海边的曼彻斯特：自白书

　　我知道我有很多责任要承担，我知道我该振作起来继续我的生活，我知道人生可以有另一种活法，我知道… 但是，请原谅我，I can't beat it. 人在极致悲切的时候，是难以去为别人做什么的。 是我的错。他人的冷眼，你的责难与离开，都是我应得的。就连我自己，多年以后，午夜梦回，依旧一遍又一遍惩罚自己。 可这有什么用呢？知错有什么用呢？我没办法用子弹结束自己的生命，或许不是因为那一刻法律的不允许和世俗的阻碍，或许只是让我意识到，那没有用。 于是我继续活了下去，倒也不是为了用毫无生机的余生悔过或惩罚自己来赎罪，只是我知道，我的死亡也没有用。 虽然一切责难都是应得，但终究难以承受。承受不了这座城市，承受不了见你。承受不了所有没来得及珍惜的美好被自己付之一炬。 于是我离开，从此行尸走肉。 有很多人为我做了很多。

　　我的哥哥知道我一潭死水的生活，他想帮我走出来，也想避免我的侄子在他走后陷入悲切难以自拔。

　　这是我唯一的血亲了。可现在的我，除了履行法定责任，什么也不能为他做。不是我不想，是我失去了那样的能力。

　　似乎所有人都在期盼我的作为。我的侄子希望我能说点什么，希望我能参与他的生活，希望我让他感到亲情依旧。可我除了沉默地陪伴，什么也做不了。

　　我能做的太少了，我也很痛苦。我想尽力做得好一点，但我好像做不到。

　　我负担不起另一个生命了。我没有了那样的勇气。我尽力了，可还是失败了。

　　在见到你的那一刻。

　　你怀孕了，有了新的生活。我该祝福。我也那么做了。可当你说有话和我说的时候，当你说你为曾经说过的话感到抱歉的时候，当你说希望我有新的生活的时候…我知道，有些事，就是过不去的。

　　你说得对，你的心碎了，我的心也碎了。你可以继续新的生活，新的生命也会给你新的生机活力，这对我来说也是一种欣慰。可对我而言，难以释怀的或许从来不是你，是过去的我自己。

　　葬礼上，我看着你抱着孩子，听着孩子的哭泣声。那一刻，我知道，我可以继续我一个人的人生了。这件事情尘埃落定。谢谢你的新生活，多少对我来说算是一种慰藉。

　　凭着这点慰藉，我有了多一点的勇气。或许我可以换个房子，给我的侄子留一间屋子。

　　虽然并不感到抱歉，但我还是说一句吧。

　　就原谅我吧。

　　或者不原谅也没什么。就放任我吧。

　　人在极致的悲切中时，是难以为他人做些什么的。我丢失了我的同理心，我的感受力。我连自己都难以爱了，又怎么能去爱别人呢？