28：过尽千帆皆不是

　　2010年，真爱结束，漂流北方故事，人生“最后”一段情缘……

　　2009年，中秋事件之后，与两位人员联系上，一位是，《人生难得一知己》，那时是想着找一股动力支撑生命，然而在日益交谈中却会是越觉不适，曾经的情意一旦过去再难拾取。从深圳出院回到家乡后，又找回了另一位，同样是百度贴吧征婚时所结识，其实对方是最早认定对象，当时几乎就与他一个人聊，其他都淡然搁一边。仅仅是因为，这一位的不多言，不像其他人，多说反不想应付。的确，越是人群中安静，越会吸引我们眼光，如同真爱，就是属那一种。当然，他们之间又是有很大差别，一个是生活一个是精神，表面与实质外观与内在。但当时，对方的成熟稳重沉默寡言却是吸引了我，放为考虑人选。然而后面却是，对方自动遛走了，指没有留下担负起希望，不管是完成婚礼或人生旅程。而在后来相见之后才知道，对方压根就不是冲“征婚”而来，而是带着想规劝的心理。或许和许多人一样，看着这份爱的疯狂沦陷想要拉出，那样心情介入了进来。只是他不曾想到的是，后面却也会真的把自己牵涉进这场悲剧，并成为比真爱更重要人物之一。因为，我们是办登记结婚手续了，可谓是正式的伴侣，当然最后也是离了，只是他却成了我生命中唯一真正嫁的男人，又成了生命中一个永不可抹逝的“污点”。因为我的户口，将永远地并入了周氏家族，成为这一生世没法再摆脱的事实！即便离了而户口仍在，却是无力再把户口搬迁，人间也找不到落户就如爱的无有归宿。

　　从真爱走出后，我当时是对自己说，绝对不会再找一个姓周的，就因了对方恨屋及乌排斥了所有相关！然而人们包括我自己永远不会想得到，居然就那么巧又撞中了，这个男人就和真爱同姓，这么小的“机率”真会给碰上。这份爱真的是太“神奇”了，神奇的出乎意料，老天都解不开的迷局。因为是在网上相识，起初未曾问及姓名，到已经交流要出去之时，才想起这个事情，但那时已无路可退了，除了已经培养出了感情，也是唯一能解救从家里逃脱之人。想不到我最后居然又会嫁了个姓周的，每念及此心里就会非常的难受不可接受！我也原以为，他是上天派下替那个男人属罪，照料担负起我的一生，然而错了，他是上天安排下又一个继真爱男人的“克星”，今生我就会栽在了这两个姓周的人身上，一个牵引上死亡之路，一个直接地推入死亡之旅。我们姓王的与姓周的，真是有轮回中的种下“宿怨情仇”不得解吧，以至这一生世全部来清算追还上演得如此凄凉与惨烈。前面所写，我对真爱之人那些想做而未能做的事情，最后全部在这第二个姓周身上完成了，就可以知道这一次又是怎样深刻动情的付出，而最后同样重复之前轨道，又一次怎么彻底的摔伤惨败最终真的把性命赔上！如果说真爱作为已经够让人无法容忍，那么他的显然是更过之而无不及更加“无情无义无良”之人。因为对方至少是不知你情形，天南地北看不见，而这个就在身边发生，看着那样疾患受苦不注视。真爱应该会感宽慰了吧，终于这人世还有一个所做在于他之上更不是人的人，罪责会相对轻了很多，当然其实是更“加重”，因为如果一开始他给出答案，这后面一切都“不可能”会发生！！我的人生际遇也早就可停止，不会在这人间饱受尽所有的历练痛苦中离去……

　　早在家庭出身与生活折腾及真爱追逐中，身体已经搞垮差得就不行，北方天气原本就摧残，可为了逃离那个无情可怕之家，也是为了爱义无反顾追随。在那里付出经受之多，可对方却没把照顾好，除了生活困窘苦难，基本的真心真情都无。原本就是个孤苦无依，去到就是唯一，可都没人疼爱怜惜你。那里走的路，居然会比此前走得更惨凄厉，身体也终于在那恶劣天气艰苦环境加之人情不顾之中，彻底的坍塌毁坏再无回转余地！她从就没想过要有多好的生活，更不指望有谁能把她的身体治疗好，她想要的唯一小小心愿，也就是在自己生病的时候能够有个人心疼照料，而不是像家人那样的冷漠不理苦苦哀求雪上加霜，可是就连这都做不到，居然又是一个超越于那些人类的作为。就只是如此一个“简单细小”的愿望，老天都会不让她实现。她不知道，到底自己的生命是造了多少的“罪孽”，需要承受如此之残酷无情的历练，活着生前没有一个家，就连死后也无所依，在人间想握住最后的“一点点”温度都要不来……

　　2010年5月22日，北方相见之日，揭开生命最后最“惨痛”篇章，成为继真爱相见之日的又一永远不能忘怀纪念日。还记得我在深圳坐往北上列车时，当时是看错时间差点赶不上，离开车只剩下最后五分钟赶到，那时是说着，幸好赶上了这趟生命末班车，可谁知道赶上的会是一班“死亡班车”，载到天国里去。事后想想，这莫非是老天都不想让坐上，才想要让我错过而弄出事端来！更离奇的是，同样在出发前几天，我在家又做了一个很“古怪”的梦，就如同在惠州给真爱电话时情形，梦到我走在一条漫长的路上，一路不断地找寻一路地碰到妖魔鬼怪之类，如此走走停停弯弯转转，每次当就像要看到方向了，可很快又会被什么阻拦，那条路就是迈不过去，一直地在那里辗转徘徊，我就是走不到对方身边去。当时我便在想，难道这又是老天的暗示吗？告诉我不要过去，这并不会是我想要的家园归宿，我的选择又会是错误的！事实证明就是如此，我去那里才是真的走“死路”。这些并不是虚构，而是真实，我自问没那么好的构造想像力。我不知道，老天到底在我身上安排了些什么，为什么会是如此的“神奇诡异”与变幻莫测。是否真的是要用“生命”，去向世人证明一份爱吗？所以才会最终又逼回这条路上，把曾经未了情缘走到底，给世人拿出一个结果。如果说真爱追逐中承受得已经够凄凉惨重，但这个绝对的还不知要悲惨凄凉上多少倍，更加的超越人的心理承受能力；如果说真爱章节我若不写出，我都无法安心地离去满腹冤屈无从诉，那么这个才是真的“一定”要道出否则至死我都不得安息……

　　这一次，是真的不会找，也再无力气去找了，彻底的死心和认清，人间真没有我要找的那个人，生命的诞生本身就是种错误的转世。那样也好吧，至少一切的悲哀无奈都会结束了，而且再不用为苦苦寻觅一个简单的家经受那么的多了。所有都会解脱了，不管是爱还是不爱，活着还是走了的，平息！在时光的背后……

　　                                                                                  ——序言

　　2009年10月份，深圳市人民医院住院时，与《人生难得一知己》联系上，当时是作为考虑，其实是生命的妥协。但在回到家之后，再度找回此前“征婚”另一人员，便对那边作了放弃。

　　这一位，是家于：陕西省西安市长安区王曲镇贾里村南大街1234号，名字叫周小明，与周东正一样，成为我生命中刻下永恒印记的名字，也是人生当中最痛心交瘁的字眼！我当时还在想，有可能真爱人物也是在他家乡，那就未免是真的太巧合了。当然我后来否定了，只因在真爱追逐所写电话联系中，对方曾说过出差西安都没时间观看兵马俑，显见就肯定不是当地人，否则不可能如是说。这个男人的家乡与地址成了一个“谜”，到我离开世界之前都是无法解开。如果我得知，一定也会把它摆上来验证真实，也让人们看看，这两个天下无二同姓周的男人是来自于哪里，有着超越于人不是人的作为。

　　一开始，对方网名是“年轻有为”，非诗情画意那种，就不是我们这种文学性女生选择类型，多数是诗意化的名字。只是在交谈了解之后，慢慢覆盖于其他成为中心重点，也是缘于一种感觉又是错觉。然后我要求对方，重新更改，和彼此有关，不要用这种普通俗气。后来便改成了“痛并快乐着”，也没感觉多么不一般，是指与情爱相关。其实，不管是哪一个，都与他自身极不相符的。前者，他就说不上是年轻了，已经步入中年，非青少年时的朝气蓬勃。有为更说不上，没有事业没有积蓄，也没家庭和安稳。后面可以看到，我过去跟着过的什么日子，漂泊游离苦难不已。我开始还多少有所以为，会是个有能力不错男生，谁知走进现实如此的相反落差。至于后者，更说不上了，如果归结于爱情的话。我对真爱才是，虽然爱得太凄苦，却也有温馨与甜蜜，痛苦之中的快乐慰藉。而他，懂得什么，连爱为何物都不知，更不曾真正的爱过人，否则后面所表现出来，就不会是那么一种状态了。为什么人都如此的表里不一，不是那么一回事也能把自己说成，无形中就误导了他人。如果不是他展示出那些仿若情感需求般，我也不会被牵引又给陷了下去，掉进一个比真爱还要更漆黑无底的深渊。

　　应该说，找上他之后，我是很欢欣的，生活能看到阳光与希望，而不是为了生存屈从。因为我对对方是有感情，在征婚交谈中就培养了出来。那时基本就只和他一人谈，每回都话语不多，他更少主动，那份深沉与成熟吸引着我，而可忽略其他思想追求层次之类。显然，这一回，我们的关系比此前更进了一步，相当于就是男女在谈恋爱，卿卿我我甜言蜜语，我们都默认接受了对方。而且，我在深圳发生那件意外之事，我也并不曾隐瞒都坦白告之，他都可以不介意我的一切改为接纳。我想我也该知足不挑了，毕竟要换某些人，谁理会这样一个病残弱之躯，根本就是个拖累和负担。当然有时我也会在想，他若不走开，我是否就不用经受那回伤痛，他完全可以在之前把我给带出来，不会让被生活步步逼到绝路。可问题是，他们，在之前拉我的时候，我会回头吗？又能回么！显见，那时的我，根本就听不进任何人劝告，更不会说直接跟谁走了。而我又会真的与一个男人举行婚礼，然后继续能走到头么？尤其是，对方，又有可能真从北方飞到南方，与你玩这些爱情游戏！从这种种来说，都是无可验证的可能性，基本就是不会上演，还是要用最惨重的代价之后，才有可能从头开始。也就如，不把那些苦水倒出去，一生一世都不得安宁与平息，那么很多事情也便必不可少。不管怎样，如今能联系上终是好事，多了个选择考虑去留之地。也不管他对我是出于哪种是否有爱，他的出现都可谓是我的依靠，点燃了我对未来人生憧憬。我是想着从此抛却过去一切重新开始，在那样的残酷惨烈之后真爱是没理由不消逝，我也是不可能还会有任何的情感与眷恋。我以为，这是老天给我重生的希望，可我想不到的是，这却又会是生命“最后”最折腾最惨重的到来。一切并不会停止，生命在的一天，磨难永无休止。

　　那时候，在家是无所事事，没人理解陪同也无玩伴，除了创作歌词成为精神支撑，还有一个就是他的存在，给我灌输了一股动力与支持，让我可以为了那个目标坚持直到出去。我们经常在QQ上聊天，互道想念与相思之情，几乎一天到晚都谈着，偶尔不见不说内心就失落空荡。他应该也一样吧，虽然是个大男人了，不会出现那种年少小伙子才有的动情，可我就是可以让别人那样，不管年龄多大多成熟，能够让和我一起的投入到戏里去，就如《爱恨百般滋味随风飘》中人对自己作为的悔恨，失理性鬼迷心窍般没见面就告之家里，以至让双方都陷入难堪尴尬进退两难之地。亦如真爱故事，只是信息里一个陌生人居然也会破天荒的回复，对自己不无懊恼与自责之意。我可以很易让人爱上，而且是让爱得非同凡响生死相依般，至少一生中难以再遇，不管是《万丈红尘中找一份真爱》《网络情缘：我是水你是……》《有多少爱可以重来》《人生难得一知己》，还是《如果有来世天堂里等你》《究竟谁在伤害着谁》及与深圳房地产霍经理事件，都是轰烈热切刻骨铭心曲折离奇不已，他们都不乏是成熟理性的却也掉入了爱海之中难以自拨。我不仅是能让自己身上诸多故事，也能让别人的人生跟着起波动，掀发他们生命中难以有遇的传奇经历。我真的是个“祸水”吧，流到哪都产生灾祸。

　　他也是这样，被我给深深吸引是迷住了，哪怕他也是个三十而立且也遭遇过一次婚姻失败的大男人，但他依然为我这小女子动心动情掉了进去。记得他曾在信息里打过一句，大意就是，我不知道我怎么会对你这么爱慕！语气中也不无如真爱人物，对自己作为的难以理解，是不该这个成熟沉稳年龄的体现。然而亦如真爱追逐中所言，爱情是一种“规律”，发生的时候所有人都得遵循，是没有性别年龄差别之分。爱上一个人，注定就会变得痴呆与发傻，我们言行举止再不受自己的思考理智所控制。也不能不说，他那话，也是给我很欢欣喜欢的感觉，为被人如此的重视与注重，证明在乎有位置。最让欣喜的一次是，有回刚上去，就收到对方发来的两个字，是我今生所听过最甜蜜的一句——“老婆”。当那字展现于眼前，我这心里真像是吃了蜜糖一样的甜，都要甜开花了那么的沉醉与满足。我想我那时，也是爱上了，否则不会有这种感觉，是把彼此联系在一起，成为爱人夫妻伴侣那种。在那么短的时间内，我就可以那么快地接受另一个男人是指在心里，你说我是多情呢还是痴情？真爱坚持了那么久，可到放开也是如此随意自然的事情，没有怎样的难舍难分痛不欲生。可见我们真是高估了爱情，没有谁不会活不下去承受不了，只是时间的过渡问题吧。也正应了前面所言，有时忘记别人比被忘记还要快，自己转身适应他人比先走开的可能还要快。真的是很可笑吧，好像是浪费了那么多的表情，而最终也只是证明可有可无的事实。

　　我会对这句话，如此反应之大，应该也还有一个原因，因为我一直很想给自己找一个依靠，就是做个小女人，有人呵护疼爱珍惜，而他这句话，无疑于就是给了这样一个承诺，做我的爱人，照顾保护着我。我其实是一个多么“传统”的女人，虽然文中看着如此花心引发那么多情缘，只是因遇不到那个让我收心定性甘愿跟随，而我要的就是像中国所有女人那样，嫁一个人，安定下，持家，看孩子，过日子，如此。从没想要轰烈非凡的人生，现实中成为相反都只是天意命运的捉弄，让成为了如此的丰富与神奇。一声“老婆”，就是给人如此亲切的感觉，让我感到一种疼惜依赖与爱护。我其实多么希望有人这样叫我，但也一定是我愿意跟给得起的，不是就没有意义了。《如果有来世天堂里等你》中人也亲昵地这样叫唤，他是出自真心真情，可我却是没有那种欢喜与惊喜，反应平平无所谓怎么样称呼。因为他不是能给到我依靠的人，叫得再多也没用不稀罕。然而可笑的是，这个你想让叫，想得到一句独宠的却会成为了吝啬，从最初的热烈到那么快就淹没沉寂，感情的热度却会是那么快的消逝，是我们不懂保鲜经营还是生活的过于残酷无情？一切都会在生活中慢慢消磨殆尽，人生、理想、追求，或是爱情，逃不脱那个最终的定律！而这个男人，也成了我今生唯一能叫得出“老公”的男人，也是因为那么熟悉亲切的感觉，可以当众毫不忌讳的撒娇与粘乎，可笑的又是叫不到最后，成不了一起相守到老的人。“老公老婆”的概念就是那样的意思啊，我们可以一起慢慢老去，成了老公公老婆婆，却依然的幸福，可惜我们都要不到，一个人孤独终老。现在是追忆，提起都成了心酸，泪光泛滥。不知道为什么会这样，真爱曾以为是唯一，身边以为是永远，却会都成了生离死别，演绎最心碎凄凉的一幕。

　　此中也并非都是平顺，难免会有误会不合之时，我们也一样，爱情从来都是少不了与痛苦并存。有一次，应该是说到出去事件，对方工资未发放生活成问题，房子不能租下我的车费也相助不了。我那时身上哪有钱，自然是得等他汇过来，我才能坐火车到北方去。而且我在家的境况，是一天一天焦急，生怕再发病出状况，有可能病死在那都出不去。那种心情是特别担心，你是没有遭遇那样的家庭，不会知道呆着每天都是惶恐不安，迫切地想要远离不管外面如何再差也比这强，死了都没人报警料理冤屈不瞑。我那时甚至在想，如果事情真糟糕到那一步，他知道我有事，以当时已经可谓恋人关系，他会不会过来接我出去，至少也来看一眼那样，或者是抱着给一个怀抱，是这人世最后的温度，不要让我孤独无依寒冷地离去。当然这些只是想象没能上演，只是在想，我把一切都那么认真了，他会有那么深的情意么！像我对他的在乎，如果真的要死了，也能见上彼此一面。男人终究是没女人那么重情，从这来说他还真未必，虽然我是很不想承认那样的事实，却也不能完全抹去的所在。不知道哪里出了问题，一说到双方激动不已，我只是和你分析现实，我没有说要离开你。为什么总是会起争执，大家都不能平心静气，冷静下来追悔莫及，偏偏当时没了头绪。我无意刺激你也不应反击，说出那么严重的话语怎么收局！你怎么可以就放弃，轻易地把对我的爱抛弃，你说你不会辜负这份情意，可你的态度要我怎么坚持；你怎么可以就放弃，一点都不顾我的情绪，如果这样我愿先离去，别再折腾我经受不起，别再考验最终失去……

　　我当时可能就有点焦急，或者说了些过重伤自尊的话，大意是，一个大男人，连这点钱都拿不出，日后过去了还怎么生活。对方就来情绪了，认为我是在打击他，而其实我说的却也都是事实。我后来坐车的钱，还是我北京阿姨给寄过来，共汇了一千，又成为今生一笔亏欠还不清的歉疚！因为对方问到我打算之类，阿姨与我们还是比较亲，会关注到未来人生作考虑。我说哪边有谈好出去做事，但因还未安定下，等拿到钱才行。我自是不会提及感情之事，也免节外生枝，旁人难以了解与理解。她便问，要多少，给我先拿着，否则我是不会好意思开口。真爱结束了，依然是不停地拖累着身边，给亲友都带来不好。重要是，那么多人帮助我了，最后却是一个这样的结局，我真是太愧对辜负所有了！真的是不能面对，活着时自己的落寞糟糕，走了之后更加情何以堪。如果这些都是因一份爱而起，最后也都算到真爱人物头上去，牵连累及这么的多。因了亲人，才能帮到我五月底能出来，否则若等对方，我都不知道何时出去，或者会否一直等不来。从这就可以看出，对方也像是生活无着落，我过去可能会面临的种种难题，这已经是个预兆对未来的考验。当然，在那个时候，主要是为摆脱那个家，我也是没得多考虑与犹豫。没有其他再好人物出现，广东这边的都没有遇，可笑的是在我到北方之后有了，可为何那时不安排相遇呢？否则是可避免北方之旅，产生人生更多的悲剧！可能真的都是天意命定吧，我们凡人怎样也是避免躲不过。从这些来说，这趟之行是必须，不管我是否意愿，残酷的现实会逼着你去作选。走到这一步，我没有退路，就算最后是输，我也只能和自己赌。我没得选择，唯有愿赌服输，不甘心决不退出，只许赢不许输。你是我最后的赌注，如果我还有力气只有这一次，如果输了我将什么都失去，我将无法生存下去；你是我最后的赌注，我把生命也压下做最后的筹码，是输是赢是死是活全在你手里，是命运是天意我认输……

　　对方听了我话之后，显示出的，绝然一个大男人的傲气与负气，还不欢喜不高兴，与我较起劲发起脾气来，而事实我就是说中了，自己确实可算是无能无用，不管是在之前还是之后，他让一个女人过不上安稳的日子，整天也是为生活奔波愁忧，就是一个男人的失败了。如同《如果有来世天堂里等你》一样，连爱人孩子都养不起，才会最终导致了分离。那时我心里是有所后悔也畏惧，毕竟对方是我唯一出去的保障，如果他真不理我丢弃而去，那我等着谁来解救呢！不管过去之后迎接是什么，但至少帮从这个恐怖可怕之家摆脱，就是最重要迫不可待的事情。于是都有所低头放下脸面去圆说那种，不能再刺激加重为自身利益着想，虽然此中也有情感依赖但现实更不容忽视。从这也可看出，对方的大男人主义，包括一些强横，不肯低头退步，倔强自负，也会成为日后相处一大困难。事实就是了，走在一起之后，他发起脾气来我还得顾忌呢。不管有理还是无理，我还得去哄解释般，这个原本男人担当，为了爱忍让妥协。女生就是这么怪的，柔弱没霸气的你还不喜欢看不上，就如《人生难得一知己》娘娘腔般的性格，绝对不会对你大声吼叫一句，但你却看不上眼，而那些对你凶巴不好对待，你却是那么的在意脱离不了。真应了那话，女人哄不是骂不是软不是硬也不是，最是让男人头痛怎样才是适中。虽然如此，但依法无法冲淡的爱意，就因能给到踏实安稳与依靠，哪怕就是一边让泪水流出，只为能抱在怀里，用手擦着眼泪那一刻的温馨，你什么怨气怒气都没有了，还是感觉宽慰与满足。又碰上了一个如真爱般的“灾星”能克住所有，今生就栽在了这两个姓周的手里。

　　后来慢慢的，自然又和好了，和所有恋爱男女一样，吵吵闹闹，分分合合，少不了的进程。那场风波暂时过去，只是这心里就留有了一个疙瘩，是个心结也是阴影，是感情最初的碰撞开始。我那时对他，已经是到了很依赖的地步了，甚至生死相依不可分离。还只是网上认识，瞬间就能发展得那么快。我就是这样，总是动情重情，一生为个爱字而活，也被这个情字折磨生世。那一回给我的伤害与打击也是很大，让我接连地创作歌词全部为他而写，一天就写了十多首，是把自己的心声寄予笔下，叙说着那些不能表述的情意情牵。他不会知道，我为他作的这些歌词，而他也不会懂得，知道荣幸与珍惜，因为他也只是那种粗人，对文学音乐这类诗情画意的东西，压根不感兴趣更不能体会。这就是前面常强调的，找的总是“不适合”，无论性情还是追求上。我们俩人，又成了个最“典型”，一个最诗意化女生，找了个五大粗；最细心细致，碰上个最粗心大意；最浪漫主义，对上了最呆板木讷；最有理想追求，和只知生存吃饭。我的诗情与浪漫，幻想主义，在女生当中是属于最突出，而他也刚好，也成了男人的那个最深刻演绎，这种种的体现！大家知道有一种人，是要推一推动一动，那种程度。他就是了，完全不懂女生心思，我需要什么样，都得说去教，是丝毫呵护不了你的心怀，失望心冷便是在所难免，而感情也就是这样慢慢消逝了吧。你说这老天是不是有意捉弄人，给你安排了一个如此不相衬极其“相反”的，这路还能走得下去么！从这也可预见，后面的结局基本不会完满，因为差别太大了是没法磨合。而且也如东莞投奔朋友不幸婚姻那样，你试过去努力改善让彼此更好的相融，可是对方不会听不知道这些在婚姻中的重要性。一个人是没法拯救婚姻，而假如另一方根本就是放弃无谓，你再有心也是扭转不了分离格局。确实，看遇上什么人，那种永远说不来说不通，你再深明事理也没用，必须得在“同一”层次能理解与沟通。这才是婚姻最大的悲哀！我们找的都不是志同道合，甚至完全的背道而驰，感情的灭亡自也在其中了。

　　在手机里聊到各自状况，他知道我身体不好，曾说着，到时过去了给好好补一下，意指吃好住好调理好吧。当时听了，很是温馨的感觉，觉得有人心疼怜惜你，为你的身体着想。也让更感宽慰，看到未来的有望，身体好了一切才能好。然而不用说，一如《网络情缘：我是水你是……》中说过不会理我的水，《究竟谁在伤害着谁》答应我醉酒时请求有天出事帮料理，全部都是泡影不会成为真实。也是因了他那句话，才会让我如此的奋然前待，以为找到了一个真正对你好的人，从此一生会有着落了。可我不知道，为什么说的和做的，可以是完全的不一！给不到就不要说，只要不发言从来不会有人说你更要求什么。为什么男人都爱那么轻许承诺，如果是做不到为什么又要说？说出来了就会教人相信给以希望，若不说别人也不会抱有期待。正如真爱一样，也是最先给了帮忙承诺才找上，最后却见证着自己的天真幼稚。是不是所有的男人都是如此，天底下就没有一个重承诺的男子？？还是只有我遇不到，一个能给予承诺也会兑现的人！给了多大的希望就是多大的失望，有多么的欢喜就有多么的伤痛。

　　虽然此中有很多的问题产生，但在那个时候还是视作了生命的力量，毕竟他是我唯一可以投奔的人，除此之外我别无去处。那段时间对我来说，天空也是很美好的，或许也如《究竟谁在伤害着谁》，跟随对方回恩平在我开始决定妥协之时，感觉就是好像风雨都过去了，迎来焕然一新的世界，一切都是充满希望，脚步可以停止，生命有了停靠，那些欣喜心情以待。这次也是，觉得那边有一个新的天地在等着我，我过去会有种全新的生活，从此也能告别以往的孤独无助，不会再只是一个人的漂泊无依。我的脚步也可以停住了，在经历那么多的沧桑与凄凉之后，老天终于愿意给我安排一个归依了，总算不是白经受，一切还是会有意义。我就以这样平和的心情，期待着未来的到来，想象着与憧憬着，内心是沉醉无比。虽离相见之日越接近，但却不敢过于表露情绪，太欢欣或激动，都怕惹老天妒嫉安排磨难阻挠般。尽量装作一脸平静，内心再翻滚压制住。因为这样的事遇太多了，每回都是快到成功胜利之时便出问题，让你总是一步之差就迈不过去。有一个晚上，我对着佛祖神象，默默泪流哭诉与祈祷，希望一切能顺利如意平安到达！不知老天是否会看在经受那么多份上，赐予最后一点恩赐给予平静安稳。心伤得太透太碎，就连悲伤都动作不起，哭不敢大声安静流泪的祈愿。然而我的愿望终究是落空了，不曾想那会是另一场“劫难”的开始，大大超于真爱所遇。只能是梦里甜美，现实却是残碎。

　　2010年5月15日，开始从家里坐车出来。我的借口自然是外头有工作，这些出去之后再告诉免却纷扰多事。不想因任何引发事端，这个时候脱身是最重要。我的行李并不多，深圳出事时几乎所有衣物丢弃，倒是拉个皮箱轻装上阵。一大早6点就起床了，特意调好闹钟怕错过，这个异常紧要时刻。吃了点东西，收拾一下，7点钟出门。那几天还有点雨水，还好当天算放晴，虽然有点阴并没下雨，方便行走。8点到达公路边，等车，十多分钟坐上往县城班车。09：20，到达县城车站，先买好车票，确定下行程。尔后，去了一个地方，阳春一中念书学校。那时已经改为“实验中学”，高中部是另外搬到“东湖公园”附近。当然我在这里呆过，依然留有曾经足迹。走之前怀念，是道别的回首。想起，有一次从家乡出去，就在这先住了一个晚上，是在春城最繁华热闹那条街上，我得以在附近转一下观赏夜景。看到公路边，深夜一两点，都还有人要摆卖着小摊小食，真的是不容易，这样日以继夜的赚钱生计。不过也有羡慕，为他们的这种相依，大家一起努力同甘共苦。我也想要那样的，却找不到人可以实施。那一次好像还吃了点东西，体味着这家乡食物的味道。也到过这里，当时是晚上，大门口是亮起了彩灯，红红的学校名称可以见到。那一幕就很深刻地印在了脑海里，成为像是定格的最后一面，留在记忆里永恒的风景。当我踏上社会的旅程，就永远地别离了那些清纯的校园时期，从此满身风雨创伤疲惫地走。这次是白天，没有夜晚那种更易触动，一种沧桑感的产生。我知道，无论如何得来一趟，是深知这一走，也许我将永远都再没机会回来了。这曾经引以为我母校的地方，带给我太多的成长与感悟，就让我再最后看一眼，触摸一下这里的气息。再见了，是永别了！故乡，学校，这里熟悉的人和事，一切的一切……

　　10：30，坐上班车，心里踏实安定，是知道车子会带着自己走，不管是去向哪里，同样没得拒绝。这车，是先到中山的，因为那里是真爱起源地，我也必须得回去看一下，同样的是最后的回首，日后我都将不会再有机会踏进。都是直达，价钱可能一百二左右，比深圳的低一些。路上，开始看到阳光照射，一个晴和的日子。11：35，经过“梁金山”站台，想到上次深圳之旅也曾路过，旁边还停有“银湖车站”的车字眼，有种熟悉又油然而生的伤感，是够不到的距离。逗留了一下，11：50，再次启动。13：02，到达“富华总站”，中山市区最大的车站。开始找公交车，好几年了，曾经呆过都显陌生。中山的公交车费还挺贵，到市区都是四五块，以前找工作都不敢多坐，来回几趟就好几十。而且还有一个很与众不同，多是带个五毛，由此引发顾客不满。一般人身上多是整块没零钱，这投进去虽然不多心里却不舒服，可以占便宜容不得吃亏。那些都成为过往了，如今我只是再来体验一回，却不会再成为我永久的负累。如同深圳不能停留，这里更不会挽留，没有天长地久只有心里的苦酒。

　　13：18，凭记忆找寻，坐上车子。坐下望向车窗外，看到都是绿色的车厢，那是当地统一的颜色标志，瞬间的有泪水溢出。多少年了，这些都不曾改变，依然保留着最初的色彩，可是所有的一切都褪色了，无论是曾经的爱还是回忆都再寻不到踪迹。遇见你的那天，天很蓝，你的出现让一切变肤浅，构成另一片天。你走开的那天，天变暗，你的离去让灰色明显，失去我半边天。生命从此白天黑夜交织，我永不能走远没有你的明天；天空由此蓝色黑色交连，我永看不清你转身背后的脸。有种心情永远难言，有种颜色瞬间定格，从拥有到失去，触目惊心的颜色！在你转身的那天，生命永远沉淀……

　　那一刻，可能也如上次到见网友，车子刚进入深圳境内，泪水也是止不住的滑落。中山和深圳一样，都是承载着人生太多的经历，记录着生命最重要的足迹。一个是掀起真爱发生，一个是延续追逐之旅，两座城市，都成为了生命最重要的站点，也都是心里头最大的痛。曾经都想过在哪座定居，可最终是哪里都不容于，狼狈落败的退出。事过境迁，再次回顾，心里有多少的沧桑感慨辛酸难言。中山，亦如深圳一样，你还会记得我在这里走过吗？我再次回来了，你又以怎样的姿势欢迎或是排斥！有一首歌叫《不管有多苦》，曾用于《万丈红尘中找一份真爱》，却是更加的符合于这里，多年后回首写下这新词，却是当时追逐你最大的心声《我怎么会不知我的错》：不曾奢望有爱的承诺，甘愿沦陷继续的犯错，为你付出一生的执著。就算到了最后还是错过我也不畏缩，只求能与你携手共度过，我永不退缩！我怎么会不知我的错？我的天真不会换来有结果！偏偏沦落我不能逃脱，那是我前生欠你的结果；我怎么会不知我的错，我连对你的爱都不敢诉说！我从未想过会要有结果，只愿今生曾经真正爱过……

　　同样亦如深圳，泪水落下瞬间，很快便被风干，飘于空气中。眼泪，已经再没有价值意义了，这一次我不想再哭，轻松地告别过去。映入眼帘的，附近建筑物，第一个，“牛街商业城”，可谓是石岐市最大规模的一个，我在2003年刚出来时和姐一起逛过。节假日的时候，人也是特别的多，接踵摩肩都要走不动。中山的商城，有一个很与众不同的做法，总是播放着缓慢悠扬旋律，清洗过滤着心头的烦躁，可以静下心来慢慢感受。哪年哪月哪日的事情，早忘怀了，城市不会记住的日志。他们都还在，不曾变迁，人事已衰老，容颜也改变。中途有老人上来，起身让座，他们还说不需要，身体健康硬朗的很。是来回锻炼的老人，在那里常会碰到这么一个群体，相约到哪里走动，散心运动休闲娱乐。真是羡慕，人家有那样的安稳能要来，你却是永远都停不下，脚下路途红尘风雨。当时车上，播放着《萍聚》，非常经典惹人喜爱旋律悠扬的歌曲，顿时灵感来临执笔写下这词，代表着此刻最好的回首《红尘看透》：有过多少人，有过多少梦，有过多少的爱还在等；走过多少路，尝过多少苦，多少人在茫然的追逐。只为一瞬间，刻骨的爱恋，深情的一眼，千年的缠绵！为了你甘愿等候千万年，风云变幻爱永不会变。爱过多少人，看过多少情，悲欢离合过往的曾经；默默的守候，与谁共白头，风风雨雨勇敢去接受。也许到最后，还是不能够，红尘已看透，只想陪你走。我会记住你曾经的回眸，已是我生命的所有！我会记住你曾经的逗留，已是我渴望的永久……

　　14：13，到达沙溪，另一个陌生之地，是投奔姐所在地。她当时在那做服务员，有个单独房间，我可以逗留。还有简单电饭煲灶具，可以做饭煮菜。她上班去，我也就一个人在外头解决了。我和姐也没多少话说，如同与母亲之间的隔阂，不知道她在外过的什么生活，却都知道打工的艰辛不易，只希望她能比我幸运，早日安稳下是个女人最大的福分。以前很早时，曾听她说过身上疾患，皮肤长什么很痒，而且说能看到蛆，感觉好吓人。在外捡药花钱不见好转，后来好像说是回家里取药，有好长时间慢慢才根治。我其实听了，很是替她牵心，不知道情形怎样，在外看病有多难。她是不会知道，那个妹妹对她的心意，而对方病痛时，作为姐姐是否有忧虑。

　　她那有样东西，引起我的注意，是个很大的布娃娃，小熊的模样，看着很是可爱。姐却表现出一般，不怎热衷与重视，可能不是自己心仪之人所送，自然就不会觉贵重与珍惜了。我当时还说自己带走，那都是人家送的就不应该，何况带着这么个大面积上路，也确实是太费劲折腾。我一直都很喜欢这些玩艺，也想能像其他女生那样，能接受到有男生赠送，可惜都没有，没人给我送。

　　刚到，坐车也累，不出去，就在屋里，歇息睡一觉。下午，17：50，睡醒起来，和姐一同下去，附近走走，熟悉一下环境，还得呆上几天。18：05，进去逛商场，那里也播放着音乐，缓缓流淌轻松愉悦，我们都慢慢走着看着，不慌不忙更像是放松娱乐。这种情形，在深圳就永远感觉不到，是那种繁忙疲累生活节奏，带动着人不得不着急匆忙动起，让人就没法定下心去观赏周围。不同的城市，不同的流行，给人感觉差别如此之大。有时候我们生活得疲累，仅仅是因了周围环境的带入，假如我们能脱离出来，其实也是完全可以寻得一片世外蓝天。

　　18：54，路过化妆品店，看到里面挂有气球，想起在东莞网吧上网时，摔跤那一次的经历，后来就是看到这玩艺，瞬间又调起了兴致。回忆总是时不时涌起，现实中的所有事物，都成了不能触及。19：05，经过某个店铺，看到在售卖电子琴，心里瞬间的一动。曾经是多么想学会弹琴，为君弹一曲，情意曲中诉。没有那样的条件，也不会有机会，都过去了，只是总会触动情牵。21：44，回到屋里，姐买了食品，在煮糖水，广东人比较爱好甜品。难得我们姐妹可以坐在一起，平常为了生活奔波，亲人相聚的机会都不多。生活啊，如此的无奈。虽然平常关系也不多好，不常联系，但这一次心里却有点沉重，说不出离别的感伤积压心头。想着这一走，也许日后都没见面的机会了，心里满是酸楚无以言传。所在有在这之后都会改变了吧，包括生命的长途，踏上另一条不归路……