雨枫轩 > 原创文学 > 散文随笔 > 情感驿站 >

思念,清明

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。

  又是一年清明节,阳光正好。

  在大人时长时短的谈话声中醒来,两眼朦胧,依稀带了点清明气味。

  没有踏青,一路单车狂骑,说说笑笑到了山岭。

  丛林杂草,大人们在清扫,我们小孩子无所事事,却兴致勃勃。

  今年例外,老爸先去祭拜了你。

  我落后了,只得一个人找路。对于路痴来说,在这样的丛林中,能找到你还真是不容易。

  但是因为思念,我凭着感觉找对了路。

  呵,坟头的杂草稀稀落落,很明显的、老爸已经清理过了。

  你被埋在这样孤寂的深林中,永远安眠。

  记得很小的时候,祭拜你的事是由妹姐负责,她会问我,想不想去看看你。

  我不知道她的意思,我只是很疑惑,你为什么要躲着?

  后来,长大了一点,爸爸会带着我们一起去,我总会摘一些美丽的鲜花,很认真地插在你的坟头或是坟前。那时,我总感觉你的坟墓少了点什么。也许,是需要一点美丽点缀;又或许,是需要一种病态的色彩衬托。

  可是,现在我终于知道,就算再美的花,装饰的也仅是你的坟墓,埋葬着安眠的你的坟墓。你依然双眼紧闭,长睫毛不再颤动。

  你的深眠,躲过了很多灾难,也错过了很多精彩。

  一直幻想你仅是短暂的离开,会在某个不特殊的清晨、午后或是傍晚,一身素装像天使一样降临。带给我们无限的惊喜。

  一直在梦里等待你的出现,或是顺着你留下的足迹一直向前。会坚信某刻你会转身回头,也许四目相对,双眸折射着莫大的幸福;也许紧紧相拥,似捧东方之珠。

  但是,所有的证据粉碎了“你还活着”的传说。

  我在无望的等待和期盼中,在一次次梦见和你再见又惊醒的轮回中,接受了你永远离去的事实。

  一次次把你的不在当成我最不在乎、最无所谓的玩笑说出来,却一次次把自己伤到。

  只是,还好只是,我自己一个人知道。

  很想坐在你的坟头,静静地坐着,不开口说话。

  我望着你的坟墓,望着杂乱的野草。我想象着你也在凝视着我。

  你会感叹岁月不饶人,你会感叹时间不耐用。

  那又能怎样,你缺席了我的童年和青春,你无法见证我从小脚丫到大脚丫一步一步平稳的过程。你错过了很多美好的事。

  很可惜,我不能,我无法,一个人和你坐一坐。纸钱烧完了,鞭炮又响起了。我还没来得及向你问个好,爸爸就催促我离开。

  我们又错过了单独在一起的机会。

  向前走了很远很远,我又一次回头,浓烟还在弥漫,丛林渐渐掩盖你的坟墓,我的视线透不过丛林望穿你的坟墓。你的坟头几条杂草微微摆动,似是打招呼,又似是告别的姿态。

  我带着不舍的姿态转身。

  谁能告诉我,为什么世界还在,我还在,而你却不在了?

  你被远远抛在身后,你永远追不上我的步伐。

  我们匆匆告别,我坐上的是一辆永不回头的列车,你却半途下站,被丢在半路。一个人,孤寂而凄清。

  四周的鞭炮络绎不绝,也许只是在这一天,你才不会孤独无助吧。

  天气尚好,清风卷袖。

  我不相信上帝观音,但是,为了你,应该会有一个天堂。

  小时候的热闹不在,看着孩子们兴致勃勃的小脸,又像是回到小时候,回到摘野花的年纪。

  我所思念的人,被永远深埋。

  我痛恨着这片土地。

  我又深爱着这片土地,她拥抱了我所深爱的人。永远不离不弃。

  我把最美好的祝福寄托在这片土地上,随着风雨兼程,思念会传达。

  在阴阳相隔的两岸,我假装不思念。

  亲爱的,我最亲爱的妈妈,我会勇敢,我会好好的。

  这一年仅有一次的相聚,请原谅我的迟到和早退。

  总有一天,我会离开,永远不见。

  就让时光腐蚀我的精神,我会衰老,我会死亡。

  然后,我们会相遇。

  最后,我们会永远在一起。



    作品集亲情文章 关于思念的文章 关于清明节的文章
    相关文章: