102：过尽千帆皆不是

　　2016年1月9日，一个历史决定性日子，我们分离的最后一天！

　　下午四五点，我便开始收拾起东西，做着最后的准备。其实所有已经邮寄回去，就剩下一些随身所带，饮料食品之类，准备车上需要。如今主要是，把电脑收起，装进包里。衣服换好，戴好帽子丝巾，穿好鞋子。然后，我就坐在床上，静静等待，对方归来，揭露那个事实。

　　此前，对方有问着，什么时候走。我回，过几天，模棱两可。不敢，不能说出，面对那些离别渐近，大家心情更绞痛。想想，我们，也没好好的，吃过一场，告别宴。就这样，分手了，永别了。可是，也只能如此，默默转身而去，收起所有的情绪，让融化在时光里。

　　怕他会回得晚，当然无论多晚，也等到回来再走。我只是担心，不想他又喝醉，连道别也不清晰。白天可能说了，不要喝了，没说要走了。不知是否有察觉，有种不好预感，从此永远的失去。

　　床上放置，他送给我的熊猫，早不再抱着睡了，已经体会不到的温情温暖。把它扔在角落里，感觉就像被遗弃了一样，那么的孤独孤寂。小熊嘴巴那根线脱了，我也不再缝了，一切都破碎了。看着就像在哭，一副傻傻可怜的样子，那么像此时的自己。它是否也看到了主人们的心情，陪着一同哭泣心伤呢？终究是不能带走，把你留下这里了！

　　之前用的电暖宝，上面有个小小姑娘画象，看着特别可爱，尤其的是像自己，那个淘气顽皮而又纯真模样。自然也都扔了，不会带走，除了南方不需要，重要是，在这里留下的记忆，不想再触碰，那些关于爱的痕迹。所有都丢弃，全部放在北方这里，再也不要有任何的触及想起。

　　我给他买了个戒指，是因为结婚时没买，特意补回那种。不管他要不要戴不戴，我自己不欠他这份人情。当初说买，是他说不要，加之经济困窘，也便不再考虑。何况，我也只是拿了个银的，一百多。相对那些几千过万金，是多么低微！可我不介意，因为有爱。我原想着，他用这个圈，套住我的一生，我也甘愿，在他的笼子里飞。可谁知，他会放松了，让我的心再不能停留。趁他睡着时，特意套进了手指。第二天起来，他先走，发现掉在床上。打电话问，有没看到手指指有东西？依然是那种可爱的说话语调，对他从来都是那颗孩子般的心。是有爱，才会有那么深的依赖，孩子向父母撒娇要宠。对方说，没有，便知道，肯定没发现。这一问，他也知道是什么了。晚上回来，我要掏他手指，死活不肯，不让我戴。那也是银的，不贵，几十元。他也不会戴，重在形式。我都不要求，他还挑剔。盒子倒是挺精美，装那了，给他留下。我自己，补买了条项链和一对耳环，因为他给我买的，我都不要不会带走。耳环是银的，镀金银类，皮肤过敏不适，戴着会发炎发痒，不得不挑选了点级别，否则也不会讲究了。那里，也有很多戒指，不贵又精致好看。我很想给自己也买一颗，强烈控制住了那种多么“渴望”的念头！是想到，在人间，就找不到个伴，我要戒指干嘛？又不是成就圆满，更不需要戴到天国那边了。既然要不到一个真情男人的承诺，我宁愿就自己孤独的去实现，也不要再带着任何的希冀反而难过。如此，我终究是没买，让手中那个位置成了空。

　　结婚时，他给我买的项链戒指，全部留下了。什么都没带走，除了一颗水晶形状的心，还有深圳“弘法寺”大师所赠，一串佛珠和印有“般若波罗蜜多心经”的观音木牌，代表着，我这颗最真的心永不丢失，和那份人生信仰依然不会磨灭。如今，我就要带着他们，再回到南方去，把生命最后的旅程走完。

　　描述，我在等待，那三四个小时的心灵历程。坐桌前，空洞茫然的神情，看不见任何表情。就像，等待着生命最后的裁决，而那不管是天堂或地狱，都将平息。不知道该做些什么，想写字，不知写什么，不想写任何。最后是，只写了两个日期，见这两个男人的，判定死刑日子——2006年5月26日，2010年5月22日，相隔四年时间，却是走上了同样的步伐。一切真像是梦，如此的神奇与离奇，让人还不能置信，会是在现实里。然后是，在纸上，不断涂抹一个字——命！是的，这一切，都是命运的安排，注定是逃不脱的天意。如同对待真爱，这是我的“命”！我认了……

　　坐了一会，想到按往常，不会回那么早。我便侧卧床上，想要休息会。床铺，已经被我折叠，整理得非常整洁。看到的，却不是美好，而是清冷。原来，真的是凌乱，才有家的感觉；拥挤，才会显得温暖；吵闹，才会有了气氛。如今，一切都回归规矩，反而像掏空了生命，心情无处寄存，整个屋子变空荡。

　　刚躺下没多久，听到脚步声响，知道回来了，将要开门。赶紧坐起来，准备迎接，是如何面对。坐桌前，低头，手撑脑袋。对方进，用手轻推，怎么了。我在揉眼睛，可能以为哭，当时没有。他应该也有察觉，房间的不对劲，椅子放的行李包，床上整齐的被褥，预兆着时候到了。

　　回答，没事，起身，避开，不看对方，直接提东西。问，就要走了。嗯，车票都到了，意思不能等。嘀咕，明天还得输液。去哪打？这你就不用管了，总能扛得回去，指能熬回广东。他还会知道担心，怕那个女孩回不去吗？会有心，不会到现在才关注。问，门卡呢？出去得用，我都不让他跟下。不能相送，会更难受。我说，放水站，从卷门底下塞进。问，能放进吗？当然可以。不知是真关注，还是找话题说。此刻，大家都没法言语，共对亦无语。

　　自始至终，我一直低头，没抬起来，是不敢看对方的脸，那样怕我真的会迈不出脚步来！他不需要说任何做什么，只是模样气息就能融化我，让坚定的心再也强硬不起。我也不想记住，日后想起会更加的心酸心碎。只能，狠一点，再狠一点，什么都不要看，不去理会……

　　走出，是在厨房，外间停留，东西放椅子，说着今生最后告别话。不能当面，只能背过身去，彼此都看不到表情，那样的分别：

　　你知道，之前我为什么背着你走吗？是因为不忍，不舍得走开。而现在，我等都要等到你回来，所以你放心，我“绝对”不会回来找你，你让我“彻底”的心冷！从这一刻开始，你彻底的清净自由了，我也彻底的解脱了！永远的……

　　那话，我是喉咙哽咽带着哭腔沙哑声音说出，其实是时断时续几乎没法连贯，强忍住不让泪流才勉强提起力气，所有伤痛将要倾泄而出再也无法支撑。话毕，提起东西，走出门口，头也不回，大踏步下去。几乎关上门的一刻，泪水澎湃流在脸上……

　　那一刻，我才知道，泪水“汹涌”是什么感觉，就是这样，不是一串一串，而是像河水一样，像瀑布暴发直接“喷涌”而出没法停止！瞬间就能把整个脸面浸湿，用纸巾毛巾都擦不了那么快。这种情景，我连在“真爱”之中都不曾有过！却在这个男人身上，让我如此的悲痛不能抑制……

　　我不知道，留下的人，会是什么感受。爱人，真的走了！屋子，只剩下自己一个人，空荡荡，冷清清。在的时候嫌吵，走的时候知道了吧。原来那些纷争是那么的可贵，如今你想找个人吵都没有了。为什么，我们都这样，把自己的爱逼走，让人生变得如此可悲……

　　床上，给他留了三千元，足够他周转，而很快大把钱进入。不管他是否需要，也不怕自己的紧缺，我都会想着帮他把生活安置好。不知道他看到，会是什么心情，感激或歉疚，都不需要了。

　　想象，他留在那个房间，周围都是熟悉的衣物气息，他能熟睡安睡得了么！要是女人，绝对的要崩溃甚至于发疯掉。我是不可能，在他走了之后，我们共同生活过的地方，还能再住得下去。男人，终归是要比女人坚强，女人的柔弱，注定了她们承受不了，爱情带给的巨大伤害与灾难。

　　放钥匙后，走出去，意外看到，庙里居然开着。这个如此晚的时候，往常白天都难碰，真是惊喜。是老天有心为打开送行的吗？连天也知道怜悯有个去处！是佛祖暗中的守护吧，他都看到了这个可怜孤苦的女孩，为她在这城市饱受的一切不平，用这样的方式为她饯行。如此刚好有个地方收留泪水，到那跪拜放声痛哭对着神灵，任由泪水不停地下落，打湿这个夜晚的冷清，没人知道的故事，在午夜里渲染得如此凄凉。积压得太难受了，不哭出来都要走不动，这些天来一直苦苦压抑，此刻终于再也无法抑制，尽情地释放着那些情绪。哭了有好一会，才慢慢止住抽泣，收起眼泪和心情，平息以后的走开。这也是最后一次拜别了，日后我不在这里都看不到了，神灵啊！你还会记得我吗？曾在这里走过，留下了忧伤一曲。转身的时候，如同从家里走出，也是不回头。怕多看一眼，更不舍难过，脚步更沉重迈不开。就让我留给你，一个背影吧。就如西安，给你留下，关于爱最美的风景线！在把歌唱到最高时，悄然隐身而去在不知的角落里。

　　直接打的，坐车到韦曲北站的“西街旅社”，福源宾馆。昨天已经预订好，今天改换了空调房，怕没有炉子天气太冷受不了，毕竟身体生病还是要护理，免得出什么问题坐车都不行。几十块，差不了几个钱，如今的安康最要紧，保证顺利乘坐长途。我是特意，挑选这里，来回忆的。2012年，我们从北京回到西安，第一个落脚点。最后要走了，再回来看看，最初的足迹。那时，吃着面条也乐意，如今却会是爱已消逝。四年了，我在西安呆了那么久，比北京的时间还要长。结束了，要走回原点，一步步倒退回去。一种什么心情，不会哭，不会想。空洞虚无，没有知觉，没有情绪。冰冷的一片，如冬天的蔓延，枯萎了所有，沉寂了一切。

　　进门那一刻，把东西放床上，坐着有好一会，整个人都不动，像死了一样，没有动静，没有气息。情绪未能调理过来，还没那么快接受，让自己学会平静。过了好久，才是动手收拾，开始活过来。没有打开电脑，什么都不做，没有心情。躺在这个，曾经共度过的地方，还留着爱的气息，人却已散去。晚上倒是也好睡，没有失眠，可能是心太累了吧，困倦疲累得倒下去。虽然那是一个有泪水的梦，至少让我放下所有防备再也不撑得疲累。

　　2016年1月10日，离别西安的日子。早上，先回村里打针，更加巩固疗效。手又肿了，要走了，还挨一针，真可怜。这是最后一次，见这些医护人员了，以后他们看不到我，也不会再来了。

　　之前打了三天，不见好转，那股气依然急促，这样没法坐车。当时还想找“西京医院”呢，一个更加大型没走过，不会临走前又体验吧！还好要求换药后，终达到效果，当天就顺了好多。如此打上三天，才能保证这趟旅行，否则真不知怎么办才好。

　　那几天，都没胃口吃饭，如今稍微好转有点食欲。输完液出来，在附近饭店叫了个瘦肉青菜汤，要求清淡什么都不放，如此才算吃了点，体内补充进能量。

　　下午三点多，离开旅馆。换房时，多交了20元，原本说15，给多5元，让空调开多一会，12点是限时。结果，还是把空调关了。如果他们知道，那是个多么苦命可怜的人，更是时间已不多，人世的最后历程，还会吝啬那点钱财么。

　　打的，到韦曲南地铁站，坐500路公交，到火车站。那里，挨近起点，有座位。我这身子，正病着，怕站不了。路上，一脸平稳从容，慢慢离开这里，不想观望，没有依恋。西安，是我所路过，最糟最烂，也最深伤害！离开，是解脱，没有一点不舍得。

　　到车站，找饭店吃药，点了个肉菜。25元，才一点点，少得可怜，根本不够吃。叫盖浇饭，素菜，18元。香菇还是干，吃着像坏，难以咽口。找人反映，就是这味，不曾理会。从未吃过，味道难吃，青菜也变味，基本没吃。走过多少地方，哪怕是北京西站，或是前门步行街，那么繁华地段，全国性中心地带，做出来都不会是这样，又是一个当地特遇！又看到顾客，也是因价钱理论起来，说没听清楚，无奈买单。真是心黑，蒙了多少顾客。这店面，定然有人撑着，黄金地带能开起，投诉也没用。想不到，最后在这座城市，还吃不饱一顿饭。真是离谱可笑，很快不在这里呆了，我再不稀罕了。

　　五六点，天空拉下夜幕，城市笼罩日暮沧桑。西安车站，也像北京西站，在那暮色给人苍凉的感觉。多少人来了又走，多少人不断的漂流，永远不会有尽头，走到哪里是停留。想到，四年前，初次踏入这座城市，生活了一千多个日日夜夜。四年后的某天，我要永远地离开，这座也曾留下我太多足迹的地方。西安，永别了！从此不会再来，也再无悲哀……

　　验票，进站。不急，缓慢，不匆忙。候车室，安静等着，再不焦急。生命到了最后，才学会从容不迫。七点，排队上车。跟着人流，慢慢前行。西安到北京直达，Z20班次，272.5元。我的是卧铺，发病之中，也必须得要。当然，就算平常，也要买上。因为坐着，没得好歇，靠着睡不好，太难受。如今，生命最后了，不能再让受罪。活着总不舍得，要死了什么都不在意，钱财再无用处。这是，人生第一次，睡着坐长途火车！也会是最后一次，才要来的最好享受。如同父亲，临死才穿上，唯一奢侈的西服。真的要用巨大代价换取，那些从不会有的感悟。

　　这个是下铺，真好。换以往，就想上面，干净安全些。现在是，生病，不好爬。透过窗户，看着外面一切，如此虚幻迷离。列车慢慢启动，真的永离这里，某些人和事。这回是，再不会有关系了，包括与城市，故事中止。

　　依然打开电脑，整理文稿。任何时候，不遗弃，生命创作。十点关灯，接近了关上，躺下休息。有一个镜头，看到，空空长长黑黑走廊。那像是人生路吗？有着那么多的看不清，徘徊与迷茫。不知不觉睡去，一觉到天亮。可能是太累了，身心疲惫。

　　2016年1月11日，清晨07：00，到达北京西站，全国最大的火车站。那时，北方的天空，亮得很晚，处于天刚蒙蒙亮，就像即将进入夜晚的天黑。可是，这座城市，并不沉寂，相反，正以一种，公鸡啼鸣的姿势，在拉开它一天的忙碌。公路上，到处是车子，已经开始拥堵了起来，都是奔波赶路的上班族。周围饭店餐饮也跟着动了起来，为那些工作之人提供早点，也是给自己生意张罗收入。那还未熄灭的明灯，只是展示着一座都市的繁华，那样的多姿多彩灯光璀璨。我就是在这么样一个时候，北京，我回来了！你们，正在掘起，我的生命，在走向没落。一切都是那么有生命力，大家都是走在人生的起点，而我却是步向生命终点。我会是在这里，与你相遇，再次拥抱，别后的心情。北京，你还记得我吗？六年前的到来，四年前的离开，六年后的回归，一切已然改变。真应了那歌所唱，我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演；我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也无悔！我一定要用生命最后的力气，把关于你的足迹寻遍，然后在一个你看不到的角落，默默转身永不说再见……

　　路过天桥时，特意拿出相机拍照，记录这些宝贵的历程，是我在北京留下最后的回忆。直接先找旅馆，得安置好住所，才能慢慢回首。进了个大酒店，前台一问，最低五六百。虽然想着要走，最后住个高档，但也未免太贵，要两三百也考虑了，只好提包走出。难怪不招呼，一看就是穷鬼，住不起的没钱人。最后找了个，举牌子拉客的，80开一间，不是空调，大厦6楼，基本密封不进风，不会多冷。就是那个电梯，破旧得很，比拉货的还差，都要担心安全问题，乘坐都有顾虑，早该淘汰掉了，不舍得更换。摆在那，真是有失首都形象，还有那么烂的，要是深圳不可能有出现，早不知扔哪去了，还能留着影响市容，那么的落伍。屋里，一般，住着可以，有卫生间，热水器，齐全，小小，暖和，可以。这就是，我在北京，最后的住宿了。

　　吃了点东西，然后直接往地铁去，开始一路行程。此前，已网上查好路线，记录在本子该怎么走。时间不多，一天内，把北京走过地方全部走一遍。

　　第一条线路：地铁7号，4站地，“菜市口”下车，转地铁4号，5站地，“公益西桥”下车，坐377路公交车。这些，是以前常有坐的，多年后的再次体验，那些座椅是如此熟悉，就像曾经爱的气息，我们一起并肩坐过，如今只剩下自己一人。

　　一出来，就感觉特别冷了，坐在公交车上，就回到了以前，北京坐车上班，双腿冷得冰冻。因为从西安过来，就不会穿多厚衣服，羽绒都没有，只是件棉袄。在外头等车，可冷得不行，来回走动，都抵挡不了寒流侵袭。想着，幸好最初离开，否则在这呆更惨，身体更垮。当然，去到西安也不见好，在那边还是一样把身体败坏。北方就不是生存之地，可南方也不是，哪里都不是，这个人间就没有。

　　6站地后，大兴“西红门”。那是我来北京，对方带我住的第一个地方，是最重要不能遗漏。在那里，也有像西安的“城市自行车”，看着会显高级些。其实，全国很多地方都普及，包括回到深圳也发现。可能是因为，西安最早接触，成为了一种记忆，随时会被触动，牵引回去。这些，不能再骑，不会再有尝试了。

　　没有进去，居住地，也找不到了，不知哪个位置。或者是，不想触摸得太亲切，怕自己会承受不了，不能面对的心力交瘁。只是站在路口，拍摄下了那个景点，住房一带。当时情景是，一轮初升太阳，已经升起来了。一种什么感受，一切都是兆示着活力，你却一点点失去力气。

　　第二条线路，沿377路返回，3站地，“新发地桥北”下车，转529路，10站地，“角门北路东”下车。找不到，打的到“大红门服装城”。快到时，严重堵车，司机破骂，催促不已，猛按喇叭。首都素质，如此差劲，不文明。乘客都不争，他们还急。公交出租现象，最能反映一座城市风采。北京，差远矣！

　　想找以前，某款衣物，找不着，可能不做了。稍微转了一下，二楼，看到卖东西，都是穿着高贵，打扮化装漂亮，自惭形秽。想到这些人，找的都是有钱男人，且他们在外自由，家里养一个，如此的婚姻关系，现代爱情故事。女要安逸，男呢，后面安置了家，就可在外面乱来。这样的人生观，注定讲爱的女人，只能遇到穷苦，不可能找到条件优，让你过上好日子。因为那种人，不追求不需要爱情，是不会找一个讲爱懂情，累赘麻烦。自己遭遇很好证明，就遇不上一个生活好，都是越过越苦。真爱男人也说明，他要的也是那种，所以碰到深情，逃之不及不会靠近。然后忽然深刻意识：自己不配，能走入上流社会，如此低下与卑微！禁不住的，泪光闪烁。又一次找到一个，更确切离去理由。又是男人给予，世界的残缺人生的破损，会更满足安然离去。

　　地铁旁边，成都饭馆，叫了个菜，20多块，比西安煮的好多，总算吃了个饱。听邻桌，女和男，女打电话，公司聚餐，老板开车去，多少人，约定时间地点，催促叫唤，叮嘱像生病注意，心想没我差劲。看那女，有能力之人，老板得力助手，交际可以。别人都行，自己不如，混不上等级。你是世界最可悲，仅仅是因为真性情么！污染人世，无法融入。

　　第三条线路，地铁5号，宋家庄起点站，23站，到达终点站“天通苑北”。这条路线，更坐的多了，看着那熟悉标识，如此感慨。城市建筑，依然存在，且不断更新发展。那时的北京地铁，比我们在时丰富多了，后面加修了好多条线路，如，6、7、8、14，还有很多是加长线，基本全市无处不跨越。短短几年，增加了一大批，运量够充足，真是厉害！都是劳苦人民筑建而成的丰碑，却是没人会留意到的艰苦。

　　原本应在前一站，“天通苑”下车，坐车会更方便，直接旁边便是快3公交。这里也能坐，只是走上一段距离，时隔已久淡忘了。去到那，车上问了，不懂乱说。提前下错车，等另一辆，换车型，拐进小区。晕，又得打的出去，说到“平西王府”村庄。那人还不知怎么走，还要我说，真是来气。折腾半天，终于到达。这是我们，住过的地方。径直往里面走，村头小辛庄。最先在那，才搬过来。没有找住过房屋，一切会太熟悉，让人心酸不已。走到了，478站台，旁边游玩过，小操场健身地。那时，在这荡秋千，写下歌词《把爱珍藏》。终究没有，多年后的走回，一切早已不在。

　　再沿原路，折返回去。回民小寺院，那些景物还在。“华润万家”也在，曾经上班之地。以前卖菜地方，如今拉起了塑料，像个小小屋子，看着整齐些也不那么冷。那时常在那走过，与很多人都熟识，如今物是人非，所有该都改变了。就像曾经的爱遗留在了这里，回去再也捡拾不起。

　　出来坐车，那里有座位，坐着等车时，说不出的心情。曾经，两个人，坐在一起，相依偎。如今，只剩下自己一个人，旁边是冷清。车站都会记得，那些走过的人和事吧。我们转身以后，所有都抛在了身后，再也无从追赶。

　　第四条线路，快3到地铁5号，18站地，“磁器口”下车，转地铁7号，2站地，“珠市口”下车，徒步到“前门步行街”。作为中心最繁华地段，这里自然是不能遗漏，就像一座城市的代表象征，要告别肯定要来到这里。我们也在这走过，留下很多欢声笑语。最记得那次，我走不动，对方背着。那么踏实安稳幸福满足的感觉。都不会再有了，剩下自己一个人凄清的身影。

　　街道，上班时分，来人不多，显得有点冷清。一个人走在那里，慢慢观赏两边买卖，还是那些熟悉的装饰玩艺，只是再找不到心情来挑选。当爱已失去，所有都毫无意义。两个人的路途，再单调也有生机；一个人的步伐，再繁华也是无趣。

　　找了个吃饭的，28元，虽然菜不多，却是比西安好吃，也能吃饱。看来，就那里是最黑了，连个饭都不像样。也像那里的人也一样，心可以那样的没有颜色，没有热血的流动只有冰冷。此中，唯独不会考虑的两个菜，西红柿炒蛋与木须肉，因为那是对方做出菜式，不想再回味品尝，牵引心中疼痛回忆。如同《万丈红尘中找一份真爱》，在那之后就不喝冰红茶，只因记载着爱的痕迹，会触动感伤叹息。如今也是，一份爱留下的伤疤，会跟随一生世不能脱离。

　　没有到对面天安门，那时已经很晚了，五六点。主要也是没多必要，就在旁边，基本是路过了。原本应该直接坐公车回去，坐到半路又回来，遗漏要买的东西。结果又重复上，以前在公主坟转车，找不到返向的车辆。北京的公交站就是这样的，相向的站台不知相隔多远，有时让人压根就找不到在哪。那一次就是，我下车，天已经漆黑，路边转了好久，不断地问路，不停地指错，或是理解出错，越走越远，越不知走到哪，越加茫然焦急，不仅是找不回前门街道，就连找个坐车的公交站都没有了。我一个人，站在那车水马龙之间，是如此的单薄与凄楚，也拦不到一辆的士可以为我而停，全部是呼啸而过，不知路边一个落寞之人，给予一点点的真情来护送。眼看着天越来越黑，心情越加沉落到底，我还是找不到路，也坐不了车，顿时气馁与心伤，泪水就流了出来，一边走一边哭。一个人，蹲在路边，把头埋在膝盖底下，放声痛哭了起来，把连日里来积压的那些情绪，借着这个道口，尽情释放了出去。当时想到，如果是曾经，有一个男人在身边，一定会带我走出去，不会让我迷途在这里。可是，现在，已经没有人了，所有只能自己面对。那个场景，是如此的凄凉可怜，就像流浪的猫狗，蜷缩漂流在城市街头。没人留意到，它们的无助，也想要有个家，一个收留。我就像被这座城遗弃的，那个没人要的孩子，孤灯夜下，还在默默地找寻，那个回家的方向，却永远等不到，有人把你带走，孤独无助地，徘徊哭泣……

　　哭了好一会，情绪差不多平息，虽然还有泪水滑落。顽强站起，打起精神来，毕竟路未走完，我更不可能在中途，在北京这里倒下去，会是，也得回到最后的起点，也是终点。那有个丁字口，红绿灯车停，看到有辆的士，赶紧跑过去，说了路向，问能否走。对方看了一下，说你上来吧。我估计，原本是不会带客的，不方便，车上有个客人。应该是，看到我脸上，还挂着眼泪，狼狈得很，触发了恻隐之心，如此，好心给捎上。上车后，对方有询问，是不是遇到什么事？我说，没事。又多问了一下，真的没事。嗯。那就开车了？哦。他是出于好心，可我却无法告知。我能怎么说？告诉对方，我是为了买，离世时的衣物，那些还得自己添置，没人给替料理后事！如此，我迷路了，找不到回去，心里难过，心伤心碎，便哭了。他不会理解，任何人都不能懂，更分担解救不了，只能沉默，谢绝那一份好意。尽管如此，依然感激那份细腻，会察觉和询问，留意到一个陌生路人的心事。我依然相信，世上有好人，不管遭遇多少负面例子，永远不会对人性怀疑，正如不会动摇对佛祖人生的信仰。也衷心地祈愿，那些好人都能一路走好，老天不要设置那么多的考验！

　　途中，又是堵车。堵得不行，短短两三站地，停了好几次。坐在车里，都快要睡着了。有人下车后，只剩下两人，气氛就特难耐，无话说的沉寂。我只能装闭着眼睛，此刻是不与任何人交流，所有的故事不需言说，沉默是最好的解脱。

　　对方原是好心，把我带了回来，然而却由此，给我酿制了一个致命的“失误”！他把我给放到了北广场，而我此前是在南广场，住处也在那附近，在这边就找不到了。我不知道，两个广场相邻有多远距离，按理说没理由会走不过去。可我就是不知道，该怎么走，如何转圈，绕不出去。进入里面询问，别人指向哪边，我怕不够熟悉，让再指引清楚一点，别人都要不耐烦了，没人能对我这个小学生般，毫无方向感的人，说得详尽不已。我看着，里面那么宽广，人又那么多，怕自己走着走着，又迷失在了里头，到时两边都找不着，出不去。最后，只能无奈折回，公路拦车。旁边停有的士，过去问价钱，居然要40元。我从前门过来，那么远才是这个价，我就不信，一个车站的南北，还能超越这个距离。当然，这是风水地段，也是能叫得上，当你需要时，顾不了那么多。我自是不甘，觉着这么点路，那么大花费，实在太不值了。于是，路边走动，想找公交车，来回转了好久，没有。当时天色，已是很晚，北京凉气又大，我又生着病，怕再找下去，别引发疾患，毕竟身体重要，还是别节约那个钱了。如此，只得又找回对方，很是不甘心的坐上了。于是，相当于，坐公交车不到五元，我花了80元回到车站。这段路程，昂贵吧！当时想到，如果有一个人，一定能带着我找到，不会这样的吃亏与气愤。可是，已经没有了，只剩下你自己，独自面对。

　　如果说，2010年5月15日到21日，在离开南方到北方之前，那几天在中山与深圳，我是抱着多强大的“意志力”，才能在几年以后，生命经受那么多残酷的摧残与历练，敢于回首真爱最初发源与追逐地，那里上演的一切，作最后的怀念，触动生命多少的荒凉，悲切得要让人无法承受！那么可以这样说，那还不算什么，这一次回首北京，我与这个男人走过的步履，才是真的挑战生命的“极限”，我是忍住怎样的伤悲与痛楚，面对我们之前走过的地方度过的点滴！如果没有超强的“毅力”，是根本不可能做得到，还能让自己从容的走着，那么平静的脸孔与心态，不至于会被侵袭压倒。一天的时间，我没有掉一滴眼泪，能用相机清晰地记录，就像读着别人的故事，我只是旁人的参与，忘了自己是主角，以那样的心情走完。仅仅也只是在最后，被迷路所触动，把那些伤痛牵引倾泄了出来，才发现，原来所有力气已经用完，我再也无力走下去了……

　　北京，如同深圳，我也无愧于你！因为，我还能在生命倒下去之前，用那么冷静的心情，回顾与你擦身的距离，用生命最后的时光走完，那一段最艰难的旅程，用信念去飞越了一个天地！同样用爱，点燃了城市的热情，欢呼了生命的激情，验证了爱创造的奇迹，站在这人世风雨，是那么样的有魅力，风吹不倒雨打不息，永远地传颂动人的美丽……

　　北京，这一次，真的永别了！不曾后悔来过这里，虽然是留下了太多的叹息，却也丰富了人生的记忆。面对你我不会哭泣，哪怕只能这样默默转身而去。你的美丽留给你，我的悲伤留给自己。能否容我再一次观视，所有心情融入那沧桑大地！但愿春暖花开时，会有芬芳洋溢。我的爱植入土地，从此与城市不分离。从此每一个清晨朝起，有一份情怀飘荡在空气里，传唱心灵动听的旋律，歌颂千古不变爱的传奇………

　　这个男人，作为生命中真正“最后”一位路过，原本也可以拯救我终究没有，反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果不是最初的急于逃离，让自己掉入另一个更大的深渊；如果不是对方此前给予那么多的误导，让我盲目奋不顾身又陷进去；如果对方能早点意识善待珍惜，不会最后大家悔恨痛心的结局；如果不是生活，给予如此多的苦难与不幸；如果我们能平稳地过，感情不会遭受那么多冷却；如果也不是苍天捉弄，不会让一份爱走得如此艰辛，最终慢慢磨灭而淡逝。如果不是那份“孽缘”未清，不会又把我给牵引了回去；如果不是三生世的轮回，不会有今生这出荒唐的戏；如果不是天意和命运，不会饱受如此之多的崎岖与离奇！可惜终究还是逃不过的格局，我们还是又步上了前面所有故事的轨迹，又一次踏上分离用更多血泪渲染的悲戚。原来从遭遇“真爱”的那一刻开始便决定了这种残局，要用生命的代价为一份爱祭奠人间历经风雨而永无归依，所有的经过只是成为了爱的牺牲与演绎验证人生彻底的“悲剧”…………