10：浮沉红尘万里路

　　2002年6月份，在母亲的问询下，跟随对面村人出去，由此掀开我的打工之旅。一开始是出到佛山，未正式入职，朋友厂里帮一下忙，由此又有了些初体验。那是家“印花”公司，我们衣服上一些好看图案，就是经过他们加工而成。因为很多是塑料，车间里那股味道就特别的重，我估计呆久了的人都要生病，污染之大。尤其是屋子里又阴暗潮湿，透气性一点都不好，就像家地下生产，人刚进去真是难适应。从那出来，感觉是天都宽敞开阔，张大口想要呼吸清新空气。那些员工穿着也是肮脏，是工作原因得接触染料，所有人员不管是男女，基本都看不到光彩全被淹没。在这里，你是不可能还穿着像模像样打扮花枝招展，只怕一下沾到颜色衣服就报废。至于其他方面待遇生活如何，怕也是可想而知，一个能不重视车间环境，可以让工人在这么糟糕的场地里干活的老板，还会能有多少心思替那些工人着想，更在工资上有多么大方不压榨剥削就不错。看着那一张张充满憔悴与疲惫的脸庞，看着那些已经被磨灭不能绽放的青春色彩，想到同样的年龄，同为兄弟姐妹的一家，真的有种说不出的心酸与难过，为什么我们会这么的不容易，在社会上如此的难以生存与立足！为了生活，完全的卑微屈从与妥协，却还是会找不到自己的一席之地。我第一眼看到，就有种脏兮恶心感觉，心想，要是叫我在这里工作生活可怎么办的才好。幸好不是我去之地，可能也是碍于老乡，更多少是高中生虽未毕生，总不至于把我扔在那差劲之地，确实是有种折损其实也是低下之料，登入不进那些高贵高雅场所。在那停留一两天，只是短暂的观看，却也在我心里留下很深刻印象，激起非常之大的涟漪。是想到，那么多的打工一族，那么多的男男女女，我们都想挑选一份好的工作，体面又满意工资也可以，然而现实却不容我们有得选择，有时为了生活就是无从挑剔，多苦多累甚至是难堪丢人也得去从事。当周围的环境已污染，我们是走在哪都脱离不了的受感染。同样的，当整个工厂企业没有强制的规范与原则时，那么我们这些打工族的梦想无论在哪都得埋葬，注定是在这个乱世之中找不到一个可供自由伸展与开放。

　　第一份进的工作，高明市三洲镇港成五金厂，现在应该也早不存在了，时光变幻一切都会变动。那是一家做五金的，我进去是当“仓库管理员”，工资很低才三百元，那个时候大概也就那水准了。永远不会忘记，领第一个月薪水不到三百元！但那个心情兴奋与欢欣，终于有了自己的钱，想怎么用都行。证明，有能力养活自己，再不需依靠亲人追问要钱。我后来才知道，那个职位是不容易进，难怪里面同事会问，我是不是有什么关系，那里就很少分配人过去。可能是有一点吧，那位老乡是当经理的，既是乡里托付，自然得安排相对好些，不敢放到太差劲地方去，从这来说有感激。也可见，再多能耐也是顶不上“关系”二字，在世上生存靠的就不是实力而是门路。当然那里其实也不轻松，不像我们现在所说的仓管，都是坐在电脑面前敲一下录入便可。因为有了现代化的技术入驻，所有行业几乎都有专门的一套管理软件方便得很，不管是收银还是仓库，再不需像从前的书本手写人工方式，费劲也累赘还效果不佳，查个数半天弄不出来。现在只需输入搜索，立刻蹦出简单快捷。我们那时候就是这样，清点盘点都是记在本子上，那么多货物一个一个地翻查。有人来要货，还得挨个地点数，出入别弄太大月底对不上账。当然像一些极小螺丝数量又一大包之类，就只能单个称重再比例计算了，不可能一个一个点到天亮也数不完。这还不算什么，最糟糕是那些泡在油里防生锈的链条，我们要从那拿出给人，不小心就会弄得身上都是，这可是洗不掉的，要是漂亮衣服就完蛋了。在那些地方也是不敢穿得多好，何况那么一点钱，生活费都要不够了哪还能装扮。生存是前提，只有这项保障了才有其他可谈。最讨厌是盘点的累赘了，幸好也不多一月一次，我这人真是特别怕麻烦不是工作的料。

　　公司里发生的一些意外事件，有一回仓库出事，被人撬门偷盗，很多铜线丢失没有了，据悉这些拿去售卖很值钱。报警了，不知有无抓到，估计可能性不大。这样的事见多了，只是做个样子，还能真正指望他们，早就变了质亵渎职责。有一次是，男生宿舍谁上吊自杀了，与工作无关，是自己的事情，没有责任追责。公司赔了几千元，出于人道主人精神，毕竟厂里出事，当是给点补偿办后事。工友难免会在想了，什么事如此想不开，还是个男性，总的来说没女生脆弱。我在想，也许就是对现实的迷惘对社会的失望对人生的无望吧，确实是会把人推进深渊，再遇点小挫折之类，一再刺激加重，就有可能经受不起，做出傻事来了。不无有点可惜，虽然这样的事也多着，大家都一样悲哀的存在，只不过谁挣扎的时间长，或是早点解脱的问题罢了。还有一回是，那几天下很大的暴雨，居然进水把公司给淹了，我们都不用生产上班，挽起裤腿玩起水来了。有时候繁忙之中出点状况，我们可以偷乐轻松一下，也会是件很好的事情。尤其是事后回想，哪怕就是坏事，经过时光冲洗都是成了美好的回忆呢。

　　工厂其实规模不大，可能也就两三百人。分有几个部门，机床，专门生产那些铁链子。因为是五金，做的多是一些装饰，就我们在外面所见，女孩子的腰带、手链、镯子、耳环之类，一些价格不高的小饰品。有时候我们自己也能悄悄藏一些，这有了那样的便利条件自是难免的了，谁能那么无私规矩与伟大呢。当然得小心不被发现，只要不看到大家也便互不道破了，这样的事在哪个厂里都会有。何况，他们那些老板压榨了员工多少血汗又赐于之少，我们只是沾这么点油水又算得了什么呢！多捞点就对了，把平常从我们身上榨取的给讨回，对于人家而言是小菜一碟丝毫不会影响，实在是不须对些“无良”之人愧疚过不去。比较大的生产车间，窜链子，就是把这些零碎小配件连成一个成品，听闻是几分一条，得做很多才能拿到几百工资吧，都是付出辛苦劳动才能换来。抛光车间，估计就是打磨，把一些有棱角的去掉，让变成光滑平整。据悉这有危险，那时候却是不多知。有个电镀车间，我们最喜欢去的场所，因为从那出来的东西，就全变成耀眼光亮了，被涂上了一层金色或白色，摇身一变成了高贵亮气逼人。可我们用上没多久就会变色褪色，是与空气或水气接触生锈，那些非真金白银也就只能做个假装饰了。有时候忙活赶货加夜班，屋里屋外是灯火辉煌，人来人往一片忙碌场景。我常常会过去那里观看，与他们说话聊天，好奇地询问着一切，看着那些工程制作。那里的组长我都还记得她的模样，只是名字想不起了。曾经在某个时候，某个异乡的夜晚，我们有过那些美好的往事，在转身之后却消失于天地。多年以后的想起，成为淡淡的温馨与慰藉，为那段路程的携手，为我们曾经并肩走过，成就了生命的篇章而感怀珍惜。

　　那里的消遣，附近有个电影院，《妈妈再爱我一次》，就是在那观看的。提前进入，播放着鬼片，有个白影在野外晃呀晃的，可吓人了。我当即低下头，闭着眼睛不敢看，我的心理就承受不了。现在却是不怕了，死亡能把一切距离缩小，而内心坦荡更是不须惧怕什么鬼神。还有一个是公园，也有个小小的塔子，与中山那边的相比差远了，只是一个小景点，能供游玩观赏驻足下。很多个夜晚，我都会一个人在那深思发呆，看着天空与周围，想着很多很多，对未来和人生。那里多是一些恋爱男女，在那成双成对卿卿我我，那时就会在想，什么时候也找到一个人，相伴同行看风景呢！我虽然沉静不疯狂，内心里是非常渴望向往有一份爱的，但却不会玩弄感情游戏人生，哪怕是一个人的孤单，也要对自己的人生负责。高中学校情缘《那段年少轻狂的岁月》，为老师折的“千纸鹤”，那时我都还带着，好几百个，就是在那处理掉的。不可能再带着走了，我也该摒弃从前走属于自己的人生道路，为了心中的那个梦永远不懈怠地追求。

　　在那里曾回过一次家，那时正逢家里包粽子，我给舍友带了很多，几乎把家里清空都没剩多少可吃了，事后想想真是歉疚不安怎那么无私。当我去到县城时，到大伯家逗留擦肩，也只拿了几个不多出来，说着带去厂子里分给。他们都说让不要放，留着给他们，我那话无疑于是给自己解释，因为这样不能多给你们了。他们后来就有在母亲面前感叹，那么大老远的，提着那满一箱子，也真是，就是这么积极热情的意思吧。此前我是在朋友们面前提过，说回家给带东西，让尝尝家乡口味，他们自说好呀，到时带过来，品尝一下。其实无非是应充，或者说人家也不会真多么注重你的东西，就算我在众人面前应下又怎样，这些口头的没说非得要执行。可能我就是那么一个人吧，又傻乎又憨厚，这说了好像就非得做到，不去做就会愧对般。有时候别人就不会当多真的事，而我却偏那么的较起真劲来为难自己。也就如这份爱一样，人家说帮你就一定要帮呀，你还真当成了金子般那么积极与认真的投入，结果看到了自己落得这样的下场。我那样的性情，也许就决定了我在人生当中不会好走，总之都是付出得多越在乎越伤的自己了。

　　当我从家里坐上班车出来时，已经是深夜时分外面漆黑一片，当时有种感觉，走在这苍茫天地间，一切是如此的迷蒙与虚幻，看不清晰看不到路的尽头在哪，而我就像在此中不停地辗转，不知命运将会把我带向哪去，而那里又将会是有什么在等着我。车轮在飞转，经过一座又一座的城市，那些繁华热闹却是不可企及，而在蓦然回首间却也找不到最初的守候。一路就这样心事重重，在疑虑与不安及对未来的迷茫彷徨中，半睡而又半醒地面对。我似乎总是那么易触景生情，多愁善感要惹出那么多愁绪与思虑。这也是上天的恩宠吗？给予了丰富却成了残酷！

　　厂里的饭菜是不怎么样，一个大窝煮那么多人的，就像焖熟一样能有什么味道。在那个时候是不觉得什么，但在走开之后却特别地怀念留恋了，是那种味道你在外面就吃不到！非常的渴望还想再回去品尝一番，自然厂子定然也不在所有物是人非。是不是美好的东西，非得经过岁月的沉淀，才会成为一种弥足可贵？于是在我们走过之时总忽略了，而又在逝去之后无比的想起。

　　工厂门口，有很多饭店，专门为这些打工者提供，大多数都是赊账拿个本子记着，那些老板也放心因为常去熟悉。想想也真是可怜，打份工连个饭都要吃不起，我看到很多人都欠过百数目之大。多数是男生吧，他们爱和朋友吃喝，这一上桌就少不了破费。尤其是请女孩子吃饭，不掏钱怎么行，更是不能吝啬了。女生还是有一大好处，总会有人请光顾，肚子又有福气了。很记得和他们一起吃饭，每回总会点到的一个菜，炒田螺。好像成了一种风俗习惯，喝酒时几乎都要配上，慢慢品尝慢慢喝着。我却不怎么喜欢，吃起来总有点恶心感觉，虽然其实味道是很好吃。只是现在想起却多有怀念，是有了历程回忆里的滋味让人想念，很多事情性质一样却会因经历而丰富改变。据说那东西爱藏细菌，吃多了对身体无益吧，当然人哪能那么讲究，在这个食品早已污染了的年代，除非你就不吃了，连吸入的空气都不能阻止呢，要损坏影响我们的身体。这就是先进带来的负面作用力，很多东西在创造的同时也是破坏，而后者往往更超于前者。就如爱情已经被我们糟践得不成样子，全部葬送在了金钱交易与世俗灰尘之中。再也救不起那真挚的感情，而跟着我们的人生一样的败坏。

　　我初出社会学会喝酒就是在那里，是从理想步入现实的差距难以接受瞬间的跌落与迷失。我那时喝酒是喝成怎样？几乎就成了个疯子般，在全厂甚至周围都出名了。基本一喝就是好几支，啤酒哦白酒没能耐，沾一下嘴巴辣呛烧着难受。我就没有酒量，纯粹的借酒浇愁折磨自己，喝了吐吐了喝那样的喝法，眼泪鼻涕一起流真是狼狈难堪，完全的丢失女孩子文气与形象。自然也是男生请的，哪有那钱喝得起，没人陪伴也没意思，喝晕了还走不回去。最高记录是，有回连续喝了八九支，当时是什么情况？不是晕头转向，而是，几个人拉着，一松手立刻瘫软在地，我还很记得那个样子，真的就是成了个酒鬼。想想都太可耻了，当时放纵成那样。那一晚，几乎差点要进医院了，就像生了场大病许久缓不过劲，直至第二天清醒过来才知发生了什么事。听他们对我形容，我居然用手打烂了个桶，我怎么也想不起来毫无印象，我有醉成那样那么疯狂厉害吗？真是难堪无以面对，想到自己的样子。然后又听闻，当晚还有一男生喝多，也是把整个工厂闹得天翻地覆了，以至把我们给联系了起来，会不会是失恋什么的。其实哪有，我对那个就不认识，平常就没往来，可能是凑巧都碰到什么事，在那一晚发泄了出来，就被人加以联想了。总之那以后，我“喝酒”的名气就大传了，人人都知道这个女孩子特能喝，以至日后常会碰到男生对我抛“诱惑”：怎么样，喝酒去，走不走？几乎都要把我叫上，非要把我再灌醉出一回洋相不可。当然这回可不敢了，再下去还得了凡事适可而止。

　　这事后来还传到了家中，既是交付带出自然得负责，要是出个什么状况对乡里难交待，以至事后想想都难堪成了个不好名声，那可能是我在家乡的第一次臭名远扬吧。家里人得知自是打电话询问，可他们不是那种教育知识分子，不会理解懂得孩子们的心声更给予安抚拉出，否则我的人生又怎么会走成这般呢。其实我也不想那样，可能就是一下对人生的太迷惘与彷徨不知何去何从的感觉，那种无边的虚无无尽的惘然会把一个人吞噬掉，让你彻底地在此中迷失找不着方向。当时那种情况就是，好像除了喝酒人生都没意思没乐趣没有意义了，只能一再地麻醉自己逃离这个残酷无情的现实世界。我相信这种心情，很多人都会有过体会，在我们刚从学校入到社会时，那种一下像被推入无边汪洋，自己在此浮沉挣扎爬不上岸。只不过程度的轻重，或是表现方式的不同，正如有的人在KTV场所里放纵，而我却是拿酒精把自己灌醉。而当然的，经过一段时间的接触与心理调整，我们都会慢慢认清与走出，承认这个现实世界的一切，开始以积极心态参与融入。所有都是过程，就像年少时的轻狂痴傻，只是青春时期的一种标志，在生命里刻下让人难以忘怀的记忆。我庆幸自己没有在那个花天酒地花花世界里迷失，走过人间千百回天涯反而找回了最真的自己，信守着生命的一份真不在滚滚红尘里消逝，更找回了前世遗留的爱恋虽然是不能延续，却让我短暂的一生中如此轰烈轰动地爱了一场。此生足矣，真的没有什么可抱憾的了。

　　也是在那里，我开始了注重穿着打扮，在服装上修饰自己。不知是不是天生就钟情于美丽，我总不喜欢随便穿着出去，都是很注重一个形象问题。那时拿工资了，知道拿钱去买衣服，再也不会像东莞那样，连20块都掏不出被拉着走。高明的衣服也不贵，都是服装城非专卖店，也就几十来块二三十、三四十，就能买到非常中意好看的衣服。我记得我买的第一件，是条白色连衣裙，怎么说呢，当我穿着那裙子出现在众人面前，真的就是那个眼前一亮，丑小鸭变凤凰灰姑娘变公主，人人都惊呆快有点认不出来。尤其是那些男生，个个瞪着你看都不好意思，甚是光彩了一番多少满足女孩子虚荣心思。事后想想好像都有点过于开放了，因上身好像有点半透明，难免给人一种性感的感觉了。但那衣服的款式确实是很喜欢，清新纯情与飘逸，完全的我心目中类型，几乎不用再挑一眼定下。说来，真的就成了白雪公主了，从天上掉下的凡间精灵。我那时就偏爱黑白两种颜色，要么纯一色要么两种搭配。可能就像我的性情吧，前者深沉后者纯洁，两种那么完好地体现。这么一装扮，人变漂亮了，自然少不了的异性追求，在那时候便涉足爱河了。其实也谈不上，但却也有些故事可写，成为青春道路上经过。

　　第一位追求我的男孩子，来自广东英德的，名字叫赖友兰，还很记得。他原先是追求了同宿舍一女生，但可能遭拒绝了，而对方得知时便对我说，她对他没什么，意思是不用顾忌，喜欢就接受，鼓励在一起。其实那男生也不怎样，相貌一般各方面甚至可以说差劲，可不知道这心却也能动起来。可能我就是那种女生，容易对人产生好感，且又难以拒绝他人情怀，会不自主地牵进去，又演了出错的戏。这样的女孩，在情感上就注定要折腾了，爱得多伤得也多。我们也没有怎样说不上谈恋爱，就是有到公园一块走过，没有亲吻拉手了，保持着朋友的距离，那就谈不上是恋爱吧。还有一位，是比年纪小的男生，一个长得挺帅气的男孩，我的感觉是大姐姐般，自然是不会接受。但大家都知道，男孩子第一次动情时，是非常专注与投入，对方是不会轻易放弃。可为什么，越长大越懂得，反不如最初时的坚持与执著了呢？！其实我对他也有感觉的，因为他真的长得不错，尤其那双眼睛，会说话般的含蓄柔情，可惜就是年龄小了些，长大后定会很受女生欢迎。曾有一个夜晚，我们一同走在外面公路上，对方就这个问题非要逼迫人回答般让无从躲避。我当时便想出了一个奇法子，拿一个硬币向上抛，掉落下的正反面决定，前者自是接受后者就拒绝，结果是正面，不算再来，三次为胜。后来不知怎样，其实都是借口，重在于自己的心怎么想。反正我们间也没谈及爱恋，只是青春曾经那样梦了一场。我只是在想，他那次受伤跌倒之后，日后应该不会再轻易摔倒了。正如深圳游“华侨城”网友故事中所写，纯情的时候失去爱情，成熟的时候丢失感情。爱过伤过之后我们都变了，再也不会保留真心付出真感情了，于是到最后谁都得不到徒留冷清。

　　有一位昆明的朋友，与男女之情说不上吧，只是工厂里，和我算是关系最好一位。不知他是否对我有好感，总之没流露，大家也便朋友般交往了。他们那时，在外面租有房子，和工友一起，可以买点小菜下洒，大家一起看电视吃饭聊天。有时就会叫上我们去作客了，闲暇没事时便会去消遣下，毕竟枯燥的打工生活也确无去处。那里多是男生，屋里也挺显乱，都不会多用心收拾，更是装扮打理。可能是得有个伴，我们才会去注重讲究，正如一男一女才组成了个“好”字。男人女人各半边天，只有联合在一块才能成就完整天空。对方那时还说着，让我有时间到昆明去玩，一定带我好好游览观赏。可惜都没有机会了，转身之后我们便人海茫茫，谁也不会再把谁放于心上。还有一位，叫不上名字了，长得不错讨女生喜欢。都是生命中路过，不会构成情节更跟随人生。比较有印象的女生，都不多记得了，只知道有一位，是永远不会忘，只因那双眼睛，太与众不同了！我真的不能想象，真有那种天生忧郁的眼神，她就是那种，任何时候看她，眼睛都是那样，似有满腹说不出心事与深沉，会很牵动人心想要靠近。我相信这不是她自己刻意流露出来，更非像我这性格那么多的心事隐藏而显露，她是因为那双眼睛就生成那样，哪怕她就是开心笑着，你可能也会觉着是不快乐的，是眼神传递出的那种气息与表情完全的相反。真的是极其的羡慕，这不是用漂不漂亮来比较，而是那真的太“触动”人了，若是文学性的男生一定会很钟情，想要呵护保护的柔弱。当然她未必是那种文学气质女生，甚至丝毫沾不到边，但她的表情却足以俘虏人的心。我常常会想，她应该会找到一个很好的伴侣吧，我要是男生也会很怜惜爱护的。当然也不一定，就像自己一样柔弱楚楚可怜，也没见遇到一个多好能给你遮风雨，相反却是给予制造更多的伤痛不幸。但我想她的命一定会比我的好，是所有人都会超越于。天下是没有几个我这样的“苦命种”的，若也来个评比只怕也足以得个第一了，这么曲折坎坷崎岖更神奇至极的人生历程！记得当时分离的时候，我们还像小学毕业那样，拿出本子让很多人抄写了地址，意思是以后多联系甚至走动。其实怎么可能，人的一生迎来又送走一批批的人，有多少能在生命留下永远的痕迹，无不多是匆匆过客转眼便消逝。但曾经走过的旅程却会丰富了我们人世的记忆，那便是种意义吧路过时拾取真情的美丽，无论在哪里留一份祝福珍藏心里。

　　说到那里的真正恋爱，其实也只是暗恋了，来不及说出便夭折。前面写过切割链条机房里，有一位男生，会到仓库里来领东西，一来而往便产生了情愫。对方人也一般，可能就是相对厂里多数年轻不收性男生，他是显得成熟深沉多了，正是我要的那种感觉。有时候上夜班，都是比较自由，可以车间里随处走动，我便有意跑到他那里去看工作。其实是去看他借机多接触，然后有意找话题了解生产之类，无非也是想多搭话又不知能说什么。对方自然是不会知道，而我也不会那么唐突到表白告示，毕竟只是好感也没想过太多的以后。如果是恋爱就要想到承担与结果，如果不能不要轻易走进去，给彼此心灵都会造成阴影与伤害。一场失败的爱恋，是会给人生留下很重的后遗症，以后再想去爱都拿不出那么多的全情全意了。而且我也知道，他应不会心仪于我，因他在追求我们宿舍一女生，她好像就是前面英德那位男生的妹妹，真是糟糕又给碰上了。那个女孩，留着短发，不是淑女类型，性格有点像小学结拜姐妹，比较大方也热情，做出某些动作洒脱之止，与男性相近的气息让爱慕吧。我后来才知道，这位男生，与我们仓库其中一女生曾经是真正谈过恋爱，至于后面为什么分手呢是否移情别恋不得而知。但在爱情之中，变心是再正常不过的事了，谁也不能保证自己的心永远钟情于谁。而且她们两者之间，也确实是后者有优势，那位是矮小胖嘟，这位却是身形正好，就常人眼光来看，肯定是选择后者了。当然如果是自己喜欢，却不会因条件优劣而改善，若非深爱被吸引也说得过去。记得那时，对方常过来找她，自己在一旁听着他们聊天，甚至有点亲近套乎，心里那个难受呀！却也不能表露，装作若无其事，把那份感情藏心底。暗恋一个人，就是如此辛苦与痛苦的事情，不能说出不能做任何，一切都默默地埋藏在心里。暗恋也是最煎熬人的一件事情，你不知道何时是尽头，什么时候才能放下这份感情。暗恋更是一件能成就人的事物，经历过了暗恋的人都会被提升到了某个境界，就像已经在爱情苦海里争斗了多少回，下次再面对时会多了一份心思与从容。那个晚上的星空我还记得，我们曾经一起在厂子里观看，一起拿着酒瓶在那干杯喝酒，一起相互的聊天谈心，成为了那么美好的一副风景。可对方不知道，我的心思，我也从来不能讲，只是把所有的心情留在了岁月里，成为日后想起空白的过去。

　　最记得的一次，我们一块叫去喝酒，回来路上，他搀扶着她，心里，真的就像是被刺扎一样！多么希望那个对象是自己，可自己没那资格，甚至与人竞争都没机会。其实那女孩，对他也没什么，就是没接受也不是很拒绝，总之看着就不怎么喜欢，远远不及我对他的感情了。当然爱一个人，并不会因为对方的态度而改变，同样不爱也不会因为对方做法而动容。这就是爱，永远都是盲从性，不会经过权衡与取舍，值与不值才去爱，否则天下男女也不会伤得那么的深了，全部在这个“爱”字上栽跟斗摔大跤。那一晚的场景，对我真是痛苦的，看着自己所爱的人，呵护着另一个女人，你还得装作什么都没，不能把心事写于脸上。没人知道你的痛苦与承受，除了自己默默的品尝与分担。可能在那个时候，初次品尝到了爱恋的滋味，如此的五味打翻百感交集。他们最终也没有结果，而后来这位男生也被调走了，要到另家外地公司去。他们之间有无告别我不清楚，只知道他走的当天，特意来到我们仓库里，不是和我道别，是那位曾经相恋过，说着，我要走了哦。那女孩叫阿梅，就一直低着头不说话，我看到她眼泪含在眼眶里。她对他，应该也是挺有感情的，或者有过一段难忘经历。此前不仅是分手，如今更是别离，那种心情，非旁人可以体会。她能怎样表态呢？挽留不可能，倾诉也太迟，所有都不行，就只能无语。

　　仓库另一女孩，也可以说组长，专门管理着我们，叫阿英，自然就在一旁安慰着，在对方转身离开之后。她对他们的事，应该是很了解熟悉，而我也是从她口中有所得知。她却是不知道，旁边另有一位也在伤心着，心痛也并不比那一位的少。我是更加地不可能做什么，不像他们至少有过曾经，我是什么都不算，完全没有权利可以容我去说话，更别说挽留与依恋，最终也只能无语，所有的话语都吞在肚子里。她至少比我好，可以尽情流露哀伤或痛快哭一场，把那些积压情绪宣泄出去，可我不行，什么都不能做，就算有泪水也得强吞进去，表面还得装作一脸轻松，什么事都没有发生。这真是种心理承受的“极限”，所有只能埋在心底里不能分享与分担，暗恋一个人注定就会是这种结果。从这来说，我们也是无可能，就算我们是有意，想想宿舍里和车间的，就算前者不愧对，这身旁的你能不顾忌别人感受，两人欢天喜地在一起成双成对？一再刺激着别人的痛楚渲染那些伤痛！又是那么亲近的工友，哪怕这种选择于你们而言是对的，于所有人来说都是正常的，并不曾说做错了只是爱情的角度，但你依然会过不了心理这一关，就好如把快乐建立在他人痛苦之上，这是一种有阴影的事情，阴影底下也是不会有绝对幸福的。

　　是的，爱情，就是如此让人头痛为难的一件事情，它无关爱与恨、对与错、是与非，却是有着太多太多的东西在影响束缚，注定让我们的感情之路要走得如此之艰难！爱情，真的是一件伤人心的事情，是生命最大的一次历练，会让人死去活来的百千劫。如今回想，自是不会有什么了，只是一种回忆珍藏生命里。有些爱很容易忘记，有些伤与痛也很快会过去，可有些爱却是一辈子铭记，有些伤痛更是一生的记忆！那是人生中唯一的真爱，爱过后灵魂都死去。我从前面走过了那么多的风雨，却会在最后的一场战役里倒下去。我一直顽强地对抗命运不曾输给天意却输给了你，原来有些爱是要用生命去演绎正如有些债是三生世的挥不去……