36：过尽千帆皆不是

　　除了工作，家里我料理的才是最多，他更加的是减轻不了。家里的灯泡坏了，是我买来，自己搬张高椅子，掂着脚尖，勉强够着高度装上去；灯头坏了，也是我自己买回，自己搬张凳子放床上，因为床垫是软的，没人扶着就摇晃不稳不安全，在那样的情形底下，自己装了上去。我是不想让他回来，看到屋里还是一片漆黑，希望有暖洋洋的灯光照亮，那些旅途的疲惫与迷茫。电热毯排插坏了，也是我去买了回，接上线才好了。家里的锁坏了，我买回新锁，自己摸索着安装。因为没装过，结果装错没装好，锁芯位置没固定正确，以至又得花一样的价钱找人上门重装。更气人是，那人态度还特不好，此前嫌价钱太高说了一下不高兴，下回出问题再找人家还不肯来了，气势嚣张得不行唯我独尊。后来自己找人，另一家装上，却有所偏移，当时说要不要重装下，对方说没事，但还是开着不那么顺，会有所卡一下，只是能正常使用，也勉强凑数了。还有叫拉电话线，打了多少回电话不见上门，人家可以不稀罕赚你的钱，拉下面子恳求还达不到作用。从这说明的什么？一种普遍的不“敬业”现象，给钱也不愿来，甚至不帮做好，你也无得挑剔，因为你不专业，得依赖他人。我们拿钱还像求人办事，没有一点服务奉献精神，这就是没素质与品质，才会导致的工作没责任心不尽职。就像我们购买产品出问题，说是有三包售后保证，可当你真正拿回去，是不是常遭遇推辞不断理论？人家都不想理事那样态度，让消费者心凉得很，几乎都得大吵大闹才会正视受理。我曾就试过，内存卡接触不良，商家试的时候可以，就以此认定没事。可事实是，大多数时候就不行，对方却以一次好就认为都好，明显的不愿承认，不断的推卸言辞。我当时就来气了，如此轻浮傲慢的工作态度，与之大声争吵辩驳了起来，如此另一小伙才拿起，只是用个小镊子，轻轻扳了一下，便好了。就证明是有问题，可为什么，一开始不这样做呢？那么简单轻易，根本就不费心思！最后是弄得大家没好心情，非得大动干戈才能解决，完全是无必要。生活在这样的环境，大家是不是很心累折腾？一点小事，也要弄得天那么的大！就是因为这些国人“素质”太低劣了，才会造成大家工作生活的困难，让我们走在哪做什么都不舒心，受着那些不良风气的影响与干扰。

　　有一回才是最严重，当时得先进屋拿东西，从厕所旁边上面那个小小窗口跳门进去，也只有我如此瘦弱身躯可通过，他是不可能的塞也塞不进。也是费了很大的波折，外头刚好有水泥筑高接自来水洗菜地方，我是得以靠着那个高度攀爬上去。当我钻进去看到，下面那么高又没可接住东西，心里也有点胆怯却不能退缩，后来是踩着墙上那些水管才跑了下去，弄得满身灰头土脸都是灰尘脏兮够狼狈。那把锁坏了多回，说来还是又因他喝酒而起，有回喝多钥匙掏错，使劲扭折断在里面。按理说，断了就断了呗，找个夹子或找专人给弄出来，那是很轻巧的事。他倒好，自己把锁给拆了，再装上去就不稳固了，老是不停地转动，那时不知道是装法问题，才会出来后面更换新锁找人修理更花钱。以至后面我就老拿这事在说，要不是你，哪有这么多事，那把锁，就坏在你手里！我们也是倒霉得很，如自传中所言，几乎家里东西都出问题，把人家房屋设施都要全部更新一遍了，不知是福还是祸如此之多事。

　　冬天，北方生炉子，最初几年不懂不知，白熬了那么些年的冷，后面用上了，又是我自己给装。他要送水，一天到晚就没得停，我又怎能等他呢？重要是，不想他还为家里事操心，尽量都自己完成。一开始，我们是想着，通过卫生间外面那个小窗口透出去，因为如果是卧室窗户，就没法关紧会进风冷到。那是搬了之后的一房一厅，如此就有了一段很大的距离，中间接了几根管子，还是折来折去，套了几个弯曲，那就造成一种现象，通气不顺，居然就接不出去，起火来，全部焖在房里。这二氧化碳中毒是很严重，弄不好丧命或是痴呆，那可不是敢赌的事。便只能，把窗户都打开，让进风透风，哪怕是挨冷，也不敢拿生命开玩笑。还好，有个破电热毯能用，要不是靠它，真是冷得没法睡。可怜我当天辛辛苦苦折腾了一天，结果却会是白折腾毫不起作用，当时中间为了找支撑，不让管子掉下，我是连钢炭都用上，装在一个桶子里，木棍插在里头，否则两根管连接往不牢固，是会倾斜或掉下。而我就那样，拿张凳子，下面掂起，来回的跑，封那些锡纸，缠绕好几圈，一个一个地拉紧。当时做完之后，想着是大功告成，非常胜利满足，甚至等着爱人回来告诉，看我做了一件多么能干的事情，连这都能做到！不无骄傲自豪与喜悦，可谁知，根本就用不上，前功尽弃白费心机。那种情况维持了好几天，我们也都没法去治理，大家都太辛苦太劳累了，只能这样熬着撑着，生活就是残酷到那样的份上。而到后来精力好转改装，只能还是通过房间窗户出去，进风地方用些纸皮粘住，也不会有多么的冷，主要是炉子温度达到了，整个屋子暖和起来。而且事实上，房间里也应有个透风处，整天这样烧火又弊闷着，空气流通对身体不好，我那时老生病都怀疑与那有关，就是封得太严实了，还把炉子烧得极旺火热，屋子温度高得要让人受不了，可以穿着夏天衣服走动。他就最怕热了，是身体不需要，而我却是可以承受，让他得跟着我“保暖”。有一回，房东上来收电费，就有说到，你们屋子这么热，就连送米送炭都感叹。确实，只有我身子，需要装进一个“暖炉”里保温才合适。房东说，整天关着窗子不好，要让透透气才行。后来，我便会时不时打开窗户，让新鲜空气进来了，保持一个大气的流通。可能人们看到这里，也会在想，找了个这么能干的女人，还想怎样？可就有人不珍惜，你做再多别人也看不到，更不会感激！

　　就是在那一趟活中，我倒下，病重了。此前是刚搬家，屋里东西每回都是我在收拾，他干活回来了累，往床上一躺就睡着了，哪还能理会你的事。他是能睡得了，我看着那些乱七八糟，没收拾弄好又怎么安心睡得去。操心的人，就注定是这种辛苦劳碌折腾的命。曾有一回，那是临时急忙才看好房子确定下来要搬，以至东西前一个晚上才开始整理。我一个人，在一旁慢慢收拾着，两三点了还不能睡，心里就不免要不耐烦有火气了，说着也不过来帮忙，就只知道睡得安稳。其实知道，就算他真来帮，自己也不会让。男人，会给你用什么心思，一大堆的肯定是乱装，到时还得你再跟着做一遍，倒不如自己一个人辛苦，省下点心还要说来说去。但尽管如此，心里还是难以平息，要不是因为他，我也不至于这么匆忙与着急，必须一个晚上把房子里东西装拾好。早在之前决定搬时，我早就催促他找房了，又是一拖再拖，到房子将到期，是我跟着出去找才给定下，如此都还耽搁一天多收了点房费。我要不去，还不晓得等到猴年马月有结果呢，这种人你推都不行还得跟着一起动。如果之前就已确定，那边定下这头必须得退，我就可在几天前，慢慢一点一点收拾，不着急且也做得更有条理。他的那种拖拉与缓慢呀，就是天底下“第一”那种，其他男人估计都是没法比。跟这样的人一块生活做事，真的是没法说，你样样都要被拖后腿。这边你急得不行，人家压根就没意识，在那像蜗牛一样，慢慢地爬，慢慢地爬，考验人的心理难以忍受。

　　这次还好，就在同村，相隔不远，隔了几家户，也因此，我得以不用倚仗他帮忙，自己一个人提着来回慢慢搬。我当然也可以等他，是把那些重的像床、被之类，我一个人弄不了的留下，他回来了一起搬去。那么多零碎，我不可能白天干耗着，等到天黑了再两人动手，那就更加的慢也混乱了，夜晚总是不如白天方便，晚上还得张罗好吃饭睡觉。搬家，是越搬越多，而那，是最后一趟搬迁，可以想象，此前的生活是累积了多少东西，大的小的长的短的重的轻的，全部都得一一去料理，面对着那些琐碎你真的头都大，怎么把它们给弄过去呢？我当时做法是，找来一个一个麻包袋，分类地去整理，比如，生活用品，洗头水、沐浴露、洗洁精放一块，油盐酱醋调料面食瓶罐放一块，衣物自是分开，鞋子装一袋子，药物一袋，总之就是，尽量的让有区分性，这样到了那边也是好打理呀，否则你再翻出来也是费功夫。我就曾看有的女生，家里东西压根就不收拾，直接一堆往车上倒，乱七八糟混一块，看着都凌乱不堪。估计过去也不会怎样整理，也是往地上一倒一放，无所谓此中怎么个搬法，弄过去就是了，都不愿动手费力。我却是做不到，对生活有要求的人，注定又是自己辛苦。一共装了多少个袋子，十几个，一次提两袋，都有上下楼层，且也有重量，还有其他一些桌椅零碎，我当天跑了十几趟不止。又因为匆忙急赶，希望能快点弄好，自己就早点安心，基本也不休息，劳累低头就走，成了个机器人般，在机械麻木地运转。而在后来才知道，居然又碰上特殊的那几天，身体原本就虚弱，这么样大幅度的搬迁与折腾，那病一下就给逼发了，成为当年，不！应该是北方发病以来最“严重”的一次，229章《你是我笔下最凄美的字句》所写，第二章与第三章隔久交稿的那次大病，其实就是那个时候的事了，完全的没法执笔写作，彻底的中断了创作能力，除了接受医治和休息。也是因此，前面生炉接管不行，就在那几天的事，才没法及时修正更换，人都病了哪还动得了。我不去做，他更不会了，且干活也累，大家都心力交瘁。那几天都不知乱成怎样，真的是人都要崩溃没法料理，生活把人逼到那样的地步。我就是因为兼顾了这些，才把自己给累垮病倒，遭受了生平最严重疾患。可对方，又会感激珍惜与心疼歉疚吗？我是跟他在一起，做了这么多的事，却也把身体一再地搞垮。如同123章《纵横九万里大爱无言》所写，村子里某女人特能干，男人的活都全扛身上，结果就是做死了。我也是和她一样的命，越能干的人越是短命，也如父亲，年经轻轻上天堂。

　　另一个事件，与雨伞同样性质，以往天冷时出的护膝，后面都改成像衣服的挡风，厚厚的套在车上，手和脚都能护到不吹风，不用分开来戴手套兼干活的不便。我第一次看到别人有时，当即询问在哪有买，然后即刻便去给他买了，是不想让开车会冷到，虽然以他强壮身子一点不忧，但在爱人心里总心疼担忧。那东西只能套二轮，为电动摩托车准备，三轮车头有点宽，就是拉开来比较紧，手伸进去有点撑不开。我听他说了这些，又看他老是把手露外面，便决定自己改造一下，把前面高出部分布块剪开来，分两块缝在套手那里加宽加大，这样就方便他伸手开车且再也不觉得窄小了。那都是毯子那样厚布料，弄起来也不是易事，是用最大口的针，慢慢地来回缝着。有一回还给缝反缝错了，又得拆开来再重做，为了爱为了对方的安好，你是会有耐心而不会厌倦麻烦。一天不弄好，我也一天不得安乐，是想着他在外会吹风熬冷，就再也坐不住，手不离针赶着去做。总之当天就缝好了，然后等他回来赶紧给套上绑好，并让他要坐车上去试。他是说，试什么试，装好就行了，我不让，非得要当着我的面调试，看还有哪不足需要修理。尤记得，他坐上去，手伸进去，身子左右的晃了两下，做出一副有点得意神情模样，那让人看着又有点滑稽与可爱，给人欢喜的感觉。这个男人，或许也像真爱一样，哪怕做着伤害我的事，那些举止却也会因了爱，成为了另一种欣赏慰藉。他在我这就真像个不懂事的大小孩，而我要用母亲般关爱与包容的目光呵护着他的一切。事后他在我面前感叹，确实是宽了很多，意指真的好用了。我当时心想，你知道，这背后是有多少心血努力吗？在你轻松的时候，会知道背后有个人对你默默的付出么！

　　刚买回装上的时候，发觉套手的绑车上位置，是有空隙能进风，会吹到手里面。其实那个应该不影响，大家都是这样在用没人会看到理会，我却又不得安心了，说着下回给缝起，就吹不进了。可我每回，总碰不上他刚好回来，这事也就搁着了。后来是，等他收工回家，放好车子，我便拿针线下去，坐在车上慢慢缝。那里是停在房子过道里，有一盏灯是感应的，隔一会暗下去，我还得时常地叫一下，让它亮起为我照明。但那灯光，不是节能灯，没有特别的明亮，而我，就在那昏黄的灯光下，一针一线神情专注地缝着，当时有种说不出的感觉，就是这样为爱人去做着事，那些对方也许永远不会留意到的细微。可是，自己不会去计较，想到是否回报的事情，只是因了爱，让自觉甘愿地实施。记得当时，房东儿子是出来倒垃圾，看到我在那，不知心里有何感。作为外人，也许都会有触动，但偏偏身边最亲近的人，可能却是漠然置之，如同真爱那么多人感动却无动于衷，又撞上了个冰冷木头人。当我上来时，对方问，缝好了。嗯。这么快？这要多久呢！对方说，还想着要不要给你拿电筒。那里有灯看得着，只是会在想，如果他在旁边，看到那一幕，一个女人，在灯光下，为他，用心地缝制，给挡风不会冷，他是什么样的心情！我永远不会知道这个男人想的是什么，正如也永远读不懂真爱人物从参与到退出转变之快的心情。

　　后面，跟着又出了个透明挡风，装在摩托车上那种，我又想让他弄了，是想着他老爱不戴口罩吹风，装上那个不管他戴不戴，冬天开车都不会撞风刮脸那么冷。其实这两种，可谓属于同样性质，人们肯定是装了一个就不会再装，弄得那么复杂累赘，而我只是从自身着想才会弄得多保障。后来没有装上，不是因为价钱问题，是发觉那个很低就到不了嘴脸，那也就相当于起不到作用了，如此才是放弃，否则他那车，帐篷挡风、厚衣挡风、透明塑料挡风，这都成三层什么模样了，包裹得也太严实。事实他出门也是，最冷的时候，也是让他戴帽子手套口罩，还有穿的棉鞋棉袜棉裤，用他的话说，都快把他变成南方人，到时和我一样怕冷了。只是因为心疼，想象成的柔弱，经受不了寒冷，却忘了，他是北方人当地长大，早已经适应那种气候，确实是不需那么夸张与隆重。想想他这副装扮模样照出的相片，都还让人有点想笑，确实太脆弱了一个大男人，其他男生都很少这样，他那么强壮却还不如人，不免是让人看笑话了，尽管于我却成了取乐。离谱的是，我这么紧张地为他，他却从未想过我身体差怕冷需要准备些什么。北方人天冷用口罩，是我自己买的，手套也是我自己找的。那个耳套我甚至都不知道有，是我在商店发现才知道北方人可以用这个保暖，就可以知道这个男人对我是用心到什么份上！如果是一般人，知道女友爱人体差畏寒，又是初次南方到来经受北方致命严寒，那是多么难以适应且遭受巨大威胁的事情，定然是提前就早早预防保护好，把能御寒的全部都给准备上做足措施，根本就不需要到她们自己去忧心这个。我没有，遇不到那种会真心关心牵忧你的人，他更不会是。不心疼你也便罢了，就连你对人家的心疼还不放眼里视若无睹。这样的爱还剩下什么意义，换来全部的是折腾自己。

　　在北京最初的时段里，那时工作生活成问题，我连一件羽绒服都买不起，他也没跟我说过，北方要穿这个才能顶住冬天，我也是在给人上班时叫冷，冷得发抖哆嗦不行，对方说，你不穿羽绒服，穿棉袄肯定是不行的了。后来，才去裁缝店里，做了一件加厚羽绒服，500。再后面，条件稍好时，去大商场买了件700元，都是加长款到膝盖以下，完全的包裹武装。刚开始一两年在北京过得有多苦，那时不懂得生炉子。说来有个事真的很可笑的，他是土生土长的北方人，居然就不知道这玩艺的存在。我们南方人不曾用过不熟悉是正常，但一个在当地生活了二三十年，走到外面随处可见着摆卖，怎么可能会不知道？我就真的无法去解释，这么一个很不合常理的事情！我只能说，这是老天安排给我的命运，才会有这些不可思议的产生，因为正是这样，才能把我身体步步摧毁搞垮呀，逼着你用生命去向世人证明爱演绎神话传奇。我是回到西安，看到房东在用才知道，而他则是，在家里看到亲人用才知，几乎是与我同一时间，发觉这一存在多少年不再是新鲜发明事物。如果不是凑巧住了一家生炉子家庭，只怕我在陕西又得经受北京那样惨的遭遇，在生命的尽头还保不了暖冰冷中度过。这么一想，才觉得是多么的荣幸“幸运”碰上了，否则可能还一直受着罪苦寒无比，可笑么居然会成这样逻辑推理的所在！

　　在北方，小区供暖是正常，我们用不上，是住不起。在北京，因为气温的偏低，自家户也会有，但相比就差远了，远远达不到足以保暖的程度。还老出问题，有时上不了热气，有时就不够温度，手摸起温温的，屋里怎么能暖和得了。我那时冷成怎样？穿衣服能暖和就别说了，电热毯倒是用上睡觉可以不冷，都是把整个脑袋蒙进被子里头，不感受外面的寒冷天气才不会冷到。而平常，我戴着帽子，依然是冷得头都疼，那是多严重的程度。洗东西用冷水，不是说冻冷的问题，而是发麻发痛，像针刺进皮肤里。上班，坐公交车，尽管穿着最厚棉鞋，加厚棉垫，两双棉袜，没用，还是冷，是冰冻的，不移动可能就麻木了。那时我不懂，可以买“足暖宝贴”，贴在脚底就会能发热取暖不会冰冻了。他更加不会知了，他什么都不懂，除了烟酒最熟悉，对我的“保暖”没起到一点作用。我的身子，应该就是第一个在北京冻坏了，尔后回西安更折腾就彻底败坏了。如果早在过北京时，我们就生起了炉子，我的身体应该不会败落得那么快。虽然在外头难免会经受冷空气，但可以尽量的少出门来避免，只要在家一直保持着暖和。而且这炉子生起热水多得是，我完全可以加热来洗衣不用碰冷水，饱受那些刺骨的冰冷与疼痛，多少对身体也是有影响。在西安，用炉子取暖后，在最后一年店铺租房挨着，我能来回观看添炭，让炉子保持不会灭火，我就再也没用过冷水了，洗碗洗衣都是热水。可惜已经太迟了，最早不讲究注重，等到一切已定型无力挽回。

　　其实，只要有他在，不管有无供暖、炉子或电热毯，我都能睡得舒服不冻醒，因为他的体温是那么的炽热与暖和，他那么宽大的身躯抱着我，就像父母用襁褓呵护自己的孩子，是睡得那么温暖与安详。男人本就火气旺，体温也是比女的高，他更是了，强壮结实，一身热气，挨着就能感染。他的胸膛也真的是很大，我就特喜欢，专把脑袋往他那里钻，恨不能钻进身体般，就这样把头埋在他胸怀里，肌肤挨着肌肤，身体紧贴着身体，他身上的热量就全部传递给我了，让我再也不会感到冷，而像是躺在了一张温床上，有源源不断的保暖不会变凉。而靠着他，我也瞬间便会睡得着了，再也不会在暗夜里失眠，是因为那份踏实依赖保护安全感，让我不会再慌张害怕心左右上下摇晃找不到着落。冬天天冷时，我还爱在他肚子里暖手，非常冰冻的伸进去，让他都怕我一看到就赶紧躲，还是躲不开我硬塞，脸上是那种，我们平常表现出特怕冷神情。他的体温，真的是比暖炉还要好，能那么快就把双手暖和了。他也会做过细致一点的事，我的双脚冰冷，他会帮我放在肚子里暖和，虽然他也是很冻，却还是把体温给了我。如今想想，只是一点点温度，就让心不再冰凉，为何我们后来却会遗忘了，让心就这样慢慢的冻却。睡觉的时候，我都是枕着他的手臂，其实时间长了也会疼痛，但让我枕习惯了没法脱离。虽然是没枕头柔软，却让人更睡得舒适安心，仅仅是因爱的温度，夜晚再不失眠和寒冷。

　　那可能是我一生中，最好的入睡了，在遇到这个男人的“最初”，天空满是幸福与喜悦，再也不会有哀伤与泪水，迷惘与彷徨。可到最后，一次次的伤害，一次次的心冷，那个怀抱的温度也在不断地降低，直到最后的全部冰冷，而我的睡眠也从最初的熟睡，到后面慢慢的也睡不了，又回到了失眠的状态。是因为这个人给的“伤害”太多了，那些伤痕沉积在那里，你已经无法用一种单纯的心态去面对，那些伤和痛苦和罪也在撕扯着自己，让你没法说服自己去淡忘不计较，睡觉也像成了种新的折磨。原本那里是可要到依靠，可现在全变了，还应再去靠，让自己变得更加心碎吗？承受着这两种极端心理的煎熬！曾经能给予到呵护的怀抱，曾经抱着不用一分钟便能睡着的奢侈，却会是这样慢慢的淡逝，把我再次又推回了红尘苦海里不得停止。曾经那么宽厚有力的怀抱，曾经那么温暖依赖的胸膛，怎么就会让它变冷了呢！我好不容易才找到，却会是最终又毁灭不再。我要的，也就只是这么一个小小的奢求，为什么会是那么的难以实现？如同真爱，花费了半生精力找到，却会是如此不完满的结局。这个又是投下了毕业的精力，换来是自己的死期步入死亡之旅。

　　在北京，商场里的一个小情节，一位男生给女友买帽子，说屋子没暖气，给她戴着头就不会冷。他身上，也系着对方打的围巾，可能是初学不会，打得就特别差劲难看那种，要一般人可能都不会戴着出去，多少会被嘲笑让丢人。可对方怎么说，他说，她能给自己做，他就很欢喜满意了。毕竟是第一次，真的不容易，有这份心。他说那话时，是带着满脸的骄傲与自豪，是为拥有一份真情的可贵。我听到他说家里冷，想到肯定也是如我们这般，奔波在外没有个安稳的流浪者，租不起有暖气层次的房子，也只能挤在那冰冷小村庄，不免有所心酸与同情，大家啊在外奋斗多么辛苦不易。可是，我却也为他们欢呼感叹，是为这份相依相携患难与共同甘共苦的真情，让人羡慕与向往！的确，生活苦点没有关系，只要有爱都会成为甜蜜。握住了手心里那份沉甸甸的爱，还有什么苦难困难会过不去的呢？可我们没有，不会为了彼此而努力珍惜，至少他就没有做到。我给《如果有来世天堂里等你》打过一件毛衣，起了个开头没打完，对方却是很欢欣，没给他打过围巾，给真爱男人打过，别人不稀罕。同样也给他织了一条围巾，我知道他一个大男人肯定不会戴这些玩科，可他不会知道，那是我的心意，对他浓浓的爱，不会像那个男生那样，觉得是种荣耀与庆幸，更从来不会为我，主动戴过一回，让我为自己的付出给予，感到宽心宽慰一下。一直都搁在那里，直到我走开都还在吧，而曾经的情意早已消失。是的，这世上，最温暖的衣服是什么呢？不是机器加工制造出来，而是你的爱人，亲手为你制作而成！只因那份情意的可贵，让人穿在身上无比的温暖温馨。他会理解，更感知吗？那一刻面对他们想到自己，我觉得我们是如此的“可怜”，并非是因为物质的跟不上去，而是我们丢失了生命中最有份量的“爱”！所以，我们也永远不可能像他们那样，彼此相互依靠慰勉慢慢地把生活质量给提上去，而只会在中途就不断地遗失丢弃直至再也见不到踪迹。幸福的感觉绝非因了物质或外界，仅仅是因了爱才会那么强烈感觉到自己是世界上最幸福的人！他不能体会，永远不懂，注定我们的爱要葬送在那风尘中。

　　不仅是我，包括他自己的衣物也成问题，没有几件棉衣厚实能穿保暖。当然他是个大男人，没我体质弱，他也是不怕冷，无所谓，可我这心里看着难受，可生活又是那么的无奈，看着心爱的人受苦却无力，是多么痛苦的一件事情！他不能体会我这种心情，正如他对我就没有过我对他那样的重视，否则不会让我在北方过成那样。后来这件事意外地得到了改善，到北京舅舅家里时，舅妈给我拿了很多表弟衣服，说拿去套一下也好。我原本是想推辞，因为男生的女生怎么穿呢，后来转念一想便接下了，是想到刚好可以带回给他穿。表弟很高个子，衣服宽大正适合他，如果是主动索取就难开口了，这刚好给了台阶解决了当前困境。如此，我便给他拿回了很多厚的衣物，足以解决一个过冬的问题，我终于不用再为这个愁忧了。拿回去，他还嫌人家的不好看，不知道有得穿就不错了还挑剔，自己都买不起过成那样的日子，这还得停靠女友亲人的赠予。甚至于最后还得找他们借钱交房租，成为了我今生对他们最大的歉疚且无法弥补！早在从中山“欧科电子”借5元遭拒后，我就在心里默默对自己“发誓”说：从今以后，绝对不再找人借钱了，让自己碰壁受气还挫伤！可是，这个男人，却让我为了他，第一次厚着脸皮向我的亲人开口。我自己在后面几年，都没有这样试过，却会因为身边有了个可照顾的人，日子反而过成这样，就可以想象，这个男人，是给予了我怎样的生活，那日子是过成了怎么样。那些是后话，慢慢说去。

　　还有一次，才是最刻骨铭心！那一次可能是闹什么矛盾，彼此呕着气。他是好不容易外头干活回来，我此前说好了，要带他到“大红门”服装城购买衣服，是买一件外套。那些拿回，都是穿里面，他没有像样能穿外头。他却是不肯去，只因吵闹争执了赌气。我虽然也有气，但却不想让他没衣服穿，甚至是做出一副祈求恳求的样子。可笑么？你给人买衣服，怕别人冷着，为他着想，别人不领情，还不肯跟你去，你却要低头求着人去，天底下还有这样的事情。我想看到这的人，只怕心理都要承受不了拍案而起了，为什么就那么傻地去为这些“无情无义”的人？正如对真爱的痴傻一样，人家毫不稀罕与感激，一再践踏侮辱你的这份真心，却还那么傻地去给予付出！能有什么办法呢，如同此前，只要爱上，注定是低头妥协。做不到，视而不见，看对方挨冷，没好衣服穿过年。谁让我们姓王的前世欠了他们姓周的，今生才会还得如此辛苦与凄惨。最后是，我都已经气乎一个人走下楼梯，当时想着自己去给他买就是了，但半路还是又折回来把他带了去，是想着怕尺寸大小不合，尤其以他这种特胖得穿四个号才行，他若没试过是很难买得适中。到了那里，也是不好找，如同我的太瘦弱有的穿不了，他的太发胖也成为挑选难题，大多店铺都没有加大号，最大号明显是有点紧。看多了，他作为男人总会说着，可以了行了，没事，我却不行，不让穿着有一点不适，非得买到合适为止。还好，算有点运气，找到了。挨近春节，清货期间，也便宜，才79，当然不是名牌，但看着真不错不差。他对自己总是无所谓，而我对他却总是那么的在意。

　　平常，我看到有好看衣服，有多余钱都会想到给买，虽然也不是说很贵，但就是忍不住添置。他的袜子，夏天薄的，丝袜类型；秋天纯棉的，冬天毛茸的，五颜六色，各式各样，从来就不缺。下多长的雨，久不见太阳，都不用担心没得更换。我们的袜子多放一个盒子里装着，有时我忘给他拿自己找来穿，结果把我的给穿错，硬是套了上去，我的也有黑色。也是，这袜子有弹性，女生的男生也能穿，拉长拉大能进去。他的脚掌是很大，穿42、43码，等他脱下来，我的袜子就很宽了，说他把我的袜子给穿大了，却也不无有那么点趣味并非斥责。他的手掌，更大了，虽然我作为女生，继承父亲传统，以至手大脚大，找个男人都难以得到呵护感觉，但找上他却是正好，因为他也高大，手脚不会比我的小。他的手，像很多男生干活，粗糙还长着茧，不是细嫩那种，刚好给到稳实保护。他的手掌是那么的宽大，我的手便显得小了，握在他手掌心里，就像被包裹起来，那么温暖呵护的感觉。所以我总是喜欢跟他牵手，虽然大多都是我主动去握，就是不愿分开一起牵着走，感受到那种温馨踏实在心头。有他拉着我，我就不会迷失，不用担心迷途迷路，那么放心地跟着走，不管前面迎接的是什么，只要有彼此便是安慰满足。我也以为，我们可以一直这样牵着手走下去，直到生命的尽头，可我不会知道，那双原本能握住抓紧的手，为什么就会是松开了呢？！