33：过尽千帆皆不是

　　平时，我常会带他去称体重，或者让他自己称去，回来报数字给我，胖了还是轻了，好像看到胖了就欢心低了便不安。其实他已经够重了，基本不会低于一百六，有一回可能是冬天包裹得多，用他的话说脂肪积在体内散发不出就胖了，那一次是最高数字一百八了吧。我说着，再胖下去就到两百了，他有个同学就是，我还老拿来比较呢。他曾经说过，有回朋友要吃什么，女的说，都这么胖了还吃，不免抱怨嫌弃。可我对他，他多胖，好像都不会介意。以往我也是最不喜欢，那种超胖身材肥大雍肿之人，可奇怪，到了他身上，这些全部成为了反作用定律，甚至还觉得欢喜至极，好像这里面有自己的功劳，让他又长肉了。可能就是因了爱吧，才会让人所有感官能力都起变化，那些往常讨厌不好都成为了喜欢满意。我没来之前，他是没这么胖的，属中等身材，我来了不久，就开始明显体重增加，脸上肥肉有了，肚子大起来了。我在外买衣服提起胖不好买时，对方就说，身边有女人，心宽就发福了。我也把这话学给他听，意思是，要不是我，你能长到这样？开玩笑说着，看，我来了，把你养得这么胖嘟，我的功劳多大啊！你还不感激我？对方怎么说，他说，我就是那种，喝白开水也能长胖的人。说的也确实是事实，主要是身体安康没事，心又大得不得了不操心忧虑，这种人是最好长肉了。但从这话，他就没想到有我在，才给了他这样安稳与安心，是我在背后替他操着这个家，什么都不用他多想多虑。我也会拿自己说，看，你长这么胖，我这么瘦弱，传出去旁人会怎么看？弄不好，人家都以为你虐待我，把我养成这样！事实上也是，他就是没把我照顾好，才会让身体败落日渐消瘦。我常会说，一个你就顶两个我，这绝对不假，他的腰围量尺得拉多长，而我的就那么一小圈，拿出一比几乎就快近两倍。他二尺八九，我一尺五六，明显的区别。而他一百六七，我八九十，他抱起我就太轻易了。有时在家里，我就老让他试抱我，他用一只手便能把我抱起。走在外头，我也爱让他背我，体会那种爱的感觉。自然，对他来说，再轻易不过的事情。他背我时，我也是很多事，常常囔着，掉下去了，掉下去了！屁股不停往下落，是背的时间久了，自然就会累显吃力。然后他就做出，往上抛一抛的姿势，把我给摞上去，就不那么难受了。有时他还能把我弄得高高，我都快骑到他头上去了，像小孩子一样的托举起。有时，我爱突发奇想，非要背他，他肯定是不肯了，是不敢。他那么重，我这么轻，万一压伤，是担忧。我偏要，他拗不过，只得听从。这个时候，是他最紧张之时，怕我背不了，摔倒了呀。而且事实是，他也不会真正让我背起，只是微秒掂一下脚，不敢把整个身体力量都压我身上。而我也是，非常的谨慎注重，像用集中身心力量，让他站在高一级台阶上，我再试做好姿势，才能真正的用力。有一回，是真的背起了，走不了步，几乎瞬间就放下。能撑起来都不错，他那样的个子份量，我这样的娇小柔弱。可到后面再试时，背不动了，我便会说着，又长胖了，都背不起了，其实言语满是欢喜。

　　当我在他面前说那话，意思他没善待照顾好我，才会让我长不了胖时，他是怎么说的？又不是没给你吃，你吃的比我还多，还经常炖鸽子、排骨、乌鸡，我都没有吃那么好，那你自己不长肉怪谁，我又能怎样！是不是，很让人“无语”的感觉，真的是没话可说面对这样的人。从来就不会有一点点的心疼更自责的，一副的理直气壮心安理得。但也不得不承认，他说的是事实，我吃的确实不少，在后面生活有好转时，增强抵抗力、养气补血口服液、蛋白粉都天天吃着，可又能有多大作用？体质已经垮掉败坏了，后面再怎么样也是补不回来，是失去正常的机能与吸收能力，都没法成为营养很好的为自己所用。他有没想过我的健康问题，纯粹是吃能发挥什么，而不先去把疾病治疗身体调理，那样再加以饮食补给才会有用处。最重要是，他有没为这个而努力过？先别说看病问题，就在身边，还老是争吵刺激，让我连个好心情都没有，身体还能好转得了，吃得再多再好又怎样！便造就这样的状况出现了，他却从不会根究一下其根源，更检讨过自己的问题，是怎样的疏忽与不管放任由之。我在家里不穿衣服的时候，那真的就跟“艾滋病”晚期病人差不多，病毒侵袭白骨般的模样瘦骨嶙峋，让人就不忍目睹，就连我自己都不敢仔细看，就剩下这副皮包骨的骨头了，如果没有那个骨架子只怕还不知成怎样。而这个男人，看着那样的惨状，自己造下的“杰作”，他又是怎么样表示的呢？他居然可以轻松的说出一声，排骨！我想，如果一个有着正常心思的人看到这里，真的都是要受不了没法看下去，而后面有更甚远远超越于人性范畴，已经可以说是冲破了人类良心的“底线”，世上估计再也找不到第二例，就发生在了我们国度上，成为继周东正之后的第二个不可思议“反常”的人类！那已经不是用天怒人怨天理所不容可以形容了，而是这样的事情发生在人类世界里是“不能”想象的，尤其是就生活在我们这个国家，我们身边的人族种类之中。正如“小悦悦”事件，外媒引用报道时主持人就是这样说的，若发生在他们那样的国度，是没法去想象的。可在我们这里，却会成了如此的合理，已经成为了一种流行作风，冷漠无情席卷整个社会与民族。那么或许也可以理解，这样的爱情与人生悲剧，在这里产生也是再可解释不过，因为除了这里，相信世界上也没有地方能够制造得出来。还是也如真爱人物，或是家人亲人所有路过，又只是成为了演绎我“命运”的铺垫与牺牲，才会让他们都变得如此之不可思议不合常理的变化！而这个男人，恰恰又成为了那“最后”一个，直接完成命运之旅的推手。否则只怕我们真的是难以说得过去，一个那么纯洁善良更无私一心兼顾着天下，世上再找不到第二个这样的人，却会频频遭遇了些可谓“灭绝人性”了的人类，严重地考验与挑战着心理极限与良心根本。那么老天这样安排的用意又是什么呢？难道，就是要用生命来向世人演绎一个“爱情神话”吗？才会一步一步地往死路上逼，正如最初也是怎样步步逼的向真爱靠拢，最终引发了这么一幕惊天动地荡气回肠。如果他不这样对我，是不会把我给逼回到南方，再把原先那份真爱走到底，于是才会有这些后续写下去。

　　我不知道，这个男人在说那话时，是用一种怎样的心情，那还是人的“心”吗？能够说得出来，并且是那么的一脸轻松，随意自然。要一般人，只怕心疼难过得不得了，看着自己的爱人，瘦弱可怜成那样，都已经快不成人形了，连个小孩子都要不如，甚至都是没法看下去，会自责内疚得不能承受。他没有，就在一边看着发生，用欣赏那般的眼光，毫无思想煎熬。如同真爱人物一样，面对那份爱的悲凉凄苦，也是在一旁不知用什么心情观赏，两个姓周的人都这般的，不能用常人心思去衡量的作为。有个事说来也很可笑的，他是厨师，至少曾经是，在厨艺方面应该是不差，超于常人。要按一般来，那是天大的福气，找了个这样的人，有口福了。然而，会是吗，我是否因此，就沾到多好的福气？显然没有，他给我做的饭菜，都屈指可数吧。除了在北京时，特意做了一种什么肉卷，饭店里工作才有的，特别好吃。还有，给我炖过能数得到次数的排骨汤，也就只是放了些大料香叶，没看着多有营养。煮过一次回锅肉，特意拿圆椒来做，尖椒有辣味没法吃，只能用这个代替。那可能是，天下最独特的“回锅肉”素材吧，是特意迎合我口味。不管味道如何，但他能为我做，我吃着就会是最好味了。我跟他学会的菜式，木须肉（鸡蛋炒黄瓜）、西红柿炒蛋，就这两个。还有学会了怎么煮猪肉，加点淀粉用水搅拌会变得松些，煮出来确实是好吃。包括放肉后不要翻那么快，要让油煮熟就不会沾锅底，这也是从那得来的小小经验了。还有，过年时炸过一回肉丸，平常给我水滚煮过，因炸出上火不能多吃。可能就这些吧，红烧排骨，说了多久，到我回南方前都没有尝到。因为我没厨艺，煮的菜就很难吃，自己都吃不下，我便难免会说，你都是做菜出身，也不见为我多做些好吃的。或者是，如果你给我做，我一定会吃很多，身体也好转多了。对方怎么说，扔你一句：哦，我天天上班辛苦，还要回来给你做饭，那我就不用干活，专门给你做饭得了！更加的“无语”吧，看到这。我就是遇到了一个这样的人，连道理都没法去理论，是在爱的范围之内已经没有辩驳意义了。

　　那话，也如09年元旦电话追问，真爱人物回我那一句：这是我自己的事，我不需要告诉别人！当时是“呛”得我一个字都说不出，良久都没法反应虽然内心极其的愤慨，几乎压制不住要冲天暴发出来，为此种如此不尊重不体谅人的态度。同样这句也是，我没法去作出回应，除了沉默。我知道，他一个人送完那么多的水是工作繁重辛苦不易，我也知道，我是没理由要求一个男人既要赚钱还要兼顾家庭主男再做家务，但我知道的是，如果是“真爱”着一个人，哪怕是回来多么的劳累与疲惫，只要是对爱人身体有好处，肯定就一点都不会觉得累苦，愿意乐意拿起锅铲给对方，尽心尽力地做出最好的菜式来。甚至会为能这样做觉得是种幸福荣幸，可以担当起照顾爱人的责任，可以看着在自己呵护下健康快乐存在，为能给爱人做到些什么而欣慰满足。至少，《如果有来世天堂里等你》爱我之人，不管他在外多么辛苦，他对我的事永远不会抱怨，再苦再累他也会担心我的身体，安置好我的一切，绝不会遗漏和遗忘更推脱。他对我，就没有多爱吧，至少及不上小孩那边，更及不了我对他的深情厚意。

　　事实上还有一句，才是更超于前两者之上，是在感情破裂矛盾争执的后期，我难免又会拿身体作事，是指，我来到北方之后，身体是更加的败落了，这些自然是少不了他的责任，没有把我照顾好才会越加严重糟糕。这个男人，会意识到自己所做不足，对爱人的忽略照顾吗？不会，他是回你这样一句：那是你以前在家生病养成，吴万灯没有照顾好你，在追周东正时更加搞垮，那时你都没遇到我，还能怪我没把你照看好，这一切又赖到我头上了！大家看到这，是什么心情，怕不是“无语”二字可以形容吧，已经是没法去写及了。他说这话时，还一脸僵硬甚至凶相，嫌我找他索要那些不应负的责任，把那些无端罪名扣他头上很是冤枉无辜，是理直气壮振振有词，更别说会有愧疚不安了。因为我此前的故事，自然是有告诉，对于那些经过之人，他也熟悉，如今就仿如拿人当挡箭牌，问题都推到人家身上去了，与自己就毫无牵连相关。我承认，我这身疾患，确实是家最早种下的根源，《如果有来世天堂里等你》中，与对方生活过穷苦，我的身体是加重下滑，而在追求真爱路上就别说了，那些血泪惨烈基本是彻底垮坏。从这些来讲，似乎真不应该这样说别人，我来的时候就不是个多好根基，还能指望别人帮你扶起恢复到什么份上呢，确实也是件很难的事情，不能一味批判把全部责任归为。但我也不能不说的是，哪怕就是我身体在经受了那么多的摧残折腾之后，如果生活能安稳多注意，不说能康复全面却是可以缓解控制，不能彻底治疗好但至少不会加重得厉害吧，而我到了北方之后体质是虚弱成怎样？最明显能有力说明的，连洗个头我都没法洗了，而从那回到南方之后，也一直是只能到理发店里去，没法自己在家低头弯腰，洗一次大病一场般。这些，敢说与他无关？他在对我的用心上，不管是身体生活还是其他！我在家里，也没见多好侍候，但就是从深圳住院出来，在受了那么严重的创伤，动了个大手术，只是半年时间，都能让我体重回复到90以上。是因为天天吃好喝好，什么不用动手与操劳，心安了没心事想得少，自然的身体会跟着好转。可他呢，我在那边，就没一刻让我省心过，不管是生活上还是身心里头，都没有能让我不思虑安过心，这病能好吗？身体能长胖么！他还不会检讨，依然地认为自己多么有理。当然，他所说，最严重，更甚至于这三句，更加超越人难以接受的一句，是在“最后”时刻展示，这里提前写出也许力度都不够，难以让人完全体会那句话给人带来的效果。如果说前面真爱追逐那些内容的“凄凉沧桑”，已经够是考验一个人的心理承受能力，那么这一部才是真正的挑战人的极限与底线，可能真是有人没法“忍受”可以看到底。

　　我知道，我也许是不该怪他，他说的也是有理，但我更想说的是，如果心里真爱一个人，绝对不会是这样的想法与做法！！正如对待真爱那样，当他在中山分公司开会，我听到他提及，大学时被人抛弃走了，那尽管是相隔多么遥远的事情，那时我们更不曾相识天南地北毫无关联，但我听了，依然会“心疼”，为所爱之人此前曾遭遇那些不平经历，有种想要责骂帮出气。如果那女在面前，一定给狠狠教训修理一顿，谁叫他要这样伤害我爱的人！哪怕是在我此前，哪怕她也不知我的存在，我也依然不会允许。是的，这才是爱，你会为对方一点点不好遭遇感到疼痛难过愤愤不平，哪怕就是在你们认识之前发生，你也会感到痛心难过，为自己不能提早点出现，给予最好的保护与呵护，绝对不会让任何人伤害到。他不会，他没有，可以说明的就是，他对我，没有爱，至少就没有多深刻，否则不会是这般的安然，还能给自己那么理直的辩论，却在爱情的世界里是最无力的开脱。真爱男人就更别说了，若知道我在他之后经受的这些，会否为自己无意中造就的这些而感愧疚或也有心疼呢！同样不会，因为他对我也是没有爱，不会像我心疼他那样的牵怀。所以，他也是不可能会替我有鸣不平，尤其是自己曾经也做了那么一回，有何理由指责批判别人。而假如让他们两人面对，要么平静，要么开脱，谁都无权利是没有资格，叙说任何一方，同样的角色担当。真爱男人是冷血冰冷麻木，面对他人真情置若罔闻无动于衷，这个男人则是无情无义与无良，就守在身边如此的漠然心安理得。两个都是世界上“非一般”的人类，正如我一样除了彼此再找不到第二例，也是个天大的奇迹都给撞上了。我的人生在经过这两个男人之后，彻底的变毁灭无望！

　　我敢说，《如果有来世天堂里等你》知道我这些经历，哪怕是我们早已分开的多少年之后，他得知一定会是很替我打抱不平，甚至也会像如对待真爱人物那样，曾经想要报复为我出气。因为他爱我，心里有我，就永远的会有着“心疼”，不管是否在一起或相隔多远，那种爱的感觉是不会随时空消逝！只要生命还在，爱就永在，任何也隔绝不了。当然，我现在，至少在我活着的时候，我是不可能敢让他知道这些，否则只怕世界又不得安宁了，像曾经的爱那样又不知发生什么，疯狂的爱再度席卷更多的人。我依然是不能保证，不敢去赌那个未知数。与其是怕他伤害到别人，倒不如说，我不想再掀起什么风浪，在生命的最后时刻里，我想要“平静”，尤其是，我已无力再应付什么了。曾经在真爱里头，我是为挽救对方性命不断与之周旋，尽管同样心力交瘁却也还能做到，但现在，我这样的状况，我是不可能还有心思与能力，再去做什么阻止之类。我不想看到又出现曾经的混乱，而这一次显然只怕比此前更严重，因为这个男人的作为，比周东正是远过之，更加的让人难容忍！他怎么能做得到，看着对方如此的欺侮自己所爱之人，尤其是亲手把我推到了死亡路上，“逼死”了他所爱的人。我真的不能去想象，对方得知了会是怎样的心情，这个男人哪怕在已经长大成熟为一个中年男子，在爱情里面能剩下的理智与冷静有多少？却是任何人都没法去下定论的。当然在我走了之后，到时会有书信交待，相信也会平静，可以制止住，他不可能违背一个已故之人的心愿。而最重要是，我走了，在天上看不到了，人间会成怎样，我不需要再去管了。随便怎么样也罢，无所谓。一切都会平息，迟早的，慢慢，慢慢地……

　　他不止是不会为我心疼，甚至对我此前作为举止也是非常批判不认可，那份爱曾经是感动打动多少人为之掉下热泪，为那份执著与勇气那些苦难与不幸沧桑与凄凉，可身边的人，是怎么说的？也不看自己是什么样子，还想追人家？周东正不理你就是对的，还想怪别人什么样。大意就是，如此之疯狂不正常谁会靠近呢！是站在那个男人立场上说话，真是同仇敌忾一个鼻孔里出气，不愧同为姓周的，帮着自家人说话。《如果有来世天堂里等你》爱我之人绝不会这样，哪怕就算我是错的对方是对的，他依然不会容忍别人那样的伤害欺负我，是因为心中有爱就看不得，自己所爱之人遭受痛苦。可他不会，一点也不会有那种，替我感到冤枉不平，帮我讨一个公道说法之念。如果周东正在面前，我让对方去揍打帮我出气，他一定不会，哪怕就是他有这样的身躯个子，足以应对做到。不会去做，因为没爱的推动，让你为对方撑腰出气。但如果是吴万灯，站在这两个高大威猛男人面前，哪怕他就是瘦弱个小不如，一定也会拼了命与他们打起来，是为所爱之人的遭遇，绝对的没法容忍与放过。这才是爱，与身强体壮无关，而是那颗是否有爱的心，让你会为了对方不顾一切奋不顾身。真正的强大，并不是取决于身材的高大，而是你这颗心有多少的爱，就能唤发出多大能震撼宇宙山河的力量！就凭这份爱我的心，哪怕就是面对多么强大的敌人，他都绝对不会退让与之斗争到底，就算是付出性命的代价，也是不可能畏惧害怕更退让半分。也就如我曾经对真爱的追逐那样，可以以柔弱的身躯托举高山大地，让整个世界都风云变幻风霜雪雨要为那份爱而哭泣翻天覆地。

　　有时候大家来气的时候，他会说出一些很难听不顾伤害人的话，说着，我害了周东正，又跑来害他！意指，自己多情乱生情，还被我跟着拖进了一个罪恶深渊。可究竟，这场悲剧又是谁最先揭起的呢？他不飞到中山分公司来，我也就永远不会遇到他，更掀发这么一幕人间惨剧！当然，我要不是鬼使神差莽撞进他们公司，也是不可能有后面这一切发生的了。都是天意命定，正如和这个也一样。我其实更想说，周东正害了我，又到他跑来再加害。要不是遇到这两个非同一般的人类，我的人生又怎么会悲哀成这番模样！究竟是谁害了谁，最终我们都成了受害。姓王的欠了姓周的，姓吴的又欠了姓王的吧，才会造就这三生世纠缠不清的孽账。周东正真的能够感到宽慰了，从此他将不再成为了此爱最大的罪人，因为有一个更在于他之上了，至少有个人陪他一同分担，不会是全部的罪名扛起。毕竟，在经过他之后，我的生命还有继续唤发不曾放弃，也还有力气再找寻走下去，而在遭遇这个男人之后，我的生命彻底的变得死沉没有气息，已经是没有能力再存活下去了。显然后者的罪责要更大，哪怕此中有很多部分是前者造成，在他之后只是一个“加重”的因素，却因他所做太过之而成为最终的审讯批判者。由此其实也是加重了真爱罪行，因为他是最初种下的“起因”，才会有后面的延续。假如我能与他人成就美满人生，至少他还能给自己找到点开脱，结局并非是那么残缺不完满，而现在的事实就是，成了最“悲惨凄凉”的在后头，他原本能脱离的又被牵了进去。最终结果是，此爱造下的罪孽更加之大，又多拖一个人和一个家庭进来，成为其中牺牲与经受。真爱追逐创作只是爱与被爱，三者间的纠缠，现在创作却是四人之间，不可脱离的会被牵连。这三个男人的名字，成为了我生命中最不可分离，却也成了最悲哀无奈与痛楚。三者都给不了依靠，三者却是更加步步的加重，助演生命的悲剧人生的沉重。没有一个能要来结果，全部都是孽缘孽债！《如果有来世天堂里等你》那走了三年，真爱追了三年，这个又历经了六年，十二年的时间，最后见证的只是人生的毁灭。一切说来真的就像是演戏一般，如此的让人难以想像与连接。真的都是“命”，轮回中的冤孽，逃不过人世的残缺。

　　说到这，想起店铺里发生一个事情，客户丢了压金条没法退水桶，有的文明素质些的会理解，有的却是蛮横不讲理大吵大闹。国人素质就这样没办法，弄得我们人人生存生活不愉快。有一次就是了，某男子送水时说要退，当得知没条不能退时，和他吵起并拉着不让走，还想要打人般。当他回来跟我一提，我心里那个来气，是想到，欺负到自己爱的人了，还能忍受？当即打电话把对方，狠狠给责骂训斥了一顿，语气是非常的强硬甚至是自恃，说着，你一个外地人，还想怎样？还会怕你不可，到时看你还要不要在这做生意！意思自然是，找一帮人去解决，我们是本地的，人际关系还能不如你不可。我那时，是压根不知自己面临的是怎么样一个人，是没现实中见过。直至某天对方过来，我才知自己招惹了个混混，是那种很有霸道气势，且身上刻着字纹过青。我顿时就胆怯了，想到，我此前还那么凶猛地指责，怕人家找算账似的。当然，他那时已平息，好像是找到条子拿回退，并没什么嚣张作为。只是回想起来，如果我是见了本人，肯定是没法再说出那么一番话，甚至就怯场了。可为什么，我一个弱女子，可以在那一刻，表现得那么镇定与强大呢？仅仅是因了爱的力量，当你想要保护对方时，你自己就会变得异常之强大起来。而他对我，可曾有这么的在意注重过，也不让我受一点的委屈与伤害呢！想想，他一个原本就是那么高大强壮的男人，有什么好担心谁能欺负得到他？正如他后面所言，对方敢动他一下，试试会怎样。以他个子能力，也完全足以做到，是可把任何对手都给打趴下。如同《究竟谁在伤害着谁》中人，强弱搭配，给到我一种完全能保护的感觉。我也以为是这样，谁知道又会成了相反定律，他不仅做不到只会带给我更多的风雨。

　　又一件小事，某回我去买二手冰箱，是带了个小拉车，能拉着回来，就是坐公交车时挺费劲，好艰难才给慢慢移上去。他要上班，确实忙走不开，这些也只能自己安置了。上车时，是提前打电话，说到哪下车，大概什么时候会到，让过来接。因那东西，虽然不大也笨重，一个女孩子是很难移下去，我希望他过来帮忙，不要什么都是我一个人扛。快到时，又电话确认在哪，说过来了，很快就会到。他不会有那种心思，提前早早赶到，不让爱人拿得辛苦。汽车停下，还没看到人，不无失望。最终是，他没接到我，是车上其他男生，看着动不了，过来帮忙，帮我搬了下去。我心里满是感激，为一些外人的陌生伸手，同时又不无心酸，那个同样高大威猛能干的男人，在哪了呢？在你有事有需要的时候，有帮到你了吗？刚下来，碰到对方走来，是慢悠悠，不急不忙的状态，那首先就“刺伤”到了我！什么事都没有发生般，甚至都不会为自己晚来一步，接不到而自责难过。更不会问问我，是怎么弄下来的，是自己费尽九牛二虎之力，还是别人帮忙相助完成。事后我想，他应该是，车子停的时候，也已经到达站台，也就是说，他如果能匆忙走几步，如果他有那份焦急之心，有为爱人着想的心，怕我拎不下而急于快点到达去帮忙，那么他完全是可以接到我的，不会就只是几步之差而错过。可是，他没有，和平常一样心态，从来就不会为我的事情着急赶忙一下，而我却总是为他的事那么牵心紧张。

　　还有个事，也是可以提的，如同《究竟谁在伤害着谁》中，让我在找工作途中被骚扰非礼，他同样也脱离不了，就是在上班店铺也能遭遇。那时我一个人在看铺，有个人在门口看，我以为是客户想要水，自然走上前打招呼。对方没理会，我也便不理了，转身进屋，而他也跟着进来了。我那时，自然不会想到是色狼，提前有所防备了。那是村子一条比较大，通往学校多人往来街道，又是光天化日之下，谁会想得到有如此明目张胆为所欲为。就在我又想询问，想要什么时，对方过来紧紧抱住，然后就是想亲吻，本能性的剧烈甩过头去。当时，店铺两旁都有放着水桶，我几乎就被挤到了地上。虽然此中我一直反抗，不停地想要推开，但却是怎么也做不到。其实对方是很瘦弱小个那种，可想不到力气能那么大，看来女生怎么样也与男生比不了强。平常附近，难免有看到居住人员在干活走动，或是村里人停留聊天之类，可那个时刻正是周围毫无人影，估计对方也是看准时候才行事，否则他怎么敢在众目睽睽之下。此中看到对面有一女出来站门口，望着我们这边闹腾，可她以为是小两口呢，压根就意识不到是非礼强行，更过来干涉或呼叫帮忙。直至我后来想起，本能性地喊“救命”，加之又有旁人了，对方这才有所震慑，停止了下来，尔后放开，转身离去，我得以脱离。他还走的不急不忧不慌不忙，边走边有所回头，而我一直追着骂着，其实很想把他给抓住，可以自己能力实在是做不到。当时也是忘了找人，用房东的话说，一个老头，要叫他，早就把给逮住了，以对方那点个子体能，任何一个男人都能打倒。可这人一遇突发事件就忘了冷静理智，哪还晓得该怎么做，更相对应的去挽救弥补。唉总之过后懊悔不已，就这样放走了真是太便宜他了！

　　事情并不止是如此，我后来越想越不甘心，便报警了。说来更荒谬，我居然连打什么电话报警都给忘了，110平常那么简单不可能会不知，在那个紧急时刻却怎么也想不起来，还是问了附近路人才知道。那时对方已走在一个转角拐弯处，而就是在那里聚焦了一群人，我打电话说时他们也应听到，知道是怎么一回事，但肯定不会有人上去帮你抓人，就算是我叫了也未必有用。时下人都怕多事，不是自己有关谁会淌那浑水呢，弄不成好人做不了还惹祸上身。也不能怪责，是社会形成了这么一种作风，人人明哲保身见死不救。我只能眼睁睁地看着那人消失眼帘底下，满是气愤焦急却又无可奈何。只知道他是走进了某条巷子，具体是进了哪个楼层不会知。因为要顾着说话，把人也给跟丢了。后面，警察过来了，如同惠州中山，也只是个形式做个样子。当时店里一下围了很多人，警车一出动看热闹来，我如此一举动反而成众人面前出丑难堪了，人人都知道了这个事情。要跟去立案，其实不想去，是知道没有可能，会管你这些生活琐事。但说了，既然已经接警，必须得回去回复才能交差，便只能不是很情愿的上去了。在车上，又见证了这些人民警察的品性！不停问着我当时情景，我感觉就是那种以此满足男性低级心理，什么是抱你亲你吻你呀听到就恶心，有意调侃言语上慰藉。而且还说什么，是见你穿得漂亮，所以才会这样。还是给人那种，不多正经样子，借此也凑下热闹般。都不愿多理，失望之极，为此等职责形象，是损毁玷污。其实我当时天穿的，可谓是最普通的了，很便宜的一条黑白相间裙子，没觉得有多特别招人现眼。事后有人提醒，是穿得比较露比如吊带装，意思是，小心又招惹坏人来侵。我却想，总不可能为了防这个，我都不能穿了吧！还是干脆用块黑布把自己包裹起来看不到，显然是行不通的。再说也只是个意外，不可能因此就把美丽挡在外。只是在那之后，再有了陌生男子门前晃动时，我都不敢主动去问询了，变得特别的敏感谨慎留心，做着一种欲有事情便如何应对的提防准备。如果是走进水站，更是始终保持着一段距离，这样至少还能跑得快。晕，搞得整个人都有点精神崩紧思想紧张了，真是上的什么班。

　　到“韦曲派出所”，立了个口供回执，明知不可能会重视，不抱希望的事。后悔那样做了，像还把自己当众给羞辱了一般，让在众人面前都难抬头。打电话，让他过来接，其实，在报完警后，便给电话了。自然，他是立刻赶了回来，人早不知跑哪去了有何用。如果还在现场，我相信以他性情与能力，定然是把那人给狠狠毒打一顿，不仅是替我出气，更是维护他作为一个男人的尊严面子呢，自己的女人被欺负侵犯，他还说得过去？我知道，这事也确不能怪他，而且也是人无法预知与提防。但尽管如此，我也同样的感到心酸与委屈了，他那么高大强壮结实，可他又在我身边保护到了我什么？依然避免不了的要受外来侵犯，也要我经受这样的耻辱。作为男人的他，又可曾有过愧对与自责？如果我们生活条件足够，是在同一地方做事不分离，这样的事也是不会有。他也是为了工作，把我一人扔那里，连个安全保险都没有。而且我不知道他，得知那事是否有多气愤难奈，我从他平静脸上看不到有何表情，那种对我的重视在乎而引发的嫉恶如仇。我在哪里总是成为人招惹，而又在哪里总是找不到你最有力的守护。