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写给母亲

  清明时节怀念您,似乎是应时应景的事儿,然而于您儿我而言,思念之情、思念之痛,无时无刻不在。

  转眼间,您已经离开我们快十个年头了,这三千多个日日夜夜,说长不长,说短不短,但对于我这个特别依恋母亲的人来说,无异于一次类似长征般的煎熬。您俏皮的面容不见了,您亲切的声音不见了,您的唠叨不见了,您嘴里的"鬼崽崽"、我口中的"老家伙"不见了……在孤独寂寥中,默默数着每一个没有您的日子,在每一个哭醒后的早晨期盼您的出现。

  晚年的您跟随我生活了八年,实际上,这八年中间有五年我并不常与您在一起,直到2005年我们才真正地每天都生活在一起。但我相信,这八年间,应该是您一生中最快乐的时光。有温和孝顺的儿媳敬重,有乖巧可人的孙女相伴,还时不时可以到我单位的活动室里打牌,与老伙计们聊天,节假日逛逛商场、走走公园,日子是丰富充实的。偶尔您也会黯然神伤,因为早逝的父亲没有享受到这些幸福的时光。但当我们用各种各样的话题转移您的注意力,让您忘却,您又一如往常地笑容满面。但随着2007年大哥去世,您再也难以回复到往日的欢愉。

  此后的一年里,我们经常深陷于沉重和痛苦中,而您的泪水如汩汩泉水,难以止息。您站在窗口对外痛苦的呼唤与哭诉,常常让我们不知所措。眼见您对大哥如此的思念,我便做出了一个让您返回家乡的决定,然而就是这个决定,在您逝去之后,成为我心中永恒的痛:如果没有这个决定,也许您就不会那么快离我而去,而且是没有见我最后一面就离去。

  十年里,我总感觉您还没有离去,没有走远,您似乎在某个地方等着我,似乎俏皮地想告诉我:儿啊,我只是走开一会儿,如果你有心,一定会找到我。然而,母亲,您在哪儿呀?我已经苦苦寻觅您十年了!我去过我们曾经共同走过的每一个地方、每一个角落,甚至有时在深夜不由自主地呼唤您,然而,您却总是隐而不见、不知所踪。您曾经住过的房间,虽然已经成了您最爱的孙女的书房,但原有的摆设依然如故。我常常靠在房门旁,恍惚间,看见您坐在床边,有时手上拿着针线,带着老花镜,在一针一线地缝补着那些其实已经用不上了的袜子什么的;有时拿一本孙女的图画书,在那里有模有样地阅读着;偶尔您也会哼上几句,最耳熟能详的就是您那"蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑",以至于现在我心情舒畅的时候,也不由自主地翻来覆去地哼唱起这几句。

  虽然这十年里,我无时无刻地在思念着您,但遗憾的是,我却从没有梦见过您。我多么想在梦里触摸您亲切的面容,紧握您温暖的手,与您说说话、谈谈心中的事啊,然而这份心愿却始终难以实现。而您把这个机会留给了您的儿媳,她不止一次的告诉我,某某时候,她梦见了您,您依然那么慈祥,那么温和,那么想让人紧紧拥抱而不愿意撒手。前些天,她忽然告诉我,她又在梦里见过您,您瘦了,您说您没有钱了。我霎时悲从中来,泪在眼眶中打转。母亲,请告诉我,您何时也能走入我的梦中?

  十年了!人生有多少个十年?母亲啊,虽然明知一切不可挽回,我却依然愿意生活在过往的记忆里。我常常拿出您的照片、您的视频,一遍遍地回忆,一次次地憧憬,一声声地呼唤,纵然呼唤能够穿越时空、渗入黄土,此生却永远无法再见您一面。

  母亲啊!清明时分,倘若您在早已习惯了的静穆的世界里见到一只小白鸽,请不要惊讶于它的无礼闯入,也不要恼怒于它不停歇地咶噪,因为这是您挚爱的儿子含着泪叠的,唯求它承载着我沉甸甸的爱、我悠远的思念和无尽的哀伤飞去……



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