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眩晕(第十八章)

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    我的灵魂扇动着无名的翅膀。在黑暗的空问里飞翔,到处有青白色的火花闪烁。他与我的关系,打个比方,就是船与帆的关系。我的灵魂之船因为有了加鸟先生这张帆,才能在水上滑行。我不大想写与他的关系。因为写出来会有风险,但又忍不住要写,因为我太喜欢加鸟先生了,而他也十分疼爱我。

    我一个人孤零零地生活。非常寂寞。喝酒似乎不能使我忘却悲伤,更何况我的酒量有限。看来我得永远孤独下去了,一切都要靠自己,不敢奢望有谁会来拯救我。

    对我来说,女人是非常恐怖的,我对她们一直保持着很大的戒心。我从童年开始就被许多女人包围着。其实她们喜欢的是父亲,对我只是口头上的亲切和表面功夫,她们的心里不但不喜欢我,说不定还很蔑视着我。所以我从不信任这些女人。

    她们的目标是父亲,因为一旦成为父亲的女人。就可以获得极大的利益。为了实现这个目标,她们才会对父亲的独生子产生兴趣,因此对我有些不太正常的身体表示同情,说一些“陶太君真可怜”或“陶太君长得真帅”之类的奉承话。就算不说这种话的女人,她们的心中也是这样想的。所以我绝不信任女人,她们在我身边反而使我烦恼,倒不如一个人独处自由自在。

    父亲不惜花大钱替我定做最好的假肢,还鼓励制造商进一步改良。所以我安装了最高级的假肢,习惯以后,我一个人几乎就能做任何事。我也拥有小汽车,驾驶席是定做的,我能开车到任何地方去,这样就不至于太过无聊。

    尽管如此,但我不甘忍受永远的孤独,盼望能找到真正了解我的人。

    就在这样的情况下,加鸟先生走进我的心灵。他豁达乐观、知识丰富,有说不完的话题,每次见面都为我带来无穷的快乐。他不会对我特别表示同情,就像对普通人那样对我,对我的缺点直截了当地批评,对我的优点恰如其分地赞扬。很快地,我就到了没有他就活不下去的地步,要是哪天没见到他,就会觉得非常孤独苦闷。

    所以,当我被加鸟先生拥抱时,一点都不觉得突兀,或者说这正是我所渴望的。这样的说法或许太过直接,但我真的陷入了既高兴又悲哀、既放心又觉得不安的情感之中。我对自己情感的转变觉得不可思议,因为在这之前,我的情绪一直是相当稳定的。

    当加鸟先生进入我的体内时。我才知道自己是个女人。在这之前,我完全不明白自己到底是男人还是女人,也没有人教我“你是男人,应该这样那样做……”

    但是我也明白,与加鸟先生发生的关系绝对不是一般的关系。男人之间是不可能这么做的。所以,每当加鸟先生在我那儿过夜时,我都不希望在早上看到加鸟先生的样子。有好几次,我睡在床上,加鸟先生赤身***地睡在床边沙发上,但我都不想在早上见到他。当我先醒来时,在等待加鸟先生醒来的这段时间,感觉自己宛如置身地狱,真希望加鸟先生永远不要再醒来了。每当他一醒来,巨大的羞耻感就袭上我的心头,心想不如死了算了。我不敢睁开眼睛看他全裸的模样,今天早上也是如此。

    一觉醒来,好像下雨的声音从阳台传来。那是令人讨厌、仿佛要将世界溶化、冲走的酸雨声。我在床上扭动了一下身子。侧腹碰到一件坚硬的东西。我拿了过来,勉强睁开眼一着,是一本名叫《占星术杀人魔法》的书。看来,我是一边读书一边睡着了。

    我将侧卧的身体慢慢转为仰卧姿势,周围一片昏暗。我微微睁开眼,朦朦胧脆的头脑还停留在睡眠与清醒的交界处。

    我想象在夕阳照射下,波光潋滟的水面上漂着一块木板,而自己就仰面躺在木板上,看着缓缓变成蓝色的天空。

    水面在波动,因为水正慢慢地朝着某个方向流动。这是一条河流,还是一股洋流?我无法判断。我没有桨,就这样躺在木板上漂流。我在走向死亡,还是前面有块乐土等待着我?

    我完全不知道。唯一清楚的是,我没有任何期待,前面只有黑夜,等着我的十之八九是死亡。

    那么在此之前的白昼,我是怎么度过的?我绞尽脑汁回想,但完全想不起来。



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