开到茶靡

【1】

不知道，该用怎样的词语来形容现在的生活，仅仅无聊两个字远远不能涵盖其中的滋味。

六月的天气，当风肆无忌惮地吹起裙裾，我所能感受到的只有寒冷。这些与美丽有染的衣裳，从未能给我病怏怏的身体带来丝毫的安全感。但我还是把它们穿在了身上，为了在形形色色的人群中，并不孤立。

三十度的阳光下，我依然，渴望温暖。

【2】

习惯了身边的人来了又去，她们都在为各种各样的事情奔忙，风尘仆仆而又神色匆匆。唯独我一个人一直守在这里，仿佛要心平气和地耗尽这毕业前最后的气力。

若真能做到心平气和倒也罢了，我却偏要挣扎着大笑大闹，在每一个暧昧不清的时刻不停息地奔跑，直至大脑的神经都开始紊乱，疲惫不堪。

【3】

无论白天怎样疯狂，到了夜晚，还是会有隐藏不住的落寞。

我会怀揣着极度不安的心情来回忆这一整天都见了哪些人，说过哪些话，做过哪些表情，我该不该见这些人，该不该说这些话，我是不是不该这样……

我从来没有确切地理解过“安全感”这个词语，如若一个人告诉我，我之所以会这样是因为缺乏安全感，那么我一定会陷入更深的迷惑之中。“安全感”对我来说一直是一个没有实际意义的词语，自始至终，毫无瓜葛。

【4】

总是处理不好与身边所有人的关系，我像是一块夹心饼干中的那层夹心，被甜蜜地包裹着，笼罩着，却始终不能拉近两块饼干之间的距离。为此我常常失去了自己的立场，纠结于其中，苦恼不已。

不忍伤害，不懂拒绝。这样的后果就是要为自己的放纵付出代价。做不到洒脱，还一味的追逐虚荣，渴望平静，充满欲望的心却从来都耐不住寂寞，面对这样的性格矛盾，我无能为力。

【5】

习惯了晚睡，也习惯了睡前对再一次失眠的恐慌。我曾经一度怀疑自己是不是患上了季节性失眠症。

夜晚带来的孤独和寂寞我无法排遣，那是一种源于内心的有所不甘，犹如这一整天的慵懒和消极，都只为在夜深人静的时候积蓄力量，自我折磨。夜是暧昧的，它与人保持的距离总是意味着下一步将要轻狂的意味。

我不善于经营自己的情感，所以我不喜欢自己的情绪会随着另外一个人的情绪而波动，因为这样动情，往往会带来说不出的心痛，尤其是在夜间。

【6】

意外的发现自己瘦了6斤，却没有想象中的高兴。

每天几乎睡到十点起来，连去吃个午饭都觉得是无尽的奢侈。心还未老，生活就已开始步履蹒跚。

看着那瓶被搁置了很久的指甲油，还是忍不住涂了起来，那种刺鼻的气味让我觉得有叛逆的快感。

不明白自己的伤感从何而来，不明白自己是否是在思念着谁，不忍心责怪，不忍心疏远。