17：天上人间终难归去

　　就因为那个倒走，导致引发意外，又成为当晚的最不幸！原本人就多，烟更多，都是燃着。当我放完红包，转身时，碰到身后的烟，把脸面给烫到了。当时就觉得巨痛无比，是活生生的接触，肯定是脱皮了。我那时自有说，怎么不小心呢？对方说，不好意思，后面的人推她，手中烟摇晃才碰到。我也真是倒霉，怎么那么巧又遇上，大年初一的第一天就受伤。那烫的，还是眼睛，差点都要瞎了。幸好偏移了一点点，就在眼皮上面，再戳下一点，可能真的见不着了。为了见佛祖，我就要付出这么大的代价！也正如为了曾经的某人，想要见上最后一面，付出一生世的力量还是换不来。

　　当时，我真是担心，眼睛出问题，视线受影响。很痛，却也没法制止，特殊部位更难料理。找一个人少地，走廊旁边，拿出随身带的矿泉水，没有喝却派上用场。倒出清水，不断地冲洗，希望降温，有所缓解到。其实也没作用，只是那个时候，身边没任何医疗物品，也只能如此简单料理了。那时心里，直想哭，为什么我会如此“可怜”，走到哪都不顺不安？这是人生最后一个年了，不仅是一个人的凄凉孤单，甚至还要挨痛受伤。佛祖啊，你们不是有神灵的力量吗？难道还看不到那一路走来的曲折艰辛，怎么还忍心给予那么多的障碍与考验呀！不过，我也不怕，正如追逐真爱时的决心，现在我也不会退缩与犹豫。也许吧，这些是你们对我的惩罚，我也确实是为爱造罪太多。这是我应得的，我甘愿承受。只希望你们，不要遗忘了一份爱啊，记得为它守护，就是我对你们最大的期望了。如果用这些可换来，我也是心甘情愿的。

　　沿另一条路下去，上下山已经分开，两边栏杆围着过不去。如此就造成，有一边的神灵，一楼那边上去时的没拜。虽然很遗憾，也只能如此，下回再来补过了。原本也是想多陪伴，但看当时情形，根本是不可能静心得了，我也无心再逗留，只想快点离开这种拥挤与混乱，真的处处受约束一点都不顺心。何况，我的眼睛伤到了，得赶紧快点回家疗理，免得留下什么后遗就严重。庙里不会冷清人流不会减退，是不断地有人进出填补，山上山下依然热闹繁忙。往另一条通道下山，09年除夕也走过，看到遍地乞丐。这个时候没有了，不知是太早，或是治理严格而不让。省下点扰心，最讨厌看到那些，毫无人格尊严不配为人！倒是一路上，看到很多车子，都是警车，全部出动了，在这个夜晚。我的脚步走得很快，虽然也是在人流之中，只希望能快点回去，到了住屋的踏实。想着这条路，我也走过多回了，如今再走，真就仿如一条幽深的人间道，黑夜中摸索着行走找寻光亮的地方。

　　回到，已是一点半，我在庙里，呆了六七个小时。第一件事是，对着镜子，看眼睛。果然是红肿了，很明显的肿起，难怪那么疼痛了。一生中，几乎就从未遇有，又是在生命的最后，更是在大年初一。真是“罪孽”的生命，活着一天不得安宁，遭遇种种磨难历练。拿出“绿药膏”来，幸好备着，从北方带回了南方。这个药，别看小瓶又不贵，才几元钱，对于烫伤可有好处了，抹上就清凉，很容易缓解痛感。有的药物，高昂之极，却未必很有疗效。就如有些人吧，看着高贵，让人难以靠近。当时的情形很不乐观，就是眼睛都没法合上，用力就会痛起，以至睡觉都成问题，几乎不能闭眼那么糟糕。原本就一个人，过这个春节，全天下，只有你如此。大年初一，伤着了，也睡不好，如此凄凉与可怜。还担忧着，第二天没法睁开，还好用药之后恢复正常。也很是担心，会否留下疤痕，到时破相什么的。还好也没有，总算不至晦气到透，让无从见人。多得这个救命良药，否则深夜不知去哪，还要往医院跑更糟了。也是不会想到，最后的时日了，还会这么多的事。真是，生活生活，只有折磨。

　　跟着是，给佛祖点蜡炬上香，属于大年初一，新年的第一天。也给佛祖封了个红包，还是一百元，就挂在风车上。小金鱼也给了份，十元，小小不成敬礼。我自己，就不封了，有也没用，毫无意义。想起，曾经和某人，相互的给。如今，都成过去，再也不会有了。

　　那一晚，我就这样，枕着伤痛与泪水，在夜的清冷中迈入了年关。没有陪伴，没有祝贺，没有喜庆，但我依然觉得欢欣，仅仅是，它是我人生中所过，一个最踏实安稳无忧的新年！从来没有一刻，可以像现在这样的，毫无心事，再不为尘世任何纷扰。终于放下了那么沉重的生命包袱，不用再去负担的疲累，为未来的前路迷惘彷徨。这也是我回南方，最大的心愿！自己一个人，清清净净地，过一个年。一生中，从未有的，卸下所有负累，只从属于自己。活了那么久，从懂事以来，这是唯一一次，可以那么轻松，不愁不忧，不为生计。终于要到了，那片刻的安宁，生命最后的年头。是我在人间，所过最好，轻快的旅程。也是最特别，与众不同，陪伴着佛祖，守着最初的信仰，那份真心不变。这是第一次，也是最后一次，日后也不会再有了。如同真爱的一面，生命中的唯一，从此死别生离，永无交遇。

　　2016年2月9日，大年初二，当晚醒来，做了个恶梦，梦到在家中旧楼房，晚上没电点蜡烛，总之有点可怕了。结果就是，有什么压在身上，浑身动弹不了。醒来是，心有余悸，惊魂未定。我说过，那个家，就像一生的恶魔般，只要梦到，就是神奇鬼怪之类，就不会有好事情，而身子是最明显的虚弱。奇怪了，好久没有做过这样的梦了，怎么又会在这个喜气洋洋的春节出现，是否又是一种不好的预兆呢？我的第六感也是很灵的，以前种种就足以说明。摔破一个碗也担心得不得了，这些可能就是预示着不良事物。不知道是不是最近事端太多了，没休息好的缘故导致神经衰弱，于是又开始失眠多梦睡不了。那个时候也是很无助的，你明明感觉得到却无法挣脱，只能口里不断念着阿弥陀佛，希望能有所制止赶走那样。当时有想到，如果身边有人，还能让推一把，只要有人一碰，那力就会消失，人就瞬间惊醒，很奇怪的。可是，什么都没有，只有自己，无人能来帮。若是还会，可怎么办才好，受够了那种睡梦中的折腾。还好，只是偶然性，之后不会再有了。可能就是因为心定了，心事没了，思想不负荷，也便平息了。

　　一大早，是深夜，三点多，就起来了。四点钟出去，是上山进庙，据说这是开门的最早时间，我要第一个到佛祖面前去。当时是一片漆黑，山上又没有灯，我是打着电筒照路。想想，一个女孩子，走在深山野岭之中，也未免太大胆了吧。要换平常，真是胆怯吓得不行，哪里还敢走动。可能就是因了，一颗坦荡从容无惧无畏的心，不做亏心事，不愧对任何，我怕什么？心灵的强大，才是真正的强大，反之再强壮也会弱小，是心虚所至而不能光明正大。身上，一边播放着经文，成为路上不那么静寂的声音，而我可以跟着哼唱着前行。手上，还点燃着香烟，很大支的那种，三根。因了此，普通打火机，很难烧着，试过一回，都坏掉。后来，花钱买了两块钱贵些，能让火苗更集中，便能快些点燃了。为此，也很是折腾，过程的艰辛不易。我这样做的用意，是为何？我是这样想，既然我这份爱，打动不了人类，我就要唤醒三界六道里的精灵，让它们站出来一同守护。不再寄予感动人类这些冷漠无情的动物，如果我的爱无法对同类说我就把它洒向大地，我要让宇宙天地万物和我一起分担。我相信，天地万物都是有灵性，会比动物更有情，它们一定能感受得到，我这份如此虔诚与真挚的心声。如今，我就是拿香烟来供奉它们，且播放佛经让沐浴梵曲，哪怕是含冤的灵魂，也会因此而得到超度与重生。不错，我是特意挑选，那么早的时间，阴间会出来走动。我不畏惧，因为我连死都不怕，又还会担忧什么阻拦！我宁愿就是与鬼魂对话，也许都比这些心甚于魔鬼可恶的人类更安心，而它们也会更懂得与体恤你。当我一个人走在那树木密布丛中时，我真感觉自己像走在了另一个异度空间，它完全地脱离了这个世俗与人间，虽然幽深却也清净，不会有任何的纷扰浮躁，只属于自己一个人走的直通大道。不知道，这份爱，是否也能踏出一条路，从此脚下再也没有坎坷与凄楚。

　　从此，初一十五时，都会这样过去。时间长了，都有感情，像不舍得离开，已经成了朋友。感觉就是，它们，在山上等着我，而我现在，因时间有限，一个月只能看两次。也许，我不在的时候，山上也会感孤寂吧。我来了，既带来佛曲，还有香烟熏陶，又有人说话，它们也不沉闷了，都有点留恋这女孩的到来，给送去了生机与活力。但愿吧，快点把手头事办完，我就可以经常去，天天与大家作伴为伍。或许到有天，它们都会不舍得，为对方的离去。是否也会陪着落下眼泪，为曾经的情谊，一路的相送。

　　虽然如此，还是有点颤栗，强壮着胆让自己走，至少比往常是强多，以往是不可能做得到。爱，让人变得强大，信念，让人无所不能。途中不小心，把树木可能看成了人影，确实吓了一下。但很快，又打起精神，鼓起勇气，继续前进。心中光明，就不怕什么，世间不成障碍。

　　走了一会，到了有路灯处，全部开亮，再不会漆黑。看到灯光，人心头就暖洋，更不会怕了，开始大踏步，勇敢坚定的走着。途中，有些路口，有保安在执守。不知道，他们看到，一个女生，深夜打着电筒进山，是种什么感受，是否也觉得，有点佩服，常人来说，真不易。如果不是为了一份爱，我也是不可能做得到。这一次的求佛，会远远超过于真爱追逐的几年，让跨越了一个更高的层次。

　　04：45分，到达弘法寺，发觉，大门紧闭，就没有开门。询问，六点半才开。晕，来得这么早，有得久等了。此前听人说，四点开，怎么就不是，让我白折腾。可能说的是，仙湖大门，庙里时间不一。还有一个多钟呢，怎么度过？深夜的山上，是会有凉气，坐着会觉身子冷。我只能站着，在附近来回不断地走动，给身体有所保暖那种。幸得穿的是大外套，否则若因此着凉得病，又要受罪得不偿失了。

　　陆陆续续的，不断有人进来了，一下庙里就站了很多人，人人都那么积极争先恐后。他们都是聚集在一堆，难免有所搭话与闲聊，只有我离得远远，不与靠近。不喜欢人多，更不愿扎堆，就爱守着自己的空间，不受干扰的清净。

　　如同昨天，还是把那几个愿望，继续祈祷许着。把昨晚没有拜过的，都补发了红包，虽然是迟来，请谅解！过年时候，人都比平时多，氛围就不一，没法静静说心事。拜完，也便回去了，只是坚持，春节三天。

　　回去路上，依然看到很多警车，载着警力往山上送去。大年初一第一天，必然是有很多人来参拜，那天依然是人山人海人潮拥挤，从早上到晚上人流就没有停过。我们就住在山脚下，能看到大堆大堆的人回来时，从那里出去坐车，把整个村子都惹热闹了。我早已退出，不入那喧哗，静听花开花落，心灵回音。

　　2016年2月10日，大年初三。这回，吸取经验，不去那么早了，五点钟起床，五点半出门。虽然天未尽亮，路上还是黑暗，但来人却逐渐多了，有伴就不那么怕。昨天，是个心灵历程考验，我也并不是真多么的毫无所惧。

　　走到一半路，发现一个现象，所有灯都没开。我当时以为，天天都会开着，给香客照明指路。不由在想，难不成昨天例外，是佛祖知道我会深夜到访，特意别出心裁让开着？否则如果也是这样，我一个人，未必能走完，那么长的一段阴暗路。不免也有所庆幸了，来错，灯也出错，刚好照耀陪伴了路程。

　　去到，六点左右，门也还未开。那里，依然人多，虔诚的香客，只是为个人。可别人就能过好，你却不行。真是，人不为己，天诛地灭吧！我是典型的，好心没好报。

　　我的手里，拿着路上点燃的香烟，穿过人群中，直到门前面，跪下作三拜。相当于，不管何时开门，我是否能挤在最前，也是第一个，过来给佛祖上香的人。因为，就在门外，我已经举起作礼了，它们在里面，也一定收得到，这份诚心诚意。

　　昨天，是把香烟插在地面，一个裂缝小洞里。今天，找了半天，没有可放处。最后，是放在两边，一棵盆景树底下。而我，就坐在旁边台阶上，缝起了十字绣，就着昏暗的灯光。我是特意带来，知道要等待，刚好有个事消遣。那边，闹哄哄，人声喧哗，这边，静悄悄，无人干扰。有人过来询问，刻意搭讪，不多理会，只是哦嗯应着。说了，不与任何人交织，引发可能的际遇。只有那样，才是最安全。不用再写，写得够累。

　　起愿，祷告，拜别，回去，如此。那个春节，就是这样，佛祖身边度过。初一到初三，默默地走着，静静的守护。一个人的自由清净，生命尽头获得的荣幸。

　　2016年2月10日，大年初四，不好事情。电暖宝坏了，插电不停膨胀，成了个大气球，不敢再用怕有危险。真倒霉，什么都坏，不能取暖了。脚又冷呢，盖多少衣物，拉上被子也不行。不想再买了，冬天也要过去，太多余的浪费。熬熬吧，也不会多久了，人间的疾苦。

　　停电，响了一声，以为烧掉，保险丝之类。打房东电话，说不在这边，电工也回去了。这大过年的，找谁修去。真是霉透，什么时候不出事，偏偏新年时就来遇。难怪前两天恶梦，就有不顺利了。

　　查114，找个电工电话，给了个莲塘信息工作办，下班了没人接。下午，房东过来，打开电闸，用手推上去，便好了。又是跳闸，后悔之极，早知自己尝试，不用叫人。就因她来，看到神像，引发后面事多，神叼不停。

　　2016年2月14日，情人节，一个于天下有情男女的好日子，于所有单身男女伤感的日子，于我除了感伤更是又不幸！

　　早上起来，发现金鱼不对劲，不那么灵活了，侧着身子游水，像没力气快要死了，我很是担心历史重演。其实在它之前，我还买了一条，这是第二条。前面那条，买回的第二天，便死掉了。可能是我不小心，一下倒的饲料太多，弄得整个鱼缸都是，以至味道太重浸泡受不了。当我从外面回来，看到浮起变胀的金鱼，心里有多么的伤心难过！不仅是因为死的事实，更重要是，好像自己无形中，没有喂养好而害死，很是自责抱歉与不安。后来买的这条，再喂食时，便非常小心翼翼了，不是倒出来，会拿捏不准。是用手，抓起几粒，足够可以，它也吃不了多少，我每回放的几乎都剩下。从那之后，我几乎天天对它说着，小金鱼，一定要好好活下去 ，知道吗？要好好活着啊！你看，有佛祖菩萨陪伴，又有经文佛曲听诵，你多好啊。不能放弃，陪着爱走下去。我不知道，它是否能听懂我对它多么大的期望，而最终是我最担心的事情还是出现了。难怪昨晚那么反常，看它不停地张口，露出水面来吸气。莫不成真有相关，生命消逝前的症状？它是在做着垂死挣扎，熬过一晚之后终于无力。

　　我赶紧烧起蜡烛与香烟，在佛祖面前不断地祈祷，只为它的存活而求，愿把十年寿命给予，所有罪孽惩罚自己担当，保佑一定好好活下去，代表着我生命与爱的延续，别让跟着都倒下。眼望着神像，一边流泪一边念经，心里想着：佛祖菩萨，你们真忍心把它带走吗？是我在这人间唯一的陪伴啊！曾经是你们赐予，怎么又能收回，让我孤苦伶仃。除了你们，就只有它了……然后又望着金鱼，说着：鱼儿，一定要好好活着，陪我走完人生最后时间，别先离我而去好吗……

　　做完这些，起来看着，好像灵活了些，顿时欢欣。隔一会再看，又呆板了，没起色。屋里香烟熏得慌，眼睛都要睁不开，怕空气不流通良好，特意端到窗台透气，时不时出去看下，嘀咕着：你看，我身体如此糟糕，生活这么差劲，身边更没一个人陪，剩下最后一口力气，如此苦难不幸。我都没有放弃活了下来，你怎么有理由可以放弃呢？至少你还有佛祖与我陪护，你看你是不是比我荣幸多了！一定要给我好好活着，知道吗……

　　就这样，自顾地说着话，给金鱼打气与鼓劲。然而，没有好转，几乎是死沉，浮着不会动了。我把它又拿回了佛前，自己跪在地上，趴着桌子，痛哭了起来。这一次，是真的放开喉咙，伤心大声地哭了起来，再不需任何掩饰的流露。为老天的拿走，为金鱼的离去，也为自己无形中又造孽，养死了它。它是不是知道，迟早都是要走的？做先走的那个，留下反而最难受。它走了，留下了我，它若不走，剩下的就是自己，更哀伤难面对吧。当时还想着，有天死了，也许金鱼会为掉一滴眼泪，为生前的对待，如今也没人为伤心了。真是先走先解脱，如父亲，如金鱼，也如自己，所有留给剩下后面的，承担承受。老天怎么会这么“残忍”？人间不给我找一个伴也便罢，我好不容易找了条金鱼来作伴，它们也不肯留给非要带走。哪天不行，还非得选择在今天 ，情人节，一个佳人成双圆满的日子，让孤单的人儿更加孤独，不仅没人陪也没动物陪。还有谁，会如此凄凉可怜的吗？在这个节日里，不仅面临没亲人爱人友人，甚至唯一的小宠物也将失去。我真的是要崩溃了，不知道怎么种种不好都遇一块，所有最糟糕最不幸都砸头上！世上真的再没有我这么“可怜”的人了，就在这个大好喜庆日子，老天把我在人间唯一的陪伴都给夺走……

　　当时那个心情，真的是触发起来，全部情绪借着宣泄了，真的所有意志坚强快要冲毁了，面临生活如此多的挫折考验。回来，我的树没有了，打火机也寻不回，如今金鱼也要走了，怎么就没有一样好，全部都是打击与不幸。接二连三都是这些，在那原本就柔弱的生命，是怎样的雪上加霜啊！足足哭了有五分钟之久，是我回到南方之后，从未试过如此的伤心痛哭，泪水不断地往下掉，就跟那个雨水一样，滴落在地板上。一边哭还一边留意着，看能否把金鱼给哭醒过来，还是不行，偶尔动一下，依然是糟糕状态。它也许承受着身痛，在生死之间徘徊，而我却是心痛，不比它的要少。如果可以，我都愿用所有交换，只要它能活下来。

　　等了一会，看着情形不对，我终于起身穿衣，收拾好准备外出。我是要把它带到“仙湖”里去，不想看到死在屋里更难受。之前一个就是，更是直接冲进厕所，也忘了给念经超度，事后特别愧对难受。这回，是不能再让良心难安，一定要好好安葬送行。而且也想着，当是带着自己生命与爱的气息延续，长眠在那座山上，继续为爱天下人间祈祷守护。

　　匆忙中，忘拿“归皈证”。也不回去拿了，怕赶不及。直接掏钱买票，20。为了金鱼，也是不会吝啬。进门，大踏步走着，心情非常焦急，恨不能立刻冲过去。我没有坐车，虽然要快，是亲自护送，那一段路程。出门时，它几乎是漂浮在水面，只剩腮在喘气。一路上，我用手拿着，都不低头，不敢看，怕中途死了，更难过。宁愿相信，还是活着的，带着这份希望，才走得下去。心里不停嘀咕，是不断呼喊着：小金鱼，一定要坚强，撑到山上啊！像我一样，走完最后的旅程，我会带你到一个应有地方圆寂。特别地怕，它真的是中途没气了，难以面对的事实。走得飞快，水也溢出来，都不管了。心里只有一个意念：快点，快点！走到了，就到了。再坚持，再快些。

　　很快，真的到了，半山的湖里，也是我往常祈祷地方，在那还沉下关于爱的痕迹。第一时间是想着，把它倒进水池里，我自然以为它死了。那时才开始看，姿态居然翻转过来，开始正常游动那种，证明是没事了，无比欢欣鼓舞。不知是不是吸收了山里的灵气，毕竟这里的庙宇佛祖高山流水，空气好反而灵活起来。原本说好今天不出门，连菜也早准备好，就是不想看到伤感画面，别人成双自己影单。谁知碰这事，把人再三折腾，还是走到外面世界。是不是，小金鱼也看我，在家呆得太沉闷，有意让放松一下心情，故意制造点纷扰让出来走动呢？当时心想，日后要经常带出来透气，也许屋里真的是太弊闷了，它都不习惯，跟着也受累，真是难过。我也是为了创作，迫不得已，请谅解主人的苦衷！不过，从那之后，我会改变的了，只要你能重新振作，我怎么样都可以。

　　因为经过一路的颠簸，是走得太快，水掉落少了很多。我把缸放旁边，用手捧湖水往里装，希望这些仙气的水，更加能帮复活起来。然后就是，坐岸边椅子，鱼缸放上，打开佛像，放着佛曲，缝十字绣，都带来了。在那守着，不敢立刻走，怕回去，又出现状况，到时还麻烦。我必须确保，它完全有生机，恢复生命力，才敢带回。一边刺绣一边念经，保佑鱼儿活下去，希望这次不让失望。开始是挺好，后来慢慢的，又回原来情形，侧游到漂起来。气馁了，这回知道，真的要走，没法挽留了。看着慢慢死去无能为力，又是在自己眼帘底下，那种感觉太难受！唯一能做的便是，一直守护身旁，陪伴生命最后一程，并沐浴梵声佛乐，助登仙逝极乐。过了好一会，看着像死了，摇动一下，还能有点气息。不敢料理那么快，是不忍，一定要断气，再做后事。想起忘了准备东西，死后会浮出水面，直接用胶袋装着，又像太寒酸委屈。开始在岸边找瓶子，来装它小小的身躯，我也只能这样了，给不到多好的厚葬。附近转了下，找到个红牛小瓶，像宝贝一样，捡起冲干净，再拿刀子剜开口，好把尸体放进去。在岸边来回找石头，像上回沉“居住证”，找到一个大砖头，准备这样绑着沉下。又找些胶袋，封住瓶子不出水，虽然知道入湖还是会，只是保障性的着想。

　　又绣了会，看着，真的不动，确认死了。放下手中活，装进瓶子，刚好够大，袋子封住，绳子捆绑。再套一个，打个结，放进有砖头大袋子，使劲往水中央扔去。把神像也烧了，灰倒进湖里，到那边伴送。点燃香烟，跪倒岸边，对着湖里，天上，四周，说着话，喉咙哽咽的，真的想要哭出，忍住不倾泄：已经很感激了，也许它的生命早就维持不了这么久，只是为了陪我过一个新年。尤其是在路上，是听了我的呼唤，才又重新活了过来，硬是撑到了山上，像我一样，把路走完，把愿望完成。的确，它至少活了一个月，已经是个奇迹了，以往养金鱼，从未试过一星期。可见，老天对我，已经是够呵护了，我也应感知足，不要再抱怨。抱一颗感恩的心，一切都会如云逝去，温馨淡淡洋溢。又想到，我原本捞的是另一条，第二次才捞上了它，一看就是活灵活现精神得很，果然也活了个最长时间，否则其他未必。这也是我与金鱼的缘分吧，它是上天特意派下陪伴守护，才会有了我们今生的一段结缘。而今，它只是撑过了应该的时间，所以不得不离我而去了。任何东西，都是有期限，正如缘分一样，到了就该走了，不能永久。用这样的心思去想，就没有什么不能平衡。拥有过，就足矣。相伴一程，美好回忆。

　　开始念经超度，希望神灵牵引，西方极乐世界，脱离苦海生死轮回。我觉得，它比我幸运多了，还有人陪伴最后旅程，快要离去有人一直守着。为了它，当天都不吃不喝，哭得心力交瘁，都有点头晕，歇息才好转。人病痛病重，却是身旁没一个人料理，关心照应心疼牵挂惦念。你走了，还有我为你哭，人走了，连个哭的对象都没有。更有人料理后事，帮超度，人呢？全部是辜负伤害不想见，活着无居死了也无依。金鱼的命都比人好，人的命却会是贱如泥土。曾经，我给小鸟葬行，如今给金鱼送行，我走的时候，谁又为我相送呢？或许在那边，你们会为我接引。那样也好，至少去天国的路，不会是一个人的孤寂，还有无声的守护。那么别忘了，另一个相约，天上再聚不离不弃。

　　当时，湖边有很多人，不知是用什么心情眼光，看着这一幕。因为这样的举动，就很少有，在湖边跪拜什么。他们是不会知道，我是为动物拜祭，人却是没有祭奠。不重要，不理会，就像自己的世界，做着自己的事情，完全不受旁人影响干扰。我从来都是这样，在哪都会成为独特另类风景，只因“真我”而存在。我想，小金鱼，一定会到极乐中去，因为它活着的时候，一直与佛祖菩萨陪伴，朝晚都听着佛经沐浴着梵曲，它都快要成精灵了吸收了那么多精髓。或许我应该为它感到高兴，终于脱离了世间的生死轮回，到达一个永远不老不死的状态。它该也会欣慰了，至少其他同伴达不到的境界，而它却是那么荣幸的体验。也算是种不幸之中的大幸吧，毕竟生命终有逝去，能够完满的太少了。

　　祈祷完毕，洗鱼缸时发现，里面粘滑一层，才想起，每回换水时，居然忘了冲洗，怎么如此之大意，连这都不曾发现！是不是与这有关，滋生了细菌，金鱼常吸着，便危害生命了。如果留意到，也许不会这样，原本活这么久，就是个奇迹，之前也一直好好，后面才出问题。可以想象，当我发觉时，心里是多么的懊恼痛恨与自责！怎么就没想到呢，太恨死自己了。由此更加重了那种难过，就好如自己的大意，没有把金鱼照顾好，无形中成了个间接杀手。可惜，它不给我弥补机会，否则日后定会天天注意。在那边等着我吧，到了那里，再把这里亏欠的偿还，我再也不会疏忽遗漏了。

　　做完这些，收拾东西回去。临走前，特意回头，深刻的看了一眼，说着：小金鱼，你安息吧，再见了！也罢，从现在开始，反而什么牵绊都没有了，一心一意做自己的事，走完人间最后的道路。它是我，在人世间，唯一的牵挂，如今走了，就像心里全部落空，再也无所想。我当时还在忧虑着，我走了之后，它怎么办？我曾想过，留给《如果有来世天堂里等你》中爱我之人，就当是最后的怀念，让他日后看到可想起。但最终，打消了念头，那岂非很残忍？让他看到金鱼，就想起了我，逝去的爱人，只会更伤感，我不能那样做。至于，放在屋里，后人会怎么处理，会注重一条小小鱼儿么，知道是一份真爱遗留下来，爱的见证呢。也许会死得更惨，在那些世人手里，我反而会更担忧，走了也不安心。那么，它先走，未尝不是件好事，至少了却了这个后顾之忧，我再也不用为如何安置它而烦恼。也许它也是看到了主人的忧虑，提前帮她给去掉了吧，让我可以安安心心地走。而且最重要是，我原本就是想要，把它放进仙湖里，虽然很是担心，它可能不适应，生存不了而死掉，或被其他鱼儿吞噬，如此才没有那样子做，指把它放生在池塘里。而如今，它死了，却是成全了这个心愿，把它埋葬在那里，就当是我的灵识也跟随，永远长眠在山上。因为我走了，是没人帮那样子做，且也是个罪孽之身，只怕也容不进了。现在好了，至少有金鱼带着我的爱，继续守在那里，帮把心愿完了。那么该感谢，你安息而我也平息，我们终将找到一个位置，都不再游离叹息。

　　下午，天气有点风起云涌，天变漆黑像要下雨。当晚就开始刮风，像此前的寒潮风动，刮得很恐怖，有点吓人，呼呼直响。第二天开始，深圳就降温，进入又一轮的冬季。想着，是不是天为鱼，还是鱼为我？也许小金鱼以此为方式，向我呼唤与怀念，也想起共度的时刻了。它也会感激我吧，毕竟为它做了这么多，尤其走后让升天。把空鱼缸装上水，放进水晶心替代。一直摆放的位置，不能让闲置。晚上看到，想起以前逗玩一幕，忽然的心酸哽咽起，在窗外又哭了一场。说着，小金鱼，在那边等着我，很快我也会去和你见面的了。以前总是习惯地往那看，拿着根筷子逗它游水，现在一下子没有，空荡荡的真是难受。难怪人作为伴侣少了一方难以适应，就是动物生活时间长有感情了，忽然分离也让人难以承受。最初几天，真的是难耐，看到就触景伤情，让人没法遗忘伤痛倍增。想到，只是动物，都可以有如此深厚的感情，何况是人类，相处的时间更长感情更深！恋人分别后，将会有多么的难受，得花多长的时间去适应平静啊。原来对一样事物，不管是人还是动物投入了感情，失去时会是如此的痛苦难受，真的是考验人的心理极限。走了的真好，留下的总是最心碎。

　　最后，实在没办法忍受，看到就撕扯着心扉！我知道，我必须得找回，否则真的精神要崩溃，没法朝夕看着的空荡。最后是，我把此前给金鱼拍的照片，拿到相馆冲洗出来。弄成小小张，拿一个杯子装着，再放进鱼缸中，还是原来位置，相当于还在那。因为要倒满水，我不能让它呼吸不了，哪怕是静止，也要做到最悉心。而且，还把北方买的水晶心也放上，如此相当于与爱捆绑，我们再也不会分离了。这个发明，让我顿时兴奋不已，再也不失落难过了。当即立即整理，很快就摆设好，我又能天天看到，和天上的它说着话了。而且再给佛祖端茶盛饭时，都会连同小金鱼一块叫唤品尝，感觉它还够荣幸，和佛祖菩萨同桌共饮呢。它确实该欣慰了，不管是生前走后，都能与神灵为伴，却是比人的结局好多了，哪里都不会有收留，三界六道都无去处。

　　有了这些，一开始是很欢欣，而到最后慢慢也淡了，好像可有可无的存在。人的感情，也是如此容易变迁，伤痛只是在最初，遗忘却是那么的快。正如相爱又分离，最初的悲痛欲绝，逐渐的无动于衷。那个男人，应该早平息了，而我也慢慢地学会面对，不再回忆刺伤自己。我没有再打算养第二条，除了怕再制造罪过，养不活又造孽，重要是，共处一段时间有感情了，再投放不了给第二个。想想，才只是一个月时间，都那么难以割舍忘怀，何况是共处了几年的人呢？对动物感情都难转移接受另一个，更别说人类间的爱情就更难了。可我们又是怎么样地逼着爱放手，最终是留下多少的悔恨遗憾不能回头。

　　除此之外，还另外又冲洗了张更小，和观音木牌大小，能够戴在脖子，上面打着几个字：与爱同行。还有佛祖也洗了张小的，写着：好人一生平安。我把它们三个串连一块，用的也是庙里大师赠送佛珠链子，刚好完美的做成了装扮。从此之后，我上山求佛时，一路上就是戴着过去，让我更加的心定无畏，感觉就是，有佛祖还有小金鱼的陪伴，我不孤单无力，有爱的力量同行，前路一定迈过去。后面连续几天，我往常早起为爱祈祷行礼，都换成了给它念经超度，相助荣升西方极乐，生命永享天年。从此，每逢初一、十五庙里上香，又会多了个地方，在湖边拜祭小金鱼，我在人间能够为你做的。你在那边还好吗？我在这边日夜惦记！别忘了我们的约定，天上人间终会有聚……