21：你像月亮永远停留心上

　　其实除了这些，还与网上他人有过联系，此文原创网站“雨枫轩”编辑。那时是不断地发信息留言，没动静，连续发了很多，最终放弃。我是想到，小说卷名是否可更改，像“心雅”那样加了四个字，看起来更可观与分类。毕竟，这是原创，我自是希望最好，比其他更完美！只是最初发文时，忘了留意到这一点，以至最后想起无可改，不知后台是否可以，才想要找到尝试一下。还有，学员编辑里面，存在可以删除整部小说主题，我总是担心自己会不小心，哪天真的触碰到给弄掉，那就完蛋后悔莫及，此篇用那么多时间心血，才累积起如此多的人气。也在想，能否让后台去掉，学员编辑功能，那我就大大安心，毫无后顾之忧，因曾有一回就意外点过，幸发觉得快没下手，否则心痛死了。我在想，可能是与自己这些经历有关吧，不知是否有路过故事而得知，一个时间不多之人确实也是会让人有所顾忌，尤其是背后那么多复杂故事人世间就不会有的奇异。虽然如此说服自己理解了，但还是难掩的些许失落与感伤，是因为成为了一位“认定”的朋友，且也是此中唯一保持留有联系，主要也是为了工事网上创作，需要时能有所咨询求助到。而且由此是否又正是验证了文中反复提及的，那个男人真理，多事女人只会躲避，不可能有拯救与相助。网络都如此，现实更别说了。

　　其实他们不知道，到最后我是会把所有友人从Q中拉掉，就像前面几位那样断绝往来，就是不想有事会关联到，我不会牵累于任何一位朋友。尤其是，在首页公告中，看到关于网站亏盈情况，心里也是产生一种恻隐，就是觉得，大家做什么都不容易，很生感叹也无奈有心无力。那时还想，帮着打网站主题名，也许会让多些人进来，某种程度会是有好处吧，也只是希望能够更好，不管于谁同样的心。而事实是，只有你活不下去罢了，别人都活得了有能力，没人会关注到你的疾苦，你却总是为无多相关的忧虑，真是有种多余多管闲事了。可能就是天生那颗“柔善”的心肠吧，总是会不自主地为天下苍生都牵心，而你又不是救世主自己都救不来了。想不到所有肯定的到最后都会变了，而最后获取的也会是重复上此前步骤。也是可以说得过去，这段“孽缘”的灾害如此之严重，所有靠近的人几乎都要被卷入，出于本能也是会躲开不想沾上是非，而我也是更不想再让更多的人成为此爱承担呢。对方不会知道，那个最后的“省略号”，是包含着多少的内容，无奈感慨叹息也无语。不管怎样依然“感激”陪伴了这一程，尤其是此前给予创作上的帮助，让此文能那么完满的发出！感谢了，也依然祝福与珍重。其实我那时还很想问一下，对方不会姓周吧，又那么的巧。深圳老板遇到是，北方情缘遇到又是，好像与姓周的就脱不了关联，生命中所出现重要人物偏偏撞上。当然是没机会了，想也不会真撞上，那就真的是神奇至极了。而事后得知，此中是出现异常状况，现实的客观因素导致。这些，随日期过渡再书写，在此特以澄清说明吧，不想造成误解而歉疚。

　　从那以后，添加小说就特别小心与细心了，总怕出现以前那种，加错卷又崩出个“默认章节”，到时找不到人删除就没那么尽善尽美。几乎都是一一对过，确认无误才提交，不会出现任何的差错。修改时也一样，以前也会莫名其妙出了个新卷，现在是看了又看万无一失。尤其是，进入长篇连载里，鼠标指针是从上往下慢慢移，避开底下那个“删除”字，每回看到就敏感紧张，不碰到才是最安全。后来发现，我可以保存“小说内容列表”书签，就可跳过那里把这一忧虑去掉了，点击直接便进入编辑功能。尽管如此不用时，还是把投稿页面关闭，不出现就更是保障了，需要时再打开哪怕麻烦，也不求省事可能换来多事。总之就成了，“小心翼翼”精神高度紧张，是因为日后再出问题，也没人能帮料理，只有自己多加心思注意了。无论怎样，我也不会气馁，更不会放弃。我说过，哪怕只是一个人，也会坚持把爱的路走到底。也许这些都是考验吧，我会一一的承担过去，让生命依然的坚挺屹立！

　　最重要的一个，故事重要人物之一《如果有来世天堂里等你》爱我之人。我把他的Q号拉黑了，在空间里，也就是，他日后，再不能进入，获悉我信息了。其实早在此前，我就可以这样做，我之所以一直没下手，是因为，出于他对我的深爱，我不想那么残忍，连这么一点空间都不给他，唯一的找到爱人痕迹。可是现在，我却不得不这样做了，因为，我不想任何人再能跟踪到我的消息，打扰我在人世最后一段时间的平静。尤其是他，最深爱最关注我的人，更不想让知道任何，对我就是种压力与负担。这就是爱，不是你所要的，给予得再多只会让人逃避。也就如，真爱对我的爱那样，做得再多别人也不会正视。我的时间不多了，生前与这两个男人纠缠得够累，如今真爱或是西安那边都撇清关系了，唯独的只剩下他了。我不要他再闯入，介入到我的天空来，让我感到那么的不自在。我说了，要给自己绝对自由与清净，轻轻松松走完在人世的旅程，再也不会有任何人来干扰与打乱了。所以我不得不自私，不管是最亲或最爱，都从生命里清除出去，再也不要让有停留了。

　　除了这个，最重要的还是，空间公开发布了所有情缘故事，包括北方历程。如果被他看到，还得了，只怕我人未走，人间就天翻地覆了。我报出那个男人的位置，我真怕他会找过去，直接的做出什么过激之事。我说过，他对我的爱，就如我对真爱的爱，是永远不能割舍，刻入生命骨髓的。他要看到，我在北方遭受的那些，凄惨凄凉经历，被人如此的欺负对待，我不知道会是怎样的心理考验，还能承受得了，镇定而无事。我是不敢作赌，因为我不能在自己离开之前，掀起更大的纷争，让不能平静地走开。我走了之后，他们爱怎么闹都与无关，反正我在天上是看不到了。我是不能不自私，不想又介入另一段三角仇情的纷争里面，如同此前与真爱的恐怖报复，让我周旋得如此之精疲力尽身心交瘁。那段好不容易平息了，别现在又来弄一场，我也无力再去应对任何。从原本的三角到四角，又回到《有多少爱可以重来》还在时状况，填补了空缺了那么久的位置。不会想到又多了一个人进来，让真爱的代价更加的巨大，牵累波及所有不能逃脱。一个偶然的邂逅，就是掀起了这么大的变化，人间灾难连连伤害无数。

　　前面所写，会留信不让报复之类，其实并非针对那人的人身安全，而真爱却是极力的维护仅仅是深爱而生死相依。最主要的是，我不想走后，他在背后磨损了我生前所经受，是给我造下了罪孽更难以平息。因为，我已经选择了，把一切交由“老天”裁决。如果他那样做，就相当于让我所做前功尽弃，反而是不能以此求取苍天开眼。所以，我才必定要那么交待，留下一封遗信让不能违背。当然这些，也只有在最后才能兆示了，现在所有还得隐藏过渡。

　　2013-10-20  19:23:30  最近好吗？

　　2013-12-22  21:41:44  最近还好？冬天了天气冷了，多穿衣服，保重.

　　2013-12-22  21:44:02  今年回家吗？

　　2013-12-22  21:44:22  今年回家吗？

　　2014-05-04  22:22:25  好久不见，还好吗？

　　2015-05-25  21:44:55  最近好吗？你可以1536094####

　　2015-05-25  21:45:18  最近好吗？

　　2015-05-28  15:38:04  你最近好吗

　　2016-02-02  22:28:45  诗好久没有你的音信，希望你能联系我.电话是1536094####

　　2016-02-02  22:30:34  诗，这个是她电话1478526####

　　这些，是对方，在“留言板”上写的，我没让审核通过，不想触及那些伤感。我不知道，这个男人，是不是感觉得到，爱人生命逝去的信息，在最后一两年，会如此频繁的给留言。有些爱，是真会有相通的，爱得太深时，连老天也会去传递，感受得到的遥远。大家看这些，是不是也觉得很心碎与无言？显然，这个男人，哪怕多少年过去了，或者说身边已经有了对象爱人，却依然跟随着心中的至爱，不曾想要丢失那一份联系。他给我留了好多回电话，可我知道我永远不会拨打，也正如曾经我的电话等不来一个回首，他也等不来自己所爱之人的回应。同样的，他今生也休想再能见上我一面，正如我也永远不可能见到所谓的真爱最后一面。我们，就要这样的，永别于这人世！爱，就是如此的可怜与凄凉，爱与被爱注定都是疼痛与无奈。

　　后面一个，应该留的孩子电话，也长大有12岁了，从未见过亲生母亲一面。曾经是想要给她永远守护的，可惜苍天捉弄命运弄人，让一切就这样残酷的分离转身。他会告诉她，有那么一位母亲吗？或者说，也一直在等着母亲的电话，希望有天能听听声音见见本人，毕竟是给了她生命的那个人。可惜，她也等不来，我也等不到她叫我一声了。我们都等不到，那个相见了。这一生，就这样走到了头，会是留下那么多的空白。不要再期盼了，好好过你们的日子，我是不值得没有资格。我是辜负了太多，这样的结果是应该担当。写到这里我会落泪，我知道那不是母性，或许是感慨于生命的悲怆，会是如此一个“难言”的结局，而受罪是所有的逃不过……

　　他的昵称已改为“幸福”，我相信他现在应会过得好，至少有孩子是永远的动力，那是我今生留给他最大的礼物。我把最重要的给他了，而最终是我找到不一个延续，不管爱人或孩子都是空洞。只是，照片上又从孩子相片，最终改为了他自己，那种眼神依然是极不相称，还是多年前的不曾改变，忧郁牵动人心弦。是否因了爱还在，牵挂也永不忘怀。就如我对一个男人的心事，也是永远抹之不去。爱一旦深入就会扎根，随生命茁壮的成长，屹立于人世风雨永远不会消失。

　　我知道，如果这个男人得知我现在的状况，一定也会毫不介意的收留与接纳，不管他身边是否有人，也不管我的状况有多么的糟糕，他都不会眼睁睁看着我去死，一定会“倾全力”的相救与挽留。可是，我知道，我不会那样子去做，选择回到他身边去。我不能那么自私，把他好不容易奋斗得来的一切，到时又因我的到来拖累得不行。我这样的病情，谁都无力呵护，除非百万富翁有可能。他们不是，只是平民百姓，生活原本就不易。我不能为了自己活着，让身边所有人都跟着活不好，那么我宁愿选择死给别人好过。当然重要是，我不可能让他承担那两位姓周之人造下的罪孽，替他们担当接受这个烂摊子太不公平！让他来为他们属罪，凭什么？他是无辜的，而他们两个才是真正有罪的！我就要留着让苍天来审，人间的罪恶谁来负责。其实最重要的还是，他不是我所爱之人，也是不能给到依靠踏实，那个可让我温馨安睡的怀抱。我没法为了生存，可以出卖灵魂地活着，那样我宁愿死也不要。或许这就是有爱女子的可悲，无法妥协于其他，注定只能用执著把生命演绎成了错误。真的是很好笑，给得到你守护的不要，给不了只有伤害的偏依赖。这个男人，是唯一世间真正疼爱怜惜我的，可偏偏又是我最不愿选择不会投奔于。我也许可以和任何一个人过，但就是不能回到他身边去，是爱逝去再找不回的感觉。爱又是如此的可悲，总是有人痴守又有人逃走，我们总是把自己的爱逼得无处可走才会再回首。

　　如今的故事，正是符合了，第三卷真爱追逐中30章《人间风情万种独守你那一种》所感慨过的：“从今以后，我还可以要得这个男人对自己的情义与呵护吗？而离开他，又找得到一个更有力的避风港湾么！”那是我决定从他身边挣脱，义无反顾踏上追逐真爱之路，对方车站相送时场景的心理描述。事实证明，再也要不到了，自己一个人，饱受世间更多的风雨侵袭，最终是慢慢磨损压垮了生命。而到他愿意回头守护时，我却已步上了另个旅程，一切都无从作选回不了头，谁也无法为谁停留与相守。不知道，他再登陆空间，获悉设了审核进不去之后，会是什么样一种心情，是否心急或不安，为突然的失了音讯。想像着那边的心情，自己也是很难过，正如伤害自己所爱的心碎，伤害爱自己的一样心痛。爱与被，都让人为难，不能转身。可是我也只能这样，你不知道就最好，不要去了解那些更不好的。我的时间也不会多了，大家都放手，给彼此平静吧！不要再纠结于，那些爱或恨，是与非了。这一生世，该解脱了，不管爱的或不爱的，平息！在时光的背后……

　　前面写过，我在写《过尽千帆皆不是》北方情缘时，依然会时不时被笔下字迹带回到过去，再一次的悲不自抑泪水不断地流出打湿颜面。我觉得，写那一文，更甚于描述真爱的艰难，可能就是因为新近发生，疼痛未能那么快消失，依然清晰地站在自己世界里。而真爱，毕竟经过多年时光冲洗，再多大的伤痛也会慢慢抹逝。这个却是，刚刚分开的不到一年，那些往事历历在目，你是不可能那么快赶得出去，会时刻的出现在你的生活里。又是因为共同生活过，有过太多的片段与真实，能让人回忆起的就更多了，不断的挑战与刺痛着心扉。如同真爱，天地万物每一样事物，都可能会不经意间，就牵起了曾经的伤疤又一次感受。这边，也有人用电动三轮车，楼下不知谁就买了一辆。有一回，可能在使用，就传来那种“倒车，请注意！倒车，请注意”，非常熟悉的声音，瞬间就牵动心弦，又回到北方那边。他以前开车送水，就经常会有这种声响，在我听来，就仿如成了爱的旋律，知道那个人在身边，并且这样的工作状态。再次聆听，居然会是那么的心酸与心碎，是想到对方还那样的辛苦着，而自己已经不能身旁分担。那时，我还非要学着坐上去，对方就会说着，你会骑？那种嗔责般让人欢喜语气。而自己也确实不会，非要试着来让一旁紧张，喜欢那种心疼与注视。还有，曾经那样一起坐车出去，留下过多少的欢声笑语，如今再不可能体会，一切都不会重来！泪水止不住又滑落……

　　这个男人，又成为了继真爱之后，心头的又一个痛，比他更痛，超于前面更大的痛楚……为什么总会是这样？脱离了一个又来一个，好不容易用多少年的光阴，抚平了曾经的那些伤和痛，却又制造了一个新的出来，跟随生命再也不能清理的伤口。两种伤痛，两个阴影，一生一世，不能逃脱……

　　或许看到这里，人们也会困惑吧，究竟我心里，是爱着哪一个，真爱还是西安？一会是那个，又会又是这个，都爱又都痛！关于这，不要说别人，连我自己的心都疑虑了。我承认，对北方是仍有爱恋，是原本就有，离开只是碍于现实的迫不得已无奈之举。六年了的感情，怎么能说忘就忘？我没那么的洒脱，做不到故作的坦然。但同样我也不能否认，真爱在我心目中的位置，是任何人都无可超越的。因为，他才是属于，生命中真正的“真爱”，刻骨铭心灵魂的交融与相通，这世上是不会再有。如果要比较，这两个人爱的深浅，我现在甚至都不能去认同了，无法区分的辨别。或许这样说吧，真爱，是藏于心里的，那一份心灵的美丽，让你永远想起沉醉不已。而后者，是融于生活的，指两个人过日子，那样的相依为命，不可分离。这就是，两者间最大的差别，表面与内部，浅层与实质，也正符合，真爱属于灵魂的相知共鸣与寻觅。我与前者是，心有灵犀，一句话不说，就能知晓心意，那份让人要窒息的压抑，如此深刻地撞击着心扉。与后者就不是了，止于表面的沟通交流，生活琐碎的那些面对，是没法走进心灵里面的深刻，灵魂的砰然心动。但是，这又不代表，真爱就能超于他，我认可的却不一定就是你想要的。这样打个比方，如果现在，我是说假设，这两个男人同时出现让我选择，我会跟西安的走。为什么？因为，他的怀抱，我确实依靠过，给到了我要的那份踏实与安稳。而真爱，我们压根就没面对过，牵手拥抱什么都无，可谓陌生得很。除了所谓的心理情愫，全部都是你想象出来，盲目得跟着感觉走，但事实是，若真走一起，未必会是那样的情景。也是假如，我们真的拥抱的话，他未必能给到，西安给予我的感受，不是我要的那种怀抱，给到呵护与想要的依赖。而我们若是同床共枕，我也未必会有那种，像赖着西安那样，小孩子般的闹腾与温馨，很快就会睡着了。很有可能，我什么感觉都没有，那不是你能依靠的肩膀，我压根就不能安睡。这是很可怕的，想想都不能接受，那么大的转变。你自喻为，一生唯一的真爱，真正相守时却不能相依，那不是很怪异吗？可能有些爱，真的是只能放于心里，现实中无法去衡量。也如前面引用诗经所言，有种距离叫**，走近反显陌生。我与真爱就是这样，因为不能了解，隔着距离成了最完美。那些，是很虚浮虚幻性的，放在真实生活中，可能就会脆弱不堪一击了。

　　鉴于此而言，我选择西安的可能性就大了，因为那个男人，是真正的和你共同陪伴度过了六年，产生真实世界里很深厚的感情。这些是切实体验上演，非精神世界里可打倒，显然会是这种结果也并不为过。当然事实是，如果真的那样出现，是指我有选择性，我也是不可能会跟西安的走，为什么？并非说无爱，而是，对方给你的伤害太大太深了，已经无法覆盖住那份爱让可以回头！怀抱一旦冷却之后就再难升温，最初没保护好让感觉流逝是很难再恢复的。女人就是这样，心冷之后就没热情了，被男人伤透再深的爱也留不住了。尤其是，我更“深刻”地能意识到的一件事：对方对你，就不是出于真正的深爱，否则北方几年不可能会是那么漠然对待。就算他说会改正，检讨自己重新做起，也是无法让人深信，正如前面所言，爱是一直都存在，并不是说什么时候突然走了或来了，那只证明没有缘于现实所迫的改善。可以预想的是，对方没有那么细的心能呵护到我不受伤害，我的心那么“脆弱”肯定时不时又会遭遇冷落或疏忽，最终我只会让自己又步上此前步履，再次反复折腾失望伤害与心冷。我再也不会要过那样的日子了，哪怕是什么都没一无所有，至少自己的心不用再经受折磨。从这来说，我也是不可能跟他回去，想到好好重新开始那样。不可能，都不可能了！如同《如果有来世天堂里等你》那样，爱有了裂痕就再也难填补，摔破的镜子是无法重圆，勉强粘合也是会留下一道印子，随时可能再经受不起一次碰撞又破裂，那样只会让彼此都受罪掉进曾经的恶性循环之中。同样的，如果这三个男人都站出让选择，我也是不会跟任何一个走，因为，都伤害过，就不能再重来了，再也给不到爱原先的期待。爱，就是如此的完整性，不允许有任何一点的破损，否则都会磨灭了曾经的感情，再也找不回最初的感觉。如果还会选择，就是一个未曾加入生命世界里的人，从未带给过你伤害才有可能。当然那更加是零机率了，经历了那么的多最终都变成了生命的伤害与灾难，再遇只怕也只会是重复一样的生命悲剧不可脱离。这就是命运，无论遇到怎样的都是错过或过错，正应了生命的存在就是种错误才会造就那么多的罪过。

　　在创作这两者间故事中，我的表现也是有很大不同。真爱文字，如同第三卷所写，我品读虽然心酸落泪，却是种非常美的感受，那一份爱着的勇气与毅力，让人微微的叹息夹杂着心碎的美丽！西安不一样，我回看文字，想到从前，真流泪时，那是心伤心痛得不得了，就让人没法承受心像要撕碎没法负荷的憔悴。所以，经常是，我愿意回忆真爱而哭泣，是用前面的痛覆盖后面的痛，因为那里的痛我能经受得起，而后者却是让身心都要焚碎心力交瘁。一旦想起，赶紧就得给打往，不能再深入更加无以承受的负荷。或许就是因为北方的痛太痛了，才强迫自己寻找另一种痛来掩饰，于是又把我的心往真爱推去，一次又一次的用那里的痛来止住最新的痛。可见的是，我对西安用情更深了，已经不能触及的回忆，想起都让人纠心纠肺不能面对。我常常会以此告诫自己，对方对你就没有爱，从此前种种作为迹象表明，不仅是没爱更是无情无义，基本的情意都没有，我何苦为这样的男人伤心呢？为那种人哭，真的太不值得，一再挫伤与贬低自己了！然而尽管如此，我深刻的明白事理，找种种现实否定了对方，事实是，依然摆脱不了那种伤痛的纠缠，还是会忍不住的再次沉溺泪流哭泣。如同对真爱一样，我也曾经在见证对方面目之后，再三否定批判着，卑鄙小人伪君子，就不值得我爱。可是，我依然停止不了，对他的深爱，再多的理智，都低不过“情感”两个字。爱情，就是如此盲目毫无理性，你就算明白得再多都没有用的，好像世间所有道理到它这里，都失去了效应站不住脚跟。它真的是，世界上唯一克制住所有的东西，在爱情的世界里面，根本就没有什么可以去衡量，只能被牵着走，做出种种身不由己。

　　同样的，在这里，又何尝不是呢？哪怕他再狠心冷酷无情，再怎么样的伤害了我，残忍的步步逼到绝路上，可我又怎么能敢说，我对这个男人，再没有爱了呢！相反，不敢想，不能想，苦苦找事物，否定说服与压抑，正是证明着不能面对，而也只有爱的存在才会如此，让人想要排斥却赶不出心底里去。原本就不想写，写得累了，现在倒好，又多了一个人物的出现，拉进来作为爱的比较，写的文字是更多了。三角恋成为了四角恋，越到最后越是见证更多的离奇，人生的际遇就永远不会停止，真的不到死亡那一刻都止不住笔。好不容易遇到两个能收心的，一个不需要，一个给逼走，最终心还是在红尘中摇晃，永远都找不到能停留的地方。这一切就真是命么，凡人怎么样也逃不过，天意的深深笼罩。

　　事实上，在我们分开之后，是指回到南方，我也并不是真的多么沉溺与伤悲，是指按常理来说，如此深刻付出又失去，以我这种动情深刻又脆弱女子，应该是很难承受得过去，会让生命真的濒临于崩溃。然而很奇怪的，我并没有回到，北方分别时那么心碎场景，回想也并不是真的多么悲痛欲绝。我知道，并非是没爱，而是，这种“解脱”，相对起爱的痛苦来说，显然是要好得多！因为那份爱，太沉重浓郁，爱得太苦太累了，时刻避免不了的要受伤失望，反反复复的心力交瘁难以负荷。如今结束了，再也不用受那种疲累了，整个人是变得轻松放开了，这是远远大于失去之痛，于我才是更有好处的事情。所以，我不会多么纠结于，而且更不想回到过去，再去爱人太累了！再也不会犯那种如此低级幼稚的错误了，让生命饱受着爱情的折磨与痛楚一生不得好过。这一次，我是真的“深深”的醒悟了，再也不会对任何人付出了。虽然同样没有用处了，因为生命也走到头，一切止于此没法再继续。其次是，我忙碌于写作和各种后续，可谓时间安排得紧凑不已，也没有多余的心思放于其他，某种程度是帮我避免开了伤痛的出现，自己的事都办不完了还能回忆过去。还有就是，“死亡”的出现，让一切变得无足轻重。生命都没有了，所有问题固然不复存在，何况苦恼伤痛已不值讨论。死亡，确实是会帮人“淡化”掉很多，那些生前不得解和放不开，所有在它面前成为空白。是的，如同走前屋里最后的告别语，走开，大家都解脱了，一个在人间一个在地狱，永远的！摆——脱……

　　其实，我也并不想为真爱哭，是不想为他们姓周的任何一个哭，因为到最后都见证了不值得，不配！而我最大的痛苦难过，更不是失去了这两位不能拥有，而是因为，这个世界上，没有一个“值得”我去爱付出所有，值得我为其哭的男人，这才是我最悲切的原因！！中国13亿人，多少亿的男子，找不出一个可以托付终身，更能成为一名“真君子”，获得真正良好的评价。真的是很好笑，会是如此糟糕的一幕，没有一个可以相守写人生，却只是见证了人生的步步毁灭。或许正是因此，这个男人的出现，反而扳倒了此前对真爱下的太多负面，至少相对来说，前者会稍微值得爱一点，后者是完全的及不上了。于是，在经过他之后，让真爱又逐渐的浮现，占据着生命大部的位置。让我一再说服自己，他的与众不同，他是位君子，只是天意的阴差阳错，把他变成另副颜面，助推我命运的演绎，才会成了不堪不齿一幕。但同样的，如果这样行得通，北方难道不是吗？若非因我，老天也不会把一一个变得那么失常理，完全的就行不通说不过去。说来我才是此中最大罪魁祸首，为了跟着你的人生走，让那么多人无辜成了牺牲与铺垫。但尽管如此，我是没法运用到北方身上来原谅，因为他所做一切就在眼前，是太过之让人激愤难平。真爱，是不知道，关于我的太多，我相信他若得知，一定也会不忍心。唉，我是在给自己找借口，还是在给他人找开脱呀，只是为了寻求心理一点平衡与安慰，展示的却也只是苍白无力而已。可不管怎样，如果这个世界还有我坚信的，除了他是不会再有第二个。我只是心酸难过老天这样的捉弄，为什么会让一切成了如此的悲哀与残缺，我们恰恰都成了天意手下的“棋子”，共同演绎了这荒唐的三生世在人世里留下传奇。

　　在某个网站中，注册一定要留电话号码，我想了一下，最终是留了这个男人的。我自然知道，那是打不通，早成空号，正是因此才会放于，否则对他人造成骚扰也是不行，我没那么坏的心那样子去做。不留自己的，自然是不想干扰，不让任何人知道，更不会网络公开留联系了。从这也可见，真爱在我心目中份量，那个号码是成为心灵密码，永远的不可忘却。也就如相见的第一天，是生命中最重要的历史性日子，我的人生就是从那一刻开始，从此便有了翻天覆地的变化。这一切也已得到验证了，我为他从中山追到深圳又由南方到北方，是上演了多么复杂崎岖坎坷艰辛的人生之旅，真的就是跟电视剧一样都没这么的丰富也离奇！我也永远不会想得到，遭遇这个男人会给人生带来那么大的转折与变幻，应了最初创作小说中所言，我原本就是走在一条平直的道路上，以为会这样一直走到生命的尽头，可谁知道，一个拐弯处遇见了对方，生命突然间的就来了个大转弯，沿着另一条灭亡之路走去了。如今所有都体现了，那是步上死亡之路的开端，多年以后的揭晓只是验证了轮回中的天定，今生只有可怜的一面用再多也换不来的网开一面。今生今世我们都不可能会再有缘，来生来世更生生世世都不会再有关联。

　　真爱追逐中，写过几首歌曲，是我不敢不能听，会触动真爱回忆，心酸得落泪，憔悴得不能面对。其实还有一首，也可谓是此范围，我一直不敢“用心”地聆听，怕再次敲碎灵魂，经受不起生命的苍白与空洞。一首老歌，孟庭苇《透过开满鲜花的月亮》。那几句歌词，真的把我对这个男人的心声，完全的流露也展现了：“透过开满鲜花的月亮，依稀看到你的模样，那层幽蓝幽蓝的眼神，充满神秘充满幻想；一种爽爽朗朗的心情，所有烦恼此刻全遗忘，只想只想在你耳边唱，唱出心中对你的向往”。他就是这样，用一个眼神，就把我深深的吸引，让人暇想连篇的想要开启，挖掘出背后那些我想要帮你填补的伤感和忧郁。可是你却从不给我机会去探询，那一份原本属于彼此的默契与共鸣，是老天对我们三生世宿命姻缘的安排啊。尤其是后面那句，真的想到对方，仿佛整个世界都开阔明亮，再也不会有任何的苦恼与烦躁不安了，人会变得那么的恬静与安然。只想停在你身边，为你日夜歌唱不停，用歌声驱除人生所有的不悦，要让你的脸上永远笑容绽放青春不老……

　　这首歌，在回到南方，把所有故事写出来之后，我真真正正地打开来，认真专心从头到尾听了起来，让自己沉浸在那种氛围里面，再次感受那份爱着的心情，竟是不可抑制的泪水奔涌而出……

　　原本那些真爱经过的歌曲，我是不会不敢再去回味了，却因了北方的情缘，让我重新捡拾了回来，如今会那么投入的倾听，一遍又一遍，一遍遍泪流不已……

　　我不知道，是因为失去了北方的爱，才会更依恋南方的爱，还是那里经受了更多，才会触动那些更沉积的伤痕。如果没有那一部，这后面所有都不会发生，而最终还是又把我牵引回了生命最初最原始的疼痛……

　　古老的传说曾经的承诺，会是给不出去的陨落，但美好的感觉，却永远都不停地，在心上随岁月永恒闪烁！这个男人，就像那天上月亮，停泊在水的中央，不会随波流淌，永远停在我的心上，靠近我的身旁，让我永不能遗忘………