34：过尽千帆皆不是

　　接前面内容，继续补充。我平常自己一个人时，总是随便买点菜一煮便是了，就根本不讲究吃成怎样，完全任务式的餐点。因为他干活晚在外头解决，我一个人吃也确实没心情弄，我们所做一切都是因了爱围绕而产生。可对方回来吃饭时，我就很“用心”了，提前想好买什么菜式。最初时候，我是天天让他跟我吃饭，后听一位师傅感叹，意思你就天天让他吃那个，表现出难以忍受神色。我才意识到，他作为北方人，总是要跟随我南方口味多不易。我忘了他也许不喜欢，吃得厌倦也没食欲，不免有种自责委屈了。从那时开始，我便会给他买面包，比如中午是饭晚上包子，更换着来不腻。后来又学会了煮面条，北京的炸酱面，陕西的西红柿鸡蛋面，或者是南方的汤河粉，北方的炒面条，能够上桌的都摆上去，就是为了多个花样。有一段时间，他一直保持着回来吃，那应该是我最有心思去弄的了。每天一早去买菜，提前一天便已想好第二天吃什么，给他做些什么。虽然我所能做的就只是那些样式，但也基本的尽量不重要，隔几天才能轮转一圈。我做着这些，心情是很乐悠的，并不会觉得麻烦了，多个人吃饭，要弄这么多的事。其实能为爱人做事，是一点不会觉得累腾，而是种快乐，因为爱，所有都变得有意义。他又能体会吗？而想着给爱人做一些力所能及！

　　但后来，这个于我欢乐的事情却打破了，他又开始了在外面吃的习惯，我又回复到了一个人的做饭。我有时跟他提起，他会说，你做的菜，真的太难吃了！可能让他忍了一段时间，终于没法再忍受，还是跑了出去。而我却一直误以为，他是吃得津津有味，自己的技术有上了一层。很有意思的，我总是自喻自己做出的不错，还很是得意地端到面前让尝试。曾有一回，我说，这个菜，真的做得挺好的。对方什么反应，表现出一副忧心忡忡模样，说着，你一说好吃肯定就是最难吃！怕我又要强迫他迎合我，非得把那难吃的菜给咽完，他都有点怕了。我也是很想不通，明明我自己吃着确实不差，至少比以往真的是好多了，可为何在他那里，成了如此相反的一幕？获不来好评，全成了负面！事实上，我的手艺，在本土来说都算是不错了，有的家里吃的更糟糕不注意。真的，我不知道是不是我们广东人命贱，那边的农村饮食是没层次可讲，早中都是白粥晚上才吃餐正饭。正如嫁娶也才几千不过万，其他省同样乡下也不止那一点，真的就谓是全国最低水平了，又是最领先发达省份难以解释。我在想，要是把他放我们那去，只怕更难适应都没法吃了。我们家里还算讲究，母亲也是很注重，她的水平至少是比我好些。可我一到北方，全部成了最差劲糟劣，不管是哪方面。我猜想应是，我们两人，南北方的生活习惯差异太大了。很明显的一个，南方好甜，北方人最反感。我吃北方的馒头，都是加糠的，因为这是无味，南方基本是甜皮。而他呢，是和着菜，有咸味那样的吃，还吃得津津有味。我们双方相互看着，就那种表情，那样也能吃？非常的惊异与难以接受。他有时还会炸着来吃，泼上点鸡蛋汁液，是跟他同学媳妇学的，还说让我也这样弄。我看着是有点糊，他却也吃得可味吧，与我们在中山酒店炸出是差多，人家那些色泽口味可好了，否则也上不了桌台。不过他喜欢，我那时也想学给做，只是后面也没那么多机会了，一切都在转变与奔忙中。

　　这就是，不同的生活作风，导致大家共处起来，真的是很难，这饭都吃不到一块。就如，我平常炖汤，都放红枣、狗杞，甚至红萝卜，这在我们那是上餐桌菜单，在北方就只是调料不当菜吃，当他看到我买来时就很好奇了，这还能煮来吃？就像莲藕，南方也是炖汤，他们那能干炒来吃，我也是在那学会了多弄一个菜。南方煮汤，捞出菜爱沾酱油才有味道，如鸡肉放点香菜，配着可好吃了，北方就没这习惯，他跟我倒是学会了。北方人还吃金瓜，在我们那是拿来喂猪，没得吃也不会稀罕。我们是很小时候，可能艰苦时期有尝试，长大是没人会碰。他们却是拿来上菜，真让人看不惯，那东西有什么好吃。煮黄瓜，南方人都去皮下锅，他们却是连那一块煮。不知怎么吃，我是吃不惯，全部削干净为止。还有那个豆豉，最明显区别了，北方的又硬又湿，配菜一点也不好吃。南方的又软又干，下菜适可，尤其焖五花肉，可好吃了。为了找这个，不知问遍多少就是没有，在北京勉强能买到，西安压根就不见踪影。真是难过，想煮个好菜也不行，跑到这来真是吃不好住不好用不好样样不好。

　　北方唯一让我喜欢的一道菜，应该就是凉皮了。其实那东西，早在广东就可体验，全国各地都有的小吃。我是没尝试过，在北方才真正接触，并也喜欢上了。说来，它还是陕西特色呢，就是源自于那里，可我感觉，北京的比他们的好吃，配料会放很多类型，就是比较讲究，不像当地，随便拌点什么，一清二白就上桌了，味道差远了。这也太说不过去了吧，自家出品还能不如外地，别人都能做得更好。也就如生活在本地的人吧，连家乡有什么设备都不知，就如一个外来人的陌生。相处几年时间的人，也像个透明物体从不曾留意，关于对方会是一无所知。这东西回到南方就不会再吃了，那些都会勾起往事只想冰封永不提起。可惜有些却是永远都抹不掉，比如伤与痛如影随形无处藏匿。

　　不仅是饮食上不同，就连有些日常话语，双方都不能理解，引出笑话来。晒被子，我让对方扁一下，其实就是翻转过来，在南方就是那样说。对方问，扁是什么意思？我还得解释一番，如此他才知晓。在北方，常会听到有人说，你这人真染！我便问，染是什么意思？对方解释，就是不好说话，特多事。如此，总算明了。又如，磨磨唧唧，原本字典里有的词组，但生活中接受的少，现实中说出来，让人一下难以联想起。其实是念成“默默圾圾”，我当时就问了，这是什么意思？原来是和“拖拖拉拉”同义，他们那就老爱说这个书名词，弄得人一头雾水。他说我“磨唧”，我还觉得他才是“拖拉慢腾”呢。看来这不同地区的人生活在一块真的是很成问题，尤其是像我们这种明显的南北区分开来，那就必然会引发一些不同地区生活风俗上的碰撞了。但我相信，这也不是关键所在，只要有“爱”，不管多远都能跨越，也可融合。否则我也不会到北方去，选择一个那么远的，从一开始就考虑过的问题。而我们最终不行仅仅是因了，已经无爱丢失了，也就再也没有将就妥协下去之必要。

　　那窝汤，放了这些东西，都是带有甜味，汤炖出来，肯定是少不了。为此他常说，你煮的那个汤，甜不拉之（当地方言，找不到字，谐音代替）的，还说我就不会炖汤。我承认，可我也就只知道这些，相对有些能补的，若不放就更不知怎弄了。而他又没时间给我炖补，是没有那样的心思去理会，我只能用着自己的方式料理了。就像平常，我买猪肝回煮汤，放点狗杞进去，他也是用着一种很好奇的眼光，觉得那样也可搭配。可我也不懂呀，只能笨拙的乱来加上点能补品，可他却不会给我多做真正有营养，而我却总为他做着他喜欢的口味。比如，学会煮辣椒酱，买回很多调料，干椒、尖椒、姜蒜、大葱、香菇、猪肉，用心地切细，在炉上慢慢的煮着，是用多少功夫，还辣得呛人气味难受，此中的艰辛不易。虽然也许达不到外面卖的，但至少我会用心尽力为他准备，不管效果如何一份真心情意，他又会能感知么吃的时候，知道有多少心血和爱意。自己不弄也便罢，别人做了好像还有意见，有时我在炉子上炖汤，他回来一句：又在炖什么？那话，也真如“自传”中提到，远离家乡到县城就读，好不容易回一次家，换来第一句就是，“又回来了”！那个“又”字深深刺痛着人的心，没有一点热情欢呼而是冰冷无情。这个也是，给人感觉，我好像就常有滋补多么享受了，我又不是不给他喝是他自己不要。事实是我这样身体，我若不自己料理只怕更加垮下，还能指望他为我着重调理。有时可能不说，就是笑一声，脸上那种笑，我没法形容，反正给人意思差不多，都是很让人羡慕那样天天有喝。也许他本意非如此，但他的作为举止却无不透露着那一层，让人心里也会不舒服。包括有回问，店里洗头回来，好像也是那种，真好享受，都不用自己动手了，表羡慕向往般。不知道，那是不得已，身体有病，才不幸捞着“荣幸”。而他会知道，身边爱人，承受着怎样的疾患痛苦么！从来不曾留心，却对于她人所做还表不赞同般，让人听了心里着实不舒服。就如，没人爱惜珍重也便罢，你自己关照还不获认可，甚至成了一种多么高贵的奢侈。那应是作为爱人应有的表现么，没有心疼注视，那样的表情与语气。如果真是无心的，所作为确实透露着，已经伤到了人的心。

　　这样的汤煮出，他肯定不喜欢喝了，但我每回都要装给他，只是让他多补充些营养，尽管以他个子根本就不必了，但因为爱，会心疼，想要给予更好的照料。有时他也会拿朋友的爱人来比较，说着对方给做什么，帮包饺子，意思自然是，我就没能给他准备到这些。我也知道，自己真是差劲，做不来专业点的菜式，就连饺子也不会包，因为在南方，至少在农村，是没人触及这个，我不会也是很正常。在这边，跟他学了，就只会包成三角，两角压不紧，煮一会就散了。我们家里包过三角糕点，所以我会，只能照着那样去做。有时我会笑着说，我给你包饺子吃，他会说，你包的，那三角的，能吃吗？我便说，只是形状不同，本质一样，下水还不是吃。确实是如此，外面饭店得讲究，我们自己吃，管它什么形状，六角还不照吃。如果他能给我包，不管多少个角我都喜欢，都会吃。因为是爱人做的，带着爱的味道，再没有比它更美味的了。而他，又懂得珍惜与体谅吗？我是做不好，但我已经尽量去做了。爱，应该是宽容，爱，更是感激！只要去做了，就值得肯定，不在乎做成如何。就如他对我一样，我只是想要爱的表示，不管是什么方式都乐于。

　　他说的那话，也真不是假，指煮菜难吃，也不是说他批评，我不能否认，这真是个事实，尽管我已经很努力了。我说过，我就是个天底下最“不会”做饭的女人，哪个男人找到我，我估计也是在家吃不下饭，除非有极大的包容度或很大的深爱才行。像《如果有来世天堂里等你》那样，可以吃到老婆做的饭，不管是怎样，都是种天大的幸福！因为对方爱我，深深的爱着我，正如我对他一样，他只要能为我做那么“一点点”，我也会觉得是那么的幸福与知足。可惜，我们都给予不到，正如真爱故事 ，我给不了那个，这个也给不了我。但问题中心不是这个，不是这个菜做出来味道如何，而是在此过程中的艰辛，我为他的那些准备、心血与努力，他是否看到？我一个人时，我吃得更差劲，就是猪食般动物才能咽口！是因为有了他，我才会这么的用心去做，就是为了想让多吃好些，也能留他下来陪同我吃饭，不要总是一个人，孤零零没气氛没胃口。当他在外，和朋友一起吃喝酒桌热闹时，会想到家里有个女人是怎么过吗？他心里还有无我的存在，不要说是爱人，甚至于陌生不相关！可以只顾着自己消受，把对方扔家里不管。

　　其实我都无所谓，他是否喜欢吃我做的，并陪着我一同坐下吃，而是，有他在身边陪着吃，不管吃多少，我都会多些食欲与胃口，那样我能多吃些，我的身体也好转多。他不在，我连吃饭的愿望都要没，原本就煮不好吃，更加的吃不下去，身体也就越加滑落了。这些，他知道吗？他在家吃饭那段时间，不仅是我最用心思去做，也可以说是我吃得最好，不是饭菜的怎样，仅仅是因为有他陪我吃，我就有了吃饭的胃口，就可以多吃些哪怕不喜欢。如果这样的日子一直维持着，我的身子应该也会变好多，至少不会是任由我一个人在家不断的糟践与虐待，更加下滑不如。可就是这样，他都不会为了我，为了我能吃好吃多些，在家陪陪我吃饭，哪怕就是做个样子，他都做不到。我知道，那是没有爱的“本能”才会做不来，如果是《如果有来世天堂里等你》中人，就算我做得多么难吃咽不下口，肯定都会想尽办法天天回来陪我吃，绝不会让我一个人孤单就餐，更不会让我如此对待自己，吃不好身体更加败落。他对我没有，至少是及不上那边，否则就不可能会是此种反映。我做得不好，他在外面吃，我也不反对，更不在乎那些钱，只要他不喝酒，从事伤害自己身体的事。可问题是，他一在外头吃，就是喝得醉熏回来，让我心疼担忧。所以，我那么迫切地想要留他在家吃饭，并不止是为自己，更多是为了他，不让他酗酒，一再摧残身子。我宁愿苦点累点，在家给他准备晚饭，只为他能留下来，不要在外面践踏自己。他能看着我糟践自己不管，我却无法看着他那样去做而不理。谁叫你是爱上了呢，别人不在乎你却心急。

　　我对他做了这么多，却还依然会觉得不足够，时不时地自责懊悔难过着。比如，有时我忘了倒开水，他起身找不到喝，我会赶紧地急忙去帮倒好。有时听到他嘀咕一下，还说睡前装好水，水呢，水在哪？可能也只是随意，没有责备的意思，我听了却难受了，为自己遗忘了而自责。天冷时，我更是得到饮水机给他接点热开水，是和凉的兑一下就没那么冷，调得刚好适中，还得自己先尝一下，就像父母给孩子倒开水吃药怕烫着或是冷着，那么样细致入微的心思。他往往都会嫌我加得太热了，或许觉得冷的喝着舒服吧，我却是不想让喝凉水，容易闹肚子对胃不好，他是不会明白体会你的用心良苦，仅仅是出于对身体的注重。给他泡茶，有时忘换茶叶，茶味变很淡了，他说着，这么淡，都没有味道了。我听了，等他喝完，又赶紧去换，从那日后便时时提醒记得。心里又是自责，为没有做足，给到最好的呵护而不安。有一段时间，我忙于写作，都忘了给壶里灌开水，那时冬天生着炉子，水多得的是。对方回来，要拿水换洗，一提，空的，说着，还让洗，水都没有，洗什么洗！我便赶忙把手中电脑一扔，给他装水去。自然，这边又自责起来了，唉，怎么给忘了，这都没准备好，回来还得提醒，真是不应该。他的手机，每天回来基本会检查一下，是否有够电用，睡前都要帮给充上，但有时可能插头接触不好，出现那种第二天没电情况，难免也会说一下，说给我充电也没充！虽然不是自己问题，但还是觉得没看好就放开手来，依然是自己的疏忽大意，告诫着自己下次要做足，不让再遇到。又比如，他说要买个什么东西，我这人不是健忘嘛，就老给忘了。每回被他提到时，说那个也不见你给我买，我这心里自又是很愧疚。其实我已经一直在不断提醒着自己了，甚至是拿笔写在本子上，或敲打在信息里提示，可这记性就那样子，老是一转身就给忘了。可我的事情呢，说了多久没见他给我做，他是真的忘了，还是有没放过于心上，他会为我有过半点的自责不安吗？我让开通网银，是他一张不常用的卡，想着打钱进在网上购物，必须本人拿身份证到银行柜台办理。平常是忙抽不出时间，可周末较松时也没见张罗，有时间到朋友家吃喝也不曾弄，至少拖了有半月之久不知说了多少遍才最终办完。而我那把雨伞，被他到朋友家喝酒落那了，让他什么时候回去记得带回，到我离开北方之前都看不见。我的事他就是如此的不上心，而他的事我却成了天天紧盯事事留心。

　　每回他出门，要办什么事，我总是会再三提醒，什么东西拿齐拿好了没有，怕他会落下哪一样而耽误。但当我要出门时，他就不会了，也这样提醒一下，那个什么带了没有，因我们就爱忘嘛，常常出去发觉遗漏，又要折返累腾。有时我便难免说他了，意思是在旁，怎么也不说一声？对方自然不满，你没做好，还能怪我！他是不会像《如果有来世天堂里等你》那样，任凭我责骂训斥不吭声，那是因为有爱，至少他是及不上，而对方对我，就是像我对他那样，再三叮嘱提醒与反复，爱与被爱的折腾。我这样做，似乎是有点无理强求了，可问题是，在同样的事情上，我对他就有做到，他做不来，心里就难平衡，导致双方的争执指责，感情一次次经受着种种风波考验。其实说来就是，你太用心了，没人能用到你这份上，注定是失衡。那情形就成了，几乎对方的每一样事情，又成了你的一种煎熬折磨，明明自己已经做得够好了，没有对不起足以心安不理亏，但仍然还会纠结于那一点点自认为没做到的不满。这样的日子还能过得下去的吗？说来就是自找罪受，是因为爱惹的祸。我对他的爱就到了这样的程度，那甚至是连真爱男人都没法超越的，因为我们未曾一起生活过，而这些我也从来是来不及做出去，却会在第二个姓周身上得到了证实。爱一个人，真的是太难了，不仅为要不到对方的爱，心里失衡难过，最重要是，你那么的疼爱关注，别人却是毫不在意。这也是最终离开的原因，已经无力再去爱了爱不起了，宁愿放弃彻底的沉寂……

　　在家里，基本都随时准备着各种水果，香蕉、葡萄、桔子、沙梨，隔三岔五地变换着不同品种。而且都会给洗好剥皮削好，亲自拿到手上或送进嘴里，像对待孩子那样的无微不至。记得那时有一种，应是南方盛产，叫李子，像西红柿柔软，熟透深黑色，酸酸甜甜，特别美味好吃。我就很喜欢了，但因酸性东西我都特斋戒，容易引发疾患也不敢怎吃。我特意买回给他，自然是让他尝一下，我们家乡的口味。买回来，他还不爱吃，却不知道是我的心意。荔枝上市时，北方是特别的贵，十几块呢，南方才几块，如同葡萄运往南方，也是贵得没法考虑。但为了让他品尝，这在我们南国特有品类，我是不惜花钱给买，一定要让他尝一下，说着这是我们那才有。他便会说，有什么特别，他也不喜欢吃，让我不要买，不知是为省钱还是什么，或者不想让我多费心思。其实我自己就很喜好了，但因怕上火都不敢吃，只是不想因此隔了他口味。正如，买菜时给他买烧鸭，我也是吃不得湿毒气重，可我会想，不能因为自己不喜欢，就让他跟着也不能吃，未免太委屈与愧疚，才会另外单独的分开来买。他自然也是叫我不用专门的为准备，让我下次不要再买了，说着味道又不怎样，是不想让我多费心思吧，却又不好直接道出。不知是否内心有感激，男人都不多言辞有爱也不表露，装于心底就慢慢地沉寂了。包括鱼也是，自从身上得湿疹骚痒之后，我就再也不敢碰鱼了，那个东西是明显的会加重让人睡不了。但我都会特意买回给他做来吃，虽然也许厨艺不怎样，却是我的心意。他都是会让我别弄，可我却也忙碌的愿意，为所爱之人做任何都不会是种麻烦。想到曾经看过某故事，男生胃疼不能吃辣，女孩偏偏总爱放脱离吃不下，最终却会是因这么一个小小生活习惯而分开。其实我认为，真爱一个人，就会为对方改变，就像我为他做着那些，而他也为我煮菜不放辣椒，如果这一点都做不到就不是爱了。当然，我煮的菜本就差劲难吃，要他不循家乡口味就更难了，我是另外买了辣椒酱让自己任意加放。“老干妈”牌子，一买好几瓶，保持不会断，商铺都熟悉我了。有时盖子还不好拧，得拿着把刀子来撬，把双方都折腾却也有意思，是大家一起面对与努力的乐趣。只要有爱，办法总会有的，没有什么是不能解决走不过去。我们最终是丢失了，才会成了分离。

　　我给他准备这么多好吃的，但就没见他会为我主动买过些什么。北京的樱桃，应该是很有名，还是到舅家去才尝到。当然那东西也是特别的贵，十几块钱一斤，确实是很难舍得，尤其是以当时紧凑生活，也是买不起可以理解。但生活好转有那购买能力，也不见会为我买个什么，我喜欢的水果或零食之类。我是南方人，来到北方，不仅是不适应那里的恶劣气候，包括生活饮食上也是完全不同，他可知道我是有多么的受罪与难熬？北方以面食为主，有时想找个快餐店都难。特别记得有一次，是回到他家乡西安，跑了附近多少条街道，来回的转走得脚都疼了累了，好不容易才找到一家能吃饭，欢天喜地叫了一个菜，结果还硬给加了蕃茄浆，煮出来酸酸的难吃得很，这在我们广东就根本不会是这样的做法！我当即还说了饭店人员，可又怎样？人家那是当地习惯，就兴那个吃法。后来我也没叫再煮，也不动那盘饭菜，付钱当是白掏，什么都没吃到。从那出来，心里直想哭，心酸委屈难过，来到这个破地方，我连吃个饭都不行！找不到一顿能吃得舒心，吃得饱的。我跑来这里干嘛？受苦受累也便罢，没人会留意到你在这生活的种种不适，可你却会因别人和你一起吃不惯南方口味而忧虑，不停地想着法子学做他们的哪怕是不够好却是一份心。为什么总是你替别人着想，却从来没有人为你想过一丁点！平常在家里也是，重复上贵州场景，外地人用那些菜籽油煮菜难闻死了，我在屋里紧闭房门和窗户还是阻挡不了气味飘入。而这些，都是跟着他过到北方，要承受这么多的不适应。他会知道吗？我在这过得有多不易！关于我的生活习惯，他也一点都不知晓，不知哪个我最爱吃，喜欢哪一种味道。有时觉得也是，仿佛我们就不曾共同生活过，对于身边人的一切，会是陌生到那种地步。而关于他的习性，我总是摸得那么熟悉掌握，知道他喜欢什么不喜欢什么，喜爱哪种口味排斥哪些味道。我对他就没法再去用心了，是已经用到了“完全彻底”的份上，没有哪方面细致的没有兼顾到。他对我却从来就像是“透明人”一个，整天在面前晃看不到存在，不知道这个人相关的任何事情，那感觉是“陌生”得可怕不能理喻。

　　我给他买的最多是苹果，专挑那种超大个少人问津，因为他肚子大能吃，我半个都吃不下更别说那么大了，足有一斤重了呢。这应该是他最爱吃的吧，毕竟陕西是苹果之乡，家乡的东西总要支持。我却不怎么喜欢，主要是太硬了，更愿意吃桔子，虽然酸性也不敢多吃，对病情有影响。苹果是有营养，对身体有益，我还是不能去迎合。但为了他，我却总是准备很多，让他几乎天天就不停，还每天早上给他洗好在那，睡觉前再三提醒叮嘱一定要记得吃。我可以细心到用一个盘子装好，放在桌面最明显位置，是怕他看不到而遗忘，但有时候还是会有出现。因为他上班起得早我都是睡晚，当我起来发现没动就会特别来气，即刻打电话像审判般声声质问，为什么准备了的也不吃？再三说了多少遍还是不听……我那语气是真的在生气，异常之激动与愤慨。这其实原本也是很少一件事，可为何在我看来，却会成了那么严重呢？是因为，他不重视我的感情。你关心别人，别人还不接受不领情，会是怎么样一种心情！自然是极大的挫伤，想着我这么精心细心为你着想，最重要其实是，我想要你对好一点，能做到我这百分一就很宽慰，可你都给予不到也便罢了。我这么样的对待你，你还不放于心，完全不当一回事，不读懂我的真心真情。如此一来，心灵又会成为另一种失衡了，难以接受与原谅，做着做着，也会失热情了，直至再不愿去动手，因为你做得再多，别人也不会看到，不会珍惜，更永远的不会感激！

　　有时我从市场买回，他在外干活，未能吃到那么快，我就会特意放在店铺里，他回来装货时看到能吃，也是放在最显眼桌面，还特意打电话叮嘱，告诉他放了水果记得回到要吃，但经常看到还是没有动，说得再多也没有用。可能就是人的逆反心理吧，你越要求这样就越反叛，你若是什么都不说也许反而就会去做了。可人陷于爱情时是没法去衡量大道理，更用那些来指导自己行为准则，只会被爱带着你做出种种不受控制的事情。我后来便又想到了一个法子，把水果放在三轮车的电屏上面，因为他得更换，那么肯定就可看到了，再也遗漏不了。我对他就“心细”到了这份上，这么样的爱注定是没法维持下去的，必然是没有任何人可以承载珍惜得起，而最终是你深深的伤害到自己。

　　不仅是体现在这个事上，包括其他方面都多有反映着，比如，水壶里都装有开水，天冷时用来洗脸，不那么冻手，可他总是不用，到我起时，看那水还是满满的心里又来气了。虽然其实他可能就不怕冷，不需要用不用也没事，可在自己心里就想成了熬冷不平衡。他是不会知道，有时晚了忘烧开水，我便临急临忙烧上半壶，等烧好倒在那让第二天能用，这才安心上床睡去。而即使他用了用得少我也会说，因为那时生炉子就不用电不浪费，开水就多得没处可去，还用得着节约么！我看来就成了，这还不舍得用，有开水还让自己受罪。为这事，我就不知说了多少遍，每回起床第一件事都成了提起验证，看到底有没用水用了多少，用了就欢心倒得多就更欣慰。原本是生活一件很小的事情，却会因了爱的存在也成了折磨。你不能忽视，而对方却从不在意。太深的爱就是伤到自己，不仅要不到也给予不出去。

　　每天看天气预报，天气下雨了，让带雨衣，也是再三提醒叮嘱，结果发现没带，又打电话责骂，其实是担心怕淋雨，更是为忽视这份关心。下雨了，说着，要换水鞋，鞋子才不会湿，布鞋是肯定进雨，又没换，再来气，再训斥。有的时候，是店铺里没放有，你是特意拿到下面让记得穿，再下去还在那里，更加来气，更骂得厉害。天冷了，让穿那个厚外套，结果没穿，又一阵激动，电话里发泄。大寒天，刮风阴冷，把帽子耳套都放在桌面，反复说着一定要记得戴上，依然次次地落下，不会知道你心疼焦急，在家坐立不安，换来又是一次次为这些小事纷争着，不断地磨逝着感情。那时候天热，在外送水开三轮车，不停地心里想着法子，怎么样能够防止暴晒。这些，那些同样开车干活的男人，家里的女人肯定就不会想到，是没爱就没那种心疼，为你所爱之人去分忧。他多么幸运啊，有个如此珍爱自己的人，还不懂得珍惜！直至看到有人装了专用雨伞，我赶紧让也装去，他不着急被催促了多少回才去，要再不去我就自己推去装了。可笑，于自身有益的事情，人家不急倒是外人最急。因为爱，你对你自己的在乎，绝对没有那个爱你之人的注重，所以他们无法容忍，但你无所谓。那时可能是不懂，其实有一根直立柱子直接套进，非要在车头两边焊了个杆，中间搭起来，伞插在上面，便造成一种现象，总是随着开车摇动，这伞就老往左右移去，每次回来看到我都会去弄一下，把它调正调好。其实也没偏移多少，不影响遮光或挡水，但在爱着人眼里，就容不得一点疏忽，一定要做到完全保证。后来顶着插口那根断了，我让他回去找修，总是没结果，说是没材料，要等之类。我这一听心就急了，也来气了，为这种不负责任工作态度，当即拉着他带车过去找对方，为这事几乎都和店面老板吵起来了，是你不能看着爱人受苦却又无有缓解。他是不能体会我这种心思，为了他可以不顾一切地哪怕与人反面。想想又有多少女人，会真正为在外面辛苦赚钱的男人心疼过他们的劳动，会帮分担一下还是只会越来的加重。可笑的是，那些遇不到的想要要不来，而遇到的从来就是满不在乎。

　　如此等了好一会，一段时间伞都没法用上，我这心里越来越着急，整天想着怎么弄好呢。后来自己想到了个法子，找一根铁条，把断了的两根管子接上，旁边再扭上去，那是焊在车架固定，只要上面接好下面就可以装紧。那是根钢筋，特意找人切割了装上，有点显短幸好不影响。我是特意到垃圾堆里找，那里扔的东西多机率大。当时正是下着暴雨，人打着伞衣服都要湿，我是挽起裤脚在雨中走，几乎裤子也都湿了，鞋子袜子更是湿透。重要不是这些，而是垃圾堆里的肮脏，踩着那些污水可能感染，回来双腿都痒着抓着，赶紧把衣服脱了更换。当时是到了那种心思，一天不把伞装好，就一天寝食难安。是因为心疼，因为爱的本能反应，不想看到晒太阳，加重辛苦劳累。开始没有弄这个时，只是截帽子遮脸，他的双手，是短袖以下都晒黑了，与上面肌肉就有明显差别，后面好久时间都下不去。装伞之后就特后悔自责，怎么不早点想到这玩艺，就可以避免这样的情况了。有回曾听他在我面前描述，一位小孩子看到他的手，用细嫩童声问着，叔叔，你这里为何两种不同的颜色？是指着他的手，很是好奇不解。我当时听了，却是有种很心酸的感觉，为了生活啊。他是不会知道，我那么细心，一点点细节都看到想到。我这么细心的女生，真的就无法存活，生活中样样都会伤到，在感情上更是没人能呵护得了。这事情，当我事后对他说着找寻的历程，是指有多不易冒着淋雨。他是怎样说我不记得了，反正是没表现出那种，哗，多么的感激与惊喜，也多么的愧疚与不安，为别人的注重关心，为给爱人带来的劳累辛苦。这也是爱，给予的永远不珍惜，不能给的永远是要不到。

　　用不多久，那个又坏了，我还想让回去找修，他却说不要这个了，买那种帐篷，整个遮住效果更好。这个我早之前就有问过人，却不知在哪买，他说知道，能联系上。我自又催促了，不用说又磨蹭好久，要不是我天天说着，只怕又不知什么时候才能装了。他就是那种什么都爱拖的人，慢性子一个，我却是急性子，这样的人相处真是大有问题存在。买了，也才两百多，更懊悔，当初不早弄，比那个省事多，还不用看人脸色，来回找了多少回。前面不是有个挡风雨的吗，上面有透明可观视线带，我便常会拿抹布擦干净，这样开车就能看清晰明了。每回一下雨，我便会打电话问，挡风的拉下了吗？是知道他这人大意，又总是不注意，我却在一旁牵心不已。得到肯定答案之后，我这才算是放下心。有回看到，上面哪里给裂了道口，便问，这是怎么回事，他说，不小心给碰到了。还好，那里也不影响，只是后面遮货物地方，只要淋雨滴不到人便行。有一点变化都会发觉到，是因为爱而用心上心。

　　说到这，给他买雨衣事件又有得提了。说来，我给他买了几套，五套，每一套都穿烂，够能耐。第一次，买的蓝色，没穿几天，裤子后面给勾破了。再买一套，同款同色，穿的第一天，又是同样地方破了。我当时没发觉，是晚上收拾时发现，那里用透明胶粘着，估计是怕被看到挨说，像做错事的孩子悄悄隐藏弥补。我便问，这里又破了？对方回，是。嘀咕，还怕我说，不告诉，自己弄是吧。我那时候就老说他，是不是屁股长钉，就没有能用的。说归说，还是得去买，心里放不下不理。这回，是特意挑了个贵的，警察穿的那种雨衣，花了我90元，后来另处一看还显厚才60，懊悔不已。可能对方就是听我说了，只要质量行，不在乎价钱，一开始给人这暗示不砍你才怪，时下人都精明得很懂得抓住客人心理大赚。当然其实价钱没有关系，那个时候就希望能买一套穿着不会破，这个倒是破不了结实的布料但新问题又出来了，这雨衣居然就不防水，他穿着浑身都湿透。真是晕，花最高钱还买了个最差劲，比穿破更糟糕是根本没法用。试了几回，看着淋雨心里肯定难受，退换不可能只得又重买。鉴于此前花高价也买不到好，加之已经扔了好几套在家，便想着随便买套便宜用着便是。另一套绿色，稍微薄了点塑料，没多久又重复此前遭遇，裤子又破了，屡教不改。可能是因为他体积太胖了缘故，低下来就容易给撑破，但这雨衣也没有大小号，也是无从可挑选。再出去看找，这回是只买了裤子，是那种面料特别厚实基本不会拉破，买回一试发觉居然是带拉链像衣服，他那么胖肯定就穿不进去。只得拿去退了说大小不合，为此人家卖东西的都老不悦，才20元也没赚到几个钱还如此折腾，真是为这破雨衣让大家跟着受罪。那时为了给他找雨衣，我是把附近那条卖劳保用品的街都给转了个遍，来回不知问了多少家走了多远的路，就只为给他买一套能穿久的。没有一点厌烦与气馁，为了爱着的人，你绝对是最有耐心与耐性！最后一套是临走前所买，破不破都看不到了，反正已经尽了最后的心意。这些，当我在他面前提起时，自也是平平的反应，不知我在外面找寻的奔波辗转甚至受气，不会理解别人的良苦用心那片真情意。

　　他开车用的电屏，二轮的多重我不知道，三轮的，是六块并排，非常的沉重。我有时会过去帮忙，看他吃力不好提，尤其是超大那种，得一千块，真的是很笨重。主要是他放那个框里，很是费劲，因为空间刚好够大，人站在一边，是很难正中地摆下去，我便在那一头，想着跟他一块拉起慢慢放。有一回，我们一同尝试，结果太重，我这边拉不住，首先下坠，不能平衡，就给侧翻了，还得他费力扶正装好，相当于帮倒忙。他当时神情，你看，成这样，一种叹息无奈。从那之后，我再说要跑去帮时，他就坚决不让了，自己弄好过两人折腾，是知道我体能不行，力气不够大，还更辛苦加重，我也只是想帮分担。每回他一回来，我是赶紧地帮拿空桶，那时是做的运送桶装饮用水。然后又把店铺的水，一桶一桶地移出门口，让他往车上装时省点力气。哪怕他不在时，我也把最高的第三层移到地下，这样他拿时也方便些，就为给他减轻苦力。那时为减少开支，都没雇佣人，全部是他一个人在送，还天天没得休息，除了过年三天，确实是很辛苦劳累，可也没办法，为了生活啊。因为我没有那样的能力，可以帮他送到水，但至少我能尽量减轻点负累，让他少做点不那么辛苦。但即使这样，人家还对你不满意，在你面前说着，看，人家女的多厉害，都可以自己骑着车去送水，你能帮到我什么？那种如家人般，你做了，因身体问题没做好，还在挖苦讽刺指责。当然我不知道，他这话是不是玩笑的气味，随意说来营造气氛。因为在后来我发现，有些就不是我想的那样，所以在此提出了质疑。包括对面房东要水，也说着，这么近，我都帮他送不到。可难道，要我一个女孩子，提着50斤重的水，往人家里慢慢扛去还是移去吗？我都这样的身子，还能生活不倒下就不错了，还想要求我做到多少！真的是，你做了不知道，做死了也没人感激你！如同父亲一样，就是要做死累死的命。

　　店铺的空桶，每回他们放了之后，我都得重新整理，是弄得乱七八糟不整齐。其实只要放的时候稍微往里推摆正一下，就不会出现那种越堆越不稳可能坍塌倒下可能。那时是有另一位在送水了，都是些没有素质与敬业精神的国民，是不可能指望人家听从帮整到多好了。外人不能说，没法管理是吧，那你自己人总能给我省点事吧，为什么你能一次性做好的，非要别人再跟着做第二次呢？就如那个电屏，每次回来让往旁边摆一下，别在中间占道，他们回来装水时多有影响，我便又得拉着往里移，那么笨重慢慢地推拉。这些，他完全可以帮我做到，甚至本身就是他做的事情，也就是一次性的行为，只要一开始放好就不会耽搁，却还需要人家再收一次尾，让多一个人跟着辛苦折腾。他做事就经常是这样子，什么事都做一半不做好，让你还得像给小孩擦屁股收拾一下。有个很简单的事情，开水壶的盖子，他都拧不紧，是松松放那，不会稍微压一下，那么轻易的事，如此就造成漏气，开水肯定难以保温了。这事说多少回了，依然屡次的再犯，要你看到再压一次，虽然也是小事不费力，做多了让人心烦呀。辣椒酱的盖子，经常套上就没扭，我这不知道，一拿肯定就会倒出来嘛。也不知试多少次了，依然的会再遇有。不知道是不是男人都有这粗心大意毛病，还是只有他这样，亦或是我细心要求得太多了，其实所有人都存在不关注不成问题。但任何事总有个适度，如果是屡教不止三番五次，一年三百六十五天都重复着，我发现人真没有那么好的耐性与容忍，你就专门去替做人收尾守后的那个。你就不用生活做事了，专跟着人家屁股后面走。那一次，因为他没把桶放好，我整理时，结果上面的桶全倒了下来，直接地就砸到我了，能不痛吗？那水桶是有份量的，且是一大片，刚好就砸脑袋上。当时我感到更多的并不是身上的疼，而是心痛！这个男人，只要用心放好一点，我根本不用再去整理，更又遭遇这样的事情。事后我在他面前提及时，他会为自己不是偶尔而是经常的没做好，导致爱人这样受伤挨痛的事情，感到有一点点的后悔心疼与自责吗？而后面是，仍然看不到有好转，只是那么“简单轻易”的事情，都不会为了爱人去做好，至少为对方人身安全去实施。没有，什么都没有。我也真的收拾得累了，再也不想整天这样的跟在人后，反反复复做着这些多余且毫无改善的事情了！我真的厌倦了，这样的日子不知还有何意义所在。那时候我直想哭，为什么会遇到这么样一个人，为什么老天又安排一个比周东正更能折磨我的男人？！上天……