31：究竟谁在伤害着谁

　　这种情形维持了一段时间，我们各自忙碌背着家人进行。我感觉得出，他背后也在悄悄谋划着什么，我说不出一种“直觉”，或者也是源于对方的安静。过于平静就是不对劲，就像我假装为最后的忍容。他不会毫无立场态度反应，除非就是做着同样事情最大可能。我们都在等着最后一刻揭晓，给对方一个答案和决定，这一切在某一天里终于有分晓。

　　那天，我们照常来到镇里，这次却不带我去网吧，他也不走开。我们在街边，找椅子坐下，沉默都不说话。看得出对方有话，我没问只是等待。追问会让人闪躲，不问却让人想说，憋心里会难受欲吐之而后快。他开口，我要离开去外面工作，你一个人在家行不？询问商量般语气，未完全确定安排，显然是征求我意见，看什么态度反应。我一听这，顿时整个人敏感起来，几乎是条件反射般立刻反问：你要去哪，做什么事？非常紧张的神情，就知道不会是好事，在他的人际关系里面，能做些什么基本可想而知。大概半年时间吧，对方说能拿几十万。他没直面回答我，而是岔开话题而旁它。这更让怀疑，连说都不能（敢）说的，会是什么事？定是怕我知道会阻止不允许，才吞吐难言说一半留一半。那我更要知道了，究竟是什么事那么严重。到底什么事你说啊？做什么还不能让知！我一再追问质问，他这才慢吞吞道来：有位朋友介绍，到越南那边贩卖（走私）军火……那岂非很危险？那怎么成绝对不行！我听了，几乎是不容考虑立刻就否定了：要是你有个什么事，让我还有小孩怎么办，你就没想到过这些吗？他说，这段时间内，我在家把小孩养下来，到时给拿个三四十万，让我带着小孩好好过。这像什么话，诀别么？他似乎就预知此去不回，在作着临走前最后交待般，我听了心里更不安和难过。我说，你都不在了，我拿着钱有什么意思！而且你忍心，让小孩没有父亲吗？怎么可以这样做！说着说着，开始情绪激动起来：无论如何我是不会让你去，我不要钱只要你陪在我们身边……他说也还没决定，那边还没说好，最后还不一定能去，只是先和我说说。是让我有个心理准备吧，谁知道会不会也悄悄遛人。当天这事没争执下，大家意见不一，我坚决反对，他也不能不顾忌有斟酌余地。

　　当天回来，我们心事更重了，真是一波未平一波又起，我的事未弄好他那边又来。我不知道，他此举真正用意何在，为何突然作此念。我知道，他朋友在那边有从事，能拿不少钱都是拿命去拼。在那个随处都有枪枝弹药的地方，要被捉到可就麻烦，别说能捞上一笔，能捡半条命回来就不错了。那里生活也极其艰苦难以忍受，甚至于吃个饭都为难洗个澡都没水，像乞丐般肮脏凌乱毫无保障，我实在不忍心让他去过那种生活委屈辛苦。他也能通过很多关系弄到那边去，他们那些帮派自有名堂与能耐。虽然在小孩问题上我们有争议，但不管怎样我却是不想他去犯险。我对他的感情也不是假的，我不希望他有什么事尤其不想因我，如果他出事再多钱有何用，丈夫没有父亲也失却。而且一个女人生孩子时，一定要爱人在场他都看不到不能守护，一个男人若连这都做不到，也不配为人夫为人父。怎么能让我一个人在家度过那十月怀胎，哪怕家人对待照顾再好，却是不及爱人能给予到勇气力量温馨与动力。如果他在，也许我还会考虑把小孩生下，他若不在，那更没必要与意义了受罪煎熬。他那说法让我想到《人生难得一知己》中人，对方知道我身体不好，也曾说过去打劫，给拿一笔钱让好好生活下去，也是种不用管他，过好自己告别式话语让难过也感动。为了我，宁愿不惜以身犯险不顾个人安危，可是我又怎么可能接受使用得心安？假如是要对方性命换来。那么此刻，他也是那样想，只为让我过好豁出去吗？如果真是，我不能不说被打动，为这种牺牲与付出。我想我又何德何能，值他人如此对待！我这条“贱命”，真用不着为我铤而走险。一个女人一生，若能遇上这种男人该是不枉，而上天让我遇到两个此生足矣苟求什么。

　　然而事实是，两者最终都无证明真情所在，曾经作为也让推番不能论证的情意。当然不管他是何种心思，至少还会为我生计着想，从这点上也非无情无义之人，哪怕只是责任义务还会照顾。我想他这样做，最重要一点应是为避开我，回避现在这种如此之头痛烦恼状况，给自己找个合适理由，刚好度过待产期，到时小孩生下已成定局，回来一切都好办。留在这，对我对家人都是难以面对，更是三方折磨。退出未必不是个法子，尽管是权宜之计，过了僵局再说。当然不排除，他也抱了可能有去无回之心，若那样也当是种解脱吧，对谁都不用交待了。小孩作为他唯一希望，若保不住人生也几近无望（亲人失望），那个烂摊子更难收拾，混乱场面何去何从逼入死地而后生。而且经过这么多波折对恃僵持，大家心也累了承受不起，他也一样，不想也不能继续下去终止一切。这是我揣测出来，不知有几分正确，在这个大家都已不敢掏心坦诚相待的时刻。没有后续，一切也只停留在这里，他真正的心思是什么只有自己知。为个孩子，把人折腾够累一切渊源所在，这条小生命来临得确实太不是时候全搅乱。人是喜庆迎出生，我们却是苦心作斗争，可怜的孩子可恨的父母可叹的命运！

　　还有一样让好奇的是，他家里条件很好，大把人能帮到，怎么还要他这样费尽心思找钱，甚至拿命去搭？来照顾我们母子把小孩生育！这确是件说不过去事情，他父母没理由会不管，而且也会替筹划安排好，大可不必他为钱发愁更冒险。当然如果符合以上所言，又未尝解释不过去，重点不在于钱而是情，为缓解这种局面。我想这些事，他也不可能会让家人知道，否则就做不成，那到时又只能是我一个人知道，承受担惊受怕。当然，如果事态真发展到最糟一幕，我也会告知让阻止，他父母不让就肯定走不成，也别想更设法走开。他们不像我们家，要有人赚钱养活，他们不工作生活也能维持是没有问题。其实我都已作出决定，他做法就不该影响，反正都要走了，根本就不会发生上演不是么？还忧什么！是不觉中被带进，又走入了戏里忘了坚持，此刻还在一起就还有关系，做不到不闻不问不义不理。如果他真要那样做，只会逼我快点离开，因为那种存在是我接受不了，绝对不会留下！如果他真能下狠心走开，那我更能坚决一点离开，是为躲开他给我造成困扰在来临前远离。当晚我们卧床而躺，想都睡不好，又多了桩心事折腾着身心。我想我得加快自己脚步，再拖怕有变故来不及。得赶对方以前做出行动，枕着这些疑虑沉沉睡去。

　　还记得，他头次带我回恩平车站等待情形，我可以想到，他是去找当地一些朋友旧识。男人总有一些酒肉兄弟哥们，有什么事情可找到帮解决。他那次也许只是打个招呼说回来，及商量一下留家乡生活状况吧。这次出事后，他定然有去找过对方。他曾带我去过一地，但显然不是重要主角，他口中的大人物称谓大哥，类似帮会头目团伙大佬。不用说知道从事些什么，带着手下黑道上混刀尖口过日，总之都不是些很正当交易买卖，这年头不就是邪道发横财正道难生存么。黑猫白猫能捉到老鼠便是好猫，好人坏人能存活过好就是本事。生活都不行忠诚正直有何用，没人会赞伟大而笑迂腐无能。这世界就是弱肉强食强者当道，弱小仁善就注定被欺凌压榨。或许我们也不能怪，都是世道逼人，我们都只是环境下产物生活牺牲品。有听他提过对方一些事情，他们应该是在恩平买有房子，说每次他过去，都很热情小弟小弟的招呼，尤其是身边女人叫大嫂，对这个兄弟更是喜爱热情之极甚于大哥。怎么说呢，我听形容，感觉那女对他就有意思，这让人听了多少有点什么，谁乐意身边人被他人看中。虽然以他身材样貌，也确是女性首选，就算真喜欢爱上也是说得过去。只不知那男人作何想若知道，女人都细心轻易便可看出，男人都大意不会那么上心，也便只当兄弟情深一同款待乐乎呗。我对他如是讲也不信，说怎么可能？女人才不会看错，直觉更是最准确，当然那女也不可能背着男人有过分举止，毕竟是兄弟总得顾忌这点也可放心过去。

　　他没提过带我一起去，或许是知道我不喜欢那场合也不会应酬。那倒是真，男人吃喝玩乐，女人本插不上话免扫兴。有时也会有种想前去之念，除了凑热闹更多想看看那女人。他口中描述让产生兴致好奇，女人对于情敌总会有根究探晓之心，总想亲眼目睹给心中一个答案，究竟是怎么样的人比较一下。当然是没有实现没能相见，他终究没有带我参入他们圈子。只是有时会想，这个女人知道自己男人做着什么事，用着那些来历不明或不正的钱，能心安理得用得舒心么！想到要是自己，定会阻止不让去干坏事，那些罪恶的钱币更用着不踏实安乐。然而事实是，我在他身边时，也不觉有何不对不妥，就像他给我拿钱，何曾光明正大照用无误，也不觉得必须制止他，不能去从事哪些。我不知道，这是生活所需，还是情感解释，一切成理所当然。于是我想到，原来那些贪凶暴恶之徒也会有家，有着像我们这样女人守护还有小孩。不管他们在外面是多么可恶残暴，回到家却是个丈夫父亲角色，这样的人又是否真的就是彻底的坏人，一无是处而无尊敬之处呢！就如《网络情缘：我是水你是…》中的他所举例，一位杀人狂魔，同样有很多爱他的女人。的确，爱与身份及好坏其他一切都无关，只是一种感觉发自内心的跟随。要说危害他人填充自己利益，我们谁敢说自己不是？在这个只能靠欺诈掠取生存的年代，谁手中钱不是踏着他人血泪汗得来，谁能说自己有多伟大无私，为他人活着而放弃自个利益！我们做不到，不是品性不行是生活不允许。如果注定世上总有人活好与不好，我们肯定会让自己成为前者而非后者，那就只能争只能抢只能骗，做不到就别想好活，而过不好的人永远不会被感激只会遭看扁小瞧。而且我也明白了一个道理，一个女人找的男人若没点底气霸气软弱无能那种，女人也别想有好日子过，你若受气欺负，对方也不敢站出替讨回，难听点就是，窝囊没出息斗不过人怕惹事。我可不想自己的男人是那样子，至少该可以保护自己的女人。当我这样想时，又不觉有什么呢，我可以心安留在他身边，不去计较自责。他也许对别人无利于我却有益，他伤害谁没关系只要对我一心一意。其实上天的安排多么巧妙一强一弱，我的柔弱与他的强大刚好凑成互补，老天就是让他来带着我的啊！我当时怎么就不觉知，不曾懂得珍惜呢？那一份力气，原是苍天的恩赐却看着让流逝。这才是婚姻的奥妙所在，一正一反只为了相克也相携，彼此间刚好达到中和成就真正的圆满，合并成为一片完整的天空。只是为何最终也没能成为呢？却加重天空残缺。在对方转身之后，我变得更加的弱损，却是再也找不到一个可以保护避风的地方。

　　他始终没有带我去虽有提及，我想主要原因在于，他们有些事不便让知，或者也是不想让我卷进去，毕竟不是什么好事，多一事不如少一事。我却是颇有愿望，能站在他那些兄弟友人面前，就像好不容易找到对象，让大家瞧一瞧看一看炫耀般。希望能以他女人身份出现，看看他大嫂神情，也让朋友羡慕，带出去不差能撑面子赚里子。多少有那么点虚荣心吧爱出风头，女人任何年龄都脱离不了的天性。他曾带我到过县城某夜总会，看外场气势应是当地比较有名，进去都是些贵族往来一般人登不上，灯红酒绿喧嚣醉意藏着多少黑夜迷离人性丢失。在那些场合，可以上演着人性最赤裸直接一幕，把所有人类世界建立起的规矩条框全部揉碎夜色里。这里和外面就是两个世界，人前君子人后禽兽，不能不慨叹这的伟大，让我们尽情释放着那些罪恶。我们在那并没呆多久，只是招呼了下，他在里面还有认识人，时隔多年可见人际关系之广。就在那短暂驻足中，也能让感到自己存在，作为他女人出入生活圈子与朋友会面。如果换作从前，想必是更风光走到哪都有人问。自从牢狱事件后便改变很多，又加之好多年不曾回。曾经的光芒都有所隐去，“想当年”，我们都学会用这个词追忆曾经的自豪。他背后刺有一个很大的刺青，应也是那时纹上的吧，整个背部都是，像龙虎形状给人很有气势，就像我们在外头，看到这类型人不免离远点不好惹。因此也导致诸多不便，当他脱离那些人群回归正常生活一同玩乐，比如打篮球，天气热人人都脱了上衣，他却还穿着为此被笑羞涩缅腆呢，却是不知另有原委怕人看着吓到吧。想想刻那么大面积，得有多痛也真能忍耐，要我可受不了简直是糟践找罪受嘛。其实他表面看来，一点都不凶相凶神恶煞，因为他的笑容，一笑起来满脸阳光，花朵都要开放温暖的气息。当然某些时候也会有不同吧，人是因环境而异，当生存变恶劣之时，谁还能仁善慈悲就等着受欺负与压迫。谁想做坏人呢？做好人就更难！像我多么明显例子，看得到最后是什么“下场”。好人没好报是真的，什么来世弥补才不稀罕。今生都要不来还指望转世，天方夜谭虚无缥缈的事。

　　在村里，他倒是带我去过一个场所，麻将赌场。应该是下挺大注那种，非我们一般村里的玩乐，完全的是聚众赌博。至于，就不担忧会有人管吗？这年头，有点关系人手，怕什么。何况，没有后台，肯定也是做不起，太多是相互收益与扶持。哪里都是这样的关系，人世早已败坏了的风气。他走进去，能看到很多人和招呼呢，显见是众人之中有一定名气与声望，就知道是混不错在哪都是光芒耀眼。曾听他说起过，以往的一些辉煌轶事。有一回，和朋友KTV打架，是帮派之间规模不小。当时分不清东南西北，包厢里桌子椅子酒瓶酒杯，凡是能抓东西都摔破打烂一片狼藉，天花板灯泡也被打破，屋内昏暗光线不清，混乱中交手，见人就打也不知谁输谁赢。他描述，等到停下时，才发觉手臂受伤，划破一大口鲜血直流。他那些哥们兄弟，赶紧用车带到医院门诊包扎料理。我可以想象，那时场景有多激烈，生死搏斗般想想都心有余悸。不免会训斥上几句实是叮嘱担心，说太不小心日后再有可要注意安全，像嗔责纵容般这样的事还能让有以后么！如果我在身边就不会允许。我知道，以他身手个子吃不了啥亏只怕是对方，但爱却会让人把强大想成弱小出于心疼与保护。他就是跟着他大哥混出来的，到有自己的队伍，他以前过的就是那种日子吧，经常黑道行走动手打斗是常事。可以想象，他那时混多风光体面，如其所言，兄弟当中做老大前呼后应，出门前后簇拥好不威风。如今提起，还能看到脸上焕发光彩，仿佛回到从前，可惜我没能看到，要不也跟着亮亮相耀武扬威一番。当然可没那么轻巧，也有危险出事之时，听闻有一兄台，长高个白晰斯文，一次打架中over了。他对我讲起时，还有点难以置信，不能接受那么一个好人就没了。虽然事情已过去多年，仍然难以放下沉浸曾经回忆。或许他们有过一段经历，共同出生入死，想不到却是有人走得那么快离大家而去。我听了不免感慨惋惜，干嘛要选择走那条路呢，以至年纪轻轻壮志未酬离开这多彩人世。当然生死何其寻常，时候该到在哪都能发生躲不开，就如他曾说起一朋友，车上忽然闭气不可思议。我们每天看着那么多人逝去，不曾想也可以是自己，等到用死亡来告知却往往已太迟，一切都不可再重拾。这事也给很大震撼吧，死亡总是给人最大感悟瞬间教会人很多，知道生命有多么的脆弱随时会离去而把握珍惜。除了生老病死生命规律，还有太多意外无从避开，生存是个机率而死亡却是概率，后者总是随时而至。有花堪摘直须摘，莫待无花空折枝，有命活着且惜取，莫到失去悔之莫及！

　　若说到此中让最感兴趣，无疑是听他提起有人干过最大一事件——抢劫银行。当然他不在内，没参与这事却有所耳闻了解。谁都知道这有多难，要想成功几乎不可能，当然需要很周全计划，精密安排严谨行动。据悉，此前筹划演练了半年时间才开始实施，对时间地点路线等，全部把握控制严密勘察布置，时间计算精确到分秒，从被发现报警到出警追赶，码头装货时间到剩下不要，一分不容耽搁否则脱不了身。当官兵来到，早已出海驶往其他国家，后面怎样没听闻，总之得手逃脱了厉害。不知为何，对这些人生活像有种崇拜，虽然罪恶却也是人生另类精彩活法。而且能混成那程度，不是一般人可做到，至少就在于我们之上混出了点头目。他在所混人群中定是出色出众，也参与过拿钱消灾像江湖杀手那样。我不知道，他们是从哪得来枪支，如果真有帮派、黑社倒也不难办到。他曾帮过人追债不守信用之人，若讨回便可分部分作为犒劳。这可也不是件易事，别人能躲甚至找不到，得有耐心调查等待，有时等上一周半月守门。他也真有能耐，很多人讨不成他一去便要回，让债主可高兴惊喜，大方分一半收获不小。还说了些讨债中很有趣事情，比如某老板不还钱，找个衣着暴露美女，天天到其公司大厅见人便说：你们老板欠我钱！这可真是条妙计，让老板颜面公司形象尽失，如此不得不赶紧归还，再这样下去声誉毁掉，公司生存都成问题非钱可挽回呢。显见暴力有时不是解决问题的最好方法，转个弯换个角度也许就能寻到更好法子了。听到他提起那些如此多彩人生，不免有种参与之心，可惜未能一起共证体会，那些刺激与惊奇，不应作想真缠上可麻烦。前面所述追债中打伤人坐牢事件，也是那时发生吧，可见坏人之中并非绝对的坏，对付那些更可恶之人就该以牙还牙更狠更绝。我想他那朋友定很感激，为这份义气也歉疚无意拖累，为兄弟朋友两肋插刀在所不辞这也是男儿本色。只是他不曾想到，由此延误了一段宝贵情缘，这些也是命运安排冥冥中天定吧，要不怎么会有我们后面一切，这个故事发生，他们只是为我们作铺垫揭开序幕的开始。当然到最后，我们也只是成为另一位铺垫，所以最终还是要不到结果。这些得在故事结束以后才揭晓开，有着更多匪夷所思不为人知。慢慢看下去才会知，天意和命运的格局。

　　那件事过后，就再也没有提及，也不知他们那边是怎么一种情况。他始终有很多人往来做着什么，我则是自己一人默默进行安排着。出于各有分工而保持着表面平静，越是安静底下越是暗涌狂澜积蓄待发。我的事情显然是更迫在眉睫拿出答案，因为孕期已近一月再拖久就难以解决。药流不能超过太长时间危险越大，而若到引产冒险程度则更甚于身体也更伤害。我是做好不要这小孩打算，在与真爱间决择。一条骨肉生命，比不上一个陌生男人荒唐离谱！爱就是让人失理性，做出一切可怕行为，不疯狂不盲目的不叫爱，感情从来就不受理智影响。更可恨是，人往往走出后认清痛苦悔恨不及，就像我也一样，不能回想置信曾经举止多么不值。人一旦染上爱情的气息，就彻底的完了，所有理智思想坚持信仰全部摧毁变成另一人。从遇上对方起，就注定了是悲剧，只是不曾想上演那么多经历。这段故事也属此中一篇章，穿插进生命的序曲，更是此爱追逐中最惨烈悲戚，付出代价也最大家破人亡。都是“孽缘”，如同《如果有来世天堂里等你》，如同这份爱，全部都是冤孽还债。

　　大概三四天时间，我便与惠州那边接洽谈好，出去时间地点，包括走开理由借口都在掌握中。按理说，我该欣喜也心定，终于可以出去，然而随着日子一天天来临，却多了种不一样情绪。是什么？不舍不忍不安！都有，百种滋味在心头。想想一起度过了那么多个日夜，如今真就要离开这个曾给过依靠的男人么？他虽有不好，却也有让眷恋之处，至少跟他呆一起，我能感到踏实安全。会让人想要依赖寻求保护，好像有了对方在哪都不怕。对他的情感虽一直说不清，是爱情居多还是亲情成份更多，无论怎样却是给到一种依靠，像大树蔽护小草风雨不惧。习惯被对方牵着手走像带个孩子，习惯被用手摸着脑门，带着哥哥嗔怪妹妹顽皮不懂事的语气；喜欢开车时坐在身后紧紧依偎着，那种夜晚奔驰在公路旷野上的飘逸浪漫；喜欢看对方成熟微微一笑如此吸引人，甚至双方使计相互较量时也让怀念很有意思。和一个人相处久了真会留恋，那种气息味道一起有过的点滴。我开始变得又激动又纠结，为要走的喜悦和离别的感伤。不止是他还有其父母也让牵心，老人都慈祥和蔼当女儿一样对待。他们对我这么好情意怎能不感激，我这一走会是多伤大家的心不能原谅！从一开始就没想过伤害任何人，可到最后偏偏是伤害了所有的人。我的自责内疚负罪感与日俱增，心情变得越来越沉重步伐也更难迈开。他们一家依然沉浸欢天喜地之中，我却心事重重眉头紧锁一刻不得开怀。原来留下不容易走开更不容易，聚也不容易散也不容易离别最不易……

　　最后决定性一两天时间，我变得特别谨慎与小心翼翼，生怕一个出差错被看穿再也走不成，表面越得装轻松平常当什么都没发生。我和他们撒了个谎，说要回家看看，他们自是让儿子陪同，回去见岳父母那种。我肯定阻止不让跟，那便走不成，理由是，这事未跟家人提起，一下带个外人有点难以接受。我意思是，先回和家人招呼一声，让知道获准许了再带去见不迟。这种说法是出于周全考虑也便通过，他们没有戒备之心是想不到我会走。恩平离我家阳春很近，坐车也就一两小时，基于这他们也放心，让我一个人走不会有事。如果我真嫁去那，离娘家也近来回都方便，家人亲友定也是赞成满意，这桩婚事大家都安心。可那条路我终没有能跨越过去，却在一转身之后漫天风沙血雨。走的那一天，她妈给拿了两百元作为车费，交待嘱咐着，拿户口本办登记手续。我口头应充，心里却知那是不会有的后续，同时也不免在想，就这点钱，便把一个人娶来也太轻巧了吧！就算我真回跟家人说，他们也不会那么轻易把户口给予。人都未见过，双方父母也未商谈，嫁妆聘礼都没下，算是真的谈婚论嫁娶媳嫁女么？那是必不可少该走程序。当然也可理解，他们也未见过我父母，怎能立刻承诺给予什么。尤其我又不带男方，否则见面应会有所表示，至少红包之礼少不了。年轻人也许不懂，但大人们肯定熟知，不可能两手空空，头次拜访女方家。如果我们真一同回去，定让人赞不绝口，以对方条件，绝对是女生完美伴侣！既可替自己添光彩，也给家人争颜面炫耀一番，想象那种场面，家人定会很高兴欢欣喜出望外。终没能让上演成真，原本想要的一幕，却在不觉中错过丢弃再也不会重复。那两百块钱，我很不想拿但推之不过，更怕起疑昧着良心收下，这成为一生中永远的“愧疚”，亏欠不得心安！其实恋爱中，男女花费是正常算不清的账，有的投入更多还是没结果，只能认栽大家自愿交往。更有甚者，太多女生就是以此骗取男生钱财，从来不会有歉疚不安而是利用玩弄，可我就有种像欺骗感觉难以承受，虽然非出自本意行动上却说明。两百元也不算什么，过不去的是良心，良心债才是还不清也让人最难熬。我出门时没带任何行李会令起疑，只带了个手提包所有东西留家里。或许也因此让更没疑心，不可能这样走掉，却不知相对人身自由，那些衣物其他算什么。没得多想先出去再说，也只有这条路没有他法。

　　我走那天早上，外面还有朦雾，笼罩着整个小村庄，让人多了点愁绪若即若离。那片雾水也许是最后看到，等太阳升起一切散去再无踪迹，就像我走过这里匆匆而去，在山村清醒之前让一切冻结雾里。他骑车送我到路边，我有点奇怪，他怎么没直送县城看坐上车再走。男人都那么心大，不会细一点就能发觉很多，当然就算那样，我也能中途下车只是多花点路费罢。一个人决心做某件事，是没有做不成的，所不同的只是，此中过程和代价重新计量。由此也能说明一点，至少他对我不是那么在乎吧，若真深爱着一个人，就一定会很在意要亲自送到上车为止。小孩那边肯定不会这样，巴不得多看一眼多陪一程不舍分开。当我们坐在路旁店铺等车时，有种什么心情，既希望车快点来好走开，又想来得慢点多呆一会。此间大家话不多沉默等待，有话不知怎说而我是无从说。想到，我真的要离开这个男人了吗？这样做是对是错！那种心情太纠结难过，就像脚上绑着块铅石让移不了步。可是不容我思索考虑，车子已到跟前，我不得不硬着头皮上去已不容我选择。临行前他叮嘱，路上小心，让到了打电话回来。他像对待着一次普通出行，却不知是诀别。我只是哦嗯的应着，不能流露内心情感，极力掩饰着离别的无奈伤痛不让写于脸上。面对着这个，还傻傻想着自己女人可能会回来的男人，想到对方会以什么姿态和心情在等待着归期。亦如惠州离开最爱我的人时，想到这一去，就真的是永别再不能见面了，那种心酸那种难过那种纠结那种不舍，心情沉重得无以负荷！整个人像被撕裂绞碎了一般不能完整，差点就心软了几乎要迈不出步子来。那几步的旅程，竟然像用一辈子去走，每一步都那么沉重艰难沧桑老迈。

　　一如对惠州，放不下自己爱的人，只能离开爱自己的人。既然连那边更深的爱都能做到放弃，何况是这边几乎就是不需犹豫。我知道已决定就不能退缩，否则将前功尽弃，我只能狠下心肠硬着头皮走，不管前面会是什么。就在那前十几分钟里，我仍惴惴不安局促紧张之极，深怕最后关头出问题，被识破再不能放行。直至坐上车那一刹，心里才踏实总算安全了，虽然不知道这车子会带哪去哪里将是终点。也如惠州离别时场景，车子启动后我一直没敢回头看，我不知道对方是以怎样身形回去。会像真爱故事，想象男主人翁夜晚路灯下孤寂落寞背影，那样我定会冲上去紧紧拥抱，给予力量温暖用爱融化夜色的凄冷。也许会也许不会，他该不是那性情，可我终究不能也不想去验证。我害怕看人离去身影留下人最难受，我说过要做先走那个剩下全承受，像《有多少爱可以重来》就是那样，也是我先转身，把所有伤痛不舍心碎留给对方。只是这一次却相反，走开更难过，我想甩开一切，却陷入更巨大漩涡。我知道这一去，也是再也回不了头了，我知道走出这一步，只能朝前走下去，不管未来迎接我的会是什么，而我只能向前没有退路。为了一个只一面之缘的男人，辜负了爱我的人和身边所有人，为了所谓的“真爱”，人生路上变得如此悲凄哀鸣。两次都离别，两次都是为了真爱，两次情形如此相似，两次都深深撕扯着我自己，两次都是心理承受的最“极限”！我不知道这样的经历还有几次，而我又还能经受几回，我已经浑身伤痕累累千疮百孔支离破碎不堪一击了。老天为什么要如此安排折磨，不放过一条孱弱的生命……当车门关上一刹那，我的心瞬间坠入万丈深渊眼前一片黑暗，想哭撕心裂肺的难受无声的呐喊，为什么要承受这么多纠心纠肺………

　　车子终于慢慢驶离了这个地方，即便在路上我仍在担心对方会跟踪泄露。却是多虑，男人没女人那细心细致，他若真跟来，不定就被揭穿难以收拾。直至坐上恩平到惠州客车才真正安心，这回是真的踏上路途远离那里，同时内心却也是百感交集千头万绪，他该是回到家中了不知想些做些什么。男人不会像女人，多情细腻牵挂思念，如果会有也只是孩子，承载着他太多希望吧。我真想知道，我走后他什么心情，会否有点不习惯而留恋身边的好。这些都无从印证，我在心目中位置，有没有都徒劳，前者让更心伤（伤害对方），后者还是伤心（伤害自己）。包括他们家人，会有些什么情形，还是不知的好，走就要干脆利落。这车也不是驶往终点，只是中途一个转折站。途中的辗转总是让人疲惫，发生太多意想不到措手不及。

　　大概五六小时后，客车到达惠州龙丰总站，小孩父亲早已按约定说好在那等我，看到我自是很宽慰欣喜激动。有我在的地方就是天堂，而他在的地方却不是我的向往，能给我天堂的真爱却永远不能守护的地方。还是回到惠州西站村庄一带，那时小孩已随其父母回家乡。这样也方便些，免却许多共处纠纷，老人与年轻人住一块难免出问题。我刚过去，未敢把事实告知，也寻思着怎样提及。他仍沉浸在我到来喜悦中，我真不知那种事情如何启齿开口，这确实是难堪也荒唐更可恶，对于一个男人来说。我不能想象和确信，对方会理解和帮助，只是和爱赌了一把，除了对方那也别无选择，硬着头皮也得去，心中多少是有点把握，不会见死不救。当晚先平静吃过晚饭准备揭开，未来得及开口却是被对方先问起。他看到了我包里医院检查单（怀孕），如此也好吧，直接承认不必费心去想。当他得知此事后，心里定是异常不平衡和极度愤怒，自己的女人挺着个肚子，带着别人的孩子回来找自己解决。我不知道，天底下有哪个男人可以忍受还会愿意加以理睬，可是他容忍了接纳了，只因他爱我用整个生命地爱着我！谁说爱不能超越所有人性和常理？只是未到真正“深爱”处！他对我的爱，也就如我对真爱男人那般，融入血肉与生命。可惜我们都爱错人了，注定最终是伤痕累累。他没有对我发作，毕竟已成为事实指责无用。如果他还爱我还想在一起，就必须得接受面对与解决。若不爱是可什么都不理，若还爱却终究放之不下。在爱情面前，我们总是妥协再妥协低头再低头。

　　我的意思自是，流掉不能要，而且这对他也太不公平，帮他人养小孩。然而让出乎意料的是，他居然要我把这孩子生下，用商量性的口吻说，我们有了个女儿，再养个儿子（未必中）不是挺好？可这不是他骨肉，我们大可再考虑要一个，我也不能想象，他能把一个他人孩子，当自己亲生来抚养对待么！他既能说出，我相信是可做到，否则坚决不会让留下，既不能接受就更不会让存在，于彼此未来世界里多此一事。也许顾虑我身体原因，承担不起那种伤害，日后再要又是一种危险，不想让我冒险。既然有了，就当天赐原本就没有打算，如此刚好有个理由，多个孩子也算坏中好事。如果说恩平那边非真心接纳这边孩子，只是敷衍欺骗为留住其骨肉，但我可以说，惠州这边一定会真心接纳那边小孩，只因为爱和我一同承担。爱有时可以很卑鄙自私，但也可以很伟大无私，有的爱只是为自己着想，而有的却可以跨越爱的极限。我原本想好不要的，他这一说却让有所动摇，我没想过他会同意，也便没那层考虑取向。既然他都没有关系，我何不尝试把孩子生下？那毕竟是我身上的肉，母性本能也让难割舍。当然其实我这样做，还是有一层私心的，想着有了孩子，我与对方关系便永远断不了。我是孩子的母亲，这又是其（恩平）儿子不可能不管，就像他（惠州）一样又可以投奔多了个依靠。人说脚踏两船，我这不都成三只了，真是太贪心！过于贪心的人，注定就是遭受惩罚一无所得。身边一个，追着一个，又打着另个注意，想都留住成为退路，最后却都关上大门，无有去处没有出路活该！

　　如果我真这样做了，也许结局又会不一，在两个孩子父亲间终会选择一个栖息，后者可能性较大，前者伤害太多难以继续，如此却也是对他太自私与残忍，利用相助后离开。而假若是此种收局，我当初又何必千方百计走开，异乡生养再回去？何不直接留家里，吃住照顾都要更好更方便。从这点上说不过去，留前者身边可能性就是，这个孩子重新唤起我母性和人生认知，放弃真爱追寻甘愿停留。但只怕，让我认清事实后，却偏向于恩平那边，除了对方家庭条件父母优势，感情上也是难割舍。我不排除对小孩这边有感情，更多怕只因他的深爱让想拥有不舍丢掉，就像一个人习惯了被宠爱，一下子没有会很难受不适应。也是因为这份爱让感动，感恩感激更难走开是不想伤害，更多的是亏欠，难以补偿的歉疚不能给予的难过。这些爱并不是所想要，给的太沉重背负不起，越是给得多越压得喘不过气，让人想要逃离承受不起。对他们那边（恩平），却是依赖索求渴望的爱，虽然不浓重不深刻，却是能担当起的拥有。也许对方的爱不及这边给予得多和深，我却更愿意停靠，给到安全踏实保护感，而且对方能让我安静，这边却让脾气，怒气后又是自责悔恨反复折腾人心。在那边，我应更像个平凡妇人操家带子，过着安稳风平浪静没有波澜的生活，一切会有对方撑起扛着安排，而身边这个照顾不来，总让为工作生计就医看病吃穿住行操心愁忧。生活一成问题，感情又出乱子更成危机，加上小孩闹腾，可以想象不会和谐幸福美满。如果惠州留不住我，定是回到恩平去，像个定时炸弹不知什么时候会爆发。这两个人有一个共同点，都不能让我哭，前者比我小哭不出，后者不懂我不想哭，哭的时候总是在背后不让看到，后者不会擦眼泪前者会却感不到疼惜。真正能让我面前哭的男人，在最后一个故事，偏偏那是最不疼爱最不珍惜最不在乎你的人报应！有人说，女人一生中，若没有一个让为哭的男人是种可悲，等于你从来就不曾为谁爱过，没人真正闯入过心窝。有一个能让你为之哭为之笑，为之喜怒哀乐的人也是种幸福，虽然夹杂着苦涩辛酸，却又是爱的滋味翻江倒海。我不知道，遇到那个男人算是幸还是更不幸，却也如同前面故事，最终也是有始无终无果之花。一生中爱得太多，总爱不出结果生命空蹉跎，漂泊的人生失落的魂魄雨骤风急红尘殒落。

　　这些都无从考究，因为并不曾发生上演，小孩出生会是怎样一种情况，能否扭转所有家庭命运。如果真要那样，就得对这边家人撒谎，因知道已分开，我们得说有往来住一起，小孩出生也便理所当然。老人家自是不会多想，欢天喜地抱孙子本就求之不得，只是想想欺骗伤害，有种于心不忍却也只能如此。也就如在恩平时，对他们家人欺骗和隐瞒，只是为了不让伤心操心，善意的谎言解释。如果我听从对方，或基于自私心理这样做了，人们也会认同些，因为毕竟还是在情理之中，可以说得过去的事情。然而，偏偏我想的是另一个男人，为了真爱放弃。我当时心里是怎么想的，说出来简直是“荒唐愚蠢”可笑之极！我居然会在想，我已经有一个孩子了本就够麻烦，若再要一个日后将如何去找寻他，岂非更加不能在一起？我竟然还异想天开地想我们还会有可能，想着就算有小孩对方也不会介意，我更是可为他舍弃。我不止是“天真”，更是傻笨痴呆到这份上，枉费一生聪明却会犯如此“糊涂”的错误！我那时是还想着追逐对方路途不放，否则我也不会想尽办法也要从恩平那边逃脱。如果我就此中止，岂非前功尽废此前一切就太不值。我只是想借助惠州一站，帮把事情解决掉再上路。

　　我也是低估了孩子的力量，如果这个生下，也许就真改变了我所有想法，就算我不会留在最爱我的人身边，至少恩平会是我考虑之处。之前小孩对我起不到挽留作用，是因后面经历太多以至心死再无意义，事实上，最初小孩出生时，也是给生命找回过力量热情，让天空绽放光彩。如果不是老天安排那么多的苦难考验，让生活苦不堪言，我们的爱不会在磨难中消尽，对小孩的爱更不会丢失。这个孩子是重新降临，成为新生力量，兴许能给生命带来源泉与希望，而当它代替此前小孩，撑起另一方天空人生也便改善。不会再执著于真爱追寻，也不再悲戚泪流，会想着如何重置人生，好好生活安置一个家。此前写过已有一孩，这个根本唤不起母性，我也说着若生下再回去，何需如此辗转当初不走便可？这并不矛盾，出生以后会把心给带回去，简单地说，木已成舟已无可选，自然方向明了。我是为了真爱，才纠结于要不要小孩，当小孩存在成为“事实”时便无可想了。就如那景象，事已至此，我还作什么挣扎去留呢？就接受这命运安排，一家三口安稳下来。我原本对恩平就难割舍走开也心碎，命运若能“狠”一点推回去倒也算合心意。或许如此，大家能看到一个比较完满结局，虽然总有一边（惠州）心伤，却比后者好多两边伤心三头不好。可是这一切没有发生，“真爱”凌驾所有之上，把我对两个男人的依恋对小孩的母性全割断。我想，我那时就是发疯发狂“走火入魔”了，别说旁人得知难以接受违背天理人伦，就是我自己走出认清都无法原谅更认可！我对我自己已不是一个“恨”字可以表述，我找不出任何言语解释和开脱形容那种心情，我不能想象自己当时作为，脑子是怎么了做出那样举止？再愚蠢再傻再笨的人都知道不应该，我却像吃了“毒药”一味往火炕里跳。我只能说，是老天把人弄迷乱昏头转向失去性子，因为只有那样才能把你推上那条，早已设计好的真正命运之途。所以说，一切都是逃不开躲不过的天意之手，从离开学校推入社会开始便已在命运格局之中。

　　我后来想想，真有点后悔，没听从把孩子留下，一个出错就导致错上加错一错到底。排除这些，这个小孩也是不能来到这世上，因为他孕育时正是父亲吸毒之时，我搜索咨询过，那时期孩子不能要，有可能疾病甚至畸形。这太严重了，不能拿一条未出世生命作赌注，对它太不公平！其实我在恩平家时，就能以这个理由很光明正大不要，不需要如此大费周章，甚至不用揭露有小孩之事。只要我把事情说出，他们父母定也会支持包括他，再怎么想要儿子孙子，也是不可能不敢冒这样的险。他父母不知道，自己儿子并未脱离毒品史，而他则是没有常识，不知沾染毒品时不能要孩子，他们才会如此剧烈挽留这个小孩。假如他们得知，只怕再也无话可说除了叹息伤心。当然我为什么不说呢？因我也不知道，是多年以后忽然想到网上查询才得知。所以或许也可说，阴差阳错地幸得没养下，否则长大有何缺陷，只怕痛苦的不止我们，还有孩子本身就太对不起了。当然尽管这样，我也不能为自己开脱，他也许是不应该来到世上，但终究因“真爱”而死，就好如人们常说，我不杀伯仁伯仁却因我而死，我最终是因真爱而下定决心，亲手杀掉了这条小生命。它原本是有很多次机会都可留下的，从深圳没钱处理，到恩平家人挽救，再到惠州允许接受，每一次它都有机会活命，而每一次都被我因真爱掐断，不给它一丝丝生存来到这人间的机会。我真的是太残忍了，这个狠心歹毒的母亲！为了真爱丢弃了两个真心深情的男人，更连自己的亲生骨肉也要残酷无情地扼杀于腹中，我是应该死掉为死去的孩子偿命，所以最后是一命还一命公平！活着的我照料不了，那么去照顾死了的吧，那边有好几个都等着我去属罪，偿还这生前的孽账呢。这也是真爱当中最大“牺牲”了，拿一条无辜幼小生命祭奠，只因为来的不是时候，成为一份爱底下的牺牲品。但我希望它记住的不止是我，还有另一个罪人——真爱，他也很无辜所有不知道但却全围绕来发生。如果说我是最大的杀人凶手，他便是最大的“罪魁祸首”，因为我所做一切皆因他而起，就注定脱离不了关系！如果说路过只是推动，那么他便是悲剧的“根源”，是促使导致这一切的始作俑者种下所有的祸端。因为他原本只需“一句话”便可阻止所有悲剧的产生，一个肯定或否定的答案便早了结这一切根本不会有的后续，却那么吝啬不给予让那么多人跟着这份爱为他而受罪遭罪。假如说从未参与出现也便成局外无关，既然命运安排进来就如所有经历者不能逃脱。我不知道有无因果轮回可我知道，做了什么总会有代价的！有天我们都得为自己属罪，用最惨痛的方式……