洞察者·螳螂（第三章：分身 三十一、被掏空的男人）

    我喝了不少酒，踉踉跄跄地穿梭在夜晚的小巷子里。越是走，就越觉得孤单；越是感到孤单，就越觉得静谧的小巷子里，四周的景物都会朝我碾压过来，颤颤巍巍的，让我感到害怕。

    周围的一切，看起来都是那么的不可信。路过小巷中的一处院门时，有个也不知道是男还是女的少年倚着门。少年剃着个秃头，一边流着眼泪一边对我笑：“哥哥，哥哥，你身后的姐姐是谁啊？”

    “滚，滚蛋！他妈的SB幻觉，去你妈的。”我粗鲁地骂着，却不敢去招惹他（她）。也许在平时，我会认为自己遇见了个疯子，然后惊出一身冷汗来，落荒而逃；可是这一晚，我没啥反应，依旧晃晃荡荡的，像个孤魂野鬼。

    也许，我对于那一天的记忆都是紊乱的，当时大街上什么都没有，路灯映射出我那歪歪斜斜的影子。没有了时间观念，也不知道几点，我回到家。

    打开门，雪糕在冲我狂叫。一边叫着，一边往后直缩。

    “怎么，连你也不认识我了？”我哼哼着，按了半天大灯开关，才恍然想起来家里没电了。

    “咱俩睡觉吧。”我歪倒在床上，可躺下了，却了无困意。脑袋里像针扎似的疼，眼前花白的雪片乱飞。

    窗外的灯光映出些造型奇特的影子，我气鼓鼓地把窗帘拉上，还觉得不过瘾，又把狗窝竖起来，挡住光线。

    房间好不容易全黑下来，可我的眼睛很快又适应了黑暗——屋子里有些东西晃来晃去，是我晾着的衣服吗？我的电脑桌会动？我扔在桌上的硬皮书自己打开了？

    去他妈的，现在简直是风声鹤唳、草木皆兵，我无法在房间里待下去了。

    “走吧，雪糕，我们出去过夜……”

    “雪糕”兴奋起来。在我家，有两个词是禁语——“出去”还有“玩”。只要说出这两个词，“雪糕”就会把它的尾巴飞快地摇动起来，上蹿下跳、坐立不安。所以，除非你带它出去玩，否则绝无片刻安宁。

    于是，一人、一狗，晃晃悠悠地上了街。

    “雪糕”一开始还挺高兴的，使劲地跑，用狗链子拽着我，也不知道是谁遛谁；半小时之后，它的劲头就小多了，时不时地停下来看我；一小时后，它累了，慢慢地挪；再过一会儿，它干脆坐在地上不动了，可怜巴巴地骤起小眉头，拧着小豆眼瞧着我。

    “走不动啦？那咱们就歇会。没法子啊，家里没有灯，我害怕。”我坐在马路牙子上，“雪糕”趴在我的脚边，呜呜地哼叫。

    夏夜并不冷，只是刮着风，“雪糕”在我的脚边越缩越近。太晚了，我不能带着它去打扰我父母，何况我老爸老妈还得伺候我九十四岁的奶奶；我也不能带着狗去宾馆开房，这太可笑了。没辙，我买了盒午餐肉喂它，当作弥补。

    我从未想过自己有朝一日会沦落到这步田地。

    回想两年前，我因为师姐跳楼自杀辞了职。那时候有人骂我，有人劝我：骂我的是父母，劝我的是亲友。我都不以为然，为了生存，也为了事业，我依旧找到了从事老本行的出路——我变成了走家串户的江湖游医。

    一晃两年过去，我接了多少病例，治疗过多少人，这数字有些模糊不清。可我心里念念不忘的，依旧是因为我出差不在现场，而没能救助的师姐。在辞职后不久，可能由于自责过度，我产生了幻觉。

    我看到上吊而死的病人；看到浴缸里漂起一块红晕；可没准就像简心蓝说的那样，我治好了他们，从此改写了他们的未来。当事人因此不必再彷徨下去，可我呢，到头来我变成了什么？

    我的病情在加重，短短几年内，我从对病人产生幻觉，进化到了对病人家属产生幻觉，而现在，我把真实世界也给当成了幻觉。如果今天不是干爹干娘在场，后果不堪设想。这样的我，如何再去帮助别人？

    为什么我不能幻觉出自己的死呢？假如让我看到了，就像判了我的死刑，我反而会解脱。总比现在这样无能为力要强许多！