32：过尽千帆皆不是

　　他身上有个毛病，灰指甲，我当时还特担心传染，据闻好像会。我也还是第一次看到，灰指甲是那样，多少有点吓人可怕。当然，身边亲近之人，你是不会嫌弃顾忌。为了给他剪指甲，我特意买那张最大最贵才够力，太小的根本扳不动。我们之间可以亲昵到这样，相互的帮料理那些细微，修剪指甲与脚指甲，正如他也会为我剪一样，当然多是我要求，而且提了好多回，总是说太晚太困了，好多天后才真正做到，指甲都很长很长了。当然，其实自己也做得到，可为什么一定要等对方？就是想要那一份爱护，被宠爱的感觉，是种幸福骄傲。有时他就会说，看我的都没弄，我便想起好久没留意了，心里不免流露出愧疚，为对爱人的不够细心留意。我们都有脚气，痒起来的时候就相互抓着，太严重了专门拿根筷子来使劲地抓与挠，甚至出血也还猛戳仍然是痒止不住。当然多数是我给他弄的多，他每天睡下都会叫痒，这便成了我一项工作般，哪怕是再忙或是写作也搁一边，先给他抓起痒来，很用心专注的，每个脚指缝一个一个地来，直听到对方说可以了，才算是完成了任务。身上背后痒不好抓也会帮忙，当然是相互的但他的更多，其实我更享受这个过程可以为爱人分忧。平常，也会给他买一些“足光粉”回来泡脚，热水泡好端脚前，凉了又加热泡上好一会，他还不耐烦了总说着还不行要多久，我都没有厌倦给他反复加水。还有他说的肩膀腰骨疼痛，我也专门买那些挺贵“药膏贴”回来，只要能发挥作用多少钱都没事。而平时，又常会用“活络油”，给他涂抹背上，用在惠州三阳酒店计钟时，跟那些技师学来一点技术，帮他慢慢的来回按摩着，希望能有所缓解。我是心疼他，做着力所能及。因为他白天上班，做的事多也确实困累，那些帮不上忙的重活我是做不来，但这些小的身上痛痒能分担就尽量去做。我是会为他体谅，可他会体恤到我吗？当我也因生活陷于焦头烂额心灰意冷之时，他可曾会想过我内心有多少的委屈与心酸，给予一点的慰问安慰与慰藉？还是只会让我的心越来越冷，眼中越看不到希望所在，未来渺茫就连感情也无望！

　　曾有一回，他给人送水，起身时碰着空调哪里，可能是铁勾利物之类，总之很重很痛，都破皮流血了。要是我，只怕当场哭了起来，肯定承受不了。当然，一个大男人，再痛也得忍住，不可能哭或叫苦。回来时，他对我说这事，我看到那裂口，想象着那场景，心里就非常的“疼痛”！比痛在自己身上还要难受，是看着爱人受罪而不能分担。而他会懂么？那看似斥责与叮嘱，饱含着多少的关爱与怜惜！正如他在面前说的，能怎样？要是你，早哭了。意思是，得干活，还能脆弱？有苦，也得扛。再痛，也要熬。可是，你知道吗？你说得轻松，听的人却沉重！仅仅是因了爱，看着多么的疼惜无力。你不会知道我心里多难过，哪怕你身上伤一点点无足轻重，在爱着的人眼里都会如针刺在心里。他是不会知道，永远不能读懂！是因为他从来就不曾真正爱过，不知道爱为何物，一个不需要爱生存的人类。用情于这样的人，除了失败受伤还会有什么呢，早已是注定写下的结局。

　　这个男人，当我心疼他的时候，他有为我心疼过吗？我对他的关爱到什么份上，就是怕他冷着怕他冻着，怕他没带雨衣怕他忘吃饭，怕他太阳晒着被雨淋着，怕他干活累着怕他辛苦劳累，说来就是比父母对待小孩还要关照不放心，他一个大男人也如真爱男人一样，得一个小女孩那样的疼惜呵护却从不会珍惜感激，更引以为是一种多么天大的幸福！可他对我就从来没有，不仅不会注意到我的伤感失落，不会知道我的心思变化，甚至于我的疾患身体日益加重下滑也看不到，不紧张不着急不在意，好像这个人的生命就与自己无关，到了那样淡然无谓的状态，否则我的身子也不会在那里变得如此糟糕。曾有一回，我短暂的离开，剩他自己在家，晚上打电话，问在干嘛，说睡不着，起来看电视。那时，已经是很晚了，按他这种熟睡烂睡之人，早就呼呼进入梦乡了。当我回来时他说，晚上总睡不踏实，醒来好几次。以往很快能睡着却失眠了，怎么样也不困躺下就是睡不了。我当时心想，你知道吗？那是因为，习惯屋子有一个人的安稳踏实，忽然间不在了心里是空荡失落，总觉得像缺少了什么有心事藏着。他或许不会知道，那就是爱，至少是一起生活的依赖，习惯了离不开。而当我回来时，他很快倒头又睡着了，再也不会有此前的反常。不知道我走了之后，他是否还能睡得安然？还是也会像那次，时不时醒来，看到身旁位置是空，才想起少了一个人，才知道有份牵挂原来永远在心底。既然是重视为何又不珍惜？既然已有过尝试，为何还是会再让步入分离轨迹！

　　还有一回，晚上睡着时，他用手推我没动，然后便把手往我脸上搁，是从下往上摸，触摸呼出气息，以为我忽然的闭气没命了。我顿时反应过来，说着干嘛并推开，他这才松了口气放下心来，我想他那时候应该是很紧张焦急担忧也害怕，身边的人若突然的就离世了，会是怎么样一种打击也无可接受！就像我后来试探，要是真那般你会怎样？他说，当时肯定就要哭起来！我听了，不无感动，是为原来还有着紧与在乎。只是为何，后面的举止表现，又完全的看不出来呢！难道人好好活着时，就从来不会意识到重要，一定要到走了，生离死别，才会教人珍惜注视？男人为什么都这样，不到生死都不能证明的爱！我不知道，有天真传来我的噩耗，这个男人会是什么表情，那时我是已不在身边了，也许不会再有伤心难过了吧，就如我当时转身离开背后的神情，我也都永远看不到了。如同真爱一样，所有都埋葬于人世，那些读不懂看不清……

　　曾有一次，我自己在店铺里，用刀片割什么吧，那东西是很锋利，结果不小心给伤到了。按理说，那么薄的一个片子，能伤到有多厉害呢，血是流了，是手指头破了点皮，我却会是像小时候那样，心难受头晕想吐。我看不到自己，但肯定是脸色苍白吓人，不停地冒着汗珠。是身体太虚弱了，加之早上没吃早餐，没有一点能量补充，见血就害怕，越想越怕就成这样了。我当时，自然想到了他，即刻拨通了电话，说明这情况，描述身体的不适难受，对方听了，是什么表现？看不到有担忧在乎与心疼，而是直接给你一句：那我在外面忙着送水，你要我怎么样？水都不送了，现在就回去！当头泼你冷水般，让你原本难受的心更加的冰冷。其实我知道他的处境，也了解这种事实，无论怎样无心还是有心，他都没法立刻回来陪着我承受，等他回到我的晕眩难受也早过去了。我也没想过要他丢下工作不管，回来理会我，毕竟生活有时候确实让人有心无力不能全责备。我给他打电话，就只是想从他那要来一点“力量”，给我有勇气面对而不是一个人的孤立。他只要在电话里，紧张焦急的询问一下，然后给我几句安慰的话语，像我在家里得病大嫂那样安抚，瞬间便让我慌张害怕的心静了下来，尔后身体的疾患就减轻直至消失。这样做，于他来说很困难吗？为什么男人总会把女人的事想得像天那么的大！事实上就是细小的很，明明轻而易举就能做到，在他们看来却会成了比登天还难的事情。他是不能赶回陪我，但话语上的问候叮嘱也会传送不到吗？那语气好像，还是我在向他讨要什么责任般，逼着他去做什么那么的不欢心！我不知道，如果他心里真的有我，又怎么会是这样的做法，而假如没有，往常那些闹腾举止似乎也不足以说明。

　　还有一次，可谓同样性质，只是轮到他受伤。那天早上，他先早起，我还在床上睡着。他在一旁刮胡子，不小心刮破了，问我创口帖在哪。虽然伤口也不大，但挨近嘴唇，皮肤细嫩，流血还挺厉害，用纸巾按着都红了，甚至滴到地上来了。我一听，赶紧就从床上爬起，给他从装药的箱翻找了，找了半天没找着，心里着急不断嘀咕抱怨，平常不用时多的是，要用的时候就一个都没有。本来我是准备到商店买去，但后面发生的状况让人始料不及而没法进行。如同小时在家给弟止血自己晕倒，这次也一样，我看着那红红纸币，还有地面能见血滴，这心就开始慢慢难受起，也是没吃早餐更虚弱，最后是心悸难受发晕想吐，只能躺在床上歇息，并让加葡萄糖泡开水来缓解，那是能起到效果。他在一旁自然就会说了，他没晕我倒晕了，还说着，日后就不能叫我了，免得还让人辛苦了！从这可看，他有一点小小状况，我都那么的紧张注重。他是一个大男人，受那么点刀伤算什么，就算不止血也不会怎样，可我那么着急地要为他忙碌，仅仅是因了爱让心疼在乎，他对我有吗？哪怕是看着我因他而倒下，都不会有多少的自责愧疚与不安！就是在我感觉到难受的最初，都还想挣扎着走下楼梯去给他买药，只是后面越加严重实在走不动不得不放弃。而他呢？看到我那不乐观情形，没有表现出匆忙着急或想着做什么制止，甚至于我让倒开水的速度还是慢悠悠，直至我发火骂起才有点速度，不会知道我情况的多严重煎熬着，他还能那么的悠然与轻松。要是等着药救命的话，像那些心脏病人晚一点就窒息，像他这种服务态度早就无救了。真的是很可笑，两个人，一个高大威猛强壮结实，一个瘦小柔弱体虚疾患，反过来却会是后者呵护前者，如此的荒谬与荒唐。为什么会是那么大的差别？一个是最上心一个是最无心，两个这样的却会给碰上注定前者要伤痕累累。有时我也真恨自己，为什么就做不到心狠心硬一点呢，在“爱”字面前全部都成了妥协与无力。如同真爱，爱上一个不该爱的人注定换来是伤害，与一个不该爱的人在一起更是只有灾害。

　　其实除了以上所写这些，我更想让他为我做的是，帮梳头发。我平常洗头时，也会让他给帮吹干，虽然他总是弄得很笨拙，但我却感到欢喜满意，只因是有他为我做，不在结果在过程。这个也是，别看事情简单，男人做起来太难了，先别说天天坚持，每回说要梳，人家都躺下，不愿起来了，说着明天再弄。这个，我当然也轻而易举自己可做，但我就是更享受那种，他爱护着我的感觉。梳的时候，也很费劲，女生头发都很长的嘛，易打结，他总是梳得我疼，这时，我便在一旁嚷着，痛了痛了！可能没多严重，就是有意加大声势，让对方注意到，然后小心翼翼，体味那种温馨温情。这些可能都是细微小事，但于男人做来就成天大难事了吧，男人的爱从来就是难以细致，天生的性情所致。说来，让男人做事也真是麻烦，买个菜弄回是烂的，鸡蛋也是能摇得动可能是坏的。为此，我便交待叮嘱了，买鸡蛋，得拿手摇一下，摇不动就不会是空或变味。那真的就跟教小孩子一样，男人就天生那么愚笨的吗？我觉得这些，是基本的生活“常识”，他们却会不知道真是怪！还是就是不爱用“心”，仗着有女人在而放松依赖，才会养成那么的心大与无心。总之，让他们做点什么，你是得三番五次的叮嘱与交待，结果回来还是达不到那种要求。可能男人就只能主外，让他们主内，女人还要辛苦。这就是上天造人的分工吧，一个用力一个用心，用力的苦身用情的苦心。最苦的还是后头，精神无形的东西才是最难受，且与日俱增没法更改愈演愈烈。

　　从这些来说，他也算是比较听话，至少我要求怎样，他都还会听，不会全然的大男人主义，才不会跟你女生弄这些乱七八糟。而我也是因为有这些，才能让我留下来呆了那么久，假如一个连你生活安稳都保障不了，也不会关注你身体健康，更不会留意到你的内心世界，样样都谓一无是处，如若连这么一点点撒娇都要不来，我还需争执什么呢早一走了之，是毫无可留恋眷恋。可惜，这些终究是太微薄了，抵不过给身心带来的伤害摧毁之大。其实我多么想找一个，能够一直给我梳头发到老的男人，直到老了，还能用颤抖的手，拿起梳子，为我一根一根，用心地梳着那苍白的发根。可我没想到，会这么的难，即使遇到了，也不会是你的拥有。青丝未成银发便要先逝，永远地离开这个人世。有时候，我也会要给他梳，他就会说，有什么好梳的，他自己都不怎样去整理。也确实，男人头发短，基本就不用怎样料理，梳不梳也卷不到一块。他的头发，一般是留稍长那种，而不是类似平头特别短，不喜欢不好看。每回催促他理发也是催好久不去，都长得不行了一拖再拖，并非真的能忙到那点时间都没，他肯定记得往同学家喝酒这个就能不管，就是那样的人把你急得不成。而去之前也是再三叮嘱，要理怎样的别太短了，结果有次他弄了个最短回来，全部成了手指一节那点儿。我一看，自是来气说了，怎么理成这样，难看死了！事实也是，真的很难看，他就笑，傻乎乎的样子。其实在我看来，一样是欢喜，还觉得滑稽可爱，并非真的怪责。这就是爱，让那些缺点不好事物，也会成为优点与美好。我对其他人不能接受的，到了他身上，居然全部都成为了无条件接纳，更是发自内心的欢欣与满意。他的头发短，我基本就梳不到，又不凌乱，只是做个样子。但也如同享受他给我梳的感觉，我同样也是享受给他梳的过程，会是种非常的喜悦与甜蜜，就像给爱人整理着那些发白了的青丝，有种心疼怜惜也有心酸。他也近奔四年龄了，头发都长有白的，还不少，我便也经常嘟囔着，看这么多白头发，然后会很用心地为他拨掉，那么细腻与细心，做着这种寻常的事情。我以为我们可以一直这样梳到老的，直到白发苍苍的那天，还要拿着梳子梳理彼此苍老了的发丝。写到这我写不下去，泪水在眼眶洋溢心酸得不能自已……

　　17：38，大家一起下去吃饭，是我到北京后的第一餐，也是平生所吃到最差劲！附近几乎就没什么快餐排档，大的酒店自是不会考虑，以当时的经济能力奢侈消费。想想，一个男人，请一个女生吃饭，还是头一次第一回，按理说都是最高档级别，至少也是家像样点的吧，否则丢的岂非是自己颜面，而作为男生的你，会把对方往那种糟糕场所带去吗？作为另一方，更加不可能跟一个连饭都请不起的男生出去逛街更交往了！然而，我遇到的，就都是这样的，什么“奇迹”都有可能出现。不知走路找了多久，才勉强找到路边一家饭馆，就没怎样挂牌有明显标识，基本都要看不出来是吃饭的。就像自家房屋，破旧寒酸，里面也简陋，桌椅都是破旧。菜单上没几个菜，点了个木耳肉片还是什么，煮出来还给加了辣，我没法吃只好给他了。他也叫了一份，但也确实能吃，两大盘菜很快进肚。当时便又有种忧虑，以我们这样生活状态，他又那么能吃，不会到时连吃饭都成问题吧。事实就是如此，几近能到揭不开锅的程度，我们就能把日子过得那么突出天下第一！我遇到的，就全是这样的人，不仅没有真正对你好，甚至是没有一个养得起。可笑不？这就是一味追求真情对爱无索求的人，偏偏换来是这样的遭遇。看来真就是我的命，注定你是“苦命人”才会遇到谁都是一样，脱离不了的劳苦与悲哀。那些男士朋友们看到也该宽慰不须自责了，至少还有人比你们更无能无用过的日子更糟，你们该感到庆幸了不是成为我们那样。不能不说，一个人能干活，真是能多吃才行。有时候我会常跟开玩笑，意思是，他吃这么多。他便会说，能吃便是好，哪天吃不了，吃不下就完蛋了。也是，能吃证明身体健康，若不能吃定是患病或是体虚，到时也无力做事了。曾听他说过一回，到工地干活的事，发放的是包子，可能一人固定几个。他吃不够，跑去找老板反映，大意就是来做事，都不给够吃。老板便把他叫到厨房，让他吃个够，结果他一连吃了九个包子，厉害吧，估计人家都目瞪口呆，难有的大饭量。但他也是能干粗活得很，强壮结实有力气，顶两三个呢，老板和领导自也是欢喜，只要能做事多少还愁吃不起么。

　　他有着一个很大的肚子，也像真爱一样吧，那种男人多数会有的肚腩，特别的明显。用他的话说，以前年轻时，他也是很苗条瘦弱。在做厨房时，曾看到一位大师肚子很大，便很羡慕地问着，怎么能变这样。对方告诉他，得喝啤酒，于是他便学着来了，结果真给大了起来。可能啤酒真有促进增胖作用吧，要不怎说“啤酒胃啤酒肚”，很多男性就是得了这个病消不去了。不过真别说，我还喜欢，也希望自己的男人那样，是指不过度，要也像《如果有来世天堂里等你》，给人就多少单薄不给力，不会是你强有力的臂膀。平常我也老爱摸他的肚子，大大圆圆滑滑的，越摸越喜欢越不舍得停手，像成了一种玩艺儿一样给迷上。可能就是因为爱，对方样样都成了喜好。也因此，给他买皮带都很费劲讲究，最初买普通十元一条，很快就坏掉或断裂磨损。可能就是太胖给撑的，正如穿裤子的容易破裂，裤档那里也老是要缝。最后就买真皮的，当然不是真正多名牌，却是比那些杂品好多。一般街上都有，写着什么正宗牛皮，39、49一条。我就给他买了，挑选那种穿孔的，为什么？因为滑头的，经常打滑了，就系不紧。估计也是与胖有关，皮带都承受不住，慢慢给报废掉。可见这增长速度多快，我要是能胖起就好了，偏偏相反的长势。

　　曾有一回，他在家里，有意挺着个肚子，像个孕妇一样地学行走，那傻乎滑稽的模样，把我给逗乐的，以至日后兴起，我就总对他说，再学一个孕妇走给我看！可恨这回却怎么也不肯了，任凭我不断恳求也不愿意，男人就是没有对女人那样的心意，为了她们开心快乐怎样都愿意。平常晚上，基本得给他准备宵夜，不是面条就是方便面，多数是后者因泡起来快速简单。有时候吃了还不够，一会又叫饿了，得想着帮忙找东西填肚子，苹果梨子之类水果，可暂时填补一下。有时候还会有意问道，吃饱了没有？要不要再给弄一些！对方回，看，肚子这么大，都给撑死了，哪还吃得下。我便非常欢欣的感觉，仿佛对方越吃得多越开怀，越感到是种满足，而自己也乐意去煮，恨不能让他全部都吃下去，自己会最是宽慰。他一般是吃两碗，大大那种，我是两小碗。每回给他盛饭时，我总会装得很多。曾有一次，我是把饭特意不停地压，就是上面都堆了个小山丘。端到他面前，他一看，那种神情，直瞪眼发楞，还有这样的事！然后说着，你干脆放地上，拿脚来踩两下好了，让人好笑又不无有趣。可我就是喜欢看着他多吃，好像恨不得把电饭煲的都吃完才安心。而吃菜的时候，我也是不停地往他碗里夹菜，要他主动那盘菜就有得剩了。这个男人在我面前，真的就像是父母对待孩子一样，连吃个饭都不放心，恨不能要端起来喂了。当然有时候我们也会相互那样，来“啊”张大口，吃东西了。我想那个时候，我们都是很欢欣与愿意，尽管口里有时会嗔责抱怨，其实内心却是很欢喜，为那份爱的融洽与甜蜜。

　　一般人吃完饭擦嘴是用纸巾吧，我们的又是极其特别，准备了一个小方帕专门来用，这样自是能省下些不止一次性。说来就像是个小孩子，前面得系着个接口水不把衣服给弄脏，我们也是那么的有趣与可爱。不仅是我让他也这样子，而他因为吃辣椒嘛会有颜色，常常一擦很快就得洗了。更多时候都是我给他擦，因为他懒不愿动，或许也不是，我就是享受这种，把他当孩子般看待的心态，就像父母看着刚出世婴儿活动，是永远都不会嫌弃与厌倦。他给我擦时，总是很用力用劲，我就老说他那么粗鲁不能温柔些，而我给他擦却是非常细致擦好多遍，擦得他都要受不了说着得了得了这才放手。其实也是因了爱，一点点小事情也那么专注讲究，但凡关于他我是一百个心也给不够。也因了这个发明，又给生活增添了很多的乐趣。因为我这人就健忘，在家写作时东西乱扔，常常就是不知搁哪找不出来。那个布也是了，经常吃完饭到处嚷叫着找：“抹嘴布呢？抹嘴布到哪去了！”于是他就跟着来找，掀被子翻枕头，好不容易找到了递给我说，哪，你的抹嘴布！大家也像个孩子般，有意思得很。有时找了半天不见，很是气馁懊恼飞哪去了，结果他一起身，坐在屁股底下了。我便恍然大悟地说着，难怪到处都找不着，被你压在那里了。下次再找不到时，便会叫他起来看看，是不是又藏那。这回没有，次数多便有意见了，老想着是我，自己没放好还怪别人。是不是很可笑我们俩？但就因这些小事，却让人觉得生活那么的有趣。有时候我们真不必太严肃与认真了，适时给彼此放松一下其实是对爱情很好的维护。没必要把一切弄得那么规矩与生搬硬套，生活未免就显得太沉寂与无味了，天天面对感情消失得更快。当然尽管我们如此活跃不减，爱情却最终还是在彼此手中葬送掉了。可能人人都会觉得有点可惜吧，为这样的亲密无间天真幼稚般的爱恋。原本只要多份心思，是不足以让其他把爱情偷走，偏偏有的人的心从来不珍视注重，让原本是多么可贵难得的感情却也会步上红尘的轨迹，逃不过分离的结局。

　　有时，我会拿他与真爱作比较，说着，你和周东正，谁会重一些？对方会说，我怎么知道，我又没有见过他！我便在一旁嘀咕，他应该还是比你重一些了，你还是与他没得比。其实也不是贬低，就像是生活的乐趣般，成了那样的所在。不过他们两个，前者是绝对顶我两个，后者却还是有点不够，对方的高大重量他确实比不过。或者是突然间好奇心大发，说着，不知道，你们两个的肚子谁大，谁吃得多些？他是不是也像你这样能吃！他也会给我一句：他吃多少，跟我有什么关系！恨我拿他与别人比较般，不喜欢生气了。有时，我会看着他的手掌，突然又联想到说，周东正的手，是不是也像你的这么大！那曾经也是我的愿望，很想牵手走一走，哪怕只是一分钟一秒钟，但终究是要不到，一切愿望成空。而现在，他的手，是给到了我，想从对方身上要来的那种感觉，让我已经习惯不再依恋他人，他却会是放开了我的手，让我一个人走。说来也有意思，我们的生活，似乎就夹了一个人进去，对方时不时会被我们提到，拿来作话题放到桌面上去，而他也不计较在意，好像都默认了对方的存在，在我们生活的空隙里。大家看，我提到对方时，也是非常亲切自然，毫无一点别扭，爱恨情仇，什么都没有，就仿如是一个老朋友，一个已经远去的人，事过境迁之后，成为了一个回忆。这就是爱，在远去之后，成了一种“轨迹”，不被遗忘提及，却永不能忘记。我对他，已经没有爱不爱了，可他，永远地存在了我生命里，不管我日后与谁一起，都少不了的带着在那里。或许就像高中念书时情缘，《那段年少轻狂的岁月》对老师那样，又成为另一个永远的记号，跟随着心跳，直至，呼吸停止……

　　记得，在我决定过去北方，作出选择对方的决定之前，当我最后一次想到曾经的真爱，想着从此我将要彻底放弃对方的爱，投入另一个男人的怀里时，我当时是有流泪，有种说不出的痛心难过。我知道那并不是爱的体现，而是，那里面承载着你太多的心血努力，有着太多的希冀与向往，最终却会是全部的消逝落空。我毕竟是爱了他那么久，更为之付出放弃了一切，我眷恋的，或许就是那份爱的感觉吧，那股勇气与毅力，都让人想要留住不能丢弃。而如今，我真的不能再去爱，不可以回想了，忽然间的，感到生命像要被抽空了一部分，让你瞬间的难以接受与面对。所以，我想在最后，在我离开之前，再深深地怀念与回忆，因为以后也许就不可能了，不能再继续沉溺。就如《心雨》那首老歌所唱，因为明天，我将成为别人的新娘，让我最后一次想你！那说的无非也是，真心相爱的男女，却要成为别人的某某，从此再也不能问候与温柔了。于是，借着未把自己交出去之时，再对爱来一回追忆，在那之后就彻底放弃不再沉迷。我就是抱着那样的心情，来到北方的。作出，已然远离真爱的决心，和另一个人好好过日子。在真爱追逐创作歌词中我有写过一首叫《老公老婆》，我唯独的想要嫁这个男人，想成为他的对象爱人，希望能够叫他一声他也唤我一句。想不到的是，这个称呼，会是在另一个人身上得到体现，是不是很可笑耐人寻味。爱，真的能转移吗？真爱，真的还能找到第二位么！可我知道，如果我们能成就圆满，那一句也许我就叫不出来了，正如上一卷写过的，可能就是单名后一字，那样亲切的称呼。我不知道，这能说明些什么？真爱与普通爱的区别？非真爱伴侣是用前者，而真爱却只是夫妻。如果要我用夫妻形容与身边之人，我也同样做不到，是没那样的感觉，就像把老公老婆放在真爱里头，我也会觉得很拗口别扭。于是我最后得出的结论是，真爱，是“不需”言语的，不在乎任何叫唤的形式，可以用无声的语言心底里交流，就如，只要彼此静静地望着对方，就知足矣！我对这个男人，总有那么多的说“我爱你”，说多少也不够，就如要对方也这样回应，听多少也不够。可对真爱，如果我们真能在一起，我是一句都说不出，更不会要求对方也一定要对我作这样爱的表述。只要彼此相守就足够，什么都不重要。这才是真爱，世界一切无可干扰的境界。

　　要说这两者之间，哪一种更重要，我也是无法去评比的，曾经我是对真爱分不开，可现在对身边更加离不开，同样可谓是生死相依。不知道是我的爱都太重，把每一份都演绎那么精深，还是说正是因了前者才会有后者的延续，代替那一份给予不到的归依。但如果一定要说的话，还是真爱对我的作用力之大，因为他彻底的“改变”了我！让我的思想感悟人生上升到这般层次，尤其是我的写作可以说完全是因了对方出现，才帮我超越到今生能创作长篇小说写书层次。而且这两者间有一个更大的区别是，真爱，会让我从容平静，在多喧嚣烦躁人世，修心养性，不蕴不怒，波澜不惊，修成了圣人般的状态。可这个男人却刚好相反，总是让我情绪波动，脾气暴躁，气急败坏，抓狂失理智，又回到了红尘世界的躁乱。这是我非常痛恨自己的缘故，为什么会变成那样，如此的不可理喻，却又没法控制。同样也是，我会如此依恋怀念过去的原因，尽管追逐真爱时，我是过得有多苦多累多惨，但至少那时，我的心灵是充实的，我的精神是富裕的，那么外界再多风雨，也依然可以不受惊扰，保持着那份内心的安详与静谧，真正的幸福感。而现在，我已经找不到了，满是抱怨不满充满戾气，整个人就像刺猬般，谁靠近立刻崩紧，随时会被激发，伤到人也伤及自己。从这又可证明的是，真爱，确实是人类唯一的拯救，帮助我们从这个世俗人世脱离，回归到一片心灵的最清净与自由。我没能与前者成双却与后者成对，而带给我的却是身心更大的摧毁！在小孩真爱之间，我放弃了前者选择了后者，却依旧是要不来追逐不到；在他们两者之间，我放弃了后者选择了前者，尽管不该这样说是我永要不到，但毕竟我是作出一个选择。同样的重复上，还是要不来圆满成了残缺。不管是哪种选择，都要不来自己所想要，是否我们就不能选择，而只能被生命无奈的一再做着不想要的决择。

　　我的脾气不稳激动暴躁，是随着日子的流逝表现得越加激烈！其实说来也不是多大的问题，就是些生活中非常小的一些事情，可能现实家庭中都会有遇。我常常为了什么发脾气？在屋里找不到东西拼命翻，因为房子窄小物品摆放太乱了，让你都不知从何入手头痛心烦。女孩子身上的那个挂包，能有多大呢，可我就是每回几乎翻找到底倒出来都不见，不知是忘带了还是哪里丢了，然后就是非常的来气与委屈，怒气冲冲怒火冲天直想骂人发作起来。在家里就更别说了，那么大的地方找起来更费劲。我这人又健忘嘛，常常是转身就忘记搁哪了，一天到晚都是这样不断重复着这种动作，人能不累？更还可以不蕴不怒的寻找！于是脾气来了，就不断地嘀咕抱怨了。家里地方小，几乎都是挤满，人一转个身，可能就是碰倒这个摔坏哪里，也是经常出现。有时正专心电脑写作，把桌上杯里水打翻，弄得流的到处都是。一看那个心烦呀，都没有心情去理，却又是不得不收拾。又是忍不住发火，自己在那不知骂谁。炉子上面烧水壶，当我后来为取暖把桌子移近创作，中间就留有很小一个缝，刚好是侧着身可以出去。有时候，就碰到了壶嘴勾倒，直接把一大锅热水给洒地。这回更糟糕狼狈了，满地都是水鞋子也弄湿，拿着拖把不停拖都吸不干。火气更大了，直想把壶都给踢烂，专折腾人。有时，把水提出来，准备灌开水壶里。可能弄别的事情去，或者里面水未用完，便先放在桌子上。那回是停电了倒霉，结果黑暗摸索中，把凳子刮倒，开水直接往脚上烫去，有多疼痛难忍，幸好是冬天穿的多，否则只怕皮开肉绽了。身上的痛并没多严重，但心里的痛却让人想要哭，这过的什么生活样样都出问题。有时煮个饭，一个匆忙也把饭给拉倒，饭都洒地上让人食欲都无，所有的耐心热情全部消失。心情就是这样反复的折腾，脾气也随之越大，抱怨越来越多，不满越来越重。有时候我发作起来，那个样子真是都让人可怕，两眼发红大骂起来，甚至是粗口：他妈的！破东西，死去了……真的太来气了，就没有一点能顺，样样事情都激起情绪。随着生活越来越多琐碎，还有彼此感情的流逝，越加不断的挑战与加重心理，到最后我就成了个泼妇了，一点点小事也能弄个惊天动地。我更痛恨我自己，但我也无法静下心来，是生活不给你这样的权利，一切在柴米油盐吃穿住行中慢慢的消耗殆尽。

　　记得在后期，他看我在一边不停唠叨暴骂，他说过一句：行了，你也别再逼我了！意思是，我们，都放手吧，何苦这样相互折磨呢。给彼此自由，大家都解脱。我那样的状态，也真的是没法处了，没事也能找出乱子来，让人没法承受面对。可他不知道，我这一切，更是他所导致。如果他能给我一个“安稳”的家，又怎么可能会出现这样的状况？他给过我心定吗，让我不需要为生活琐事去愁忧！如果我也像其他人，有自己的房子，有个固定的家，有足够的空间摆放，天天有时间收拾打理，保持整洁整齐不脏乱，这样的场面根本就不会有。而我也可像其他女人那样，在屋安定持家看小孩，那些工作生活生计的事，完全的就不用女方去忧，会有男人在外面扛着。我的情绪，怎么可能总是被一堆事一再刺激，变得如此的不可理喻！如同《如果有来世天堂里等你》故事一样，又重复上了那里的生活状况，让人变得抓狂要崩溃掉。前者还只是个小男孩，没能力呵护不了爱人和孩子尚可理解，可他却是一个三十而立的大男人了，混到这年头都混出了个什么？就是这样，让自己的女人跟着过的日子！幸好还没小孩，否则只怕他连前者都不如，小孩要跟着大人饿死得了。当然不知是否也正因少了那层动力，才会让如此的放纵灌醉自己，父母为了孩子却是拼了命也要让过好。这个问题我们不是没考虑过，可事实是，以我们当时那样的经济状况与生活条件，敢要小孩吗吗？又要得起么！尤其是生活上不去，我的身体也治理不好，又怎么能冒那个险。当然最重要是，深刻能意识小孩出生以后的情况，定又回复到惠州那样的情景，是坚决不可能敢让再上演了，到时又大人小孩病痛闹腾一堆事，只怕更要被逼急逼得要发疯掉，走投无路山穷水尽无奈着急。想想，一个男人，连让一个女人要个小孩的能力都没有，他的脸面何在？传出去，丢的是天下男性的颜面！

　　虽然我不承认，我的身体是与常人不同，太多病痛虚弱差劲，成为我们面临最大的难题。但是，这一切，也并非不可改善的，只要有个安稳舒适的生活条件，慢慢注意调理呵护肯定是能好转。看看，人家那些得了“绝症”都能守护养得起，我这些病相比起来又算得了什么呢？他却是如此的无辙，不仅让爱人吃不好住不好也看不起病，眼睁睁地看着身体垮下去无能拯救。我遇的就都是这些最“无用”的男人，可能我就是个天生的祸水吧，流到哪产生一堆的灾难不幸。他作为一个男人，连给一个女人一个家都给不起，他还好意思说我怎样。我没来这之前，我的性情从来就不会这样，这一切才是他逼的让我变成了这般。而最重要的是，只要他给予到我一点点的爱，能够安抚到我那颗因为生活疲累更失落的心，就算再多的困苦再不容易我也会乐意能挺过去。正是因为遭遇了生活的不顺和不如意，而身边人又从未兼顾过你的心情，会给予一点点的安慰力量，才会让我把那些不满怨气随同生活一块发泄了出来，他又可曾知？自己才是此中最大的罪魁祸首！为什么男人总觉得自己很无辜，却不会知道在此担当了一个什么角色，是直接诱发一切的“根源”所在。正如真爱故事中，会变成后面如此的残酷与惨重，更是成为疯狂与可怕，还不也是因了当事人的犹豫与迟疑？一句话不说，就害苦到那么多的人跟着受罪！我的变化，完全是因了他，他却不觉知反省与改变，还把一切罪责推到你头上真是可笑。男人从来做事只看表面，却不会去根究其中原因，注定爱情没得拯救而败坏在这种性别的碰撞之中。他们永远不会知道，女人所做全因而起，女人的世界围着男人转，男人的天空却跟着现实转。两个不同的取向，两种不同的思维方式，又一次把爱情与人生渲染得悲哀纯粹无比！