八戒日记(9)

　　他将我的屎汤屎菜捏着鼻子咽下了，还装着很幸福的样子说：“好吃真好吃。比我们上学时候吃的好多了。呵呵。”

　　说着打了一个嗝，对记者摆了个pose，“其实很多高校比我们还要黑的，呵呵，其实我们收的回扣很少的啦。你们也没什么写头。”

　　吃大便吃醉了，呵呵。醉后吐真言。

　　真是的，不吃屎还不肯说实话。

　　想着那个校长吃屎的样子真是好笑，可惜正校长没来，本想到他家的锅里拉上一泡，不过时间没够。

　　シ年ξ月 水曜 猫毛雨

　　到了宠宠国，本来还不知道是什么意思，后来才明白这国家和女儿国一样是女权主宰。不过还有一项特色：养宠物成风。

　　四人走在街上，满街都是小狗小猫小兔，大师兄不小心踩到了一只小猫的脚，忽然一个老女人跑过来哭骂道：“你眼瞎了！……干吗踩我的宝贝。来来，花无缺，别哭。”

　　“帅猫帅猫别哭了。你叫它花无缺？”我捧了两句，诧异地问老女人。

　　“是啊。”老女人爱怜地抚摸她的猫毛。

　　“惭愧惭愧。那你叫什么名字？”

　　“我没有名字啊，他们都叫我No.100，我是全国养宠物数量质量综合排名第一百。”老女人一脸幸福的骄傲。

　　人没名字畜生有名字，宠宠国，果然名副其实啊，倒是叫“白痴国”更贴切。

　　好名字全让猫狗用了。那么好的名字给猫，果然是我大唐的宠物爱好者不能比的。
去皇宫交换关文，那女皇却也知道我们大唐高僧的名头，正准备设宴招待我们，忽然内宫一个太监跑出来，喊道：“圣上圣上大事不好了！章大庸狗狗生病了。”

　　女皇上一听大惊失色，连忙站起身，一甩袖子掩住了脸面，一声凄厉的惨叫：“大庸！”接着又哽咽道：“你怎么样啊？庸庸，你命好苦啊。”踉踉跄跄的差点晕倒。

　　师傅在大堂上进也不是退也不是，就让大师兄去救救狗狗，大师兄就变成了飞蛾飞了进去，不一会儿皇上抱着一条戴着金项狗链和一条玉石狗链的小哈巴狗狗进来，道：“果然是吉狗自有天相。我就说我的章大庸狗狗怎么会有病呢？”说着在大师兄变的狗狗脸上温柔亲了又亲。

　　哎，对皇后也没这么亲热哦，男人啊男人啊，连哈巴狗都不如……

　　大师兄变的狗狗直乐得眉开眼笑，伸出舌头在皇上玉颊上乱添。

　　皇上一高兴，立马交换了关文。

　　我们三人一起走出来，走出城墙，只见一群群失学儿童沿街游荡乞讨，大师兄一怒，道：“你们先走，我待会儿再来。”

　　直到晚上大师兄才赶回来，边走边喊：“真他妈爽啊！！”

　　沙弟问：“你干吗去了。晚饭都吃完了。”

　　大师兄喝了口水，说：“没关系，我做狗吃得比你们做嘉宾吃得还好。我刚才找皇上去了，虽然又变了一回狗，但是还算值得。我对皇上说做狗狗真幸福啊，她说做她的狗狗当然幸福了。我就说你喜欢做宠物狗狗吗？你想过他们的感受吗？那女人不假思索地说没想过。我说我让你想看看。于是就把她变成了章大庸。现在她还戴着金项狗链和玉石狗链呢，啧啧，Tmd真是华贵啊--出来时我顺便给了宫里下了个Pet+Aids病毒，起名叫peds一号非典型性富贵病毒，专门在某些人身上传染。”

　　大师兄这么任性。真是……帅呆了！！

　　只见师傅竖起了左手，我还以为他生气要念咒，正要劝阻，却听他道：“阿弥陀佛--功德无量。”

　　耶！！！

　　Q4很少达成共识的。今天例外。

　　★月●日 月曜 阴

　　今天中午大师兄买的盒饭极其难吃。

　　我肚子太饿了，吃个了大饱。

　　鲨男见我吃得津津有味，在一旁不住念佛：我沙僧以后一定诚心信佛，保佑我下辈子转世为一只从不挑食的猪。

　　我倒。他有没有看过那些农民吃什么啊，受一点苦就这样子。

　　我鄙视！

　　椒年辣月 火曜 晴

　　秃面知道自己不如大师兄见多识广，但经常想故意刁难他，上午问大师兄：“世界上什么东西最爱问为什么？”

　　这个问题还挺难回答的，不过大师兄反应很快，马上答道：“是驴！”

　　秃面想了想，反问道：“为什么？”

　　呵呵，这个笑话很old！不过那些人总是拿猪开刷，偷驴换猪--难道人家猪就没有感情吗？你们既然立了动物福利组织，那就应该在语言上禁止歧视动物啊。没道理。

　　下午看见秃面亲自下厨，很不解，秃面解释道：“我和猴子打10块钱的赌。他说所有的狗都不吃草。靠！那臭猴子一向以为自己很精，其实我比猴子还精。我把草里面和一些肉酱煮一煮，看那条臭狗吃不吃！”

　　秃面将肉草端到狗面前，大师兄狂笑道：“鲨男，我就说我能叫秃面用草喂狗嘛。快给我20块钱！！”

　　秃面当场冷汗如流。

ほ年＆月 火曜 晴

　　在车迟国借大师兄的论文演了一出“揭露三国师的真面目”的舞台戏之后师傅一窜成名。只是这家伙越来越注重公众形象了，而且总是在我面前卖弄。

　　小心被奸死，母狗轮奸！

　　现在师傅经常一大早就走上街头听别人赞扬。而一大群女饭厮也乐此不疲。

　　今天早上他特意拉我一起上街，明显是想让我衬托一下效果嘛。但是说要请我吃“罾宵牌狗腿”，我又没法拒绝。

　　帅师父，你的脸好白哦，是怎么保养的？

　　奇男子啊，一辈子难得一见哦。

　　秃面脸上几乎要兴奋得掉肉了：就是就是，我这面孔是目前世界上最优秀的，不信你去问魔镜。

　　但是师父，你不能完全以貌取人啊。一个记者质疑。

　　秃面连忙辩解：我没有啊。我这一生最讨厌以貌取人的人和恐龙。

　　我笑死了。

　　秃面也意识到说错了话，连忙改口：其实我还是比较喜欢恐龙的。我其实最讨厌的是种族歧视而不是相貌歧视。

　　唉，真是没大脑。

　　真是太白了，好帅的人啊。一个饭厮道。

　　你们还没见过更白的呢？

　　谁？

　　呵呵，其实我的脚比脸还白上几百倍，秃面炫耀道。

　　好白啊，好臭啊。

　　一个小女孩承受不住，吐了。

　　不要得意忘形嘛，呵呵。

　　高二那年 未明

　　师傅捡到一块银子，大家一致要求改善改善，就住进了一家高级宾馆。

　　晚上去给师傅送饭，只见他在门上贴了张条子：“念经中，请勿打扰。”

我们等了很久也不见他出来，大师兄终于等得不耐烦了，怒道：“哪里用着这么认真啊！”撞门进去。那家伙竟然正在偷看A片。