天的,哪怕我很少回忆. 你可以说我的世界不堪一击,也可以说我消沉,然而我所懂得的生活在每一天烦琐而郁闷的事情里还是波澜不惊. 什么是永恒?我不知道;什么是幸福?我不知道.又有一个朋友打电话来对我问候,他说,冬季来了,春天还会远吗? 我无法感慨生命的脆弱,看这些伤心勾画在想念底,这一页页血与泪的交织,翻过下一页,仍是无奈和伤心.行走在这个秋天的寒冷里,我是有感触的,只是不懂在未来的世界里,谁曾从你生命中打马而过?谁为你伤了心? 在不同的地点眺望,天空灰白,思绪飞扬,飞吧!你有你的方向! |