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30:究竟谁在伤害着谁

  

  看得出,他们一家正在为这事张罗,具体怎样我无从得知但可感觉出,和大女儿商量着,甚至对方准备回探望。当然是为看这新人,他最疼爱的弟弟成婚,作为亲姐自是缺不了席,还得带上礼物祝贺,以对方身家势力排场定是不小。虽然不知道,他们还有些怎样亲戚,单凭这一个就能顶很多派上用处。加之此前,他犯罪坐牢时是找了多少门路,可见也有一些后台关系能办上事的。不像我们找不到任何人手,有那权势之人(堂哥)却未必会愿帮忙。我们若真成亲家,不仅对我于家人也是很有好处,如果我们家里有什么事也能找到相助。尤其是我弟软弱没男子汉霸气,家人村里被欺也吭不了声帮出头,以他这身材样貌,和以往本就混出来功夫,定不怕动手没人敢与争斗。别以为农村就无纷争,相反那些乡下人思想品质低微更多口角,比如,常会为了谁家地界田界过了一点,鸡毛蒜皮小事也闹个不停真让看不惯。我们家门前种有些香蕉树,就因什么界限问题被人挖砍其实是仗势欺人。没办法人家有几个儿子撑腰,我们几个孩子没出息,反成为被嘲讽笑柄更成被挖伤疤。我想,如果有他在就不用忌讳,他们谁也不敢大声更动手,要不试试看,叫上一批和他一样那些兄弟,把给教训一顿还敢不敢霸道。这世界确实是强者为王弱者只能欺凌的份,我看过太多人活着没点强硬霸气真没法世道上生存。有时真不能怪人性情大变,社会锻炼出来把人变面目全非,都是为了活着争一口气,不是为争他人地盘,而是守住自己那寸小小空间不受驱逐追赶。人在江湖身不由己说的就这道理,很多时候,我们都是为了生活昧着良心去做人不是么!人在世上漂,不得不随波逐流。

  

  不止如此,我们一家的困窘,自然也会有得到缓解,娘家有难,这个当女婿怎能不管?以他们家也有能力。那样家里将会得到改善,母亲和四伯不再操劳,我姐和我弟也能跟着沾光,有事有难还能找姐夫家多份力量。我那时也是这样想,就当是为了家人吧,哪怕是牺牲奉献自己能换安好也值。我这样说,也许会有人觉私心自利了点,但试问,娘家事,身为女婿能置之不管么情理之中!我们嫁给谁或娶谁,找的就不只是一个人,而是背后整个人事关系,那些都脱离不了需担当背负起,而让婚姻简单两人关系变复杂才最头痛。太多家庭解体,或多或少都有些外在因素,我们的选择往往就受着旁人干扰束缚。当然这些都未能上演,因为一切都走不到那一步。可以这样说,我一个选择累及多少人,不仅自己包括亲人也无救。我终究做不到,那么伟大无私从他人幸福出发,我还是太多兼顾了自己个人情感还有梦想追求。就是因为那个“破梦”,害苦自己和不知多少人,明明不切实际,人世间不会存在虚无缥缈的向往。付之一生也追逐要不来,却搞一身风雨创伤,更种下多少罪孽,来世要万劫不复为自己属罪永世不得超生。

  

  似乎在大家感染熏陶下,我也渐渐变平静了,开始静下心来迎接这条小生命的到来。虽然已经不是第一次,还是难掩喜悦与激动,有种很神奇想法,我肚子里居然有条新生命,而它关乎牵连到许多人命运和利益。不知道为何,老天让你未降生,就要担负这么多使命,你幼小的生命,怎么承受得起那些本不该有沉重。有一段时间,我真的平稳平和不挣扎了,我开始进入一种全新生活轨迹,没有波澜没有风雨。一切都静静稳稳的,吃饭睡觉看书写字,不多想也不再追问,用一种平静心态等待孩子出世降临。他们就像把我当宝一样捧着护着,只求我平安无事,把小孩顺利养下来。无怪乎说,女人怀孕时是最有福,全家人围着转,因为有条小生命,让身价抬高成为大家瞻仰呵护。我以前就很羡慕,那些女人什么都有人操办,到自己原本也可体验,却放弃了这个机会。有回我上二楼收衣服,他看到赶紧阻止,意思是,要下楼梯有危险,一不小心摔着碰到肚子里孩子怎办。我笑嗔,没那么娇气,也没你想那么严重。尽管这样,他还是不让,力求更万分保险起见。不管他是为我,还是纯粹为孩子都让感怀,有种被疼爱的感觉,女人真能借小孩捞到很多服侍呢。女人怀孕后就是最享受,什么都不用做只管等吃还天天有得滋补,当然这也只是城里,农村照样得干挑担耕种同人不同命。他妈就天天变着样子炖汤给我喝补身体,那成为我一生中最幸福最安稳时刻可惜那么短。我在他们家里,依然常用电脑敲打键盘,写着不为人知心情故事,他们也如同他一样,从不干涉过问,也许还觉得这媳妇有才气吧会写东西。至少旁人看来如此,电脑这高科技产品在村庄就少见,往来村民多少带着点好奇新鲜,还有仰慕钦佩无形中又给家添光。只是那时却没想会有辐射,对小孩不好考虑不够周全,若意识到就会买个防辐射服保护,在当时决定留下的时候。那是我从未有过的一段时间,好像风雨真的停了自己可以栖息,睁开眼看到是蓝天白云无限风光,生活充满美丽憧憬希望与活力。虽然日子显得平淡无奇无所事,但人心头却踏实不惶恐张望。如果真照这步骤发展下去,那么人们会看到很完满一幕,当然事实不是,后面一切都改变非人所能预想掌控。

  

  这事说来也有点怪,或者上天冥冥中安排。他们家也有碟机,就很早时流行VCD。我们家也有,刚开始几年家家户户都在唱,年轻人只要一回去就知道兴趣爱好。后来慢慢有更新科技产品替代,电脑普遍入户,现在回到家基本都不打开还仿如落后般。他们家有这玩艺,倒能帮我解除一些无聊,没事打开音乐听听,消遣时间也陶冶心情。可惜没什么唱片,只找到一张碟子还残旧有点卡,那些歌倒是经典之作,百听不厌我便常放来欣赏。此中有一首,陈明真的《到哪里找那么好的的人》旋律轻快好听,重要是歌词完全唱着自己心声:“到哪里找那么好的人,陪得起我千山万水的旅程配得上我明明白白的青春;到哪里找那么暖的手,可以勾引我暗藏的喜悦安抚我多年的疑问。”就是找不到一个那么好的人,陪伴自己一路红尘风雨路。其中有一句“不到最后我会后悔”,像一个作用力,一直在把我往前推,就像电视《苍天有泪》主题曲,《痛》里面一句“不到最后我绝不退出”,以至那份爱再苦再累都坚持下去不放弃。歌曲真不是个好东西,把忧伤反复渲染伤痛一再浓重,让我们心情愈加沦陷走不出不得解脱。有时也许就因里面某些歌词,促使推动做出悔恨之举,歌曲就像毒药,俘虏了我们的灵魂被其控制。我后来真是万般“痛恨”,自己干嘛就找出那张碟来,他们家为何又偏偏有这么重点重要歌曲,难道一切真是老天早已筹划准备好,只为了我的到来?如果没有这节外生枝,也许我就真的妥协认命永远留在那了。因为我已作出决定,我的心也好不容易平复压制,如果没有意外没有其他事物触动,是不会轻易再起波动。就是那句话,让我本安静下来的心再难以安分,一遍一遍听着,仿佛有人在背后不停地说推动着你。是的,那么久那么苦的路程都走来了,难道就这样半途而废?不拿出个结果来,怎能甘心更对得起自己!我原本就是为了要一个答案而追逐至今,如果不是途中遭遇变故发生这些事,是不会改变方向。可我真的能做到,甘于留下心不再摇晃吗?就这样放弃,我不会后悔么!

  

  那句歌词,就像一根“导火线”,把我心底里那些好不容易沉寂压抑下来的梦,全部被点燃激起,如万丈高楼平地起,如埋藏地底火山熔岩喷发而出再无可阻挡。当我想到,自己有可能会后悔时,就再也不能平静了。我曾说过,宁愿痛苦一辈子,也不要后悔一辈子!所以当初才会,那么不顾一切追寻。如果我未曾努力就放弃一定会后悔,而假如我努力了却不如人意,至少我尽力了无怨无悔。“悔恨”是世界上最痛苦的事,会深深吞噬掉人灵魂,埋在自责中不得解脱,而且随着日子流逝不断加重,心情永远沉重不得开怀。离谱的是,当我们未曾尝试时怕后悔,而实施做了却发觉才是真正的后悔,但如果不去实践一样是后悔,所以不管哪样都注定结果其实是一样的。真是可笑,原是想避免却偏偏给上演,原是不会有偏偏就避不了躲不开。事后说那些毫无意义,怎么样都是避不开,只是后悔角色故事演变的不一。我始终还是放不下那份爱,无论我走在哪里脱离不了对方影子。是的,今生如果不去追逐不曾用心努力过,我一定会后悔“一定”会的!我不想等到老去的那一天,给自己留下一辈子的悔恨与遗憾!!即使我可以拥有一切,但我知道没有他的世界,我的心将永远也无法填满,我永远不会真正开心快乐得起来!

  

  自从我考虑这个问题之后,原先的活力等待安逸都没了,我变得焦急难耐坐立不稳寝食难安,生活节奏完全变紊乱,整个人就像被掏空了一样,感觉不到心跳呼吸世界也静止,生命仿如成了一棵枯萎的老树,在等着慢慢死去干空。那种感觉太恐怖与可怕了,就像生命已毫无希望静静等待死亡到来,而这期间,你什么都做不了,除了忍受这漫长过渡。那真是种煎熬,不知何时是到头,终结心理极限的考验。空气也慢慢变稀薄,让人喘不过气来,天地万物都不动,周围黑漆一片。我在此中成了木头木偶,不会动不会说话,甚至不会呼吸。死亡并不可怕,等死才是最难耐,你不知无常何时到来,期待却又惶恐。我终于知道,我无法再呆下去,无论如何也要逃出去!虽然我不知道,走开等待我的会是什么,但至少此刻我知道,若不走就是慢性死亡。一个是显然已知的糟糕结果,一个是不能预知的或更糟糕的结果,这两种人们会怎选?自然是后者,赌未来生机胜算,总比一点希望转机都无!逃出去未必是好,留下来却比死还难受!!我要走出去,哪怕是比这更坏,也不想留下过这种日子。有梦女子的悲哀就在于此,不能适应与融入那平凡平淡,注定要在风霜雨雪中展翅,承受那风吹雨打百转千回。她们无法甘于平庸,哪怕是在外更多血泪,也要在那追求中体现生命精彩和意义。从我作出决定开始,我并不知道等待我的是什么,命运又会否为我慷慨安排,纯粹是身边环境逼得没法呆,而不得不去选择作赌。在他家里那段时间,随着日子一天天消逝,我的心开始变得越来越慌乱,越来越压抑,越来越不安,心中竟有种从未有过空荡荡的感觉,仿如生命一下子失去了动力,失去了激情,失去了全部源泉,就如一棵老树一样,再也焕发不起生机来,除了等待岁月的雕刻与风雨的摧残,慢慢的,慢慢的,枯萎,死去。我知道,没有真爱,我的生命将都不会再有意义可言;我知道,我无法再等,再等下去,在这里,是一种埋没和毁灭。我不能就此葬送了自己一生,我必须得离开,不管外面的世界如何,也比在这里强。心中只有一个念头,在强烈清晰地告诉着自己:我要出去,我要出去!我一定要出去……

  

  如果说一开始,我还只是为已有小孩着想而犹豫,那么此刻对象则完全变了,仅仅是为了真爱。人都说,孩子是父母心中一切,可以为之牺牲付出任何,错了,在女人心目中,永远“爱”至上,亲情骨肉也不及!至少,在那些追逐爱情的女人心里绝对是这样,她们为了爱可以抛夫弃子亲友决裂甚至放弃全世界。要不,时下离异家庭有小孩的,除了双方争夺抚养权,当两方都不想要时,男人总是成为最后接纳那个,因为女人知道带着小孩不好再找,男人却是哪怕找不着也不会不要儿女。从这点上来看,男人确实比女人更有责任心和担当。女人为了爱,才不管它什么家离子散众叛亲离,男人就算遇到真爱,也是不会为之抛弃家庭孩子。这就是男女天性,对爱情的追逐重视不一,女人天生就是为爱而活存在。小孩在我心中,曾经是生命重于所有,可在真爱面前我却不得不承认,也只有对方可以让我舍得割弃掉所有,家庭孩子包括整个世界。你可以说我没母性骂我无人性,却都打败不了“真爱”两字,在真爱面前,世间绝对没有什么可媲美比衡。你们是不曾遇,试问天下又有多少,是真正懂爱和领悟爱之真谛?大多还不是像所有凡夫俗子那样,遵循生老病死规律,成家立业生子轨迹普通寻常过一生。那确实也是种奢侈的幸福平淡真实,只是有的人生命,注定要上演沉重之旅平凡简单不了。真爱本就是千万分之一“奇迹”凡人俗人难遇,只有造物恩宠孤独百般磨练的孩子,提着易碎灯笼人间守候。真爱的作用力能有多大,相遇瞬间便吸入生命无可分离,就仿如前世今生三生世定下姻缘轮回中再续前缘。真爱就是共同体,少了一方生命也失去意义,要不何以有,情为何物生死相许?非真爱不能及境界!真爱与普通的爱真正的爱不是同一概念,真爱是心灵相知灵魂共鸣无声的言语一切不言中。关于真爱已经写过太多,其实若不曾爱过讲太多也不能明了不会相信,就如我自己若不是亲自历程亲身体验,我也不会知其神奇更深信不疑。

  

  我曾说过,分辨“真爱”有三个重要方法,一:人群中让你安静从容的那个人,周围再热闹喧哗吵闹都与你无关。滚滚红尘中,也只有那个男人,能让我的心变无比平静心如止水,停止我所有一切追逐,不想再走寻觅任何,只愿今生永久停留彼此身旁。二:只要静静地望着对方,就是一种最大的幸福。当你达到这种程度,那绝对是真爱,不需任何索求,只要目不转睛看着对方,就是幸福最大的满足。也是那个男人,让我有这种心情,只想静静看着对方,一刻也不离开视线,直到老去还依然那么美丽。三:当你念到“执子之手与之偕老”时,心里涌起的那个人,一定是你的真爱。你有没有试过问自己,可曾有这么一个人,一直藏在你心中。如果没有,那就是没遇,而太多怕是有遇错过不能拥有。前者比后者好,不曾遇不会知,遇了再失去,徒留伤痛遗憾。我念到这句时,心里只有一个人名字,对别人再不会有那种感觉,执君手与偕老。我现在才知道,创作此词作者,是经历怎样深刻的爱,把每一个真爱之人的心“念碎”,只因不能执子手与子偕老。不妨用这三点,衡量下身边那位能否对上号,对不上就对了,因为我们找的都不是所爱,而只是过一生的人。真爱也许有多种概念,但绝对少不了这三样,如果真爱过之人,一定也能感同身受深刻体会。

  

  我总是说,我是前世欠了那男人的,天下万千男子,只有他能制住我,让我可以如此低头妥协心酸委屈。我们仅仅是只有一面之缘,一个眼神的交流,一个微笑的传递,却让人死心塌地肝肠寸断,义无反顾再不能出逃。我不知道,我前世到底欠了他多少,今生如此折腾还债,用尽一生的力量,甚至付出生命代价,也要不来上天恩赐第二面。那份爱要说就太多,总是暗中影响干扰,在此事上又一次对我做出致命推动。无论怎样,都要找对方拿出一个答案,否则一辈子都不得平息,就算为之会失去所有,甚至掂上性命也在所不惜。其实我多么傻,明知对方作为已经是答案,逃避不面对就意味着拒绝不接受,为何一定要听到那句最残忍才肯死心?恋爱中人都如此,被一个“不甘心”搞得遍体鳞伤。站在旁人可以很清晰认清明了,偏偏局中人死不放手死性不改。爱情的可怕就是,它会把一个正常人变不正常,变傻变痴发疯发狂,就如那歌所唱,思念是一种病,把人变成神经病。染上了爱情的人,都成了一个疯子,分不清东南西北方向。我早已经昏头转向不会冷静理智思考,只被所谓的“真爱”牵着走直至万劫不复。

 

  促使我最终选择逃离的,还有另一因素作怪,这里面又有着极其浓重神话性色彩,说来真是太玄妙!假如当初不是听到那些算命、求签之类,说我当年会结婚也许就真结了,可当得知后,出于人骨子里潜意识底下反叛之心,就难免会在想,我就不结偏不服从你命运安排,看又能把我怎么样?是否我一生就真注定如此,无可更改!可以这样说,我自己和命运来个了“正面”冲撞,就仿如,明知前面有扇墙,硬是活生生一头撞了过去,结果就是撞得头破血流代价巨大损失惨重。想想我这一搅和,是把多少人的“姻缘线”都给打乱,牵线月老怕都被弄得头大无可收拾了,大概连老天也要头痛了吧,我这个如此之顽皮倔强的家伙苍天也管不来。要是多几个像我这样的可不得了,人间都要乱套了,它又怎能不制止给予惩罚,为此付出代价呢!那么我的结果也是应当的,因为我扰乱了三界的秩序啊,让难以安置!所以在这里,我想要“忠告”各位一句的是:人世间,真的有一种无形的力量在主宰着一切,我们感觉不到也说不清,但却实实在在存在着。每个人的命运,可以说从一出生就已注定,那便是“宿命”。命运不是不可以更改,但前提是,你必须得为此付出“惨重”代价,就如我一样,最后一无所有甚至死得凄惨。命运这事真是少知少了解的好,若是好会不思进取不想努力,不好忧心郁郁更消沉颓废。不管哪一种,多少会受影响心情与生活,那么何必刻意探究?倒不如不知随心所行,既来之则安之。我平常素来不喜欢算命看相就在于此,不是他们说得不准,相反就怕说对,无形中干扰影响束缚捆绑。但还是知道了这么些,也是命定吧,如此把你引上这条路来,成就真正的命运之说。命运的棋局就是,无论你怎么走都避不开最后一步,所不同的只是,此中棋子多兜转绕弯,路径不一结局却是一样。

  

  可笑的是,这边我在和命运对抗,那边我却又下意识地被其牵着鼻子走,以至造就出种种闹剧。我这一生际遇,可以说是被一种无形力量推动发生,我分明感觉得出来,却还是无法抗拒被推到命运上去。当你以为你能改变时却是不能改变,而假如你不去改变命运就会给改变了,是不是有点像绕口令把人弄糊涂!那情景,或许可用一部电视剧剧情来讲《步步惊心》,若曦就是因提前预知命运未来,于是设法阻止可大家能看得见,就因为她这一搅和,反而促使了真正的历史产生,她自己也悔不当初。也许她不到来,那些人反可逃过一劫,但她的来临,却是上天安排去推动上演。当然,那些是人们扮演虚构出来,不可作为参照,但由此却可映衬,现世间也会有这么样一种场景逼真出现。如果她早知道,唯一决定力量是自己,她一定不会那样做,就如,我若也早知,命运最终形成乃在于自己,也决不会那样走来。可是,我们都不会知道,自己作为哪颗棋子的作用,所以也永远不能避免制止,躲开天意下的安排。可见命运之手的巧妙,是能使用千般手段让凡人无从脱离,它布下的天罗地网,把芸芸众生全部网罗其中不能出逃。想想都觉得很可怕,就像无形中有双“天眼”在监督着你,你不知道下一步还会有些什么,却是无从预测与躲避。我这一生回首,都是一个命字串联起的戏剧,滴水不漏地上演了命运悲凉的一幕,成为人世最凄切演绎。我们都输了,在一个“命”字面前,凡人一出生的“死结”早在轮回中注定。人心深似海,天意高难算。问人间命为何物?教凡人全被束缚找不到出路……

  

  如果说,就是在这个时候,我都还有一点犹豫不安,是情义决择难以做出绝情,那么后面紧随发生一件事情,则是彻底推动和坚定,让我可以下定决心走开。某天,我像往常一样收拾对方衣物,在碰到裤子口袋时,听到了在深圳龙岗南布时那熟悉声音,那种震撼我永不会忘记!我知道那代表意味着什么。果然往里一掏,是针筒,拆开包装的,证明使用过。一切浮出水面,他却是这状况,我顿时如天打雷劈,几乎要瘫坐于地。无法形容那种心情,感觉天都塌了一样!他又开始吸毒了,他原本是戒了的。我相信,在深圳那次动情言语教育后,他应该是改了不会辜负,就算不为我至少为了小孩,为当一位好父亲他也会必须那样去做。这世上有两种东西能让男人转变,一种是真爱还有就是孩子。男人爱上一个女人会为之毫无条件改变,小孩的力量也是巨大让担当父亲责任改头换面,何况这是他多大心愿,终于如愿以偿没理由不珍惜,而且还肩负着那么多人希望更不会让之破灭。然而,为什么?为什么他又会步入那条路上去?为什么明知火炕还要往里跳!

  

  我知道,他这么做原因还是只有一个,为了报复我,报复我说出这个惊天秘密,报复我给予到他的伤害与打击,报复我如此残酷残忍地对待他。这个消息确实是太惊人,换作任何人都难以接受我可以理解,我也能给他时间,甚至是尊重他选择绝不强求怨言。某种程度上,我其实是希望他不能接纳,那样刚好给我一个合适离开理由。我就是怕伤害到他不忍心做先走,总是宁愿被弃也不愿弃人良心难安。然而让意想不到是,他竟然会同意,虽然此中更多是为肚子里的孩子。我知道这个小孩对他而言重要性,即便我有再多不光彩不好孩子坚决不能丢,否则他又将如何对家人交待解释,这不是二选一问题而是只能并存都留下。然而更让想不到是,他这种报复未曾停止而是更变本加厉,他以此为折磨我,当然也是折磨着自己折磨着大家。要让爱的人受伤,不是伤害对方而是伤害自己,让无能为力心痛自责难过懊悔才是最煎熬!他知道我最大心愿,且一直努力就是要挽救他走上正路,我好不容易才做了一些走到这步,而现在他要告诉我,之前所做一切都白费了,是你让我回到那路上去的,你知道吗?这一切都是你,不能怪我!他要我为自己的所作所为付出代价,代价就是他再次沦陷踏入罪恶深渊,于是我成了此中最大的罪人,救人不成反害人,我怎么能原谅自己?尽管我不介入,他也是在那停留。可我参与了努力了,我看到成果了又终毁己手。他这样做可真是对我最大的惩罚,比我自己被伤害痛苦上百倍!我宁愿他恨我骂我,哪怕动手打我也认了,偏偏他什么都不做,全部憋心里拿自己身体糟践,我看着帮不得痛恨自己万般……我们真的是太聪明了,连伤害彼此的方式都了解得那么清楚,打在最痛的地方,一击即中无可闪躲千种痛楚。我眼睁睁看着他往沼泽地滑落去,却不能阻止如此无能为力,那种心情真的是太“难受”!就像看着一个人去死,而这还与你有关。

  

  我真的怎么也不会想到是这个样子,早知如此我又何必托出?找理由离开却更难以走开。事情发展成这样也是可以预料,他为了小孩,妥协委屈忍让接受一切,又怎会平静平息得了!表面看似什么都没有,内心却是波涛翻滚,他自然会是必须得有些反应去倾泄,于是有了他这些言行作为,以另一种方式无声反抗着,内心的压抑。一边不得不接受与承受,一边是思想精神双重压力,他选择伤害自己来发泄,也是对我最好的回应。早知回来会这样,当初真不应听信,事至如今我们又该如何解决面对呢!这次,我没有像上次那样质问与发作,而是很安静地把这事放心底里。说出又能怎样?我不想再听是别人的解释,更不想与之为此争吵,也拿不出什么好结果来,反而会让事情演变更复杂大家也更累,走到这一步还指望拯救什么自己都脱不了身。我不可能有力气再重来一遍,而且真相大白大家心情都难以叙述。

  

  如果说,之前还有点愿望留下相助,那么这之后是“彻底”打消。我知道我已无能力无辙了,这次是我亲手推下导致。我也真的害怕了,不知会发生什么,都说吸毒会让失性变狂发疯,不能想这样下去他会变怎样。若有一天,也许连我和孩子都会伤害到,那岂非更一发不可收拾。我既无力挽救留下更加剧,我无法去管后面会怎样了,我必须得走开。人真是自私的,当生命受到威胁时第一想到是自个,而不去管转身后他人会怎样先保全了自己。我那时就是这心情吧,局势发展到我已无力掌控,我也只能撇开这一切不理因为也理不了。从这种角度上说,真爱男人做法也是可理解,当他发现我几近疯狂出于自身利益而躲避。这是一种人性也是本能,遇危险时首要考虑的自己。我也是不该怨责的,我最终也是遵循了其轨迹,又有何理由怪责他人不够伟大,自己又何尝做到呢!很多东西在“人性”面前都会显脆弱,于是亲情友情爱情所有都败于底下。

  

  他这种做法也让我不再挣扎,貌似找了个转身理由让态度坚决。我想,那个针筒也是他有意留下让我见到吧,只不知当他看我没揭穿毫无动静什么心情,或者他也等着我大吵一番心情好受,偏偏我什么都没有让疑虑也猜忌。我不说他不说大家装不知道,这种心情也是煎熬各自揣测。大家肚子里装着什么把戏,彼此沉静以对等待时机。我们依然白天吃饭日常度过,晚上睡一起却成同床异梦般,不知各自心里想的什么,或暗暗盘算着些什么。我有我的想法他亦有他的打算吧,大家都在找着一个方式解脱不想折磨。日子开始显得漫长难熬,时间仿佛停滞听不到生命转动。不能不说,我作下这个决定反而轻松了,再不用在去留之间争执徘徊局促不安。我本来就是决定要出去的,不是么?现在只是巩固了这念头。想不走也不行,留下会更加难行,无论怎样都是寸步难行。

  

  快乐幸福总是短暂,过后更加哀伤惘然,安静了一段的日子,随之又开始波涛汹涌狂潮泛滥,只是这次,不是表面斗争而是暗自较量,我知道不能表露以强碰硬,只能私下想法子脱身。自然,我唯一希望只能放于小孩那边,我开始悄悄和《如果有来世天堂里等你》最爱我的人联系上。他手机号码我一直有且从未换过,只为我有事时找他而他找不到我。他是有多爱我连号码都不敢换,只为永远地给我们之间留一条联系纽带。悲凉凄凉绝望无奈的爱,我们都是!我离开惠州到中山那段时间,从不曾与之联络过,他竟然知道我所在地区位置甚至人事关系。那时真让我有怀疑,他是不是派人暗中跟踪,以至日后生活举止总像被人监控着般。他就是有那本事,无论我到哪也查得到音讯行踪,感觉也像布下天罗地网,逃不出这一张情网。我知道只是因为爱紧张在乎,对方再远也走不出自己的视线,亦如我对自己所爱的人那样,无论他在哪里,千方百计也要打听到行踪去处。被爱着的人总是最轻松无所谓,爱着的人总是最用心不得放松。

  

  那天,他突然接到我电话自是欢喜,无论我之前怎么伤害只要能联系,也就如我引以为的真爱,哪怕给多大伤害,只要一句言语一个回头,也会让喜出望外再次深陷。不管我们有多么气愤或不公正,爱可让人弯下所有尊严与面子全部丢弃。我表示出自己意愿是要到投奔,天下之大也只有他那的门永远为我敞开,只是到最后也成为紧闭再无处去,而就算再次打开我已不愿意不会再理。我没具体说出当时处境也无法说清,只有去了之后再慢慢告知来龙去脉。事实上对方可能也有所知晓,只是无论如何他不能拒绝心中所爱。巧合的是我后来才得知,原来那时他正准备和一女成婚。我不知道是人介绍还是自己找寻,也不知道对方是否他心中喜欢意愿,我只知道,一个男人不可能没有女人存在,不管再怎么爱一个女人,当得不到时还是得步入成家生子。这是事实,男女天性最大差别,只有女人会为男人苦守男人才不会。他们天生的生理特征和家庭社会责任,注定了是不能也不会只为爱而活,同样就算他再多爱我,正是年轻气盛青年男子,怎么可能单身过一辈子而不再找?那也太辛苦他了!从这点我是可以理解也不反对,只愿别找一心地不行对小孩不好,但我也相信他会保护好孩子,即便后面再有也不及这个在他心目中位置。是对象不一,与自己所爱之人爱的结晶,包含着我的影子和我们爱的延续寄托希望。

  

  2005年离开时,我就对他说过,让他再找一个对他和小孩好就行,不要再等我了。他不肯不答应,因为心里有我放不下,而如今事隔时年,他的坚持又还剩下多少呢!我又千不该万不该这个时候求助于他,就像当时从惠州回淡水时不应给恩平打电话,之前是由此破坏与前女友分离久别后第一次重逢,而这次却破坏他原本准备与她人的婚事不告而吹。他那时已经处了个对象,应该是交往有一段时间了吧,总之就是到了谈婚论嫁,准备迎娶进门成立新家庭。想也是,我一直逃散没有消息音讯,让失去希望无法再等,在家人亲人和社会压力及自身需求下,终是选择步入。然而就是在这个,他好不容易妥协的节骨眼上紧要关头,偏偏我——这个他深爱的女人,又出现了再次扰乱步伐。这又一次验证了前面所言,电视剧那些情节全部现实上演,如此吻合相像,就在那一个交叉点,天意一推所有都变动。不用说,也就如真爱男人在我心中份量,当我决定放弃对方一个召唤(自动发信息),又义无反顾猛地折回头。同样地,当他将要面对全新开始的生活时,也因我一个叫唤改变方向扭转头来。这就是爱的力量啊,会让人盲目疯狂奋不顾身。我们都拒绝不了,一旦爱上再难脱离。

  

  我不知道他所言是否为真实,因一切我都无法鉴定核实。他说,他们原本就要准备成婚办喜事,因为我而把那门婚事给推了。果真如此的话,我的罪过也未免太大了,让自己失去让那边失去,同样这边也是失去都得不到。一个选择,害苦多少人跟着受罪遭罪,此中受牵连的又是多少人多少个家庭。这未免也都太巧合了吧,两边都是在对方“重要”决定时刻,前者是别后已久会面澄清解释情缘再续,后者是抛却过去准备重新开始。假如我屈从留下,就是成全两个家庭完美结合各自安逸,偏偏不甘导致更多风雨迷离也殃及更多人群。一场真爱的代价就是如此之巨大,需要多少人铺垫付出牺牲演绎成就。如果不那样就显示不出其伟大与震撼吧,也只有血泪渲染才会让人们真的相信存在于。

  

  我简单说出,自己要回去(惠州)想法,这边情形复杂自是无法言明等去(逃脱)了再说。我也知道对方无论如何都会帮我,就算全天下都拒之他的大门也会为我而开,因为爱一种无悔的等待,只要对方愿意回头永远都在。也亦如我对真爱男子,我们都守着一个爱错不该爱的人,荒芜青春虚耗生命,注定等不到完满期待,只有无尽伤害和无奈。他在后面,得知我身陷困境,有怪我为何不早告知,意思是,我完全不须跟对方回恩平,在深圳时找他过惠州便可。他这一提醒,我还真想起一个原本可以很简单法子,忘了还有个去处,有一个人是可以找帮忙相助。我那时也是顾忌太多,想到这些事怎么开口怎好意思,鉴于此,是根本就不曾有那作想,连考虑都无一开始就认定行不通。我也是低估了爱的力量把他看低了,却不曾知有些爱是真的能超越所有不成障碍。当他这样提起时,我真有“后悔”了,为何没想到至少也该去尝试下,实在不行再作他算不是么!假如那时我寻到,也许就不会有后面一切,当少了恩平那趟旅程,时就会省下去掉很多。他们家人和我们都不会被卷进去如此折腾,以至这个故事成为最凄楚辛酸,身心备受折腾人生更加悲凉沧桑。可叹是,最终我还是要找上,穷途末路时无奈之举,倒不如最初就投奔,至少恩平那边可免却一场灾难。一个错误决定,却是害苦多少人更累自己,我的心就这样,在这些反复情感中疲惫不堪再无气力。也是因这个故事,让真爱更加放之不下,是经受付出牺牲之大,已无法去放手否则那些全部白费,无法退步就只有拼命逼到绝境,直接导致最后要用性命来买单。如果没有这段遭遇,也许一切还可能会有转机,有了这些经历就再也难以回去而只会愈演愈厉,就像你已经闯过了前面多关,更不能后退只能前行,就算前面是龙潭虎穴险象环生危机四伏也不能停。这也是命中注定要上演的又一场“孽缘”,缘来缘去终成空爱到痴狂泪狂涌……

  

  我们之间秘密悄悄联系,商量着出去时间会面地点接送等。身边那位丝毫不觉察我异常,他和他们一家或都还在做着那个美梦,我却不得不把这个梦打碎,这真不能不说是件残忍的事。如果说对他,我还能做到理直心安,而对他父母,却真不能不感歉疚难过!无论怎样他们不知情非参与,却要成为故事里的承担被波及。真的很对不起却也不得已,我们都是事已至此身不由己。如同之前与小孩那边交往不被发现,我们手机里联系他一无所知更不去注意。这样就好,就怕此前看穿发觉,一切筹备前功尽弃也出不去。我跟他们三者的关联一直脱不了,这个情缘看起来实在是千丝万缕复杂难喻,或许可用某部电视作例让更明了,《风云1雄霸天下》孔慈与风、云及霜的情局。慈爱着风,云爱着兹,兹要成婚对象不是他们而是霜,一个或许不应用爱形容,而是情义从小到大都有好感之人,但要说爱却远及不上云对慈、慈对风,且慈对他也不想伤害难以抛下。这种四角关系,就很符合我们现在景象,我爱着真爱男子,小孩那边爱着我,我可能要结婚对方却不是他们之中,是另一个用爱与不爱难以说清,却也有着情意同样难放下的男人。而且对于他们其中任何一个,我也同样是不想伤害,陷于一种非常纠结难耐情绪。电视结局是慈死了,给了大家一个谓之圆满悲伤结局,谁都不用争不用抢了,她也不用争执徘徊难以作选对不起谁了。从来这种恋爱格局中,牺牲的多是女人是爱把人逼死,难以承担又不想辜负伤害,就只有选择伤到自己了去成全所有。所以我的结局也一样,遵循了这种恋爱规则,我们都会解脱了,再也不用纠缠不清为谁伤心。有些爱得不到完满时只能是残缺,残缺的代价是有人付出性命来终结。

  

  我的逃离计划没那么快实施,得从长计议找好时机安排妥当。这期间又发生了很多事情,平息的心总是一再起波澜。他父母不知道我们之间发生这些,我们表面看着还是和好恩爱小两口。在这点上我们是有共同取向,就是都不想让老人为伤心担心,都小心翼翼掩饰维系着表面假象,至于以后事情也就见步走步,至少目前不能摊开。我们依旧常常出双入对开车外出,对家人说逛街购物游玩其实各有打算。不能不说他得感谢我,他必须依赖于我才能出去。家人都知道他一些劣性,是不会让他单独外出,但只要带上我就没事,放心和相信不会干坏事。可他们不知道,我根本就不曾能监督得到他,因为我去镇里也只是一个目的,网吧上网联系和发文。他自然不会留那陪同,而是走开办他事去,至于做什么,我不知道也不想知各自为乐。站他角度,他是希望我在网吧呆越久越好,千万别催他坏事,而在我这里同样心思,去越久越好别回那么快,能上久些料理个事。于是我们不知不觉中达成共识默契,不问不管彼此干什么,也不会催促巴不得时间越长越好,于自己成用处好处,那样我们就都能办好自己的事互不干涉影响,这是大家都希望看到的完满局面求之不得。他是利用我帮出来达到他目的,而我也正是需要他外出帮我达成愿望。这不是各取所需各得其所么?我们相互掩护帮助着不为所知!

  

  那演变成为一个很有趣场面,就像一场棋局博弈算计伯仲之间。这样做还有一个好处便是,我们都不想多呆家里,免询问起疑难交待,刚好就避开了家人,不需面对的压力,当然也避开了,单独相处的无语难对,给各自天地自由时间空间都好过。真不失为三全其美,解决了太多问题,只是可怜被蒙在鼓里老人,还不知发生了什么。我无形中是纵容了他们儿子助纣为虐,而且还得昧着良心进行下去直到走开。每回我们一起骑车出去,一同坐车回来,中间时间是分离,直到他办完事来接。家人看到,也就毫无疑虑顺利放行,如果不同时回定说不过去。他忙完回时,也会随便问问弄了些什么,更多是惊异于,我好几小时能坐定也不呼他吧。他是不知道,我也有我事情需要时间多着,而我是从不问他,在外找谁人有些什么活动。他也不会说,自是不问最好,我的反应却刚好是他要的回应。他与网吧里头人很熟,不知有无嘱咐类,说我与他关系,让招呼留意那种,毕竟他走开,有种把我扔一旁感觉,虽然也是我所期望,也许内心里会有那么些许忧虑和不安吧。只不知他在外办事,是否想到一旁等待的我,会想着快点处理而回去接应。当然,那些在那个时候不该是关注,既然都决定要走又何须理会情意。谁欠谁也罢终究还是要散场,就别想太多让一切留到明朝再说。