70：愁肠琴断残月梦回泪轻淌

　　2016年6月16日：

　　09：55，又是被外面干活机器声吵醒。没有调闹钟，就是让睡个够。如此，也只能起来了。十点钟，也差不多了。

　　当天天气是晴朗，15号以后的“天气预报”都转晴了，不会全是大雨暴雨之类，虽然时而也会有下雨，不会出现那种整天阴雨，看着还是明朗多了。不知是否因了，苍天已经帮我完成心愿，而如今可以笑脸迎接，轻松好心情。

　　把昨天泡的都洗了，里面有两个还是西安带回，只是已经不会刺伤了，所有烟消云逝。比较厚有份量，拿两个套一张，几乎所有衣服拆下，才够衣架挂起。干了之后再收起时，得重新拿架子，把床上一大堆衣物挂好放衣柜。当时边收拾边说着，烦死了！意思是，买这么多，又得处理。极端厌恶生前这些，成了走时的累赘。

　　起得晚，没有做饭，也还没精力和心情，又得像海外归回，慢慢的调整回生活规律。出去吃中午饭，又在一家没走过店面，打了个“三及第”汤饭回来做晚餐，里面有“猪肝、瘦肉、粉肠”，还加了枸杞叶子。这是典型的广东饮食，再熟悉不过了，小时候家里，就经常用这三样下汤或煮粥。那种感觉，也是重温乡情般，意外捡了个收获。回首有那么多让依恋，回头却是找不到太多的从前。

　　11：04，外面下雨。听到响声，就留意观看，出阳台站着：苍天，是不是为我哭啊！我走的时候，记得为我哭诉。不知道，说了那么多回，是否能感知，那一份心声与希冀。

　　耳机又出问题了，真的走一回山上，回来总有不好。与手机接口处，明显弯曲像快断掉，又看到其他细线，有点翘起皮要裂开。不知是否，因了爬山，拉来拉去，碰到挤压所致。怕真会断开，赶紧拿出透明胶，沾好固定起来。这个动作，做来很熟悉，是因为在西安时，家里那些电脑、音响、饮水机，置于地面经常使用的插头，接入排插也出现这样的现象，每一个都被我用胶纸包起来，看着就很是滑稽有意思。对方看了，便会说着，就你能用成这样，全部都要包装套牢，什么都得备双份才行！同样如同对待骑自行车的口吻，不是责骂而是嗔怪般，听来很让人欢喜，就像怜惜又无奈。我最喜欢就是这样，把自己当个孩子照看，什么都不懂不放心的关照。可惜他从不会有我对他的用心细心，一再折腾失望心冷而伤尽心，再也不想经受只愿摆脱而离去。说来也怪，我也不知别人怎么用的，我已经很注意了，还是会出现那样的怪现象。我真的就是个奇葩般，所作所为有趣闹笑话，更是凡人从不敢走的路，我却会是敢于尝试与开拓，让生命成为了壮烈与非凡。

　　网上下单，买蛋白粉，喝完了。口服液，停了一段时间，又继续买上。原本不打算，时间也不多，不需费心。是前段时间的折腾，身体又下滑虚弱了，得补回点营养，别让后面的路走不下去。为了爱最后的期愿，与命运负隅顽抗到底。

　　发现，卡没钱了，只得出去存进。以为再用不上，想不到还有用处。不喜欢外出，受画面声音干扰。往常是可把声音开得很大覆盖，但现在身子虚弱着，没法承受太大音量。如此，手机放包里，手也伸进去，随时做好调试动作，哪里吵了高声喊叫，就把声音调大，哪里声音小些就调小，这样子来应对。在香港台湾，从不忧这些，在大陆这边，怎么就那么喧哗吵杂！不知是人多了，那么多张嘴像唱戏般，还是说人的素质问题，才会个个只知叫嚷不停，丝毫不知干扰影响到旁人。越来越不想在外走动，出去就必须得大声播放。以前说是喜欢，越大越沉浸，越触发内心。现在则是相反，喜欢小声，越小越沉醉。宁愿在家里，只开到一两格的声音，却会是成为更好的触动，那种淡淡的感伤忧郁，那些挥不去的哀愁，在周边围绕，让人心酸却也心醉，一次次掉进去，感受心灵的凄美……

　　银行，挨近“华润万家”，前面空地就有广场舞，那声音不用说高声大声，激昂旋律欢快节奏，人人跟着舞动身姿，眉飞色舞神采飞扬。最不喜欢看到这样的画面，只会成为自己心底的疼痛，走到哪都脱离不了的欢欣场面。整个城市都是热闹的，所有人都是欢乐的，没人知道，有条孤苦生命，过得悲惨凄凉，正在慢慢逝去。一这歌舞一边不幸，一边庆贺一边哭泣，这在深圳又完全得到体现了。没人会留意到， 那可怜女孩在此遭受一切，更不会有人伸手予以相助，哪怕是足够有这样的能力。却是不曾知，如果这份爱真的感动了天地，在这创造了个“传奇”，会否跟着牵起很多，太多人成为罪过，包括社会各行业，甚至于城市也逃不脱，成了此中最大的过错。若不能，则自己做罪人，包括宇宙天地，世间万物的所有。

　　我不需要倾诉或求助，不会博取城市同情，更拿那些虚假的情义，伪装起高高的荣誉，而背后是苍白脆弱不堪一击。活不下去我自认，不用伪善的面具，伪尚的表情，玷污那纯真的感情，亵渎人间的真情。你欢呼雀跃吧，我再不为你赞叹，宁愿在卑微角落里，扮演着生命的真实，永不入那浊流天地。

　　回来，路过买药，酒精和药膏。看到有杀虫的，想到屋里很多虫子，瞬间有所想到那去。终没有拿，也是生命，给予存在。只有你，不能容于，无论哪里。

　　那时，阵阵晚风吹来，特别凉爽。在屋里呆久了，难得体验，有种异常舒畅之感。又像苍天的爱抚，给我一个拥抱，让心与心无距离。抬头望望，苍穹一片，深邃的天空，像生命，难以开启的空间。

　　那里，很多人在乘凉，几乎都聚集，感受夜晚的清凉。我是不会出去，哪怕那空气再好，屋里再沉闷。原本就要隔绝，不可能再入喧嚣，让自己心灵受罪。

　　20：54，才开始，热饭吃。就没有食欲，吃不下，为活着而强迫。也不想多吃，没胃口，也无心情。一边整理照片，把昨天拍摄的，复制到电脑整理，一边操作一边吃着，如此，才是把那大盘饭吃完了。相片也弄完，都发到Q空间，一下增加很多。都是放在“仙湖求佛”相册，凡是上山祈祷的都在那了。如同深圳回首一样，记录生命最后阶段，在那走过的路程。

　　22：30，开始拿白醋，进行泡脚了。虽然早买回，但因这些事未做完，就不能安心。尤其怕引起不适，会影响耽误，那么重要事件，坚决不能疏忽。所以，如同完成写作后才去看病，这次也是回首完毕才有心思。第一次，倒多了，三小瓶，300毫升，应该是一半。也罢，第一次，就泡浓点，日后少泡。那个醋味，真是重酸遛遛的，满屋子都是。说来，它的用处可多，可以浸泡很多东西。小时候用来泡白萝卜，装在瓶子里慢慢吃，都成奢侈般。因为幼小，很多事无力，都会无比珍惜，如今却是不会稀罕了。越长大越丢失，生命太多的坚守，无论爱情或人生，让这样荒芜败坏在人世。

　　这醋份量也不多，一瓶也只能泡三次，用完了还得去买。之前碰一男性拿好几瓶，估计也是药用非食用，若非饭店之类个人确实用不上。想着下次拿个车子，也买上几瓶，回来泡上一段时间，更加巩固防复发。虽然时间也不多了，但这病如此恶劣难治，还是担心最后时日又出问题，保证一下更加安心。当时就一边泡一边打字，互不影响，又可利用上，两全其美呢。

　　梳头发时，想到些什么，心酸不已，泪水瞬时流出。对佛祖说着：我没有辜负你们的嘱托与期待，帮你们把这条路走到这里，用生命去开辟道路。如今，唯一的愿望，就是请在走后为送行，不要让死得也含冤不瞑……

　　当时忽然有个怪念，走的那天，庙里的佛祖，会否突然倒下来，那就真太神奇了，为那孩子哭诉，是因它们丢了性命。想是不会了，像09年那样，佛前流血，也没见反应呀，更掉一滴眼泪。想到，电视里面，有人被杀害，尸体藏神殿底下，那些神像就是，眼里流着血丝，为逝去之人喊冤。哪有那么诡异的事，那毕竟是拍出来的，人世间真的会有么！就不会有那么多冤假错案了，多少的灵魂不息不安在漂移。

　　23：10，换洗，收拾，把一切整理好，搬张凳子，静静坐在神台面前，与佛祖对话。先把音乐盒链条上紧，打开来播放，说着，多听一下，日后没机会听了！我不在这里，也没人放了。会否觉得冷清了，人去楼空。开始上得越来越频繁了，活着时还能听到，爱的声音。

　　拿来一个小碗，给它们剥起荔枝与葡萄来了，很仔细认真的，不下于对人类，更加的毕恭毕敬。荔枝好剥落，葡萄还不好剥，只能剥掉一半，连肉紧挨一起。剥了有好几个，说着，我给你们剥水果，来，尝一下！就像对待身边的人一样，那么样的亲切与熟悉。原本就是，他们是我生活里的伙伴，也是人生的陪伴。更是我的信仰，一直护着我走过人世风雨，从来不曾改变丢失的生命真实。

　　这些水果，不管是拿到山上，或是供奉在家里，我一个都没有碰，自己不曾品尝。并非是说不能，是没那心情，吃不下。以往是多么喜欢，此刻也会成了淡然，死亡让一切变得虚空。唯独的是，吃了一个，不，应该说，是与佛祖共用。之前买了一对梨，一个给予天地，剩下一个，就是我们享用了。分着来吃，分梨分离，这不正对上了？要的就是这样的含义，我们也要别离了！佛祖，你是否有些许感伤呢，看在也陪护了那么久。我的心头，却有多少的愁绪啊，沉重的不能言语……

　　准备切梨，移动桌面东西，很认真严肃地，平分为两半。挑选，大块平整的给佛祖，小个不平的给自己。我就坐在面前，慢慢吃了起来，是一边流着泪水一边把它吃完的。再没哪个梨，有它如此的苦涩；再没有哪种水果，有它如此的难吃。因为，吃的不是梨，吞下的是“离别”，那些伤痛与不舍，不能更改的无奈悲怆。而我是怎么样忍着伤悲，硬是把它吃得一点不剩，把所有的伤痛装进心里，埋在心底……

　　最后，吃完，泪眼模糊地看着佛祖，说着：我已经尽力了，真的尽力了！所有，都了结了………

　　2016年6月17日：

　　09：00，起来，比较正常了。

　　出去买菜，挑了黄瓜。之前写过，不会买这个菜，因在北方特意学会，一种菜式。会牵动情绪，回到过去，不想触碰的痕迹。这天买了，是因为最好弄，不需洗得麻烦。当我没心情做饭时，冬瓜是首选，那更简单，去皮一切就完事。其次就到这个了，剥一下皮，也轻巧。买了一根，以往两根，够了。猪肉，低于五块，两块都足够，不想吃。以前都是，五块以上，现在都嫌多，没那食欲。鸡蛋、红枣、枸杞，坏了都不买了，没心情料理。切菜时，那把刀也越加钝了，快要切不动了。没有工具可磨，也无心于，凑合着，用不久了。

　　煮饭，少加半筒米，是因为，只吃一碗，少了一半饭量。不想强迫自己，吃得辛苦，成了受罪。只要饿不死，能维持一口气，便足以。开始吃得越来越少，是没心情，没胃口。给佛祖装的饭变多了，没多少机会了，还可以给端饭。我吃不下，你们多吃点，帮我吃了。

　　煮菜，不放大料了，免得吃的时候，还要额外挑出，麻烦。蒜，用完也不买了，省下剥的功夫，放着还变潮腐坏，全部都去掉多好，心思越来越少了。调味料也不放了，费事，随便怎么样，吃得不多。盐，也放得很少，清淡没味般，都不理会了，彻底埋没静寂。这成好事，再也不用为买菜挑选为难，一碗饭，随意备点菜也吃完了，再也不需为此发愁。尤其买了很多干木耳，可以慢慢放，浸泡开来就多了，能当很多回菜，都不用买了。

　　煮好菜，正想吃饭，发觉“电饭煲”就没按，处于保温状态。晕，出门给忘了，以往都会留意看一下。可能就是，什么心思都没有了，无心于生活的一切。出去洗头时，只是吹干那一会，我坐着居然就能睡着，困倦得不行。没爱了，人生没有“信念”的支撑，彻底的要坍塌散掉，随时都能倒下般。如今过的，就是那样的日子，留着一口气，到爱的完结。

　　11：40，天下起雨，我欣喜若狂。赶紧拿起雨伞，并戴上神牌，往楼顶走去。说着，走，到楼上，看看我们住的村庄。我是走过，它们还未去过，站在高处看天空。虽然腿脚疼痛不便，上下九楼更是困难，扶着栏杆慢慢走动，再艰辛不易也要上去。

　　就那样，打着伞，站在雨中，接受洗礼。希望雨水，能下得大些，再大些，把大地都淹没。站了好一会，靠着墙栏，怕站不稳，静静听着音乐，感受离别心情。虽然有伞，雨下大时，衣服也有打湿。不过无所谓，何况在住处，随时可回更换。雨水声时大时小，大的时候最喜欢，小的时候默默呼唤。雨水触动，泪水也流出，心伤抽泣，对着苍天祈祷：如果有天走的时候，别忘了也这样，风起云涌雨水哭诉送行……

　　这应该算是，继真爱、深圳、佛祖道别之后，与苍天来一次，郑重的告别吧！我要走了，将不在这片天地里，再不能仰望那片蔚蓝，观赏浮云流动。都说苍天有泪，是否真的如此？能感知到，那份虔诚的心声么！你依然伫立，而我终将逝去，留下无穷无尽叹息………

　　2016年6月18日：

　　网络常用邮箱，上面好几十封邮件，没上去看，不知都有谁，垃圾邮件少不了，网易是最糟烂。至于其他，不知道，也不想知。所有人都找不着我，这种感觉真好！唯独的，网上不相识人知晓，我的行踪与消息。不看新闻不进网页不看电视，不知道外面的世界如何，都发生了什么。真清净，这样的天地。

　　又开始做梦了，梦到看病人员，帮忙倒开水，很热情友好与友善。仿佛是，把此前医院看病负面，全部给扭转过来，留下一片温情在心头。梦到离别，家里人员，莫名其妙的场景，说不清而又有牵扯。其中，对大伯大嫂哭诉人生经历，这些他们是从不曾知道，那个侄女身上经受了些什么，过得是如此凄惨悲苦人生。那时候得知，是不断的掉眼泪，却不知现实中会否如此呢。当然我不会知了，那时我已在另一个天上，看着这个人间，已经微笑，再不会哭泣……

　　关于文中常提到的，小学同学结拜姐妹，她更是频繁出现在梦里。有一次是，对方帮介绍对象，给了一位男性朋友联系，让我们交往了解，是否合适有所进展。梦中，对方从背后拥抱，却会是找到了感觉。之后就一直想，让了解背后所有，是否能给到安抚再考虑。最终没有，是没下文，醒了。不知怎会这样，梦中有希望，现实中不会是。不可能有男生，那么用心读你这些人生经历，更没人出于好心的拯救，托举一个女孩的人生。爱情最终不是败坏在性别，而是在人性与良心之上，那才是最大的根源！女人会为了爱，不顾一切地挽救，男人永远想着的是自己，只想躲开走远，不要招惹麻烦是非事端。当一个女人为爱疯狂的时候，男人更加害怕畏惧了，哪怕自己是那扑灭最好源泉，也不会出一点点的力来，拯救一下别人的人生。真爱人物岂非也如此？重复上所有同性共有做法，否则这个故事，怎么可能会如此残缺悲哀与不幸！他原本只需要做“一点点”，便能解救起这一切，都没有，那么自私冷酷无情地走开，最终创造出一幕悲剧，让所有跟着受灾受罪。

　　第二次梦，更怪了，也是与她认识的异性友人，然后我们不知怎的，总之就有了男女亲密关系。而那个人又不是真心实意，甚至还不断地拿着这事，到处传播张扬提升身价般，让你成为那抛弃与丢脸。我当时，就找到她了，是想反映还是寻求相助，让对方来指责制止。又很怪的，她找了个对象，还是很有名人物，类似明星，都有报道出，网上能搜索到。当时心想，她怎么就能找一个那么好的，自己却遇如此差还辜负伤害。当然现实中，其实也是如此了，人家是得呵护养着，平稳安好享福，就你永要不来，爱的守护家的归宿。不知道怎么回事，那原本也是不认定，怎么老闯入我梦中干嘛！你好过你的，我差过自己的，不需来同情或关注。

　　还梦到大姐，更怪异了。有一次，是在坐飞机，姐和弟都跟上来。姐在不断骂着弟弟，说什么父亲逝世，还不回去之类。怎么颠三倒四，又回到小学时候事情，那是多么久远了，仿如才在上演。当时那语气，是骂得特别激动，当着机舱里所有人，不给人留点面子与余地。弟也就是，不反驳，符合他的性情，沉默。我听了，有点看不过去，便去劝解了。此中说了些什么，梦中记不清了，只记得，特意检讨了自己不好之类，声称着日后会改善，再也不会像以往那样，惹大家伤心操心了。然后大意就是，我们三姐妹，要一起同心努力，经营维护好这个家，那样的安慰与鼓舞。真是纳闷，怎么会做这样的梦，梦里的温馨场景现实却不会有。如果真的能那样多好，偏偏这个家出的人类，都那么的无情义。除了弟弟和我之外，其他都让人刮目相看，不是地球人般的衡量。

　　另一次，更加说不通了！我告诉对方这些实情，意思不是不想联系，就是因差劲落寞不想牵累，而宁愿一直被误会曲解。我们当时好像住一块，对方就要搬走那种，而我临时想挽留，就说了一句话：你那个妹妹捱不过一年时间了！对方还是，头也不回走了，但不久又回来了，意思留下陪伴守护，带这个妹妹看病。那在现实中，根本就不可能会有的事情，以对方那冷酷面孔冰冷心肠，毫无兄弟姐妹甚至普通人的情份。不明何以，怎么会做出这样的梦来，我又不可能会惦念对方更求助于，那些无情无义的人类。是因为死亡吗？不管好的坏的都来了。

　　又梦到了老师，叫去辅导习题，自己半天未过去，还询问在哪，像寻不着般，或是刻意回避。对方好像就是，把我叫过去开解， 我渴望而又害怕，不知怎么面对。如果对方在当时，真的是这样做法多好，真正“用心”相助而不是顾着自己，那么结局也许就不会这么的残缺，成为了又一个生离死别。

　　对方又下到教室，接受习题询问讲解，表现出特别糟劣状态，对着学生大发脾气与训斥，让我都不无失望，不能想象会是这般，这不应该是他的性情，更不可能有老师做到那样。不知怎么会这样，梦里会是不好的一面，这又代表着些什么，有何含义呢！

　　还梦到了小孩，对方已经长很大了，好像也穿着裙子，感觉整体上不会装扮，看着就土气样子。然后，我便想要对他父亲说了，那情形更像是为迎合我，因为那是我心愿，小的时候就想教会，奈何无力留住成泡影。他依然还记得，让小孩以我想要的状态出现，想做给我看，却是弄巧成拙，给不到美的观赏。后来，没法对提及，而小孩的脸也总是看不清，似乎梦中重要部分总是最模糊，让我们醒来就成空白。

　　这个梦才真的是怪，离开之后我几乎就没梦过，更是长大成人的第一次。好几年了，这是头一回呢，有所清晰地出现在梦里，更是在这个接近生命的最后。当时感觉就是，看来真的是要走的时候到了，连孩子也会闯入梦中，与她那位未曾谋过面的母亲告别。是否远方的他们，也会有所预兆感应，才会托梦予故人，那样相送一程。所有都不可能在现实中见面了，就只有在梦里相会，叙说别后的情怀。

　　我开始有在想了，如今就差一个，最重要的角色，也就是此文主角，真爱男人未曾有了。他是否也会，在梦中现身，与我告别一番呢？毕竟我的人生走到这样，最重要的就是在于他了，否则不会用生命陪葬。却不曾知，若真有可能，梦中的他又会是种什么状态，是有叹息感慨还是一如西安的沉着冷静，会否有所检讨意识还是一如老师的安静从容！不会知，因为还未梦，只能等待或期待，到时再上来写了。

　　原本作出放弃决定后，没有心事无挂碍，晚上再不多梦。可最近，怎么像是卷土重来，又变得多梦了起来！真应了前面，所有的都入梦来，要来告别般。还会有些什么人出现，为什么想要的总看不见………

　　2016年6月19日：

　　又一个节日，“父亲节”。于我是没有概念了，不管活着生前或逝去之后，从来要不到的温情呵护。这天没有悼念，如同“母亲节”时的没有概念。清明节要做的都做完，后面不再拖泥带水，怀念不停了。所有终究会远走，包括我们，有天消失于人世。

　　当天，还碰上了“十五”，拜神之日。原本应该上山去，但因前几天爬山，双腿太疼痛，实在是走不了。身子又如此虚弱，未曾全康复，再奔劳只怕又加重了。佛祖菩萨，请原谅我，不能到去看你们了！不过我想都不重要，不管是在庙里或在这里，而你们都在我的心里。

　　北方带回两支圆珠笔都用完，主要是记录事项，应用于写作，修改或补充。可见，写得还不少呢，内容是一大堆。家放大本子都用了一半，随身带小本子也写满，立刻就扔弃了。不想再看到触动，有遗忘又得填补，宁愿装视而不见，就不会再添心灵的累。

　　雨伞，那根经常脱落缝起，又掉了。都不知缝多少次了，怎么总是会脱掉。它也要坏了吧，陪伴主人走完最后一程，自己想要先离而去。相机也是，发现屏幕，有一小块，看到里头去了，就是没了液晶的感觉，以前电脑也试过。包括拍摄时，闪光灯时而失效，黑夜里模糊漆黑一片，照出来就看不清楚。所有都要跟着报废，如同人生的终止，都再走不下去了。

　　留意到那张床，几乎都是凹凸不平，看不到正常的完整了。那是因为，我坐着打电脑，经常移动位置。加上，烧脚时，坐在床上操作，便成为这么样糟践了。想到，幸好是自己一个人，自由自在无有管束。要是在家里，只怕又要像08年回家写《究竟谁在伤害着谁》那样，又要遭人看不过而挨说。看来，房里所有东西，也几乎跟着毁坏。如同人一样，时限到了该走了，它们也会跟着有个好去处了。

　　把所有录制歌曲整理，独白和歌唱部分，各自单独分开。歌词，所有独白全部去掉，只留自己演唱声音。独白，保留了四段，填词翻唱“真我的风采”表达永不丢失真心，“深圳欢迎你”最后面表述勇气创造奇迹，“在心里从此永远有个你”表达成为传奇温暖人间，所有诗歌朗诵的前后结语，表述感激和无悔。不错，只留下，能给力量与美好，那些伤悲呐喊哭诉，都不保留全部去掉。我不要让自己，再掉入爱的的沉痛之中，一再牵引触动而想起。留下这些，只是成为温暖生命，守候人生的情意。

　　晚上睡觉前，我就打开，静静听着，自己念台词的语气，那种多么坚定、勇敢与无畏，让多年后的我读起，都为当时的自己而钦佩感叹万分。也让自己，仿佛又找回了，那些勇敢毅力坚定与执著，再一次把路延续永不放弃。静静感受着，自己唱每一句的心情，甚至于语调节奏，怎么样转换与连接。就像，参赛者接受评审的仔细聆听那样，我也在剖析着自己的情感，读着那时的情怀。没有哭，没有伤感，不会流泪，很平静，从容，沉醉。这些，成为了我人生，最后，最“温暖”的记忆，也是生命的所有，我能拥有着的！我——自——己……

　　关于真爱篇章，最后一个网站的发表，人文论坛。可谓排名最后了，甚至不如“执手、说乐与秋水”，但因为它的栏目可观，和其他一样很适合，所以到那逗留了。那个其实也早找到，是12章《荡气回肠催人泪下》所写准备发真爱内容文字时，但因注册后久久未通过验证而不理。在都发出以后，我便一直保持在线，达到一定时间便可以了，由此有了新一轮的网络创作。此中自然也是，只发文，不关注，效果如何，更不会有交流。所有都没有意义，更没人解救得起，一场天意安排的悲剧。

　　那里有一个“音像动感”，可以上传个人制作视频录像。类似于“秋水论坛”的“翻唱朗读”栏目，我在那里就打出了，所有为此爱制作的翻唱歌曲和诗词朗诵（http://www.qiushuiwenlan.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=70135&page=1&extra=#pid1061061），没有分开全部在一个题目底下。最重要的是，在所有发完之后，我是把为此爱所写歌词，都跟着发了上去，成为唯一一个除个人Q空间日记之外，网络可以找到最完整足迹，为那个男人为那份爱是写了多少原创歌词。一共有九百多首，占了四页七十多楼。因为太多，前面重点部分十首一楼，后面就二十首，否则不知得发多久了。那篇点击率也挺高，一下上到好几百，接近于真爱篇章的一千了。不过还真别说，这歌词的欣赏，绝不下于文章，更加凝练精辟与深刻，有的同样的凄美，确实是种很好的体会。原本想着，人文那也上去，但发了几个之后，发现有的就不见了，可能是删除不符合还是不需要。总之后来就是，我把那文改名并都去掉，既然无法都上就不必要了，我只是给爱保留最完整的足迹，作为留在人世的记载。可能每个网站宗旨不一，其他网站更找不到此类栏目，更不必尝试免遭更多挫折。至少故事主体是留下了，是一场爱的前因后果来龙去脉，若能成就传奇便是最好的说明。至此，网络之旅也可谓结束，其他网站早停止或都发完，再也不会上去观看了。不要让生活太匆忙了，多留点时间给自己，把人生好好安置。

　　这个网站发文，和之前又不一样，那些是发了真爱之后到文集，这里则刚好相反，把其他短篇都发上，尔后到故事出场，最后就这个中心重要，成为收结的一文。因那也不是多有人气，故文章天天上，且每个栏目都有，好几篇集中性，很易引起站内关注了。在哪走好像都成为个传奇，不管网络或现实，至少是从未有遇。也许此前，会让有所疑虑，能写出如此多好文章，文笔如此优美，是怎么样一个人呢！谁知道，最后，打出这么“悲惨”的故事，一下又要把那里变得哀伤了。我真的是作孽啊，专传播悲哀不幸，洒落伤感伤情。真爱前后那两章没摆，或者觉得，那网站太文气了，不知是否能承载。而且也不想，写得那么复杂了，就让所有终结于真爱那里吧，免得制造更多的沧桑悲凉。包括与所谓真爱之间最亲密的联系，即那些电话交谈或信息内容都没上。一样的心理，终结于那个开端和结语，中间过程不牵涉太多补充说明。反正，其他网站都已经呈现，足够作为证据证明是否有关联。

　　此文摆上了推荐，在首页幻灯图片里，感激这份认可或者是恻隐，那份爱读来真的太让人心酸了！我想，真爱这一章，真的文字也凄美，且太有力度，更是能深深震撼魂灵。可能路过的人，若能从头读到尾，都会是泪光闪烁，哪怕是男性，都难以抑制的不被打动。因为这个人世，再不会有如此美的文字，也不会有那么深挚的感情了。那部视频也是，能观看完毕，都难以抑制的心湖波动吧，哪怕再沉寂与麻木，都会被唤醒起来，被那如此纯真真挚的爱恋。确实只有一部，唯一的绝唱，在这个现今年代。在那里，也是如多数网站，集体沉默，没有只字片语，真的都是“无语”了！是太沉重凄凉沧桑苦难不幸，已经找不到话语去发表，那一份看完的心情。这份爱的悲伤，泪水真的淹没天地了，还换不来它们动容，给一个结果么！

　　然后又想到，找寻笔友的心情，望着神像落泪：佛祖菩萨苍天，你们真的不帮我找到吗？那是我最后的心愿，我真的真的想要找回……

　　晚上睡觉，开始一直一直，不断地念着对方名字，看是否会让接受得到，天涯海角的呼唤，苍天是否也会听到动容，为那将要逝去的生命，最后的心愿完了……

　　其实，如果我一定要找，也并不是毫无可能。我完全可以，像去找老师那样，去到他的家乡里面。虽然，我也是不知道，他的具体房号，但只要有那决心和意志，就没有办不到的事。我就挨家挨户的询问，把整个村庄都走遍，不信找不到人。可是，我为什么，没有那么样尝试呢？答案自是因为，我不能先相见，必须让了解背后故事，我们转身之后所发生，那样才有意义，否则在一切不知情底下，没法去面对与叙说。鉴于此，我是不能作此念，只能在网络漫无目的又零希望的找寻。看来，这个愿望也注定落空了，如同真爱那样，经受付出再多，都不会换来再相见了。

　　黄志伟，我曾经最认可的笔友，曾那么相知过的知音人，我们今生，也只有一面之缘，离开这个世界之前都不会再见……

　　晚风拂帷，裳月照孤影伤，琴声轻轻荡，声声入愁肠。遥寄相思，远眺旧乡，故人在何方！静夜阑，寥落微星挂天上，酒一杯慰情殇。月如霜，并泪沾裳，凭栏空对愁，岁月尽成怅。寒鸦秋雁携凄凉，临风轻叹泪满眶，梦回几转泪轻淌………