花束般的我们

　　刚见面的那天，我们就同居了。躺在二楼的床上，彻夜无眠的聊天，希望太阳出来的晚一点、时间变得长一点，我抱着他说：“真的想象不出来有一天我们会无话可说。”后来就真的发生了。

 

　　我们认识两年在一起的，以前真的不知道世界上能有那么多没有尽头的话题给我们聊，甚至有一整个学期我都没怎么上课，每天就是和他腻在一起，去吃好吃的、玩好玩的、聊有意思的。返校前的凌晨抱着他说，我不想睡觉，以至于两年后的现在看完烧女的我在电影院哭成泪人。

 

　　转折点在哪里我真的不知道，就像花束里他们的转折点在哪我也始终弄不明白。好像是一步步的、又好像是一瞬间的。

 

　　他后来也上班了，跟我说这个工作不用996，结果每天加班到10点；说好的一起拼的拼图画的沙画也永远都是“下次”；聊天次数肉眼可见的减少，到最后无话可聊；两个人在一起从来不用掏手机，到最后只能打开手机游戏。

 

　　我不知道事态到底是为什么发展成这样的，但是真的无法返回。不是没有尝试过修复关系，但是一个人的努力是做不到的呀。

 

　　看花束的过程中，我真的是感同身受的在回望这一段恋情。我们在一起的缘由只有一个：我们了解彼此的想法，我们理解彼此的想法，我们争论彼此的想法，我们说服彼此的想法，我们坚定彼此的想法。思想上的沟通是其他人无法和我做到的，有很多个瞬间我真的觉得这就是我的soulmate，而且我第一次有了“爱上别人”的感觉。说实在的我们很不同，不同的生活作息，不同的择偶标准，不同的家庭家境，不同的饮食习惯，不同的温度感知……但是这些都不重要，和我们的沟通比起来。

 

　　直到我们不再沟通。

 

　　生活层面的磨合是现实的，我很天真，以为世界上的情侣都可以为彼此改变。

 

　　无数次争吵、流泪、掷气之后，剩下的麻木与妥协。

 

　　我也只能说：“就这样吧”，“没关系”，“算了吧”。

 

　　然后分手了

 

　　他是我世界上第一次爱的、最爱的人，但我真的不愿意再忍受这些失去爱的生活。

 

　　我不想再在周五晚上两三点发着烧才等到他回家，明明微信上告诉我加班却兴高采烈的跟我说他们聚会去了问我为什么不先睡；不想再明明去完医院一个月后被他质疑我最近根本没生过病也没去过医院哪怕是他亲自给我涂的药；不想再期待的来到他的住处结果发现我的牙刷拖鞋都被丢掉整个房间还乱糟糟脏兮兮；不想再每天和他分享好多话题链接图片没收到一条甚至敷衍的回复；不想再做一些没有感情的活塞运动仿佛我只是个泄欲机器；不想再爱一个我根本不爱的人一个和从前截然不同的人。

 

　　还有一件事，是我印象最深的。最开始同居的那周，我们没日没夜的聊天。后来在他的出租屋里，我想再找他聊天，他翻过身说，你不困吗，睡觉吧。

 

　　我也曾经想过，世界上的情侣、夫妻，时间久了以后，或许都是这样？安慰着自己。但是这是不健康的啊，我真的无法再欺骗自己了。

 

　　其实分手之后我们又恢复了聊天，压力减轻了许多，生活甚至更丰富了，除了国庆不知道去哪里，在宿舍躺了五天以外，别的都朝着更好的方向前进。从头到尾我们都很像花束，开始前到结束后都是。我们变轻松了很多。刚在一起的时候，我真的想和这个人结婚，并且无法设想这辈子失去他的生活。但是现在稍微释怀了一些。就像电影结束的那个挥手一样，现在我也有勇气说再见了。