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愿我的满身荣耀让你骄傲

    “愿我满身的荣耀让你骄傲”,这是我在高中时期看到的一句话,至今印象深刻。其实当时,只觉得句子很好,并未理解其中包含了多少深情,而今这句话却使我泪流满面。
 
    从小就是别人口中的“人家的孩子”,我总是充满着一种骄傲,当然只是在心里。这种情感一直都不显山露水,它只存于我内心的某个角落,虽然有时自己都不知道它的存在,但它确确实实扎根在那里,很深很深。我一直默默地享受着这种荣耀,而当别人对着我父母夸我时,这种感情尤为强烈,这也是在我初看到这句话时产生喜爱的原因,并且更是因为我自己做到了。这种情感在高考之后的那段时间尤为浓烈,因为我考的还不错,父母每天都尽最大的努力来迎合我,无论是物质上还是精神上,每当看到我疲惫的身影,他们的眼里都泛出心疼的泪光,而当他们把我辛苦备考的事情广为传播时,亲朋好友们都纷纷给予赞赏,我总是害羞的低下头,嘴角微微扬起,淡淡的微笑着。父母对结果甚是满意,自己也很满意,处处充满着欢声笑语,当下的我披着金黄的盔甲站在聚光灯下,笑容满面。
 
    而今,步入大学,越来越多的事似乎不再朝着自己预定的方向前进,自己也越来越陷入一个怪圈而无法自拔。大一成绩刚出来时,说实话自己还挺满意(一看这句话就是对自己要求不高),后来等到评奖学金时,才知道自己原来这么差,其实那段时间自己也读了很多书,作为一个学文学的,虽未在成绩上艳压群芳,但内心还是挺满足的。但到了大二,我为了与室友们增近距离,我放弃了上图书馆的时间,一下课就回寝室,读书少了(这最怪自己),一晃一年就过去了。但很神奇,我的成绩高了很多,绩点也长了很多,心里这个开心,兴奋啊,看来考试和读书多少无关啊。其实我就是冲励志奖学金去的,5000块,哈哈哈。整个假期,内心的喜悦之情溢于言表,花钱也开始大手大脚起来(其实我的家境并没有太好),跟我父母也保证今年奖学金势在必得啦,她们都很开心,老妈甚至鼓手称赞,嘻嘻!但总是事与愿违,越想抓住的,越是抓不住。
 
    机会就这样溜走了,又差了一两名,瞬时自己就落入低谷,化作一粒尘土。前两天的兴奋感灰飞烟灭,只留下哀愁与我相伴。回去的路上,枯萎的黄叶重重地落在我的头上,我想他与我一样,无法面对这现实的残酷,只有沉沉的叹息声。但又赖谁呢?其实自己真的尽力了吗?既无尽力,又悲些什么呢?悲的是自己的自负,悲的是自己乱花钱还心安理得(明明不是自己挣的),悲的是我让父母空欢喜一场,悲的是我从未有满身的荣耀让你们骄傲……
 
    扪心自问,从小到大,我到底什么事情我可以自信地说“我尽力了”,很可怕,没有。我曾经引以为豪成为别人口中“人家的孩子”时,其实那个时候距今甚远,在我还满足于当时的那个我时,其实我早已被落出很远。即使是高考,其实并不是我有多么的优秀,考的有多么的好,别人口中的称赞,只是觉得我能到那样已经不错了,而父母也是这样,认为我尽力了,他们就很满足了,其实呢?真的是这样吗?我真的尽力了吗?只有我自己知道,没有!我从未有过尽力,更多的是显示出尽力,让别人都以为我尽力了,我知道自己是一个很好的伪装者,并且我有着小时候“人家的孩子”的保护伞,久而久之,贪图安逸,学会表演,最终我已不是原来的我。而今面对父母,满满的愧疚感;面对这句话,也是泪流满面。
  
    我愿有一天,我可以当这你们的面,真正的跟你们说“我尽力了,愿我的满身荣耀让你们骄傲”,而不再其下掩藏着一个好孩子的面具。
 

(责任编辑:秋雨枫)
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