31：过尽千帆皆不是

　　因为烟抽得多，后面就越来越严重，经常听到时不时地咳嗽一下。我总是说他，要让戒烟，他总是不听，就如他的命般，不抽就会死掉。是上瘾了，也如我对他的爱，会把自己逼死，却还是会跳进那个火炉里。正如最初对真爱的奋不顾身飞蛾扑火，最终就是被爱火给烧死。有时我就不给他钱，或者是把烟给藏起来，当然他总能找到，也能悄悄地买回，若不自觉旁人是无论如何监督不了。在外抽也罢了，在家也抽，你想有个清新好点空气也不行。我这呼吸道问题，本来就特怕大气感染，希望他为我忍耐这么一回，也做不到。他抽烟抽到什么份上？就连上个厕所，还得给他准备一包烟，这不抽烟好像都拉不出，已经是时刻没法脱离。他不知道，每回他喇嘛的时候，是声声刺入到我耳里，刺痛到自己心里，是为爱人身体的不健康忧虑，你看着那么心疼却无力不听从管不了。爱一个人就会这样，对方一点点的不适不舒服，你都会深深感受体会到，比自己生病还要痛苦不安。也如《如果有来世天堂里等你》对我一样，我一有点喉咙疼痛之类，说话不对劲，他总是第一个察觉，并叮嘱我吃药。这就是爱，爱着的永远心疼焦急，被爱的永远轻松无谓。他对我的爱我不会珍惜需要，亦如真爱男人对我的爱更不会稀罕正视，同样这个男人也是，我的爱对于他来说也是可有可无。爱上就注定得受罪，爱本身就是件痛苦历练人的事情，会把人变成不再是人模样魔鬼般存在。

　　那种“心疼”真的是太难受了，因为你做不了任何去改变，而别人永远读不懂你这种心思，为你去好好珍惜自己。这也是我最终选择离开的最“重要”性原因，并非因为他照顾不好我，这些我都可以忍受，问题根本在于，你为一个人整天悬着一颗心，可这个人对你的关爱视若无睹，你的感情被深深伤害着，所有付出换来一点的注视在意都没有，这么样不计一切地去爱着一个人，还有什么意义所在呢？这样的爱，已经毫无存在的必要了！想要给的要不来，就连给出去的爱人家也不要，到最后又成了折腾自己，反复的心急焦虑自责，真的再找不到一点点坚持的理由了。放手，不仅给对方解脱，不用再受管制听我唠叼啰嗦反复，整天说三道四提醒询问个不停，是不放心没法做到不去理会关注对方的一切。最后还是自己也解脱，我再也不用受这份心灵的罪了！如此的疲累，累得没力气再走下去。这就是女人的爱，爱得太深时会承受不住心力交瘁而放手。正如真爱追逐185章《我是君心千年泪》第四个举例，《爱是谁欠谁的债》歌词创造故事，一对深深相恋相爱男女而分离，女孩就是因爱得太深无法再忍受这种心灵的折腾，最终是宁愿选择嫁了一个不相关的人，也不要与自己所爱之人成双继续经受这种心灵煎熬！还有什么可说，这就是爱，如此的“可悲”，越是深爱越伤得深越要分开，如此的折腾这些红尘中男女。当然我最终走开，决定性力量还是在于身体原因，已经是毫无指望了，我必须给自己最后一段活的时间，不能在那里耗下去，同样死得惨且心愿没法完了，要把这条人间路走到底才甘心。否则我为了这个男人，我都是宁愿承受着身体与心灵的伤痛折磨，这样地与他过一辈子下去。如今也好吧，我都听不到，也不会再刺痛着自己的心房了，而他也尽可抽个够再也不会有人说了。

　　他喝酒，比抽烟更厉害，喝成怎样，可能就喝出了胃的毛病，经常易闹肚子，是那种要立刻蹲厕所没法等的迫不及待。曾有一回，他居然把自己的内裤给剪烂扔掉，因为来不及找地方拉在衣服里，从这可见有多严重。一般人正常一天上一回厕所，可他，一天就能上个两三次，我觉得就不正常了，过于频繁。虽然说可能跟他个子胖，吃多拉多有关，但以往也是没这情况，是后来酗酒酗得厉害便出来了。也因了他身形体重，上厕所时特别笨拙，可能就是太胖了的人，都不好蹲下去，我看着他那辛苦难受样，又不得不为解决他这个问题而苦想。我那时候还不知道嘛，有那种专门如厕的售卖，当时就想着，找个凳子，中间挖个洞，这样他就可坐在上面，非常方便舒服地享受了。可要找哪一种才行，想着餐桌那种没有圆椅的铁凳，把上面垫子揭掉应该刚好，可那周围没有面积只是根铁环，人坐久肯定会疼痛难受。那么找个木板的，慢慢拿刀给剜割出一个大洞，他坐在上面就没问题了。那时走在外面就总为这物色着，有那种废弃不要的椅子，捡回来自己加工制造。后来，是听人提及，说可以买到，我便赶紧就去买了回来。一开始是没有靠背，后来用着，一边的支撑受腐蚀快断掉，可能也是因为他太胖了，买了最便宜那种。于是决定更换，不要了，其实也还能用，但因脆弱性，他那么重坐上面，可能都坐不踏实吧。我不想看到他有一点的不好用，哪怕是多掏点钱，只要舒适都会愿意。这回是出了那种有靠着，人是越能发明越享受了！而且看着也牢固很多，自然是贵一些，当即不管多少钱都买下。回去之后，我是再三说着，你的便便椅回来了，赶紧去坐上试一下呀。好像人家不急，也非得逼着解手般，有意思得很。然而，这个寿命也不长，没多久又报废了，是被他喝酒喝多，人坐不稳，连椅子一块倒在了地上。我当时是在房里写作，他在厨房那头，我听到声音不对劲，赶紧出来。看他坐那狼狈都要站不起模样，又是气愤又是好笑，一边还伸手使劲拉他，重得不行。可以想象，是喝成了怎样，整个人都要失控制，没有力气坐立。如此，这个又坏了，扭曲在一块，没法用。我自然难免有所来气了，说着，买一个，废一个，买多少都不够你用。主要是被他喝酒这一事件，让我不欢喜不满不高兴。

　　在这个事上，同样不知说多少N遍。如同抽烟，我也不阻止，一个男人喝酒是正常，但至少是适量吧，而不是像他这样，喝得不分东南西北。有一次，更是居然自己开车开到哪都不知，打电话给我，又说不清楚位置，那时已是深夜十二点过人未回，在家着急得不行。虽然他是一个大男人，自己家乡还能会丢哪去，但我依然担心他开车，不小心有个碰撞什么。那时，我都差点要打电话报警让寻人去了，后来还好他自己找到了路回来。从这些事来看，对方喝酒是怎样的没节制，就是一喝上不成个醉鬼回来不停止。反正只要他一出去，和他那些朋友摊上，肯定少不了喝酒，更喝得大醉回来。我也经常的说他，再三的约束，是不放心安全问题。也如抽烟，他自然也是不能体会，爱人对他的担忧。记得在北京时，有回我还发信息说他朋友了，意思是不要灌得那么醉，回来路上不安全。对方都能回信息，说着抱歉，下次不会。连一个外人都能理解你的心情，可身边的人却丝毫不在意。那时他还没有自己的车，是骑着别人的车回来，还说对方和他打赌，看他喝成这样能否骑车回去。他真来劲了，硬是把人家两轮给骑了回，停在楼下，上到租房，还指给我看，意思是，我厉害吧，这都能骑得回，不知别人的担心。那还是在北京发生的事情，一开始我都没把这事怎么放于心上，是从来不会想过，有一天我们感情的最终破裂，居然就是因这个“可恶”的东西引起。我以为他最多也就是喝到那个份上，可我没想到后面会有如此的严重与过分，足以到“摧毁”一份建立了那么多年的感情！这是后话，得回到陕西那边去才能再写，如同真爱慢慢地过渡。

　　不能不说，男人喝多酒像小孩傻乎的模样也确实可爱，而且他总会在这个时候对我表白爱意，会说那些平常不会说的，老婆，我爱你；老婆，亲亲抱抱，听了不能不让人感怀甜蜜，虽然只是酒醉之言。你不抱不理，他还生气，说着，不抱是吧，下回再也不抱了，有意思得很，像个孩子和你闹腾。其实我挺爱看他喝酒那个不能自制样子，哪怕就是对我胡乱发脾气也会是种欣赏。服侍他换洗更衣，我是帮他脱衣服，有时不好拉，使劲拼命拽，拉到他头发可能弄疼了，还不欢喜满意了，凶巴地说着，弄着我头发了，再拉，我就不放过你！好像还跟你来劲，要向你讨说法般。但看他那个，呆坐那里，神情傻楞，像小孩子，不懂事，不知道，凭由大人摆布，要怎样就怎样，却也不能不说是种吸引，就像父母看到孩子闹腾，不是厌恶而是欣赏。有时候，你来气不理他，他甚至会在那里，大声唱着歌，吸引你注意。或是在一边跳舞，是乱挥手，左右摆动，让你看着又是好气又好笑，不能拒绝的又给打开了心窝，让你再憋着气也没法发作起来。有时为了不低头，还得强压住想笑又不能笑的冲动，其实内心已经融化了，只是表面还得逞强装着不认输不原谅。他也是如真爱男人一样，克住压制我的一切，我所有倔强与自负骄傲与坚持，在这个男人面前也会变得毫无力气与底气，只在一个“爱”字面前全部都给踩在了脚底下。又是败在了姓周的男人手上，姓王的一撞上姓周的就完了，这前世了结不清的孽账人为地延续。等到他上床，盖好被子，安静睡去，再不折腾，我就看着他模样，一脸迷醉与观赏，每个表情都是让人沉醉的。真是对真爱那些想法，居然都在这里上演了，拿这个男人又在现实中折磨我。其实我从不反感他喝酒的样子，哪怕回来给我添加倒腾，我依然乐意收拾与服侍，但当想到于他身体无益有害时，我便不能只顾从自己角度出发，我渴望看到我欢喜沉迷，就让他经受这样的人身损害，所以我那么坚决地不让他喝酒，就只是单纯地从他角度出发，仅仅是因为了爱不能纵容不管。

　　他喝多回来，不仅是我要遭罪多事，家里东西也要跟着遭殃，走不稳站不好，你不在旁看着，一转眼可能就摔到或碰倒踢坏了什么，有一回就是没看好把碗给摔破了。他要上厕所时，我是赶紧得起来，先把灯打开，把厕椅放好，然后得扶着他，必须得挽着走，厨房那么乱，放手就不知栽哪了。他那个时候，哪还能看得清，更知道自己在做着什么，我是把他当小孩子一样的照看。他又那么重，我得两只手搀扶着，或者是手在前头拉着，给他开路，不让碰撞。有的时候，他还逞强，不让我扶，说自己能走。曾有一回，他从厕所出来，我在门口站着，做出接应拉他之时，他还不下，说，不让你扶，再扶我跟你急！显得自己多么无能了，什么都得靠我，还不肯承认，事实就是。看他真来气样子，死活不肯下，我便只好让开了。那是有个台阶的，他从那下来时，几乎是跳下，就没了常人的利索，站不稳那种，而他又一身肥肉，不穿衣服，几乎就摇动起来，很是笨拙滑稽与可爱，每回想起都是种沉醉般。我对他的爱就到了这样，每一举一动不管是好是坏，于我都会成为那么吸引的事情。

　　那次就是那样，因没在旁守着上厕所，只是给他把纸币拿好，怕这个都起不来拿不到。厕所里的纸都是用一个小袋子装好挂那，这样就方便多了一拉便可出来。平常，我也时时会留意着，用完了赶紧给装上，主要是怕他没得用。家里纸币买的可多了，用的也特别快，也就是他了，没几天就完了一卷，又得换。这都成我生活规律，每天必不可少的注意，以备可以及时替补。那一回就是，我几乎都给他把纸币折叠好，分成一小截一小截塞他手上，就差没像给小孩擦屁股了那样细的心思。他一喝多就是个孩子，淘气不听话不懂事，你还没法来气不理更惹事。爱一个人，就是没法去忽略的情意，是种“本能”让无法抗拒。谁知这转身才一会，便出事了，我出来看到，有点气乎地把座椅一收，直接地往地上扔去。要平常坐坏是不会说，问题是喝酒惹出的事，三番五次地上演。第二天早起，他看到了，也清醒了，知道昨晚发生，自己理亏。他自己，悄悄把椅子给修好，又恢复原样了。我原打算重买一张，再怎么较劲赌气还得用，是爱让不能不妥协低头。既然还能用，那就凑合着，花钱也是破费。但到最后，还是去买了，只因，那个虽然能坐，但估计不受力了，他不敢把全部重量坐下，只能偏向于一边，坐着就不那么自然了。我自是看不惯他不舒服，花钱去买了第三张，说着，你可真够有能耐，一个人就用了三张便椅。要是这样的人多几个，人家商家倒是有赚了。可见我对他是多么的“用心”，只要是他需要的，我都会努力去做到。这第三张不知能坐多久，是否之后不久又重演。都没有关系了，因为已经看不到了，再也不需操心劳心费心了。

　　内容太多，回忆撰写，没法很好的连接，只能写到哪里能联想的都放一块了。说到当天，后面的事情，便是自然而然地过渡发生了，虽然是闪电般迅速，但却不否认是有爱的感觉。晚上抱着入睡，我可以很安然地睡着，枕着对方手臂，那是个宽厚的怀抱，真的就是今生所要找寻那种，让我靠着踏实安稳，不会再有失眠。我也以为这会是我最后所要找寻的怀抱，可却会睡着越变越冷直至那种感觉再不复存在，全部变成了伤害的纠结又回复到了最初的失眠。可笑么？当你花费了人生大半精力才寻到，一生中所想要的，那里却不能收留你，不会成为你今生有力的停靠，最终还是又一次逼走，再次步入那漫天风雨。此中，对方也有看到身上那个伤疤，是中秋时候留下，真爱最痛的印记。他没有表现出特别的表情，至少还没有深圳网友那种，会忽然的想要紧紧拥着给予安抚疗伤，非常心疼怜惜的反应。从这来说，他对我的爱也没多少吧，至少就没有我对他的多，男人总是没有女人的情深。至于与《如果有来世天堂里等你》相比就更别说了，是远远的不足一提。离谱可笑的是，那个最爱你的你不珍惜在乎，偏偏不心疼紧张你的那么注重与投入。人真的是很让无语，为何总是放着爱的不要而追逐那些不爱的呢？到最后又是伤的自己，女人只要付出爱肯定就受伤，是男人那里给予不起的承诺与期待。最初那段时间里，我肚子那个伤口老是会抓痒，不知是什么情况，痒得很厉害明显，尤其是一到晚上睡下，它就来了。有时也会怀疑，是不是手术没动好的后遗症，像某些人的落下纱布在里头之类。时下医疗事故如此之多，医生那么不尽责，真的是很难有保障性，什么意外事件都可能发生。也有到医院里询问过，医生否认了，说要那样，就不是这么简单的情况了。那么是何原因呢？不得而知，却也没见其他更严重不适产生，也便不多关注理会。只是每回痒起时，我便让对方给帮抓，越抓得痒越舒服越让使劲抓，有时都有点疼痛了是抠到伤口。不过那种感觉也是很喜欢，除了身体上的，还有内心里的，有个人赖着柔柔的心情，什么细微的事情有亲密爱人去做。

　　其实我想我们要的真不多，就是有个人睡着了帮盖被子，手脚露出了给放进去，那样贴心细心的生活情节。我要的就是那样，在我睡着了依然守护，不用担心冻着冷着。显然对方也给予不到，做不到那么细心细致，而我对他却是样样上心。他睡觉，总是爱垫很高的枕头，放了一个不够，又在底下加厚几层。为此我老说他，这样不好，对颈椎之类不健康。他不听，不给弄高还不行，养成习惯睡不舒服。其实我无所谓为他准备，就是觉得不利爱人身体，才会那么讲究而想阻止。他是不会懂，明白别人对他的心意，不会知道那是种幸福，有爱人怜惜心疼与呵护。他睡着时，老爱蹬开被子，可能是因为体能有热量，就不需要怎么样的再保暖。可在爱着的人心中，强大也会成了柔弱，我会把他想成像我那样的怕冷，总是三番五次地帮盖，推开又盖，以至都惹不欢喜，有时还冲发起脾气来，不会知道那是一种爱的体现，哪怕是自己不适应也会接受，体谅那一份心意入微。说来，我们两人，在这方面，又是截然的不同，可以说是一个最怕冷的碰上了个最怕热的，就连共枕都成问题一个盖被子一个不要。入夏很早就给他铺凉席，我不行得放毯子，就受不了那种凉气。一个叫冷，一个叫热，真是有意思。如同性情的相反，生活习惯的碰撞，无论哪种都是不融，也便注定了结局的不完满吧，只是得用较多时间去验证，最终才不得不承认接受分离。

　　平时，我总是爱唠叼嘀咕，三番五次地反复提醒叮嘱，也只是因了不放心，当作小孩子般看待，用大人照料孩子的心情对待，才会说了那么的多。对方自也是不会懂得，只会觉得厌烦啰嗦吧，总是一句话“知道了，知道了”，而事实是说多少遍还是不知道，不会去做好。其实我多么想希望他也那样对我，不断地在我耳边说着，哪怕是反反复复我也会乐意，决不会觉得是厌倦更反感，因为那是一种重视，把你当作小人来看，不放心的体现。可是，他不会，也就像我对他那样，有爱的本能反应。我想要他做的他却做不到，而我能做到的人家却那么的随意不在意，永远不会觉得是种荣幸。就像有的时候，并不是存心吵闹，只是淘气有意要和闹腾，在屋里大声吼叫使唤，刻意地制造些乐趣与情调，并非是真正的翻脸或怎样。当然，对方也是不可能体会，那种什么叫做“打是亲骂是爱”。你跟他这样解释，他会给你一句：那我打你也是爱了？让人无语！永远都读不懂，爱是什么东西。更不会知道，最怕的不是有人和你吵，而是回去没有人吵，一个人的孤单与冷清，才是最难以忍耐。的确，婚姻不是一辈子不吵闹，而是吵了一辈子还能在一起！那才是种幸福，可以一起老去，到老了还像小孩子般，相互指责与嗔怪起来，那样傻楞乐乎的情景。不知道在我走了之后，他是否会有那种心思，回味怀念两个人的争执，也比一个人的面对好呢。男人总是失去才会珍惜，总是要把女人逼得心冷离去才会甘心。

　　对方睡觉，有一个习惯，也是在真爱追逐中写过，在打呼噜问题上，不列入考虑范围，但对真爱例外。爱，可以容忍接受任何！因为爱，一定会很欢喜且好奇，捉弄打量倾听。那些场景，是没能发生却也上演了，是在另一个人身上。这位就是了，打呼噜，不是一般的打，而是非常的严重，就像那个猪一样，比那个是严重多了，而且还阵阵交换着，一会这种声音，一会又是那种，此起彼伏，真的就可成一首音乐了，当然旁人听来定是烦扰了。我以往也是对这特反感，甚至《如果有来世天堂里等你》中人有一点也会不满意，嫌影响到睡觉，然而这个却没有，一反往常的成了吸引与喜欢。每回他打呼噜时，我就总会一旁倾听着，是那种好奇兼欣赏的心情，百听不厌每回都是热衷，不仅影响干扰不到，却是成了催眠曲般，我听到这有规律的声音出现，就像心里吃了安定，会很快便能睡着睡去。偶尔他不打听不到了，我这心里反而不自然，像是失落了什么，空荡荡的，就是想要那种吵杂，让我可以感受到的气息。看他打得大声，我会有意捏鼻子吹口气或摇醒，然后看着睡意朦胧，晃头侧身躲避可爱样子观赏沉醉不已。当然有时候，我也会有意把他推醒，说着，打呼呼这么大声，吵到睡觉了。这时，他会突然惊醒，然后有好一会是不打了，但不用说，很快睡着又响起，还是那么大声，机器轰鸣般。其实并没有吵到，就是想有意捉弄一番，看着对方半睡半醒的状态，也会是种享受。有时候，我甚至拿出个手机来录音，等他醒来播放给听，让他听听自己睡着时的声音，用一种很有趣可笑的表情。对方便会说，你睡着也有打呼噜，我说我不知道，他说你自己当然听不到。我说，那你也录下来给我听听，让我看看，自己睡着是怎样的情形。他才不会有那样的闲情雅致，是没有我对他那种小孩子般的心情，就像父母欣赏初生婴儿的一举一动，都会是极大的兴致与喜爱。那些声音存放着，有时候还会拿出来回味，听着就想笑的感觉。曾经在走过时欢喜的声音，却会是在走过之后成了心痛。

　　他睡觉，也是没个大人模样，特别的恶睡，姿势乱七八糟，没有个规矩，比小孩子还扑腾那种。可是，我也不介意，不会厌烦，甚至就是喜欢，看他那种种表情与神情，也会是种诱惑迷醉那种。正如在真爱中所言，他的每一个皱眉，每一个翻身，每一个喘息，都会让我专注与观赏，觉得是种滑稽与可爱，对我总是有着不可抗拒的诱惑力。我曾想要对对方做的事情，却会是在这个男人身上实施了，世事有多意外难测。有时候，我老趁他睡着时，不断地在一旁做着各种小动作，有意把他弄醒那样，而他醒来总是很恼火，因为确实是困累，我总是三番五次让他没得好睡，难免就对发起脾气，显出一副凶巴的模样，有时甚至骂着，再动，就一脚把你踢床底去。然后做出张牙舞爪手脚要往这来扑打姿势，而我就会像个做错事了的孩子，胆怯害怕地低下头来，做出一副蜷缩在墙角落里，楚楚可怜让人又动不起怒来的表情。每回他要生气我就这样，又柔弱又可怜又无助，让人却是再不忍说一句。就不知道，有几个女人，能表露出那么如此之丰富诱人的表情，或许就像韩剧《来自星星的你》中，当千因演员遇害事件躲进都教授家里，求助她不要拉门出去让自己显露，那种妩媚又带着祈求可怜兮兮风情十足，完全的就在自己身上体现了，一边低头一边用眼睛瞟向他，不停地转换胆怯恳求与畏缩。当然，他肯定也不是剧中人不懂欣赏了，不知道那是一种多么深的依赖和深爱。我不知道，他那话是真实还是也只是吓唬说说，而于我听来却像种嗔责般让喜欢，特爱看他那个发火的表情，被我整盅的无可奈何摇头叹息。有时我也会说着，你知不知道是因为有爱，才会总是这样有意闹腾。他便说，那你要是睡着了，我把你给弄醒，你乐不乐意？我便说，我当然不会不满，还希望你那样对我呢，是指我睡着了，对他也会是种吸引，用我对待他的眼光看待，我一定会很是欢喜，证明深爱在乎。当然他一个大男人，才不会那样去做，是没有那种爱的本能，促使做出种种傻乎可爱幼稚的事情来。而事实是，他真把我给吵醒时，我也是很不乐意非常不满，只因那会困得很好不容易睡着，这一醒来就真是没法睡了。看来有些事也不是真能行得通，一到自己身上也会成为反作用定律。

　　最有意思的一件事，我的专项发明，拿笔在他身上写字。等他睡着了，在他胸前、肚子或大腿上，写着各种各样与爱有关的字眼，或是画满鲜花鱼儿的图案，然后为自己这样的“杰作”一边偷笑乐个不已。我就是个孩子，不懂事头痛让人难带，总爱搞些乱七八糟的东西出来，让人不能责骂也无法修理，真是个活宝。第二天起来，我对他说着这些，他一点也不觉得有趣，就是觉得，没事找事干。有时候我也会说，你怎么不试试在我身上画两笔？趁我睡着时也捉弄一下！他便会扔我一句：我才不会那么无聊！看，这就是男人，典型的没情趣，呆板木讷。你想要制造点氛围，让生活不像死水般沉寂，在他们看来，是闲着没事，做这些没意义的事情，是永远不会体会你那颗年轻跳跃的心，他更不会了，最古板的一种人。从这些就可看出，我对这个男人的爱有多深，深到什么程度。我真是恨我自己，为什么还会去爱，又一次爱得深要伤到自己！多少回已经跟自己说过了，不要再轻易付出真心，换来受伤的只会是自己。还是无法吸取教训，总是要一次次的跌倒反复。尤其是，又爱上了个姓周的，付出如此之多的热情与深情，换来全部的是无情与伤心。

　　在两人生活中，我也会对他提要求，意思是，能不能不那么直接，先有点前奏，制造一点浪漫与情趣，等彼此都达到最好的状态，再有实质感觉才会更好。女人对性从来都是抱期待的，是渴望能在一个深情柔情男人体里融化，男人对性却从来是不讲究的，只要有人可以发泄不在乎其他，所以到头来总是女人又失望，不管是在心理或生理又一次是输，栽倒在这个性别之上。他更不会了，原本就是个粗俗不过的男人，怎么会讲究那些花颜月貌风花雪月之类。夫妻生活是婚姻中很重要的一环，遗憾的是太多人都不会去注重而让冷却，这也绝对是情感很大的一个威胁，当你对一个人已然没有感觉之时，那么婚姻就可谓是走到名存实亡的地步了。不知道是不是天底下的男人都那样，只知道像运动那样最原始的冲动，从来就不懂得营造点什么情趣，给到女人最全方位的爱也全心的回应给予。这也是为什么婚外恋反而多是女人出轨的原因了，就是因为在外头遇到难以抗拒的诱惑，在身边爱人给予不到时是很难拒绝。可悲的又是，那种成熟老练能给到温柔调起全部激情的男人，却会是情场上最得心应手轻易玩弄女性于手掌心中的花心坏男人，他们是永远不会考虑更成为你的停留与选择。女人不管遭遇哪一种，好像注定都是伤悲与失望，就像有钱无情、有情无钱一种两难的选择，无论哪一个都得承受爱情带来的不满与无奈。如果没有爱女人更可悲，给予付出都会成为痛苦，而如果有了爱，却也会在不断的期待中失望心冷，最后仍然是换来更大的伤痛不幸。

　　因为身体虚弱，各方面自受影响，包括夫妻生活。就是在这里，他都不会体谅的，知道爱人疾患，作为男人的忍受一下，又不会怎样，身体要紧了。虽然不会强求，但女人也是那种，哪怕自己辛苦，也不愿意拒绝对方，因了爱，会甘愿付出给予。从这来说，我也是没法尽到做为一个妻子很好的责任了，连一个男人最基本想要的都满足不了，这样的女人又有什么资格去找什么爱呢。他又并不是很差那种，身体强健导致的需求，可因为我这样的身子，连这都成了问题。每回之后那几天，我就特别的困倦疲累，睡到中午都要起不来，而且还老做恶梦，睡个觉都不得舒服。应该就是体质太差了，那也是需要能量支出，对身体是个很大的损耗，就没法去承受那种，仿如一下便病了一场，那么严重的状况。尤其是腰疼，特别明显的加重，晚上都没法睡觉，那时不知是有妇科病，仍然那样便更严重了。总之有时自己都怕了，往往会一再告诫和压制，下次再也不这样了一定要避免。可这边你却压抑不了体内的向往，有时自己也会提要求，那不成了自找罪爱，人都这样享乐过后又付出相应的代价。每每那时对方便会说，明天又说头晕，到时又起不来了。意思是，还不安分些，想入非非又折腾。他也知道我情况，不知是为我着想，还是自己给不了的正中借口。有时我也会抗拒，说着，腰疼，是最明显，那时不知有妇科疾患，很严重，都一直没正视料理。对方也只得有点不欢喜的放开，其实要推开也是需要意志，女人对爱就是那么傻的执著。

　　在个人文集《如何看待夫妻间的另一种“爱”…》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26634）一文中曾写过，男人经过女人后逐渐衰老，女人经过男人后逐渐成熟；男人对性从最初的热衷到逐渐冷淡，女人则从起初的好奇到逐渐热衷；男人随着年龄的增长对性需求呈下降走势，女人随着年龄的增长对性需求呈上升趋势。的确，这是男女之间很大的一个差别，所以在**上是很难达到同一取向，也便注定了此中的不完满。多数是女人失望，男人给予不了的情爱。我们之间，也同样重复着这个性别规律，大多数婚姻中的问题所在。他虽然在身体方面应该是不成问题，但男人工作辛苦劳累，会把人一些原始的东西也消减，跟随生活变得有心无力。而且我还发现一个很有趣的现象，男人在晚上上床时是最疲累，什么都不想做不愿动，就只想钻进被子蒙头睡一觉。而女人恰好相反，在家一些家务事无聊空虚，一到床上是精神十足，好像没有爱情滋润就睡不着。每每这个时候，我就爱在一旁乱搞小动作，折腾得他不能好睡但也没法理会，太累了打不起精神来。也确实，在外干了一天的活，就图这晚上的休息补回，谁还有力气与你缠绵呢！这个时候，只怕再多的美色引诱男人都不会动心，再没有比得上睡眠的舒心了。女人便委屈了，只顾着自己睡觉，无人安抚的冷枕，带着满腔不满又不好说的抱怨入梦。然后到清晨一觉醒来，又成了极其相反的一个场面，他们这个时候体力充沛有精神会想了，于是成了主动来骚扰女的。可女生在经过夜晚睡着之后，早上还没睡够呢，是最讨厌被人吵醒，也不管有多少的诱惑不会动心了，至此就成了女人抗拒，嫌影响休息了还让不让睡。哦，你想睡的时候就只顾着自己睡不理会人，现在你需要了就来找我那我也要睡觉呢。最终是决定了，无论哪一个阶段完成的**，肯定有一个不是全情投入应付式，那么夫妻生活的不和谐不完美也自在其中了。上苍造人男女这种与生俱来极其“相反”，不管是生理还是心理，真的是很折煞世间男女，让爱情与婚姻走得如此之难。

　　我在那文中有写，只能相互谅解了谁都不容易，但事实却未必自己也不定做到，每回我吵他时，他就会说着，今天太困了，明天好吧！像哄小孩子似的，给我一个承诺，杜绝干扰。估计这样的话，不少男生也有说过吧，定然就是一个借口，先应付过去，睡一觉再说。至于明天要不要履行的事，管它呢，到时见情形再说，现在脱身要紧。他也是这样，有回不知推了多少个明天，还在那里老套式的应对，我便来气不从了，说着，昨天也说明天，今天也说明天，天天都是明天，永远都是没完没了。老是骗我，说话就不算数……我那样子也是傻气可爱得很，就像个不懂事的孩子，面对大人的不遵守承诺，撒起脾气来了。他听了，也给逗乐了，一把把我抱入怀里，就是觉得滑稽可爱那种吧，让每个男人都忍禁不住拒绝不了。我每次对他要求时也是很有意思，可怜兮兮般说着，爱爱一下好不好？对方一口回绝：不好！看，多么没情调。那什么时候好呢？休息好了再说！事实是，男人想要就要女人不能拒绝，女人想要老遭他们推辞真不公平。其实在这些方面，相对较多已全然沉寂的婚姻来说，我们也算还有点情味色彩，不是那种双方都没感觉不愿碰了。而且有一个事，说来都难堪，我也只有面对他时，可以做出一些声音反应，这在《如果有来世天堂里等你》 中都不曾有，而且我也相信他是唯独的那一个，仅仅是因为彼此的“亲切”，亲切到那份上可以什么都不顾。我在他面前，就是可以完全的释放，自己的情绪不管哪一种。就像我可以在他那里任意地哭，也是对他深深的依赖，这在其他人身上永远都要不来的！我对他的依赖到什么程度，不小心伤到、在外迷路了，出了点差错、遇有一点的不顺，想到这个男人我就想哭，然后就第一时间在他面前哭诉倾诉，那样的情景，比个孩子还要孩子。有回就是，附近骑个自行车，居然找不到回家的路，不知跑到了哪个十字路口，压根就没走过，在那如此的惘然。电话已经问了好多次，反而把我给指到了别处去，对方说过来接，我说算了，又自己找回去。还有一回，自己记错了路口，对方给我指路，明明指对，硬给训了一顿。想想都挺自责，确实是自己过错，走过去才发觉。只要有他在，就可大路朝天，我一个人，总是找不着在哪，如此迷惘无措。其实我是很喜欢听到他那种，我是个小孩子他是个大人，要去接应带路的疼爱守护，那种如此深的依赖离不开。我也不知道，为什么会对他有这种感觉，正如曾经在真爱男人身上那种渴望“执子之手与子偕老”。是不是真的因为我爱得太多太累，伤得太多太深，已经没法再去爱去付出了，才那么渴望一个人完全地纵容宠爱呵护着你？让你再也不要受一丁点儿的委屈与伤害！然而事实却会是，遭遇的所有都成了伤害的源头，生命在一次次备受折腾之后终将掉落。

　　在爱情上，应该是男为主动女的要被动些，而在我们身上，这规律都像又成反过来了，如同真爱的倒追。经常，都是我要求亲吻，他就很少基本就没主动过，除了相见的第一次，那么快就失去感觉了么，我却是越加的上瘾。说来也是怪，我向来对男女亲吻这事就不热衷，甚至可以说是反感不卫生，《在如果有来世天堂里等你》也基本没有，他要我也是没多大感觉却也不抗拒。可对他，我却是很喜欢渴望，而他口里那种味道，鼻孔里的气息，我就特别的沉醉喜欢百亲不厌那种，成了种留恋恨不能时时感受。走在外面，我总是会要求他抱抱，然后再亲亲，就像个小孩子，对父母索求爱护那样。抱他是会抱，但肯定不会亲，尤其当着大街上那么多人，表露那些小男生才有举动，多少也挫伤面子吧。我却是不管不顾，非得要挨着亲上，而且得亲很久，直到他推开说着“好了好了行了”，我这才放手，不知情的都要以为我是强吻了，如此之霸道无礼。不过事实也是，晚上他睡着时，我就常会整个人趴在他身上，然后不断地亲个不停，不仅是亲嘴还亲脸肚子，那种气息就是让我爱不释手，直亲到他被我弄醒推开没法进行为止。你说我是不是太没女孩子矜持了，还有这么主动迫切的女生，真的是把女人的脸面都丢尽了，又一次在男人面前，如同真爱一样的没骨气与志气。可我就是不能控制的，依恋他身上的那股味道与气息，恨不能天天粘在一起不分离。我对他，就是到了如此依赖的程度，连我自己都不能说清究竟有多少，比真爱的更加沉溺不能自拔。从这些就可看出，我最后受伤的必然性，因为投入得太多太深了，别人不能给予同等的回应，自然不可避免的成伤害。我也不知道，为什么爱一个人会那么的快那么的深，我并不想这样，可为何老天又如此安排呢！让我好不容易逃脱出一张情网，却掉入了另一张更大更密更深。