101：过尽千帆皆不是

　　2015年12月16日：

　　长安区王曲街道办王曲村军警路甲字18号“王曲派出所”，办理个人户口本。在这之前，是特意询问了一下，需要些什么手续证件之类。打通电话，十问九不知八不答七不理，态度还不行嚣张有气势得很，我说投诉人家还不怕。听闻只是，一个值班的，他也不清楚。但至少，你总归帮问一下吧，还叫我大老远过去，到时发现遗漏又跑回。当即便查找电话投诉到大队里去了，实在是太恼火气人了，一点点小事也让我们老百姓如此的难办理，到底这些职能部门是干嘛的？做不到就别站那位置去！尤其是，他们派出所，是放了一个什么人在那，负责这个网上“公开”的总机电话。那原本就是接受民众咨询提供相助，现在倒好，问半天没搭理解决不了，那也是派出所的失责了，不反映一下都不行。如此，气呼呼说了一下，虽然不知是否有受理，至少心里平衡些，太挫伤人的感情了。后来，再打时，换了个人，也是不清楚，没法给出解答，又不能转到“户籍科”，直接询问一下，让人着急。还好，这个会知道，过去叫相关人员接听，虽然也是很忙，跑了几趟，但至少态度是可以。为什么，同样的人，别人可以做到那样，前者就不行呢？可见，就是素质品行问题，扔在那真是把派出所形象都给毁了！正如工厂随便放人在高位，只看学历经验不看人品德行，到时就是害惨害苦员工没得好对待。

　　那个地方，是异常之偏僻，在远离市区的农村，坐车过去非常麻烦，得坐30站。幸好路顺畅，倒是开得飞快，半小时基本到达。一开始不知道，傻傻等着4－20，等了半天不见来。询问才知，那车，一天只走两趟，两点就没有了。晕，白耗那么久，要不早到了。改向，坐4－18路，也能去，一天都有车。不知车站在哪，打了个的，更来气，几乎就在转弯处，一分钟可走到。虽然只是五块，心里也多有不舒服，原本是可省下，重要是不必要。我心想，要换作有的司机，素质较强的，就会直接告诉你，从这走过去便是了。太多却是，为了生存，利益熏心，早忘了做人仁义，才不会对提醒。当然也不能怪，毕竟为了生活，确实是很难高尚伟大无私的。好不容易去到，更糟糕，忘带离婚协议书。对方回，电话里有叮嘱了，我没听到可能没留意。对方是说，把离婚手续带齐，我是想着离婚证嘛，哪知那个也还要。不知该怪他们的不够细心，一样一样提醒到，还是说自己的不够全面，却会是疏忽了一样。总之，又是白走，时间也不够，只好第二天再来了。回去路上，听着真爱录制视频，忍不住的感动落泪，不是为任何人，也不是为曾经的爱，是为自己为生命的那份真，从来不曾遗弃丢失在人世，渲染得那么执著真诚真挚。如今，好像，我就只有，握着逝去的爱，慰藉自己，那颗如此失落无寄的心了。

　　记得当时，我下车情景，已经是冬天，周围树木枯黄落叶，给人一种如此萧索的感觉，就像是生命，已经要走到尽头了，将要枯萎再也唤发不起。还有路边的河流，也是水位低浅露出石头，给人更加荒芜与寂寥，就像搁浅了的生命之帆，无法再航行在此静止，等待着岁月的侵袭。那一刻，也如在北京冬天来临时，看到树木光秃满地落叶，一种如此沉重凄凉的心情！生命，又到了一个冬天，却是再等不到春暖花开了。花草也要凋谢了，河流也要干枯了，大地都要苍老了，而我走了那么远经历那么多，还是找不到一个简单家的停留，依然是在外漂泊游离风雨无栖。那时正是夕阳下山，落日余辉斜照着，更像是生命下坠的写照，已经到了要离去的时候。那一幕场景，如此深刻的“刺痛”着我，是西安留给我最凄绝的风景生命最沧桑的背影……

　　2015年12月17日：

　　第二天，再次过去。办理过程中，对方说了声，没有小孩哦？嗯！可能觉得，这年纪没有孩子，不符合常理。问题是，我们都谓再婚，小孩在另一头那里了。说来，婚姻中没有小孩，这离婚事项就好办得多了，几乎所有纠纷问题都围绕孩子产生，去掉了这一个大家都能从容来去了。可惜难过的是，大多数都是被血缘关系搞得大家头痛难理清，亲情爱情真的都是让人难决择束缚着人生不得逃脱。

　　一切顺利办好，心里总算安定。不断说着，麻烦谢谢，非常的感激！那是一位，看着脸面很亲善，给到人安慰的女生。虽然她不知发生了什么，而这也只是她的职责，但她却是不会知道，帮助一个时间不多女孩，是做了一件多么“天大”的好事！帮她解决了后顾之忧，人生的最后一个心愿。我会永远的记住与祝福，这些能给到生命温暖的人，哪怕只是不经意间，还有暖流心潮涌动。

　　拿到本子，发现，户口还是入对方名下，我以为会分开。对方解释不行，户口还是一样，只是关系不同，在我那一页特意打了个“非亲属”，相当于没有关联了，一个人外人陌生人。也是，我的户口都迁出，不可能再落回，我更加不情愿呢。只是想不到，我的户口，是属于周氏家族，成了又一个继家人更想摆脱的纠缠，却今生今世也脱离不了。找不到一个家，就连天大地大你的名字都无处放，全部是你不愿呆给最大伤害与心痛。不管是家人爱人都一样，成了你生命中最大的噩梦，生生世世最不愿面对的伤痛……

　　此中有个镜头，一位警察女友，带着来办事，打电话给外地，像迁移什么，还传照片，细心热情。心想，若是普通百姓，不知会否一样，同等对待。有点关系人员，终归是不一样。那一对，女长不错，身材相貌，男的也是，高大个子。这才叫般配，真是羡慕，能找到好，职位也可以。不像相馆看到，有对拍结婚照，明显女好男不行，看样子也不会幸福。有些面相，确实可反映是否适合，大多数眼光是具备定义力量。都是别人的好，永远轮不到自己。人世间走遍，也找不到可相随。是太懂爱了么？还是生命来得太早或太迟，终究是要在轮回中错过没有结果。

　　回去时，等车中，看到一辆小车，有人询问，到去哪里，也跟上车。那正好，我也去，便也说着，能不能多带，对方让上车。如此，坐了个面包车，很快出到了。下车时给钱，对方不要，表谢谢！还是相信，有良好的人性，不管多细微，至少能反映。感激这些路过，让生命不会再失落。

　　白天发了条信息：晚上别喝了回来洗澡，喝了那么久还没喝够。有一两天没洗了吧，总是要我催促的，像个孩子不懂卫生。晚上到家又发：别喝酒了早点回，以前这样现在还是！意思是，我都快要走了，还不能两人好好平静共处一段时间，你还不累么。

　　他依然老喝酒，回来说饿了，赶紧给做，煮出面条又不吃。往床上一躺，说十分钟再起来，知道不会。像以前一样，折腾人一番，不会知别人心血，说放哪倒了也罢，以后也没人会给弄了。

　　最近炉子老熄灭，买的峰窝煤块原本还嫌多，这一来几乎用完刚好够。煤灰也是一下满了，最后几天还能倒上两桶。也是最后一次，日后不会有了。

　　感叹，身体已经垮成这样。想着上次最后一回病，结果还要病，经常发作输液打针。对方说，我老熬夜，意思，怪自己，不珍惜。那是其中只是加重，但体质已经不行回复不到正常，之前没注意重视料理的根本。

　　记得，办证当天，对方回来问，户口办好没有？说，还没，没拿协议书，明天得跑去。听他嘀咕，户口分不了，谁人家孩子就不行，别又要开证明。那感觉就是，怕我又给他找什么麻烦事，又得像迁移户口那样，让他回村里开什么。其实，这个证对于我来说，可谓是毫无作用。我的时间也不多了，我拿个户口有什么必要？除了后面某些事怕会用上，最主要是因了，这个男人的“态度”。我是担心，万一身份证，不小心又给丢了。对方，不可能给你帮办，还得拿户口本才行呢。我是怕他，不肯给，到时卡在这里。因为，我真不敢赌，这个男人的“良心”，哪怕是曾经共同生活了几年时间，出于仅有的一丝仁义，只是一条时间不多生命，帮他人办的人生“最后”一件事，我都怕他会在此有意为难。所以，我必须“保证”，不会有求于他时候。自己手中抓着，就算真出意外，大不了我再坐车回西安一趟，至少自己是足以做到，不需要依赖他人。我这种担忧并非多此一举，大家看，这个男人的种种做法，真的不能让相信，离了之后，哪怕是看在六年夫妻上，会给你，再做一点点的事情，生命最后的一件。尤其是，对方得知我要办理时，还说了一句：到时把你户口给打回去！当时把我给吓的，想到，好不容易弄出，再移回岂非前功尽弃？尤其我更加不得心安，死了也不得平静！还好后来查了下，也按常理的来说，那是不可能，相当于又一次户口迁移，没人去办理也就不涉及户口的转出。从这来说，他的说法完全行不通，他自然也应该知道。可他，为什么还要多此一说呢？给人感觉就是，你此前让我给你弄了，看吧，你又白费力气！好像，就是希望那样，对我是个巨大打击。他说那话时的表情，就是带着笑容与轻松，有意给人找问题更是生命至重，他就很欢喜般得意忘形。怎么会有这样的人，我真是想不通！更是生活了几年的身边人，会阴冷得连个陌生人都不如。鉴于此，我必须求此保障，否则这样的“人”是没法去赌注。而现在，我还有用得上证件之时，才宁愿费劲办理，也不要留有惶恐，真出问题无计可施。我不能再天真了，我已经在此摔了太多的大跤。还是什么都不要指望的好，只有自己才是最可信。

　　对方当时，说了一句，回去，不要再回来了。心里轻蔑一笑，不说话。是知道，那是不归路。别说回去，人世间都再无迹。从这，恰好又是验证着，前面的疑虑。人未走，一心想着撇掉关系。不过这次，他真的不用担忧了。如同真爱，再也不会纠缠他们了。姓王与姓周的家族之仇，在这一世，彻底了结！从此再也不会……

　　2015年12月18日：

　　白天，找东西，不见了。昨天一收拾，不知放哪。想不起，到处翻。心急心伤来气，委屈心酸就哭。边流泪边找，那个可怜的场面。一边不断抱怨，什么事都为难，什么都不顺，又病又丢东西。最后发现，扔到垃圾袋里，在那掏了出来。可见，思维混乱到什么状态，就是要发疯晕倒，自己做什么都不知，完全神经要失常，被这生活种种事逼的。以前过的就是这种日子，没有一刻安稳心宁。日后都不需要了，全部扔弃的包袱负担。

　　抠手机卡，指甲弄出血，疼得不行。是想装旧智能机，帮他下载微信。谁知道，把卡给弄坏。里面有一张小卡，拨出时脱掉，不能再装上用了。当时心想，这破手机卡，为什么弄成这样，给我们多加了个事，不小心就是可能脱落。后来才知，原来新出手机，有的只能用小，此种做法在于，无论哪种手机都适用。害惨害苦我了，跟不上先进，反而制造困扰。只得又坐车，跑到电信局补卡，把人折腾得不行，烦死了样样事多。出门时更是糟糕，就能回头三四次之多，因为老没带齐东西，总是忘记这个那样。这样的事平时也会有，如今更加严重，是最后时刻让人越加心力交瘁无法兼顾。原本要走了，时间就紧迫不多，还出那么多的事情来考验耽搁。不仅是越穷越见鬼，更是越倒霉越撞鬼！

　　慌乱收拾东西，却会是遇上停电。开水放凳子未及倒，一个转身就泼脚上，要不是衣服多早起泡。依然疼痛，心里更难过，这过的什么日子？就没有一点顺利，越紧急越倒霉！想到那份爱，更难过，泪水不断流出，不知是为身上的痛，还是为即将分离的心痛……

　　洗衣服冲水，又掉了东西进厕所，铁钳弯曲打捞扭断。又得跑出去买，没一个顺心，越糟事越多。好好新买钳子，又使劲掰开来，再勉强回复，不成样子，难看也不好用。掉下去的是，北京步行街所买，唯一的手镯子纪念。真是够倒霉，那么久不出事，最后时刻会丢失。在想，是不是像我们的爱一样，走到尽头了什么也留不住。

　　清理电脑内容，所有关于自己文档与相片资料，一概不保存消灭一干二净，不留给对方关于自己任何痕迹，不管是否需要哪怕别人从不在意，我也不要再在他人天地里占据。包括结婚本上照片，双方的全部统统给撕掉，谁也看不到谁了都不要记起。从这可见此次离去“决心”，是彻底的要与这个男人划清关联，纠缠了几年太累了比真爱还累！这一回是真的毫无牵绊洒脱地走，再也不存在于你的世界里，也不会再让任何人闯入生命里。在生命的最后时间，我要一个人自由地走，再也不会为凡尘世事。

　　2016年1月4日：

　　对面修网络的来退桶，没条子退了20（回收价），让找到再补80，对方在钱包里翻找。其实应早知丢失没有，故意做给看，是否看熟悉份上退全部。那是不可能，条子不见日后拿来，你就得倒贴。工作上是不能那样疏忽，人情也过不了。

　　回去就发现网络不行，不免在想，不会就因为这个没退钱，有意拉掉不让上，发泄一点心理不平衡。虽然很不愿意这样想，但确实太巧合，白天都没事，这一回来就不行，难免不让加以联想。虽然真的不想把人性，想得那么坏自私与可恶，却是什么样的人都有。

　　这事，和对象说了，对方碰到那人，便凶巴巴问了：是不是不给退桶，把我们网线拨了？对方说不是，搬走了。我也过去看了，确实没有人，屋里狼藉一片，网线都掉落地上。他说，那也是得给弄好，交钱给你们了，还能不保证。我想，那小男生，都有点怕他。他发作起来，就是很凶相，我都畏惧。那时还会有种，有人保护的感觉，就像，出了什么事，柔弱说不了，会有替撑腰。可惜，却不是永远的守护，只会给予更多的风雨。这一次不需要了，宁愿一个人的辛苦也不要再委屈。

　　中午，坐对方车，路过某店铺买东西。刚刚接了水，和司机交涉点什么，可能是让怎样做了。对方让先跟说声，意思跟他打好招呼，别到时又骂我。说对方人，他都怕。我心想，我决定的事，他还轮不着。何况是我说的，与他没有关系，犯不着要商量。途中，就把这话学给听了，说你那脸相凶神恶煞般，人见都怕。你们关系不是挺好？他还怕你呢！得罪了般，不是慈眉善目。看得出，他当时神情，有点想偷笑，没笑出，强压制，是情形不一。我们，都不能，像往常一样了。就如那天，他在我面前，说告诉姐，他那种，有点憨厚与傻乎，不好意思的模样，对我依然是种吸引。其实很喜欢那种，自嘲般笑容，给人傻气与可爱，也谦和多。可我不能，再投入情绪，再次栽进去，再走不出来。既然决定，大家只能，坚决狠心到底。就算伤害，也只能那样存在。

　　我让把剩下两袋煤给房东，想着以后房租不升，讨好点人情关系。对方说，为什么要给，一百多块钱，就你那么好心！只是想着自己不用，扔了可惜，给人发挥用处。这些，前面写过。我也是不想他搬家时，还要带着麻烦累赘。的确，好心没好报，正如对他的爱和付出，落得个这样的下场。

　　下车时，想起没带钱，问拿20，对方给了40。想着，是不是，只给够数，多少有种，吝啬般，所以，多给些，心里，也平衡点，为平时的疏忽。这个时候，我们都那么谨慎与敏感了，相处成了艺术般不能再随意自然。

　　经过内衣店铺，依然给他带了条红色底裤。我总是忍不住会买，是那份爱意总搁不下。以后没人买了，也不再需要了。

　　精品店买雨伞，重新换了一把，原来掉了个盖的给他，也能用，还是女孩子好看类型。此中看到一把，25元倒不贵。对方说，剩下一个，20元便宜卖出。我说，不是价钱问题，颜色不喜欢。对方说，差不多，能用就行了。终究没买，不想为省钱，回去后悔。重要是，回深圳，人生最后旅程，一定要用最好。多掏钱没事，只要能满意。毕竟，以后也不会有了，天堂伞。

　　2016年1月6日：

　　又生病，输液打针，离上回发病不到一个月，如此频繁。要回去了，还频频病重，搞得人身心都成问题。那时出于时间紧急，甚至带着小电脑过去，一边打针一边整理文稿。就像跟生命赛跑般，慢一点要被死神夺走，人在面临生命威胁才会珍惜抓紧。这是北方最后一次看病，日后都不会有了。

　　记得，从门诊输液回来，我是到拜了一下村里的小庙，里面供奉着财神神像。那个庙，平时是常锁着门，很少能碰得上开着。昨天，是刚好路过，看到打开，便进去上香了。然后，做了一件事，拿相机拍了下来。我是想着，这是我在此重要足迹，必须收集作为记录。听闻，是不能对着神灵拍照，我也不懂可能不尊敬吧。心里不免在想，是否正因此，才要惩罚我，让我今天就发病？我倒无所谓，愿意为自己承担，只希望不要亵渎了神灵的尊贵，我也只是出于对你们的热爱而留下。

　　在那之后，我买了一些水果还有香烛，放到那里供奉。我是希望，他们也能守护这份爱，走到最后。特意留了个打火机，因为那里的不好用，基本就坏掉。谁知，次日再去，便没有了。不知是工作人员收走，还是谁那么贪心，那么小的东西也要。此中，也会碰有，村里一些老人来上香，口上喃喃念佛号阿弥陀佛，心里有种说不出的鄙夷。最卑劣品性就是他们了，贪小便宜没有品质毫无高尚，不过是为死后做积德怕怎样，生前作为却又是推翻着无力。又听，在那不断说着，保佑什么家人孙儿女之类，做着样子是端正不知背后怎样。心里说不出一种什么滋味，人人求神拜佛，都只是为了自己，从来没几个会为一下他人和生存空间。我在那，从来不为自己求过，求的只是天下苍生与这个人世间。我真不相信，这么样一份“大爱”，无私牺牲与奉献，纯真的信仰与祈祷，佛祖和天地真会不给我一个结果！我从不怀疑与动摇，永远不会丢失的信念。

　　记得，离婚当天，心里一直憋压着，不敢哭，怕意志崩溃回不去。等待某个时候，痛快好好哭一场。对自己说，那么多年都走过来，真爱路上没倒下，这回也不会。我一定要挺住，不能让自己，在这里跌倒站不起。走到水站，快到庙里，想起佛祖，最后坚持的力量，一下像情感压抑不住，要喷涌哭出来！现在只剩下你，会给力量了。一定要扶着我，走过这条，最漫长的“人间道”……

　　以下，不按时间记录，所有总结在一块，看看临走之前的经过：

　　对方，让到下月多少号再回，说等到“丈八”领完钱，还有这个月的服务费。那是不可能，就得20多号，回广东太多事料理，时间等不及。不知，是真的出于领钱，还是希望我多逗留会。

　　煤炉烧出的灰土，装了满满两大桶。我早就叫他倒了，总是拖了又拖给忘记。太重不好拿，差不多就可以了。最后一回，就是装得特别满，快要装不下出来了。我说着，早叫倒不听，现在更不好弄了吧。每每那时候，对方也会有些情绪，就是，总是生产这么多垃圾料理。可能也只是说说，并无深意，更非不悦不愿。只是那一次，想起来感叹了，不过日后也没得倒了。这是最后一次。不知对方听了心里可有何情绪，彻底要分开了不愿正视的事实。

　　开始在屋子里清洗衣物，因为要带走，必须保证干净清洁。不仅是衣服，还有帽子丝巾，整理一大堆，分几天才能洗好。那里又是天冷没太阳，如果不是有炉子暖和，都没法把那些厚衣给晾干。包括他的，也尽量帮洗，怕他那么懒散，更不会动手了。对方看了，就会说，以为没有你，我就洗不了。就是，我不在这里，看他准备把屋子弄成怎么个天翻地覆，喝醉酒回来再不会有人理会乱七八糟。当然我都看不到了，无所谓会成怎样。

　　买了个旅行袋回来，在水站时看到，说还是个牌子，其实只是假的。我开始在屋里不断收拾东西，对方让把被子、冰箱拿走，说，把整个家整间屋子都搬走，全部都带走。我心想，东西已经够多，不必的绝不要，多余的更不要，除了自己的一些衣服。活着的时候，总是不停捡拾弄了大堆，生命压得如此疲累与沉重。有天生命走到头了，你就扔得最彻底干脆，再也不要让它们来负累！人真的是，至死才能放下和舍得，活着总是受这个尘世所累。

　　在北京时，买的几件大外套没装，是几百元最贵，就是因为价钱高不带走，不想再使用他的钱所买也不亏欠得多。他陪去挑的羽绒服肯定也留下，不仅是因南方不需要，重要是他帮买的我更不领这份情。此中有个镜头是，装毛巾，他喝酒中奖拿回。我拿了两条崭新同颜色，原本可以挑选两个不同色，以我这性情之人就该讲究。是因为，另一条，对方中了两个，他手中用着。有他熟悉的味道，会让想起，不能带走。

　　其他一些零碎最多了，拦头发、配饰、鞋子、药物、电器插线，分了好多个袋子拼命塞下。最重要的两样是音响与电脑，一生中的至爱最珍贵，也是生命的动力与源泉，无论如何是不能丢弃。我说过，只要我还活着，还有一口力气，就要为人世写到底，更为爱歌颂到最后。

　　不知道，他回来，看到我做的这些，盆子泡满衣物，屋里挂满湿衣，还有那那些存放箱子，是种什么感受。我在这边忙碌做着这些，都在向他宣告着一个那么“逼真”的事实：我要走了，日后是彻底分离了！会否有种，日子越紧迫，就要失去爱人心思，焦虑难过又无奈无力，才每次找话题，不敢很明显地挽留。我不知道，看不到男人背后的感伤，他们永远不会写于脸上，而又是那么的镇定与沉着。我们都在强掩伤悲，而背后却是即将崩溃的脆弱……

　　煤气罐，没气了，自己拿下去，以往总是叫他等他，有时候还老给忘了。现在，不想叫了，还是自己亲力亲为，省下口水和力气，有时说得越多越让自己难受。我已经不会再依赖了，那个永远不是我能依靠的肩膀。只会给予无尽的苦痛折磨，承受了身体伤痛之后再来心灵的憔悴。

　　家里没水了，我要吃药，自己下去，提了半桶回来。当时正病着，输液打针未好，肩膀也疼痛。上楼梯，一步一步，慢慢停留，喘气平稳，再走。歇息了三次，才把水提上三楼，再走过道，下二楼。水站时，碰对方，说，留那，自己拿。我心想，不用靠你了，也不会再叫了，什么都自己来。还会心疼么！只是，我已经不需要，不会再麻烦了。

　　整理了一大箱子，一米长宽那种，特意垃圾站卖，特别厚实。装满了衣物，我拿不下，是电话快递员，让过来帮抬下，我愿付人工费。对方看到，我寄走后，问，两个箱子寄了？嗯。说，不叫让拿车帮拉出。心想不需要了，不再劳烦，什么靠自己。初时，确实不怎么肯进来，他们都不入村收件，是我再三恳求。我宁愿求别人，也不会再求他了！从住处到店铺，没多远，我给了十块，对方说不用，我硬塞给。原来金钱交易才是最好，互不相欠，给的情义，却永远是不能平衡。

　　炉子，又坏了，底下不停漏灰，怎么也是堵不住，如此自是影响火旺，旁边会掉成空。因为炉子温度之高，就算粘上水泥也会掉落，没有东西可以去填补。最后想了个法子，拿通气的管子，有多余。既然那个能经受热气，想必也是可耐热，不会被烧熔掉。我用钢锯切成一小截，再从中间切开横切面，长条样子，放在底下，用炭压紧不松动，再覆盖上煤尘，如此总算止住。那是多么费劲的事，整个炉子都得倒空，满屋子都是灰尘，地面脏乱不堪。对方当时说着，他会想办法，下班回来弄。我没等他，哪怕自己辛苦，也不劳烦任何人！尤其是，已经辜负亏欠，更不接受情意。尽管如此，后面，慢慢的，又会不断渗落，只是没那么严重，勉强能使用，隔个几天又加尘，防止掉空。那个炉子，这回，是真正的坏了，熬过了生命最后一个寒冬，它再也不能继续发挥作用了。感觉，一切是那么的巧合，映衬着的是彼此间感情。这份爱，也走到头了，再也走不下去了！一切，都在此静止，消逝……

　　想起，要买煤，嘀咕了下，买四袋。对方说，不够，烧到过年。心想，要回去了，再不在这呆了。以后，他可省下很多煤钱，这回是真的不再浪费了。只是，那真的于他是件好事吗？再没负累包袱，也没有目标动力了！有时辛苦却也甜蜜，只可惜拥有时从不会知。

　　说，我回去了，就没炉子暖和。我回，在北方，生活了几年，还怕回广东适应不了。那么冷都熬过了，不信还会死那不可。不过也真是，就是最后的归宿。这个男人，还会为我有所牵心吗？我在这边，度过了那么多个寒冬，如果他早给买炉子，安置好生活一切，也是不可能会这样，身体更在致命严寒中步步摧毁。

　　又说，三四月份再回去。意思，那时不冷了。我不知道，是真的这样想，还是只是出于挽留，又不好说出口，用其他来表述，至少能多留一会是一会。我们都这样，强撑着，不敢流露。我更是，不希望再触动什么，怕真会心软心痛得迈不出脚步，宁愿冷酷坚决到底。

　　说着，你走了，以后就搬下面。也是可以，不生炉子不怕冷，也方便拿水。有卫生间，在外头，他也不讲究，无所谓。不知说那话，心里什么感觉，想着看着走开。想到，他一个人的孤单，再没人陪伴，却是比自己孤独还要难受！原来爱一个人，是那么难以忍心舍得走开……

　　开始嘀咕着，过年人多，不知能否买到票！是看到外面排队很长，春节赶车潮总是年年拥挤。对方回道，不会等年后再回去啊！那是否，算是另一种挽留呢？给自己找个借口，成为合适的理由。如果心中真的不舍，为何不说出。当然，现在都没必要，太迟了。不说最好，说了更难走开。不知，是否希望我留下陪过年，毕竟一个人的孤单寂寥。当然我也是，只是那恰是所想要，一个人彻彻底底的清净。都太迟了，之前不珍惜善待，现在走到尽头再也回不去了。

　　我回，不行了，人生最后一个春节，一定要自己一个人，自由自在过，不受任何干扰。在这里，他从来就没有给我过几个像样的年，在北京更是成为生平最大伤害。从来不会有安稳，要我为那么多工作生活琐事所扰心，我已经背负得太累了，没有过一刻真正的安定轻松！现在，剩下时间不多了，全部给自己，再不为任何世事纷扰。

　　问，买好票了么？我说，还早。其实早买好了，提前作着种种筹备。不能告诉，知道会更加煎熬难受。只等那个日子到来，一切结束。又说，到时给买飞机票。我说，春节，太贵了。高铁可考虑，不知西安有无。心想，不会从这出发，要到北京再走。

　　我买的，是从西安到北京，再从北京到广东。我当然可以，直接从这回广东，更省路途和辗转。可我知道，我不会，因为，我不想把西安，这个给我伤害之多的城市，从这里出发走回原路。北京，是我们相识的第一个地方，也是祖国首都，在北方起着非同凡响意义。我要把那，作为人生的“起点”，飞回生命的“终点”。这是我的心愿，我必须那样去做，穿越生命最后的长廊。当然，其实还有一个也是，我想再回去看一下，我们最初走过的足迹。如同离开广东到北方前，我就是走了中山和深圳两城市，那是真爱的揭幕与追逐地，我要最后一次回首与记忆。这里也是，在我离开北方之前，让我再回一下首，看我在这走过的每一个印记，哪怕会有更多心酸不已只有这样才甘心转身而去……

　　早上起来，漱口，看到牙刷歪斜，好久没换了。心里自责，新的很多，赶紧换上，日后用不到了。我总是对他的事那么关注，细微到一点都不容疏忽。哪怕已决定离开，也尽可能地做着点滴。

　　晚上睡觉，看到对方躺下睡着，依然会有心疼。嘀咕着，以后，就没人管了，一个人自由，爱怎样就怎样。可那，会真是对方所希冀向往的吗，这又是自己所想要的么！明明都不是，我们却得违心而行。

　　深夜喝酒回来，在一边脱衣服，很费劲用力，滑稽的样子。说，不用脱，穿着睡就是了。想帮忙，不愿，更心酸。跑去，脱裤子袜子。曾经，是爱意，如今，是心碎。一再刺伤，心灵疼痛。

　　他的裤子又烂了，是裢裆那里，经常都是，我不知缝了多少回。可能就是太胖了吧，和穿破的雨衣一样。工服也好几套，冬天夏天，有自己买和公司派发。都不行，反反复复如此，就没法完好。我拿出针线，再一次缝了起来。也许是最后一次了，手不禁有些颤抖。那些柔情蜜意，再给不出去。

　　一转身，撞到墙，瓷砖破碎，脸也几近肿了。捂住，疼痛，忍住不说。对方在，看到，问怎么了？说你就总是这样，多大的人了老伤着自己！说贴点药，我说，这怎么弄？有伤痕在脸上，等自己结疤愈合。不知会不会有心疼，也不会刻意表现出。以往，从不留心吧，现在才看到。

　　行李收拾好时，因为屋子太少，摆放东西之多，显得拥挤，快放不下。对方说放外头，外面厨房有空间。我说，那里潮，怕会湿。然后想到，放皮箱底下。因为笨重，得很费劲，慢慢推去。他看到了，帮忙推动，一下就过去了。就这个往日里熟悉的动作，忽然如此“心酸”的感觉。原本可帮我撑起，很多生活重担，为何会成这样？你到现在，才会知道为那个女孩做些什么，会懂得怜惜关照了么！而她的生命已经走到头……

　　晚上，回来，问，床上放个盘子干嘛？答：你喝多，不停地吐口水，你不知道呀！对方，不作声。那是用来，给他盛装的，否则吐得手臂衣服床上都是。这个细微问答，又牵扯了大家心头，伤感的神经。过往的忆念怀想与温馨，离别的伤痛无奈与叹息……

　　睡觉前，洗澡上床，整理床铺，会把我那边毯子枕头与衣服，一同整理摆放好。这些如此细心的事，以前他就从来都没做过，又是快要分别了才有。是否也如同我为他所做心情，是最后一次给爱人做一回，日后都不会再有了……

　　有次喝酒回来，进门，一直低头，瞪着我看，用一种，说不出的神情。不知依恋不舍还是，从来都没有仔细看过这张脸庞，直至要走了才知珍惜在意。他是从来没有好好看过那女孩，在北方几年为他熬成了怎样。而现在，以后再也看不到了……

　　他换下衣服时，我顺手的，重复以往动作，拿起衣架，挂上去。对方看了说，挂它干嘛，衣服也是破旧的。听了心酸也难过，这个细微的动作，牵动所有情弦难抑制。妻子为丈夫整理衣物，已经养成了每天的习惯，而现在就要中止。我们一直就是这样过来的，那里面包含着多少的深情。他看着我做，是否也是很难过，为未来的不能拥有。只是做习惯了，做了几年，而如今，是最后的时间，日后再不会有了……

　　说着，自己身上，这里哪里，腰骨，双腿，都疼痛。想起，那回说过，人到四十就会身骨痛，我心里多心酸！想着，日后老了，没依靠。我在这累了几年，都给不到未来。自己也是，到三了，衰老的时期。原本，我们不是可以，一同慢慢变老的么？为什么会成为现在这一幕……

　　晚上，回来，洗澡洗头。我像往常一样，帮吹头发。这是以前，喜欢做的，就像给对方梳一样，明知不需要却享受的过程，为爱人做着什么。这一次，很不想吹，手拿着风筒，另一只手都不想动。换作平常，抓着头发，散开弄干。因为这个事，太细微入心，会让心酸不已！说，明天早回，头发染色。此前买了染色素，双方的都有。因为他有很多白头发了，没法拨掉只能染色覆盖，太明显就不好看了。隔上一段时间，更改的时候就会染上一回，其实也不贵20元。那时说，不用在外头，家里省下钱，自己也乐意，帮忙料理。一直没机会，没时间，拖了又拖，直至要走了，未曾兑现。心里有愧疚不安，为未曾做到，遗漏了的情况。想要补回吧，那些心愿，心里安乐些。

　　对方听了，说，都那么老了，染给谁看！当时他坐在床上，有点像小孩子，听话的让父母，替自己身上料理。他那样一说，我几乎“心酸”的不能自已！心碎难过的没法承受。原本还想这样一辈子到老，帮吹着头发，可是……

　　对方又说，要不，你帮我剪好了。以前，我老会那样说，是有那份心。他还不肯，嫌弃，怕不会弄，剪坏。现在，却想要了么，感受那份爱和情。可我不想再给了，是不愿再去做了，做得太入微，太伤自己心，心酸难以负荷……

　　说到离婚事，我会提到，你要不叫我过来，也不会有这么一幕！对方回，想着和我过一辈子的。我也是啊，可自己怎么做法的，这几年怎样对待？听了，更心酸。我们都以为能陪伴彼此百年，为何会是中途就要分散……

　　对方之前谈及，未来的计划。在他家乡附近，正在兴建一个很大的小区。他说，到时在那开个水站，又近又方便不用来回跑，他自己一个人做就行了，到时我想干嘛去怎样玩乐都行。还得一两年才能好吧，我听了心想，我等不到那时候了，既然有心留住，为何无心照料。如果真的想着一起走，为何平常会是如此的淡漠不理！还有那些拆迁款，我都等不到赔偿了，就算他日后分有房子，我都没机会住进去了，没那样的福气享受了；还有，他在家里给我买的养老保险，也派不上用场了，我更等不到老来享福了，因为生命只能走到这里，再也走不下去了……

　　他说那些话时，是带着一种乐观向往的神情，展望着彼此的未来明天。我听到，心底是无限伤感，是知道一切起不到作用了！你知道吗？我那时就知道我们要分开了，你不会知道我的心里有多辛酸难受！那些美好的生活一切都等不到了，你想要给我的再多都给不了也要不了了，而曾经只要你的“一点点”爱都给不到要不来……

　　临行前几天，往他两个工作用手机，都充进了一百，这样能用上一段时间，不用为话费耽搁。也是最后一次，日后都不用你去做了，谁都不需要，付出或是接受，剩下心伤与叹息。

　　最后两三天，作着离别前嘱咐告知，衣服放在哪，鞋子哪里，记录本子，各项交待。教手机充电线问题，极品五笔怎么装，电脑死机如何连接，启动任务管理器。要走前时间，依然保持着，睡前给拿好衣服鞋袜，穿好皮带，擦掉鞋子灰尘。临走前一天，依然检查包里，把水票和钱整理，折叠整齐，票不够补进，零钱也补齐。帮他把衣物鞋子，全部清洗了，一一摆放整齐。

　　最后一天，检查屋子，有何遗漏。烧水壶、电磁炉、电饭煲等，一一擦洗干净。打扫房屋，清洗厕所。把吐痰桶洗干净，我不在都用不上了，不占用多余资源。扫把脱了，拿钢锯割断套好，再打上钉子固定。虽然知道，我不在了，他才更不会动手，这些可谓白费力气。还是不能置之不理，尽可能的做好，不管是否看到。水站卷闸门，以前总是拿棍子拉下，特意绑上一条长绳，以后他进出开关就方便了。买好水票给盖章，他可省下些功夫，用上一段时间。洗衣粉和洗洁精，都是装在一个瓶子里，加水装好方便使用。我特意又分别加满，然后调好水，虽然知道他基本用不上。仿佛看着所有，你都恨不得做完，全部代替了。没有机会了，才更要全面细致。给磨利刀子，虽然知道，我不在，他更不会动手煮饭。只是不能淡忘爱意，事事都牵到的细微。给他新买电信手机贴膜，有一边脱了点角，看着就不舒服，是因了爱而细微。买新的刮胡刀，旧的又脏不好用，给予全新最好。再配上，一包新刀片，备用。给挂包里装纸巾，怕他上班时没得用。水站也放一卷，回来时也能用。厕所纸巾，也换上新的，他用得最快。是一个小袋子绑好挂着，一拉就行了，很方便。又洗好锅，烧好水，泡好茶，铺电热毯，几乎是用颤抖的手，做着这一切，走前最“深刻”的一次！原来爱，是做多少也做不尽，真正的深爱是无物可寄……

　　前面所写，看到穿裤袜破裂，让不要穿了。当时我在床上，有点费劲地穿着，那个神情可能触动了。第一次，用心发觉了，我身上的衣物。那个女孩，在他身边呆了几年，从不曾留心，看到过对方，关于她一切，就像一个影子，在眼前看不见。如今，要走了，他终于，“真正”的看了对方一眼！发觉了那么多的疏忽，那些不得知的。六年了，从来没关注过，对方过成怎样。分别之前的发现，却会是成心碎的无言……

　　走前当天，早上同时起来。时间已是紧迫，分别的时刻。我拿起手帕，低着头，蹲下去，很认真地，给他擦着皮鞋。对方看了，说，擦它干嘛。轻描淡写，漫不经心的语气底下，是否也会有感伤？日后，再不会有人帮做，这些琐碎了！那一刻，不知他内心是否有心酸，看着那个女孩，柔弱的身躯楚楚可怜，却还在尽着，最后一分力气，为爱人做着，几年来一直做的，走前最深刻的一次！是的，以后都不会再有，不会再有了……

　　我觉得，这撕扯的绝不是写作之人的心，而是所有看到此的人都要经受不起看不下去……

　　这真是最高“境界”的分离让每一颗心都撕碎……

　　我回写到此依然泪流而爱早已逝去……

　　我不知道，我是如何顶爱着这些生命“超难度”的历练，在那样的情景中离去背后心碎，不！那真的是比死还要难受，我感觉自己快要撑不下去了真的要倒塌崩溃……

　　爱情，为何如此可悲？苍天，为何这样折腾世间男女……

　　老天，这一切到底为了什么………