64：过尽千帆皆不是

　　立刻坐上，赶往城镇的班车。下车，坐车直往派出所跑。相片不行，要到门口相馆重新拍摄。那个是要取条码吧，并非只是说其他地方拍摄问题。有的就这样了，以前在县城办理快证，非得用他们的相袋子装着才行。你不在那拍没关系，但要掏钱买那个标识。这说明什么？与机关部门是联手，有个官职关系就在外头开店，如此的赚取大量钱财。时下有多黑，哪里都是些利益关系。交了40元的补证费，照相又花了20多，再给了30元，让相馆人员取照帮寄上。火车来回三百，汽车来回两百多，加起是六七百。这个证可真是值钱，可堪称史上最贵的身份证了！

　　那一次，我回到了自己的镇区，与家乡那么的近，可谓就是从家门口经过了，但是，我没有回去，看他们。除了确实时间紧急，就算有空闲多余，我也不可能踏进去。如果是你，你会去吗？面对这样的父母亲人，让你为了个证，从祖国的北方跑到南方，再淋一场大雨，焦急得赶不上车，这一路的挫伤，还会对这些人类留有感情！我是没那么伟大，无法去面对与原谅，让我承受那么多的委屈与辛酸。原本在外的生活就已经够苦难不幸了，这些亲人还要一再加重你的伤痛与无助！我是恨不能不要有任何关系，我哪怕就是宁愿去祈求别人也不要恳求他们，换来又一次更加巨大心灵的创伤与侮辱！所以我给别人掏钱，让他们帮取证，也不要他们来触碰，把我这一路辛苦又给玷污了。我再也不指望你们了，不要你们为我做任何了。这一次，我是彻底的“失望”了！再也不会寄予任何的希望，在这些无情的人类身上。事后，他们得知，有说，那么近，都不回家看看。可笑，自己是怎么对待那个孩子的，还会知道慰问关心么！连陌生人都不如。还想我去看他们，休想！今生今世，我最不想见到的人就是他们，再到真爱，再到孩子，再到这个男人，再到爱我的人，所有统统都不想见……

　　补充一下，在第一次丢证时，大家都未有工作，身上几乎是没有钱，就全靠信用卡预借，但那次补不了那么快，我是有找姐开口借钱了。我也知道可能性不大，此前的那些作为，但也是无计可施了，那时真是走投无路，逼上梁山。当然，也如对家人，我也是赌一下姐妹情谊，毕竟过去了那么多年，往事都该会淡去，大家心头都不会留有疙瘩，一切早就解开了。然而不用说，一如对家人的赌输，这一次更加的失败！不借也就罢了，劈头盖脸把你狠狠给臭骂了一顿，无非就是那么没用整天就是找人要钱都不知是干什么的之类。我没有辩论也没争吵，她是不会知道，这个妹妹过的是什么生活，因为老天不让她得安宁，所以日子永远都不得平顺，全部是厄运与苦难。当然我也是没理由以此为自己开脱的，谁叫你偏要追求什么爱不爱，把生活逼到这样的份上。要是也像大家那样，尽盯着钱找个有钱人嫁了，又怎么会步入这样的境地！确实是自己过错，无可怪责他人不帮你。挂下电话，心里没有一点感伤，也做好了准备，有可能出现最糟一幕，只不过是验证了心里的揣测罢，没什么过不去。“自传”中所提，发表相片写文章，背后跟着是尖锐言语，极端挫伤打击的人，就是出自那个，亲姐姐口里。这就是这些家人，和他们一样恐怖可怕的面孔。这一家人真是有病的吧，一个一个变得如此之不正常。我有什么可怨责？正如我自己也是人不人鬼不鬼，在这个家历练的已经不再是人。这个家的毁灭也是应该，都是无情无义连老天都不眷顾。

　　当然，事后想想，我姐的反映，也是可以理解的，还是与身边人有关。她们能不在想，我到底是，找了一个什么样的男人？借钱大老远的借到娘家去！他这边没亲人吗？他怎么不找他们借，有何理由要我，向我的亲人拿钱！这原本就是不合理也说不过去，不是吗？任何一个作为亲人听了，只怕都无法容忍，并不是钱的问题，而是对方，就没有尽到一个男人的责任，把女人照顾安顿好。我跟他回西安，让我过的就是这样的生活，要我多少年了不曾向他们开过口，却又如在北京的破例找亲人们借钱那样，以至换来一顿心灵的羞耻。说出去，谁更丢人？一个男人，连一个女人都养不起，还要她找女方家里那边要钱！哼，我想，全中国也只有我们能做到这份上了，可以如此的反人类定律。我姐不来气臭骂才怪，就算她是为这个妹妹的不中用，只怕更是想训斥对方所作所为。枉费后来我母亲，那时会问着身上有没有钱，说如果真的紧缺给寄过来。可能姐在她面前忍不住嘀咕这事了，肯定是气势汹汹带着斥责批判，说不知在那边过的什么生活，有对象了还到处借钱。然后就有点忧虑了，想着姐没给我拿钱，是否很紧迫需要，遇到什么困难。关于母亲这作为，我也不知怎样说。有时会有好，可有时又确让人费解。毕竟是孩子吧，总会有牵心。若在家也这样对待该多好，和爱情也是演变成为伤害。我自然是说不用了，就算是再困窘穷苦真过不下去，我也不可能会让母亲他们给我们送钱。如果那样，他这个男人，还有颜面再活下去吗？要那个本身也不好的家庭，那个有病的岳母，支援你来养女儿！真的不会说了，做人活到这头上也确实是不易，能够成为负面的“天下第一”。孩子跟了你，没给到钱也没让她过好，现在还要老人帮解决生活。只怕还有一点是男人的话，都无以面对没法生存了。我们那个家，还是天底下最糟的，都会为我们着想，一点指责都没有。他就是这样，帮人家把女儿养成这样，不仅让活着的日子没一刻安宁好过，更是把她身体越搞虚垮，步步推到死亡的路上。如同真爱，这两个男人，真的就能那么大义凛然站在这大地上，面对自己所造下的这一切！前者高贵身份有条件能照料好不能靠近，后者能靠近却是无能力照顾在一起也没用。老天就拿这两个姓周的男人如此的折磨我，一个在心灵上折磨了我一生世，一个又在生活上再折磨一生世。不管是活着或是死去，都要备受这种身心的折磨生生世世……

　　曾听他说过的一个话，是在听了我那些亲人作为之后，不管是亲生还是旁生，他有说过一句，如果是他得了什么绝症大病之类，他姐卖房倾家荡产也会给他医治！我那时听了，还觉得挺打动与向往，觉得有如此之好的亲人，真的当之无愧矣。然而，当我看到现实中情形时，我却完全的不那样想了。如果他们真有他想得那么好，那么为什么，只是这么小的事情，当我们生活艰难到快要过不下去时，他不找这些姐或妹的伸手拿点钱，帮我们先度过初来乍到的难关，日后慢慢步上正轨稳定了，再慢慢还给他们。而要逼得我，拉下头皮脸庞，找那些原本就关系不好的姐妹去借？那就说明着，他们，没有那么好的兄妹关系，否则不可能会那么顾忌，都不好意思开口。也就如我们那些堂兄弟一样，平常关系之疏淡基本不往来，从来有事是不会往那作想，不管别人有多少的钱不会能是你的相助。亏他还在那口号喊得多么的大，把她们捧得如此之高，真不知挫伤的是谁，嘲笑着是谁人的面子。不知是真的不知还是装掩饰，撑起虚乏的面子实则背后的毫无力气。至少我在那经常生病，没看他们怎么有来照看过，当然大家也是忙活工作顾不来，何况很多事情他们也不会知，作为外人更是帮不上的忙。我只是在想，如果他们知道这背后的真实情况会怎看？他们也是他的亲人，我也算是亲人，可他们对我，又做到了什么！

　　那天的旅程，我永远不会忘！真的就是时刻分秒的盯着时间看，那种焦急难耐盼着车开快一点，恨不能时间停了等等我在走。我怕回去没深圳的车次了，这么一个踌躇延误是耽搁多少时间。如果一开始就从车站直往镇里走，时间也不至于紧迫到那份上。又加之下雨加重行走困难性时间消耗得越多，这所有都在不断地考验着人的心理承受能力，真的就是箭在弦上一触即发那种，我从未试过一路坐车会如此“匆赶”的！心一直提到嗓子眼上，一刻都不得放松。直到回到县城总站并买好车票，如此才是安心。总算赶上了最后一趟班车，老天总不至于真的逼人到绝路。

　　说说，在深圳逗留状况。其实这次回去，还是带有私心的，并非只是为办证，顺路还能看个网友，那自也是此前婚恋网站认识。一直都有悄悄地找寻着，始终不曾放弃，有合适还是会逃离。虽然我们和好，但伤痕伤害还在，感情已经不能完全的愈合，修补到原先的完整了。而且我也知道，他就不是能收住我心的，如同《如果有来世天堂里等你》，也是会让我越加摇晃迷离。前者是有爱，但肩膀太嫩，我靠不起。他却是，肩膀够有力，胸膛也宽厚，给得起依靠与踏实，可偏偏少了一样，没有那样的深爱，到最后还是一再伤害。而且之前那样的事，难保不会在西安再次重复上演，只要我对他有期待就肯定会让心冷失望。事实证明就是如此了，在西安又给予了那第四次平生最大伤害。那些是后话，慢慢写去。那么如此，我为何不在那最“糟糕”一幕来临之前，先给自己找个去处，至少不会又是进退无路，而也可避免开又带给自己人生更大的受罪折磨，更到时感情同样会遭受又一次的摧毁，我们是否还有能力去弥补。这些我都不能去赌和想象，我还是觉得重觅更保障些，而如今我可以多点时间去慢慢看和选。我是不能不给自己留后路，面对这么一个随时会伤到你给致命打击摧残的男人！

　　对方就是在那认识，看过相片年轻小伙，还是当时拍下时间挨近，更能验证一个人的没多大变化。自然一见面，也如同《爱恨百般滋味随风飘》那样，顿时失望也是像变了一个人，这种变化比那里更恐怖了！那是半年后，这可能是一个星期的时间，人就可以完全变了样，你可以想象吗？不知道，是不是老天专门对我的考验，才会把他们变得面目全非。假如是原来那个人，就可接受，但现实中的不是，个子是有高，那种瘦小，甚至带着苍老。不会说，反正看不到，那种曾经让看好年轻的色彩。不知是不是与熬夜有关，他是开面包车在外拉客，最近就是找寻了一条新线路，载人到某市场是深夜时分，就这样熬了几天人就憔悴了。那岂非就成坏事了？当时还说好可能是为彼此未来努力，谁知那些未开始却提前给覆灭。过来前也有说好，坐车带去游玩，事实上也不可能，他那车相当于是被某老板包了，得随叫随到随时提供服务根本就走不开。当然见面找不着感觉也不会留恋，更找一个不喜欢的人陪伴走动。

　　对方住所，居然就是在，我从中山过深圳找真爱遭拒，联系此前意外出差朋友，遭受对方身心侮辱的那条村。世事是否很可笑？事隔已久，我连那个地方在哪都忘了，却想不到会意外的归了回来。是否也是上天安排，要让我到这走一趟回忆！六年了，一切看着都变了，但整体的轮廓还是在，我一眼就那么明显熟悉看出来。这里的房子还是不曾改变，却是迎来又送走了多少居住的人群。我曾经也在这住过，而如今我又会在这呆上。算是一种追忆么？让我再次走一下经过，捡拾回曾经的心情与气息。

　　看到门口有拉肠粉的，想到罗湖蛋糕店上班时，我们做的也是这个，我自己就会操作。那种味道我也喜欢，如今再次品尝，说不出的什么滋味。在那买了些米线，留着车上做午餐。北方那边，就没有南方这些，都是黑漆或其他粗粉，没有这种细的过桥米线。讨厌得很，找了多久所有商场逛遍都没有。还是自己家乡好，什么口味都是适合。可是又不能长期逗留，在一个不熟悉也无亲无依的地方同样是孤苦飘零。

　　那个时候，南方的天气很热了，即使呆在屋子里，不吹风扇也是闷热难受得很。我过去后，对方买了台小小的挂型风扇，吹着不算多大的风，能带动空气流通缓解下。说明一下，这次，我们之间没有什么，不曾有背叛。因为这个人，就让你反感厌恶了，女人是不会再有任何念想。尤其是此前已经出过错给留下心理疙瘩，这次不可能还会再重复上演折腾自己。而他自然也不会有什么，当相互知道失望不能接受时，就当是朋友彼此探望那样，到深圳一游。过来也是让带花迎接，可惜出现面前不会是白马王子，是个灰头土脸俗不可耐。我总是爱抱那么幻想，结果到最后就总是要让自己跌倒挫伤。

　　同一张床上，一人一张被子，分开，互不挨近。对方也不会有什么，因为大家态度都不冷不淡，只是应付交往着般。我是久久不能入睡，对方却很快入梦，发出，轻微的打鼾声。那一刻，我的心里是如此的极其之“讨厌厌恶”的感觉！因为没爱，对方那些你不喜欢的习性就会一点点都容忍不了。可是，西安那边，他打得越大声我越喜欢，一点厌倦反感都没有。也是因为爱，那些原本是否定的事物也会成了正面。我那时，还给对方悄悄发信息，问睡了没有。那是很深夜，我以为他早歇了，以他那种躺下就“呼呼”直响的人男人。谁知很意外，还没睡，说睡不着。最早前面所写事件，就是发生在这个时期里了。我回去才知道，他一个晚上醒来好几次，就是睡不安稳。他却不会知道，有个人在身边的踏实，才会让他那么好睡。可他从来没有珍惜过那个女孩，没有把她照顾呵护好，反而逼着她在外到处游离遭受更多风雨。而他，就算是想念，也从不会给我打过电话发信信息问一声，还是我主动才有回复。我不知道，这样的爱有什么用处，埋在心里别人不知道，就连行动，也没有一个有力的作为是去传递，能让人看见的证明。他以前不说，以后也不会有机会，也再不需要了。

　　第二天，自己早起赶火车，不需要对方送。作为男人，更没那情义了，哪怕只是朋友。原本就是走错，这样也好最干脆。幸好这次带的东西不多，没有像《爱恨百般滋味随风飘》的荒唐，又把所有的行李都给寄过去，弄得又大包小包给扛回来。可能就是吸取了那次的经验教训吧，知道给自己保留条后退，不至难以全身而退。虽然如此，还是装了一个小行李包，多少是带了些多余想着留下。当时是那样安排的，先去见到人看怎样，可以再回去收拾走人。免却第二次带的多，这一回还是装了一些，以至也显得累赘笨重。在西安下车，对方出来接应。是我打电话要求，他其实上着班就不好走开。我的语气非常之坚决：“一定”要出来，不管任何理由！并不是说要帮提东西，我自己完全可以做得来。也如前一个故事那样吧，那边摔倒受伤了，虽然并没有实际的什么，但心里跌落失落了。我希望回来，也能看到有个人在等待，帮我驱散那一身的疲惫与尘埃。这种心情，他是不能体会，我也没法告诉。还好，最终还是来了，虽然有所牵强的。见面，接过手中袋子。我要的就是这样，有个人什么都帮扛着，不要我一个人背负。出站，有人肩膀扛一袋东西，可能遮住视线，差点碰到了我。对方没躲避，有点像怪我，没看清楚的样子。他一听来气了，当即就想揍那人。我自是拉住了，说着，人家也是不小心。行了，这么小的事情，别跟人过不去。其实我很喜欢他这样，代表对爱人的怜惜与保护，不让别人欺负哪怕只是小小碰撞，也会让他来气不平。只是，为什么，自己又偏偏要做，那个伤害我最大的人呢？！

　　回到租房，第一次有种，如此温暖踏实的感觉，可以停靠收留，哪怕只是小小，也能给到那份家的眷恋。只要有他在，不管到哪，都是我们的家。我想这一次，我是彻底的收回我的心了。这意外的一次碰壁，反而把我的心向他更加的靠拢了。我不想再看了，也不愿再找了，太累了，身累，心也累！到最后发觉，还不如这个带给你伤害的，却又能给到你依赖与踏实。还能怎么样？或许爱就是与痛苦存在，只要爱了就肯定与伤害同在。

　　应该是说，在那个时候，还有一位人员，也在交流之中。对方网名叫“一万年的缘份”，看着就是很执著真爱那种，相片上看着也是可以，但背后是什么就不得而知了，凭感觉可能连前者都不如，至少相比较是，现实中更难说。对方是在四川，当时也曾策划过未来吧，他们那该是有车有房，生活条件很好，亲友姐弟关系也好，还说大家一起照料，帮助看病治疗，那些都从不隐瞒。可惜，我也是要不起，是赌不起！又是相隔那么远，气候一样会寒冷，我更不可能飞去验证，一切都是不现实。何况经过这一次，是不可能再抱幻想又折腾身心了。这个世界上如果真的有我要找的人，就不可能苦苦辗转追寻了二十多年都没遇。那么长的时间都遇不到，之后就更加不可能了。真爱是“唯一”一个，让我愿豁出生命追随的。其次就是到身边这位，同样的生死与共一同到老。除了他们，是不会再有人进入心里了，除非，上天再给一个奇迹！那是不可能。

　　这趟旅行，我还兼顾了点别的，对方并不知道。或许更多就是为了那个目的，才会让我迫切的为了一个证特意跑广东，其实中心还是为了完成心中愿望，去验证也确定。我没有告诉他，也无必要。多一事不如少一事，有些事情越说越讲不清。何况，我也没背叛他，一点对不起都没有。虽然心里多少有所愧疚，是思想的出逃，内心里有那样的想法，不可否定与推开。这就是女人，永远对爱情是最忠贞！不仅是身体上，包括心灵，一点点的走私都不行，不允许，会遭受着良心的谴责不安。男人不会，哪怕他们就是在外面真的与其他女人有染，背叛了对方，他们是一点都不会觉得有什么，被发现都还能找到理由开脱，而不被知道更加的当什么事都没有。这就是，男女之间天生不同的“特性”，注定爱情之中苦的最终也是女人。其实他不知道，那次经历，不仅是击碎了我所有找寻的梦，也是彻底把我的心收定在他身上了。我做出了屈从的决定，这一生，就跟他这样过下去了，日后都不会去看什么了。如果不是后面他不断地制造新的伤害给我，一次又一次超过于此前超越生命难以承受的极限，我也是不可能会选择最终从他身边走开。那些都是后话了，又得说到很长去。

　　穿插一个事情来说，我回到西安，自然是有与《人生难得一知己》中人联系上，那原本也是他家乡。他那时候也是单身，就与女儿相依为命那种吧，听得出父母对孩子的疼爱。有时谈到小孩头痛不好带时，他是会流露出那种，虽然有时惹厌烦，其实也会有可爱让人逗乐之时，尽现一位父亲的宽容而不是诸多抱怨。当然，那是很久前的事了，如今他的孩子应该是比我的更大快成人了。那么他也会相对放心些吧，不管日后是否考虑再找，至少身旁有位亲人永不离弃。不像自己，什么都没有，家人亲人爱人孩子，一无所有。他却是比我好多了，是世上没有人不比我好，一个流浪乞丐也能强过，不会生活不下去。

　　在北京时，对方就有叫过去拿桃子，他们家种有，当然我们不可能为那点坐车跑去，车费都不够能买多少了。回到这里，便有天时地利了，是指如果出来相见的话。这些，对象也知道，他更认识对方所在地，毕竟可谓老乡。那时还想着，大家一起过去探望呢，当然终究作罢。两个大男人，一个可谓前情人，虽然没有什么关系，至少曾经考虑过。一个是现在的爱人，男人本就沉默不多言谈，女人在中间还要帮和着搭话，只会让场景显得尴尬。最终是没有去成，而我们亦如《如果有来世天堂里等你》和真爱故事人物那样，今生今世都不会有见面的机会了，他再也看不到这位朋友了，随着他最初的放手而不能成拯救，她最终还是要步入了那个死亡的结局。他曾经是最担忧想要阻止不愿看到的，如今却也可谓有他的一份力量助推演绎了生命的悲剧。不知有一天获悉这一切又会是什么感受，他是否会偶尔惦挂那个女孩？到时该也淡怀大家都会平静了。他也以为我们会完满吧终究也是没有，正如他的婚姻也是步入分离却是太迟不能回去。不知道他后面是否有再找，只知道在我们还联系时不曾有。他如果能多点勇气就会大家都解救了，偏偏所有都过错后相遇最终还是又成了错过。最初偶有联络问候，随着生活诸多辗转浮沉疲累，大家都没有多余心思理会关注。最后也如同所有相识之人，都删除Q号不再保留是没有必要，谁也给不了谁安慰只会平徒烦扰。我自己的事情也一大堆不想倾诉同样不想知任何，就这样彻底的于人海失联各自飘荡。那个“不见不散”的约定终究是不能兑现了，在我们从世界消失以前都不会再见上彼此一面。有些距离是如此的遥远，只是转身便成了生与死天堂与地狱不能穿梭。真爱也是所有都是，活在人世原是那么多的无奈悲戚。

　　那个房子，住了一个月又搬走了，因为找到了更好的地方，是他结识班里人员知道有住哪。我们便和房东说了，有的人你不提前招呼还不让。其实这对他们是没有影响，无非就是，你来住欢喜眉笑，你走时崩脸不愉。有钱送上门自是热情欢迎，把生意带走哪还有好脸庞给你。都是这样，全部的为“钱”服务，没钱是不会提供优质与款待。我们后面开水站也一样了，有人喝水是高兴热情，有人退桶不喝就不冷不淡，再没有那么多的耐心去解答理会。说来，社会上所有生产运行都是如此，我们所做一切也几乎是遵循着这个规则。没得可批判高尚与伟大，毕竟现实的年代，爱心与奉献太低微无价了。

　　原本退房，也不会有什么为难，是很正常与轻巧。然而，就是在这里，又发生了点小意外。就在前几天，不小心，把人家门上大玻璃给打烂了。这里面，怎么回事？是因为，车子放里头，他上班起得早，他们还未开大锁的门。当时我们还是住楼上，就在刚买车回不久。他下去，上来对我说，叫门叫不起，房东还在睡觉。我一听，就来气了，既为别人的怠慢，也为他自己的无用。不知是怎样个叫法，是不是蚂蚁或是蛐蛐，声音细小得就听不见。若未睡醒，不大声叫，怎么听得到？男人还不好意思，就这么点事，还要我困倦中爬起，帮他去叫门。可能就是因了这样，积压着一股怒气怒火，于是便发作了起来种下祸端。我是直接很大声地叫，说着，起来开门起来开门，要上班呢都要迟到了！并且一边叫一边不断地用手掌拍打那扇玻璃门，自然是作出更大声响让听到。就是这样，居然把它给打破了，你说我的力气是不是够大！我觉着是，那玻璃质量就太不行，哪能那么轻易就给碎掉。或者也是倒霉吧，什么事端都会有遇。对方起来，看了，自会说着，早就跟你说不要敲了，这琉璃脆得很容易破，看现在这回好了吧，很是不满意的神情。我也很抱歉，事已至此也是无奈。也怪她，早起来开门不就行了，我还不会跑下来遇这事。然后又想到，他要是自己叫开，又怎么需要我摊上这等事？可以想象，如此相当于又把矛头指向他，越想越来气越想越不平衡！事实上也是，要不是为了他急着上班怕迟到，我怎么会叫得那么急和拍得那么猛，以至因此又犯下这么大的过错。罪魁祸首就是他，一点点小事都做不来，什么事都要人操心亲自实施。想到就更难过，你什么事都为人着急着想，可你有事时谁为你牵心忧虑过？就算是病重快要死了，人家还不知在哪个角落安稳睡着大觉！付出的人就是多受伤，在乎的人就总是罪过。

　　在那之后，就赶紧问拿钥匙去配，这样就再也不吵人我们也不耽搁，双方都是安好。早这样做多好了，就不会出现那个意外，也是不可预知无法避免。那扇玻璃是很大的，那门就是两扇玻璃凑成，高度有人那么高宽度相对窄小，估测为2米长1米宽吧，绝对的是有过之而无少。厚度，一两毫米，是我们所见最最普通那种大众化的玻璃，什么花纹装饰其他都没有。我这样特别说明，是让大家大概知道，这样玻璃的价钱大概是多少，而最后这个女人又是向我要了多少。弄坏了人家东西，自然是得帮弄好补上了。我开始在外头找加工玻璃的，价钱倒不是说很高，何况多少也得出，自己种下损害，问题是人家就没时间来给上门安装，这个不负责装好也是没法自个操作。那时，我们已经准备要搬房子了，为这事也奔走了好多家，都没有充足的时间再去等待与料理。当时便想，把钱赔偿给她，让她自己弄好了。我理想中的数字，一百之内可以做好，而我也打算给到那个价位，哪怕是多余也是她的事，不去计较在乎那一点。然而可以想象，你要搬走，不住了，空着房，没钱收入，本身于房东就是一件不痛快欢喜的事情，就不会给好脸色表情。如今你又损坏了别人东西，出于一种自私也出气，他们能不在这个时候有意卡人？提高价钱让你赔偿！事实就是如此，她居然开口问我要两百。我一听，就来气了，那个价钱，绝对是值不上的。就那么一扇普通玻璃，要两百，怎么可能？那这物价也高昂得太离谱了吧。就算加上人工安装费，那也非常近就在附近街上没多远，大把的玻璃加工店可找到，也是不可能出一次工人能赚一百块，那我们这些劳动者的钱就太好赚了，大家也不可能会生活得如此艰难与辛苦。很明显，她就是看在你要走了，心里不舒服，让你多损些钱财，我不捞回点才怪。你说这人的心，真的是没得说，就有那么不可理喻，被扭曲成这样的发泄，畸形的心理。当时我应该是有所理论，意思自然是，这个价钱，需要那么高么！我相信，她肯定能找回，此前做过熟人帮弄好，那也许是比我在外头问过价钱更低，至少是不会达到她口中的开天价。当然，就算你有理，事实也是如此，却也是辩论不过更说通。那是人家的东西，还能容你来定断。而且也不能不遵从，主要是自己理亏在先，谁叫你打坏了玻璃，惹下这身麻烦。如此这气，又开始转向身边人了，要不是他的问题，怎么会导致又亏损钱财？真的是事事帮不了你，反而是给添一大堆的乱子。

　　那两百块，我是给了她，求自己心安。至于，拿着那多余欺诈得来的钱，用着是否心安欢心是别人的事。她原本好像是说180，我多给了20，让不用找了。就拿钱，来砸她的良知，你要我就给！我还会给不起么！至少我无愧自己良心，我没有少给没愧对你。至于她，是怎么样，自己知道。究竟有没黑别人的钱，还是真的只是她说的那个价。别人无从知，自己的良心知，更有天地会知。

　　搬家的那天，我在屋子收拾东西，对方也在旁边看着。我不加理会，只顾忙活，低头做自己的事。已经解除租住关系，更把亏欠还清，不需再有何顾忌，更拉什么关系。只是在我最后一袋东西拎出去时，对方在后头说，你不把屋里那些垃圾给清扫干净呀？确实是很破烂废品一大堆，看着可脏乱得好一阵收拾了。我就是有意留下的，越弄得乱越好。我当即是反驳她一句：我多给了你二三十块，那还不够你清理的费用呀？然后好像是提到了玻璃的事，意思趁着我们搬走就有意这样刁难，还没看过这样的人。你让别人不好过，自己捞了个便宜，还想捡得个舒服。总之是说了一些，以往一直积压，把那些怒气全部发泄出来，一吐为快。真的是太痛快了，再也不受欺压，可以做回真正的自己。我看到那女人，脸上红一阵白一阵的表情，直盯着我看，一句话说不出来。被气坏了！太好了，就是要这样，打击一下，这种如此无情无良的女人。想到此前，还给她的小孩辅导功课。那时是搬到了下面，与她所住就是对面了。有时看到孩子，搬张桌子坐在那学习，很多习题不会做。我闲着没事，便也坐了过去，耐心热情地帮解答，就像父母那样的循循善诱。她当时还问了下，你是高中毕业生？我应了，其实还是冒牌货，又没真正毕业，半途而废。她那时也有感激吧，她作为母亲都不去多关注与调教，一个外人反而去用心了。如今想想，真是太不应该了！那么好心干嘛，换来别人这样的对待。真应了那话，狗咬吕洞宾，不识好人心。可能也就是小孩那稚嫩神情，牵引触动了自己那股母性吧，才不会不由自主上前去。这世界也真的是很好笑，那些有条件安稳的父母，从来就不会真正用心关注孩子们的成长与学习，更会愿意为教育培养多费心血。无不是，多讲两下小孩不懂，立刻就不耐烦了，再也不会有那么多耐心去辅导。而你有那心思，却没这样的能力，看着别人拥有却不能去实施，真的是心灵极端的煎熬与承受！也是在那之后，让我彻底打消了这种念头，是指，再遇例子，我不可能会再加以理会了。如“自传”中所言，要教，也是教我自己的孩子，别人的，教得再好，也不会感激你，更不是你的荣耀与成就。我为什么，还要拿那些，再度来戳伤自己呢？我不想做个伟大的人，也做不到看得别人有自己没有而还能平衡无事。既然我无法改变，那么我避开总可以了吧。不要一再触动，刺痛心底的最痛。

　　说完那些话，我不顾对方反应，坐上他的车，头也不回，抱着胜利的喜悦，走人了！想象着，那个女人还定在那的神情，现在知道，昧着良心做事的结果了吧，换来是心灵的更痛苦！精神上的折磨作为报应。又想到，她得在后面，慢慢收拾打扫那间屋子，会是种怎样的心情表现，就算她再不情愿也得低头，因为得给客人来住，她是不可能为个面子就置之不理。对于这种，过于卑鄙无良之人，就该“以其人之道还治其人之身”，对他们最好的教导与醒悟！想到这些，真的是好欢欣的感觉，替自己狠狠出了一口气，也一点不心疼那些钱，因为我让对方，受到了应有的惩罚。损失点钱，真不是多大问题，最重要是自己过得轻松，那么就会解脱了。当然其实回看，对方对我，也并不是一无帮助，是指，某些问题上，她不经意举止，瞬间点醒感悟了我。那时，我们在做饭菜，我可能忙着别的，让他给我剥蒜头。我说着一两个行了，他弄了好几个。我难免嘀咕了，不用这么多了浪费。对方看了，说着，哟，你怎么这样，多点就多点又会怎么。那表情是很什么的，觉得不可思议过于严格要求。意思是，我那么的挑剔与啰嗦了吧，对男人怎么能那么大的标准，他们原本就不是干家务活的料，只是会赚钱的劳力，不可能事事用到女人那么细心。我在当时，虽然是回了几句，还是想让自己变有理。但事实是，事后我就有检讨自己了，觉得她说得真对，我有时对他真的也太苟刻了点，是指，一点点的小事琐事，都那么的认真与严谨，把生活当成了一门艺术般，有时真的会让人无所适从。他毕竟是个大男人呢，要换一般人也不会听从，但他对我的话还是会去做的，哪怕是做不好，更从来不会说过我，与我顶嘴反叛。我便不免有点愧疚自责了，是意识到自己确实做得不该，对他有时是过分了点，是指要求得太多。那时便想着，日后得改变一下，虽然他不说，不表示出不悦，但我也应多从他人角度出发，不能只是一味按自己标准去雕刻一个人，那真的是很可怕也不可能的。每个人都是独立的个体，哪怕再怎么相融也总会有些分歧，你是不可能完全照自己心中所想定义一个人言行举止。至少在那之后，我应该有所改善，不会再那么耿耿于怀，知道给对方适度空间，不再那么强求。从这些，可以说明些什么？我发现自己不足，会“自觉”地改正完善，不用他说，我为会了迎合他而改变，哪怕那也是一件很困难的事，人的脾气与习性很难一下更改得过来，但至少我会去做，并且也尽量的努力。是为了爱，爱上一个人，就会为了彼此而去适应与改变。而他呢？当我不断对他指出问题所在，他可曾试过改善，更正视过自己的错误与不对！还是从来就不承认，自己总是最对那个，所有跟自己没有关系，出事时可以推得一干二净，于是感情永远没得好转，只会朝更加恶劣形势发展开去。因为爱，是需要双方的努力去维持，要彼此“同心”向同一方向看去，否则大家的心不一致，所做也是相反轨迹，感情只会成背道而驰，离我们想要的幸福越加偏离，永远都是靠不了岸只会越来越远。