6：浮沉红尘万里路

　　生前，由于父亲的职业之利，可以说是不愁吃穿住用行，养活一家人绰绰有余。在父亲走后，许多人都以为，父亲给我们留下了许多钱财，意思就是以后我们都不用愁不用忧了。包括村里很多熟悉的人，就常问着你爸怕是存了许多钱给你们吧，真是有苦难言，其实与大家想象中的完全相反。虽然父亲的确是赚了不少钱，而且父亲本人也不奢侈，按理说，是应该多少有所积蓄的才对，但事实上却并非如此。至于，他所赚的那些钱都到哪去了呢？原因有四：其一，起初我们家里不种田，用于米粮上面，开支大；其二，用于我们三姐妹读书，也是一笔不小的开销；其三，建筑楼房，花费许多。从旧楼到新楼到厨房，整天不停的兴建，结果把自己弄出事来命都没有了；其四，就是最重要的一点，父亲好吃，赚多少用多少，每天饭桌上都少不了大鱼大肉，这消费自然就高昂了，一天下来的收入恐怕到最后都进肚子里去了。这不仅是包括饮食上的，还有水果也是天天不断的买，各种品种频繁换着样式，我们小时候真是有口福得很，只是长大成了不幸。我记得，当父亲意识到自己将要离开我们再也不能照顾我们时，父亲在母亲的挽扶下上到三楼，给我们拿手中剩下最后的一笔钱——1300块。如果说，在以前身边的人还会因此而有所误会的话，那么今天，我决定在这里，在网络世界里面，公开揭露这一秘密，澄清过往之一切。

　　是的，父亲走之前，只给我们留下一千三百块。一千多块，对于三个儿女的成长，一个家庭的开销，能维持多久，或者说能起到什么作用？！那时的自己，也许尚未完全深刻读懂金钱的概念，只是看到母亲泪眼婆娑地对父亲说着，你才给我们留下这么一点钱，以后让我们怎么过日子？！父亲，不作声，我想，在他内心里，肯定是比母亲还要更沉痛上千千万万倍，为自己走之后无法再照顾身边妻儿，为自己尽不到一个为人丈夫和父亲的责任，那是一种怎样悲哀与绝望的痛苦啊！如果可以，我想父亲必定也愿意继续生存下去，哪怕会是多么的辛苦和劳累，也绝不会有所怨言，因为，能为自己身边最亲最爱的人而努力，能看到他们在自己的照料下过上好日子，本身就是一种最大的幸福，最怕的是你连这个拥有的权利都没有，即使自己生活得多么美好也是虚假，甚至反成了另一种“讽刺”性作用，连自己最心爱的人都保护不了，都给予不了他们舒适安稳的生活，你过得再怎么好又有什么用？又有谁能和你分享这一切，陪你一起痛和喜陪你一同落泪或欢笑？无非多是孤芳自赏，成就了别人眼中的“风景”，却成不了自己实在的生活，更成就不了一生一世的幸福。如果你身边还有值得你去爱的人，你应该好好珍惜，苦一点累一点并没什么，想想，自己的生命期限能有多长，会否随时随地都有可能离开他们，你还能照顾他们多久，那么，你应该不会再抱怨些什么了。为所爱的人吃苦受累，本身就是一种幸福，一种只有当事人能深刻体会的无言的幸福！珍惜这份幸福的感觉，你会觉得幸福。幸福，不是实实在在能看得到的事物，它其实是一种“无形”的东西，看不到摸不着，但却也切切实实存在着，与人的心灵并存，说来就是一种“感觉”，你觉得幸福就是幸福，你不觉得幸福哪怕别人说得再多再好也永远不会幸福。

　　我在想，父亲那时的心理，只怕会比母亲的更“难受”上多少倍！对自己的后悔痛恨与自责，怎么就没想到多存些钱留给爱人孩子们。他一定会想着，能陪我们走过百年的呀，怎么能想得到自己会这么早就离开了。是的，我们永远也不会知道自己的寿命能去到多久，“人算不如天算”我们算得再好也算不过老天之手！！如果我们早知道哪一天要走，一定会提前早早作好准备，把生前心愿完了并安排好身边人的生活，那样才甘心安心离去。可是，我们永远没法预知，所以也永远无法在离世前，就能把世事全部了结更安抚好一切，注定是要带着满腔的遗憾与难过不甘地离去。也就如我们自己一样，永远也不会知道身边的人能陪走多久，如果知道很快要离开了，也许都不会再诸多怨言改为善待与珍惜，可我们也不会知提前去做，注定我们也一样要带着太多痛恨与悔恨在抱憾中度过。走了的是解脱，留下的是痛苦。无论哪一种，都是有太多的依恋与牵挂难舍。

　　父亲走后的一百天，是一个特别重要的日子，我们在那天要给父亲上香，是母亲告诉说的，其实我们也没怎么留意。母亲那时该平息了很多，后面提起父亲是说着“阿朗”，叫唤父亲最后一个字的称呼，那一声，又是饱含着多少对父亲的追忆，母亲心里真的能毫无触动么！尤其是，每当他回到寝室，想到那里曾经是有一个人的啊，在旁边同床共枕了十几年，如今只剩下空荡荡的房子，只怕母亲在父亲走后，面对着那个房间不知流了多少的泪水，更是多少个深夜无眠醒来又是抽泣哭泣，无法抑制住的悲伤在无数个夜晚里这样静静发酵。我现在才知道，人世间最大的悲痛，并非是亲人之间的生离死别，而是爱人之间的阴阳相隔。父母孩子，骨肉至亲，只是视作生命中最重要的那个人，有天不在了是会伤心痛苦，但却是远及不上爱人间的那种。因为爱人，是视为你生命的“全部唯一”，等同于“生命”般的重要，就如自己的命没有了一半，剩下一口气苦苦支撑。母亲的伤痛，绝对是远远大于我们作为孩子的，不管是在我们未懂事还是长大更深明了之后，我们都是及不上母亲对父亲的更深眷恋与依恋，那种相依为命原本可白头到老的人啊！正如179章《你给的瞬间是我的一生》中所写，要是我，如果对象是曾经的真爱，在那个时候的深爱，我绝对是不顾一切跟着去，管他什么亲人孩子都不足以挽留，是生命没法承担那种分离的痛苦，活着分分秒秒都会成为煎熬与折磨！撕裂着人的身心没法承受生不如死。著名作家三毛就是此种例子，在爱人逝去多年后，勉强撑过了一段时间，最终还是跟着去了。我们是不能怪责，你是没遇到过真爱，不会知道那种“生死相依”的感觉是多么的强烈。真爱确实就是一个共同体，是两个人的生命连在一起，失去了活着也便没了意义。男人是可坚强，男人原本就不是为爱而活，女人不行，女人的柔弱决定了，一旦深刻地爱上再不可分离，生死都要追随至死不渝。

　　想不到，在十多年后，我才能深刻读懂谅解与体会母亲，却会是在走到生命的尽头，才能解开曾经那么多的疙瘩与心结。很多东西，是不是真的都要到生命最后才能感悟，不管是亲情还是爱情，全部都是太迟太迟了！我现在才知道，母亲当时是有多么的“不容易”，是怎样撑着那一口气走了过来，而我们除了一味怨责顾着自己的情绪却是什么都做不到，不知道有一个人比你更心痛更悲伤更难过更无以负荷与承担！可能就是因为自己深深的爱过，知道爱情的伤害疼痛是世间无可比，那真的是人一生中“最大”的灾难劫难。每念及此，我心中对母亲的愧疚悔恨也越加的深，并且也不断随着时间的推移越加的强烈，成为继父亲之后又一个新的伤痛与折磨。我不知道为什么会是这样，这么一种情况，走到生命的尽头却又会回到了最原始的疼痛，所有已经消失淹没了的哀伤却又会随之浮现出来。仅仅是因一份爱吗？带给我那么多的感悟，却又送来无尽的伤痛！

　　四伯刚过来时，是处于最初的磨合期，那时他们也是合不来吵闹打斗。我在自传中写，那对于一个失去父爱的孩子，是怎么样一种难耐与难受，给心里造成留下多大的痛苦，那么母亲呢，难道她就不是吗？如果说我们失去父亲，正是需要父爱的填补，那么母亲失去爱人，岂非更需要爱抚！可是身边人也给予不到，甚至是动手打斗逼到要吃安眠药解脱。我不知道那时的母亲心情，是承受了怎么样的悲痛辛苦与绝望，而我们却一点也体谅安慰不了，只会怪责于给不到母爱去补偿，那份缺失的父爱。站在母亲当时的情形，淹没于失去丈夫爱人的痛苦，又如何有多少心情兼顾到孩子，母亲的作为也确实是可理解的。正如自己，早就一去了之，根本就没法停留更去守护。失去孩子，我们可以靠着爱人的相伴，日久的抚慰慢慢淡忘坚强起来，可失去爱人，我们却难以依靠孩子的陪伴，能够给到缺失的爱让重新站立。两者之间就是有如此之大的差别，一个外人一个血缘，却可因一个爱字远远超越于后者。爱情，是“唯一”能覆盖住世间一切的，所有都不能与之相比媲美。所以爱情，也是人类的中心，是世界组合的重点，有了它，世间才有了生机与色彩，我们的人生也才有了力量与掘起。没有爱，世界就是不成其世界，人生不成其人生了。所以爱情，也永远地会被歌颂与演绎下去，只要有人类存在一天就不可能会消逝。除非地球消失人类灭绝，否则爱的气息是会永远地留在这个人世繁衍不息。

　　当我想到这些时，对母亲就更多了份自责与不安，当自己还在抱怨不满给予更多时，年幼无知的我们又何尝给到多点的爱，安抚到母亲那颗因失去至爱几近没生存下去勇气的心。如今他们经过十多年的光阴也已经磨合在一块了，大家都成了老来时唯一的伴侣说话解闷，用情意融化那屋子的冰霜与岁月的创伤。而且四伯对母亲是最紧张与在乎，完全地把她当作小孩子一样的看待与照顾。我们不在家的日子，也是多得了照应撑起这个家，否则以我们如此之无能，又将如何的兼顾到家里呢。不知道他们偶尔想到最初一幕，是否也会有所懊恼与自责，为那时的不懂得不应该。那么也算是个完满结果吧，虽然此中经过一些争执与纠纷，至少最后都消融于时光之中，年龄的苍老会让彼此的心更加的靠近。我现在深深懂得爱也经历体会过了，才知道母亲那时的状况是有多么不容易，如果是自己根本就无法去想象走得过去。就如我，失去真爱的时候，当对方冷漠无情弃我而去，我的心都是那么的痛那么的难受，生命被抛入了一个无边的无底洞，看不到阳光找不到出路，无法哭喊除了挣扎却又无力气。如果不是靠着坚定的人生信仰，我也是不可能带着另一个理想，继续放飞不让沉下去。于是才会走到现在，让人生可以爬得那么的高，在最辉煌最胜利时平静而去。

　　我不知道，现在母亲回想起父亲，会是一种什么心情，伤痛应该是没有了。二十年的时光，再浓烈的感情也会磨逝，再大的痛苦也掩盖，一切都该平息了，不管是活着还是逝去的。我想，或许就如自己后面的回想，一种很空洞与虚无的感觉，曾经那么熟悉的一个人，早到天上去了，那时以为自己活不下去，现在居然也过了那么多个年头。偶尔想起，还会记得父亲的模样吗？会否也已经模糊不清，甚至觉得这个人好像从来就不曾存在过一样，有种如此陌生的感觉。母亲精神上的疾患，应该是在父亲出事之后更加加深的，那件事对于她无疑于是种最“致命”的打击！不管他们有爱无爱，也不管他们之间如何的纷争，那都是身边最亲密的伴侣，有天忽然不在了，会是种怎样的心碎与撕毁。《北京爱情故事》沈冰母亲，就是因为爱得太深对方走后精神失常，那也许是演出来的但却可映衬的现实，爱真的能让人发疯发狂，爱情是这世上人生最难经受的游历，我们所有凡夫俗子几乎都在此浮沉挣扎不得解脱。从这来说母亲真的够坚强的了，她可以在父亲离世之后走过了那么多年头，让生命以这种像什么都没发生过的状态平稳流逝。尽管在一开始最初几年，肯定还是会经历过挣扎痛苦与难受，但终究是适应了过来面对接受了父亲不在的这个事实。我也不知道是什么让她坚持了过来，是孩子们的力量吗也许未有那么的大，正如最初母亲都想过抛下我们改嫁，可以理解的作法对于一个女人而言。最重要应该是四伯的到来吧，相当于身边多了个陪伴，也不管他们是否有感情存在，但至少不会再孤单无助，有事有人撑着与帮分担。从这又一次印证了，爱人比孩子的重要，足以支撑起生命不脆弱与倒下。如果我们都把人生寄托在孩子身上就大错特错了！很简单的有天他们有了爱人，那才是他们的唯一与中心，你就算生他们养他们也是无法与之相比的，更休想把别人的位置给压下去，你绝对的是永远放在第二或者最后面，是指当他们又有了自己的后代之后，你的份量就更加的无足轻重了。这不用多说什么，拿自己作例就是最好的体现了，我们是如何对待在心目中谁最重。所以如果能找到挚爱，尤其是两情相悦彼此相爱，真的不要轻易放弃，为了其他次要而牺牲，其实换不来一点感激，而你也永远要不到，你想要的那种多好服侍照料，就只有身边的伴侣才永远对你最贴心细微，不管多大不怕老疾永远都不会嫌弃与丢弃。珍惜这难得的机会，毕竟人生真爱一次不容易，太多却是一厢情愿永要不来的结局。那是你们前世修了太多福气，今生才会换来上天的恩赐，不要辜负了这份难得幸福的权利，让爱情跟着毁灭败坏在人世。

　　追忆，父亲生前一些让我印象铭刻的事情。记得，以前父亲还在之时，我曾到他摆地摊给人看病地方看过，此中有一件小事，让我时刻记忆犹新。父亲一个药袋放在一个水泥做成小囤子上，一个小学生模样男孩走过来，非得要父亲拿起，其实搁那，也不会影响到他走路。父亲当时是应了一句，大意就是又不会挡到你，对方便显现出有点不耐烦甚至是霸气脸孔，仗势欺人那种。父亲脸上一阵尴尬，我看得出，终还是乖乖把袋子拿走。这件事，很多年，在我的一生中都从未忘过，给我的感触真的是太大了！其实，对方是一个小孩子，父亲是个大人，他不可能敢对他怎么样的，而他只要站在大人的角度上训斥一句，语气稍微浓重一些，对方根本不敢作声，是要怕他的才对。可为什么，父亲不说，却要对一个比自己小得多远远构不成威胁的人低头妥协呢？因为，在他的骨子里，流动着一股“善良”的情怀，这会让人变得“软弱”起来，怎么样也凶狠不了，所以，这种人，注定是要吃亏的。从那之后，我便难免会在想了，父亲在外，是不是也常遇到这样的人，被人欺负？时就不免有种心酸的感觉，觉得自己保护不了父亲，每每想起那些有可能发生的场景，心里就会特别的疼痛与难过。我真的也是完全的遗留了父亲的这种性子，也是那样的心软心善就是僵硬不起来。做一名好人，有多么的难啊！做一名心地好的人，则更难了，根本就无法在社会上生存与立足，你时时都会遭人攻击与欺负。这世界就是这样，弱肉强食，强者为王，弱小之人就等着躲在自己的房子里默默哭泣，没人会同情你。可有些东西也是无法改变的，或许这样我才最终也是要步上父亲的道路，走上所有好人的命运之途吧。

　　那个时期还未有碟机，就有一台收音机，也可以录歌，父亲对这还蛮喜欢。那时也是播放着一部很流行的电视《地道战》，想必很多人也都知道更听过主题曲，父亲便拿起录音机对着给录下来，录的时候我们都不说话吭声，也不能走路动东西发出任何一点声响，保持绝对的安静免有外音干扰。有时候，我也会对着来给自己录音，说出的声音很是幼稚与可笑。这些曾经是那么细微的事情，却会在人走了之后成了那么深刻的印记。农村乡下，除了晚上吃饭白天都是稀粥。因为家里条件好，父亲常会买有猪肉，我们便得以煮瘦肉粥，有猪肝粉肠配着再加点小葱香菜，煲出来味道可好吃。大多时候都是父亲弄，总能让我们吃上很多，成为大家的美味佳肴。那些都成为遥远味道，如今想再体会已经不可能，而在外面弄的怎么也不及家里。包括时不时会煮点糠水，糯米糠粥，红薯糖水，父亲都会经常给我们准备着，让我们的饮食成为那么丰富。最记得有一次，父亲给我们弄那种，外面有售卖的零售，糠胶粘着花生，脆硬甜品，不知怎么叫。因隔壁大嫂未搬走时，常会做面包和那些糕点，都会拿一些过来分享，我们便会嘀咕一下，什么时候我们自己也做，父亲便尝试了。其实他就不懂，结果弄出来都炒糊了，黑漆不清亮不好看，还都是散开不成一块，但我们依然很喜欢吃，带上一点慢慢品味。如今想起，真觉得那是世界上，最好的花生糕了！仅仅是因为那份亲情，还有永远都不会再来的情意。

　　父亲最喜欢吃的应该是鱼，几乎天天都会买来做稀饭菜肴，我们也跟着养成了爱好。为此小时候不小心，老是会吃到刺呛到，成了一件让担忧的事情。曾有一次弄了个大的卡那，吞不进吐不出可难受，连咽个口水都疼痛。后来还好，睡了一个晚上，自动消失了。当时很是怕，万一总这样怎么办，下次再吃非常谨慎注意了。看到鱼会想起父亲，那是他的嗜好，只是再也不能品尝。父亲生前有一个很特别的习惯，吃饭和汤水混一块，倒在饭里一块吃，我们从小眼着自也养成了，后听人说那样对胃不好，不是一种健康的饮食吧。总之在出到社会之后，慢慢的慢慢的我也去掉了，饭前饭后再喝汤。不过有时候，还是会遵循一下，那样就算菜再难入口，也能靠着汤把饭吃完。这是很平常的一件小事，以往想起也不会觉得有什么，可现在不知为何，就有种非常“心酸心酸”得想要流泪的感觉，想到父亲低头大口趴饭的场景，就好像看着一个孩子在你面前的举止，让人心疼与怜惜。父亲的影子原本是模糊了的，经过时光岁月的冲洗，可如今，我想起他却会是那么的清晰，他的轮廓模样音容面容就展现在自己面前般。仅仅是因为死亡吗？把活人与死人的距离可以拉近！不知父亲在那边是否会想起我，而很快也许我们也能见面了吧，在阴间释疑那些人世不能解开的疑虑。

　　说说，写这两章关于父亲之事场景，大部分内容是作于2008年，在深圳罗湖莲塘蛋糕店工作时敲写，那时是怎么样艰难打下这些文字？在攥写之时，一直强忍住眼泪，告诉自己要忍耐坚强勇敢。但是，忍不住，常常是写一会，顿一会，抬头看一会，是为了不让泪水滑落。好多次，写到伤心动情之处，我都不得不停下来，缓和一下情绪，才有勇气再继续。那时，我是在白天上班时一边看铺一边创作，很多时候，会有人过来买东西或过来玩耍，我不得不起身打招呼。这时，我往往不敢正眼看他们，而不得不把目光移向别处，怕别人看到我眼中闪烁滚动的泪水。更有时候，我不得不先用手捂住嘴巴，作一个感冒流鼻涕要打喷嚏的样子，其实是怕别人察觉自己无声的抽泣，也只有这样，才可防止自己会抑制不住内心的情感失声痛哭出来。也因此，当天的写作历程可谓非常之艰难，直写到晚上都未曾写完，主要是伤心过度，悲痛欲绝，影响写作进程。然而，尽管我如此小心翼翼地一再掩饰与分解，还是无法阻止所有情绪的上演。到晚上快下班时，我终于忍不住跑到公路边，站在大树底下痛哭了起来，泪水止不住地往下掉，仿佛要把一天的压抑全部倾泄出来，把所有委屈与怨怼都放纵出来，又像是在倾诉着什么。有些事情积压在心里太久了，容易引发心理疾患，影响身心健康，如果再不痛痛快快地大哭一场，只怕我真会被活生生憋死的。不管是否有作用也罢，就当是一种情感的宣泄，哭出来，心里总归好受一点……

　　这是8年前，那么在多年后的今天，当我再次回看添加与整理时，又是什么样的情况呢！同样是强忍住眼眶滚动的泪水，告诉自己不哭要创作完毕才能宣泄，可是不能，最是悲伤难过时直接停下笔了，手撑着额头在桌前放声痛哭起，毫无顾忌放开情绪地，泪水不停地往下掉。哭了好一会，情绪有所缓解了，好不容易能再拿出力气来敲打，依然无法阻止情形再次上演，只是这次不是专门去哭了，而是一边打字一边流泪，那样子把创作进行下去不能影响中断。旁边放着纸巾，不停地拿来捏鼻子，一会就弄了大堆纸卷。要人人能像我这么哭鼻子，生产纸巾的厂家倒是有赚了。刚出社会时，还带着一张父亲的相片，后来就丢失没有了，如今是再找不到一张，父亲生前的照片。那样也好吧，否则现在的我看到，只怕要抓着不停地痛哭泪流满面，那种场景会更加的心酸难过。那相片，是和弟一块照的，就在楼顶上，屋后是竹林。当时的弟弟，也只是到他膝盖吧，弟弟的幼小显得父亲是那么的高大，孩子们在他们的庇护下健康快乐地成长，可惜却护不到最后。不知道弟偶尔想起或者看到，会是怎么样一种心情呢，他是儿子，是作为男人的骄傲，也是父亲心头最大的牵挂！他还会记起，曾经对他多么的溺爱吗？那份浓郁的亲情，是否也让心醉感怀！也许不会，时隔之久早已淡忘，我也是因了一份爱的触动，才那么深刻的想起罢了。

　　当天这么哭了一下，很快就感到身体不适了，头晕喘不过气来，有种像病了一样的无精力，那是过于心力交瘁引起。我说过，我现在的状况，就连太来气伤心都不行，都会加重体质的下滑生命气息的消逝。很多时候我都是不敢让自己去难过心伤，尤其不能沉浸在里头，那样意味着生命又要遭受威胁，能否扛得过去最后这段时间。后来写作还是会忍不住伤从心来，但却是再也不敢让自己沉浸，就是让泪水脸上默默地流淌，那样的方式安静地忧伤。没有情绪没有表示，不敢流露出任何的神情与表情，怕再触动就要崩溃坚持不住。就像这份爱一样，面对天地只有静默，我所有的哀伤痛苦全部藏在角落。没有了笑的权利，连哭也不行要被剥夺，这样的人是不是很可怜。想放声痛快地哭，还得担心身体熬不住，虚弱到那份上。我的身子就是这样子，完全地靠着最后一口气撑着，因为心愿未了是不可能这样倒下，无论如何也要把该做的做完才安心离去。

　　我以前，或者说是在真爱之前，是在父亲离去之后的好几年，我回想他从来就不会有多伤心，如文中所言更多是一种空洞虚无的感觉，无以面对的死亡带给人那种难以触及的空间。再深的伤痛经历时光的冲洗都会慢慢地变淡，再深的创伤也会被岁月慢慢地缝补愈合，那么多年过去是不可能还会有当初那种悲痛之情。可现在，在事隔更多年之后，我居然就回到了父亲逝世年段最原始的痛楚，甚至于是比那时更加倍无以忍受的痛！我不知道，是这份爱的悲怆凄凉心酸，让我想到父亲有种倾诉之苦，更多把心声诉与，还是自己身世的凄凉坎坷，想到父亲和自己是同样的人，生命面对这样的灾难与不幸。而还有更多则是，为这么样的一种情形，这个家和大家的悲哀！为什么，一切会演变成这样？那些经过时光冲洗淡逝了的伤痛，那些经过岁月流逝慢慢沉淀了的悲哀，这个家原本是该慢慢好转步上正轨的，可现在却因这个男人的出现让一切又回到了“原点”，不管是疼痛还是悲哀无奈都进一步地被渲染与加深。这个男人不仅是揭开了我的命运之路，更是把这个已经经过太多风雨的家再次推入了浮沉翻滚之中，把所有人又要再一次地拖进苦海里受罪无有休止。我原本对父亲的自责愧疚也没有那么的深，同样的现在也被不断扩大反复加倍地累积，在生命消逝之前不断地要承受这种心灵的忏悔与痛恨。为什么会是这样？真的是这个男人，把我以往所有的伤疤都给揭开来了，关于父亲是最痛最重被他狠狠地给挖出，一再地戳伤着我生命能承受的极限。如今我是“不能”想到父亲，一想起就心痛心碎泪水流出， 不能自抑的伤悲侵袭撕毁整个身心。我现在回看这些，都仿如在多年后再温习一遍那种痛苦，每想一次就痛一次每痛一次就沉浸一次，比当时更加要疼痛心痛万分无以言传的伤痛！我知道这种痛也将伴随着我终身，在剩下的日子里成为了生命最后的折磨……

　　刚最初几年，回想起父亲，逝世时的场景，家里那些布置摆设，还是感到会有点可怕，尤其是夜晚时候，更加深了畏惧害怕，让人难以单独面对。现在肯定是不会了，如果还怕就像对父亲的一种不敬一样，那么亲的人怎么可以那样的排斥躲避呢。时间会淡忘想念，同样会淡忘恐惧，可时间却淡忘不了自责，反而随着推移不断加深。就如一份爱的悔恨一样，那些做错不对后悔自责纠缠着日夜不得安宁。那么死亡，真应该是件好事，不管是对父亲还是对爱情，所有的愧对不安都会放下了，再不会成为折磨自己的生世。所有的痛苦都会随着生命而消逝，一切的“孽债”也会跟随而终结。你走了，那么洒脱地经过；我去了，当我从来不曾来过………