226：那天堂是我爱过你的地方

　　其实，我不想与之关联，还有一个才是最重要原因。我不能预想，假如我们再度取得联系，会否又重复上，真爱追逐中三者相纠缠甚至极端恐怖与报复的场面。我好不容易才从那里面解脱，我可不想又再度陷入那漩涡，让自己在生命的最后时间更不得好过，只有沉默才是最好的承诺。恨就是爱，恨让爱更刻骨铭心。我们的恨再多，也只是映衬着更加深爱这么一个事实罢了。他对我的爱，也是世上仅无，就如我对真爱男人的爱，也是世上绝有，不管对方曾给予多少的苦难与伤害，但心中的的爱又怎么会泯失呢？我对真爱的爱，是永远地植根于生命不能丢弃，他对我的爱不也是如此，永远地刻进了生命里不能消逝！尤其是，此中还有很多事情他是不曾知的，比如，像深圳中秋经历，他不会知道，我是被一个男人，其实也是他自己逼到了死路，是他曾经的态度让我看不到任何希望，没能成为拯救无形中也加剧地推入。他也是担当了一个罪人的角色，甚至是比真爱还要更甚，真爱是不知情，而他却是获悉所有，都可做到那样残忍与绝情。他那时是不知道，若有天得知了呢？他能接受与面对，原谅这自己一无意中之过失，曾给予了最心爱的人，如此灾难性的承受与打击！那种心情，只怕是比我在意识到追逐中所犯过错，更加悔恨与痛恨不能自已之心。除非他对我没有爱了，否则就不可能做到无动于衷，而若真的已然淡逝，又怎么会在多年后再度找回，并依然一直都保持着跟踪对方信息？

　　我的Q空间上，时常会冒出对方的访问记录，可见他是在暗地里默默关注着我的状况，那岂非就是因了爱而起？才那么想要知道对方的消息。就如我曾经对真爱男人一样，也只是想知道他的状况在哪里过成怎样，不要让我失去了消息什么都不知，那样便觉得很知足了！爱着的人，真的是想法如此简单，不求相守甚至无所谓能否相见，但一定要让知道信息，不要于茫茫人海彻底地失音讯，那便是我们，所有付出追逐之后最大的回报！可惜，这样可怜的愿望，都是不能实现给予，对方永远让我们跟不到踪迹。曾经，真爱男人没给我这样的如愿，同样我也不给爱我的人这样的机会。我们，都是分散于滚滚红尘永不会靠近的枝叶了，谁也休想触摸到对方任何一点尘世里的气息。爱，怎会如此的悲凉与绝望啊！爱与被爱，都不是同一人，造就了如此之多的悲哀与无奈。

　　我是从未到对方空间上踏足过，是没必要不想知道不管好与不好。这就是爱，不爱的永远没心关注恨不得躲远，也如我爱的人一样从不理会我的死活。我们，都得遭受这样的结果，一报还一报公平。为了能安心地把这份爱进行到底，我也是永远不会与爱我的人取得联系，我们也不会再见面在一切消失之前！所以，最后的结果是：爱我的人永远等不到我的电话，正如我也永远等不来我最爱的人的电话；爱我的人永远休想再与我见面，就如我今生也不可能再见到真爱男人一面；家里的母亲永远休想见到女儿的面，家里的孩子也永远休想见到母亲一面；母亲会失去孩子，孩子也会失去母亲；爱我的人失去他爱的人，我也失去我爱的人。最后就是这样，“家破人亡”，那样惨重的代价，结束这一面之缘的邂逅。还不止是一个家庭的破碎，事实上此前就已牵连了无数，而到最后一样是要重复那样的步骤。这一切，全拜真爱男人所赐，他的一个决定一句话，让那么多人跟着受罪遭罪！他可真的是够有能耐，一个人把这天下都翻转了，整个宇宙都已经因他而天翻地覆。这样的结果满意了吧，他是解脱了，却让那么多人不得好过。当然，究竟是不是真的解脱呢，也只有自己的“良心”知道，面对那么多的血泪凄迷。只知道，走了的人，是永远的解脱，留下的人，一辈子的承受……

　　从2013年十月底开始，对方不断在我Q空间“留言板”留字（审核不让上），问我最近怎样过成如何，是否回家之类，并叮嘱要多穿衣服，是知道我身体不好，北方冬天更加严寒。这个男人，无论我曾做了什么，或他曾做过些什么，始终都是无法彻底放下心中那份牵绊。也就如我对真爱一样，不管我多么的气愤或心冷，对方怎么样的伤害与绝情，又怎能真正从心底里赶出去，不留一丝踪迹？爱一旦深植种下，就再也无法连根拨起的啊！注定只能在此辗转反复，得不到一个挣脱解说。2015年5月份，还给我留了新号码，可惜那个号永远不会有人打通，就如曾经另一个人的号不会为我准备。我们都等不到自己所爱之人的回头，却也无法彻底的放手割断那份回首，爱就是如此的悲催爱与被爱都是无法远走。从这可见的是，对方心中依然有我，也就如我心里始终抹不去真爱影子。不管过了多久，依然停留在那灵魂最深处，是无人可替代无物可消逝。或许那已经不叫爱，而是成为一种伤与痛，跟随生命存在，是身体一部分，你没法再斩断割去。有一种爱，就是这样与生命长存，达到永恒的吧！我们不会再去爱了，但已经无法停止曾经的爱，就只能这样追随生命老去死去，才会消失茫茫天地。我不想再与之联系，是因为我已无力再存活，不想做任何人的负累，尤其不要他来承担，哪怕是心甘情愿。当然最重要是，我的时间不多了，不管是我爱的或爱我的，我都不想再有任何关联，只想清净平静走完剩下不多的日子。也请容我吧，还我，最后片刻的安宁与平静，再不要像生前，大家都折磨得那么痛苦了。我知道，我是亏欠了太多，用生命该可偿还清了吧，不管是前世欠我爱的，或今生欠爱我的，一切都会了结了。我们，真的是彼此都欠了对方，我欠了真爱，他欠了我，今生才会纠缠得如此辛苦。如果活着不能了断一切孽缘，那么走了总可以了吧，生死分离！我们，谁也不再，欠谁的了。大家都可，彻底的！解脱了……

　　说说，关于家中的情形，也是最终的现状。自传中提过，姐和弟后来都成家立室并有儿女了，终于安稳下算是个安慰，至少他们能让家人安些心，我是注定的漂泊命无有归宿。那时也是给他们花钱寄了很多东西，如前面所言，是我这个当姐做妹唯一能尽的“最后”一份心意了，无论如何也要挤出钱来只有那样才安心走得开。姐在家乡农村呆着没出去，她倒是没那意非跟在城市工作姐夫身旁，说是外面房子太窄小还是自家宽大方便，自然也有为节省开支吧外面消费确实大难担当，人生很多事情都是很无奈的活于世本就是身不由己。不知是因了儿子代替没了那份依赖，还是本身也不是多深感情可以无所谓分开。要是我只怕就做不到了，无论如何也要住一块，我这么胆小一个人晚上也不敢呆。我还是相信，有了“爱”的力量，我们会更好的努力也接近成功，一定可以把生活改善，只要彼此不离不弃永不放弃！当然，大多数农村也是那样过了，就像小学结拜姐妹也一样，其乐融融不曾觉缺少什么。他们是可以那样的，因为她们能要来的安稳，而有些生命却是永不停息。

　　姐那时学会缝“十字绣”了，问我这边有没有那种大副的，绣好挂在大厅里非常好看。我便帮找去，北方这边是更多普遍，南方是后面才传过去。找到姐说那种“家和万事兴”，有松树彩云一两米的巨幅，几乎毫不犹豫吝啬便买下。我们给身边人花钱都是很大方的，唯独自己的总是斤斤计较不舍得，是情义的力量。那画，其实花了我一百八，怕姐知道觉得太贵可惜，心里多少不安让破费，就骗说才五十还是一百吧。她也知道我生活不好，要得知肯定不会让我花这钱买。当然她后来也有给我寄过东西，北方的豆豉都是特硬一点都不好吃，用来煮菜配料也很是损了质量。我们南方都是干的柔软的，用来焖鱼或者直接蒸熟做菜吃都可。我让姐从家里寄一些上来，在这边真的是找不到地方口味不一。姐给我寄了四五大袋那么多，够我吃上几年了差不多，可能是觉得远又没几回多寄些。原本还让寄一点沙姜，也是北方没有的，用来放酱油粘鸡肉可好吃。但因小孩出来不便，家里公公带着不放心，又吵着要妈不敢走太久，一时匆忙便给忘了。另外给我寄了一样，我们家乡的特产“春砂仁”，是种健胃食品，还可制成酒喝了有益无害。这东西，可贵了，一小瓶都得几十块，北方也是找不到了。虽然只是些琐碎，不是很值大钱的东西，但却是一份情意，让人感到温馨慰藉。其实想想，真的不是要做到多少，哪怕一点点的表示都会很让人感激和在意。

　　过年时也给家里寄过衣物，有衣服、鞋子、丝巾、手套、袜子等，总之特别琐碎，装了满满一大箱，可谓是精挑细选，非常之细心与周全，关于生活中样样设想。是想到，自己从来没给家里买过什么，心里有愧疚想要补回。至少现在生活要宽裕些，虽然也是欠着一身债，却是慢慢还身上还能留有现钱。不像以前自己一个人，整天看不到钱为生活愁忧，更别说能为家人着想了。给四伯也买有，觉得一心同分，不能只顾母亲，却遗忘同样照顾抚养我们的人。当然，相对是要少些，因为给男人准备的东西也不多，终归是一份心意。记得此中是有双棉皮鞋，是想到冬天穿夏天那种难免就太冷了，是曾听母亲提及便想到帮买。还特意问尺码大小，母亲自是不让买，说买了也不会穿，意思四伯那么挑剔的人。但我却不管，用不用是他们的事，我想要给是我的心意。不知道有没穿着，虽然是很希望，代表着重视这份温情。只知道，我给母亲打电话，问鞋子合不合适时，说，广东，哪用穿那么厚的？确实，带棉茸，挺厚，那边天气，没北方那么夸张。我也只是，怕他们买不到，或不添置，才想要给寄去，希望冬天不会冷脚。可看母亲的语气，说只是套一只脚试了一下，那么淡然不以为然的语气，却是深深伤着人的心，不知道那是儿女们的一片心意。想当初做着时心情，是多么欢喜激动，就像小孩子做了件好事，等着大人们夸奖赞叹，谁知什么都没有换来如此相反一面。要换一般人，哪怕不喜欢不合适，也会说着，很好能穿的话语，而不会在孩子面前表示，那种不满意挫伤人的热情。那条丝巾也是，说农村人谁用那个，是有点时髦花艳了。我只是觉得，想让自己亲人穿得体面好看些，不希望她们也像别人那样，不讲究不收拾自己，像城里人那样注重装扮，永远保持着那份精神。那丝巾还挺贵，超市大商场买的，二十多元，我平常自己买，都是在路边摊位，也根本不舍得出那么高价。可但凡关于亲人，却是毫不吝啬与心疼，都要买最好的，只为表现一份孝心。可看看，这些家人，孩子大老远寄回的心意，一点感激安慰的话没有，却给人泼一堆冷水，让你所有热情欢欣都无。真应了那话，好父母就没好儿女，好儿女也没好父母。一如爱情，好的只能找到差的，总之都不是相提并论，一个世界里的双方完美。是否这真的就是，造物主煞费苦心的安排，于是人间才有了悲欢离合，于是才更丰富了世间的画面。

　　办证时，也给寄了五千算聘礼，也是信用卡上打回去的。他们自是不断说不用，让留着自己用知道生活也不易，可我却一定要给无论如何！想到，《如果有来世天堂里等你》中，就因那个钱说了我一辈子抬不起头来在他们面前，如今我是不可能再重蹈覆辙让自己再在他们那里羞辱一顿，我就是借也要借够给他们不管自己过多穷苦，不再欠他们的人情！有些东西注定来得太迟了，若最初懂得意识又怎会把孩子逼成这样。是的，很多感悟都是在生命的“最后”才会明白，可我们却再也不会有机会来了。也就如心头的爱，在死亡的尽头才那么清晰明了，是生命的至重最初却又是怎样的放弃。当然这个也不会是完整最终还是要散，当初就是为了逃离家庭而选择，可以想象真正走一块熟知的真相实情。所以说，一切的“根源”都是在于生养你的这个家，逼得你去外面承受世间风吹雨打找不到一个家。不过，如今，一切都会结束了，再也不用苦苦在人间寻找，那个永远够不着只能天堂里找，生命永远的停靠再也不用出逃……

　　起初与他们还通过电话，后来就真的断绝了，打电话不接了，说换人了当找不着。可能他们也不相信，就收到过姐发来的信息，无非是斥责无情义之类吧。因为是店铺绑定号码没法丢掉，曾经告知了想想真后悔。我在外面音讯是没人知的，就像一个“孤独命”活于人世事实也是。都是为了一份爱把自己搞成这样活该，所以自愿担当不累及任何人。或许，这些都只是真爱的伏笔与铺垫，所有只是为了演绎这一场爱情神话而牺牲，于是才会有我投身于如此悲哀不幸的家，进而才会让真爱追逐得如此辛苦凄惨，用那么多的血泪向世人证明一份爱的力量。否则，我们这么样一个家庭，真的是天下奇闻难找的例子，怎么可能会有，如此不可思议，甚至是反人性天理的人类？可见，所有只是为了给“真爱”开路，就像那么多的路过都成为一份爱的映衬和牺牲品，一场真爱原本就是需要极端“惨烈”的代价才能唤醒与印证。一切真的都是天意和命运，从我生命轮回到这世间开始的那一刻，便已经决定了这种使命的存在，要向世人演绎一场惊天动地尔后再离去，于是人间便会有了真正的神话传奇在人世永远地歌唱下去……

　　那话，也让我有种很鄙夷可笑的感觉，想想自己又是怎么做的呢？为人女与为人姐，还有资格去评议别人！怎么不先检讨一下自己，人都这样只会说他人不是却看不到自己的更不齿。当然我不想说她什么，毕竟所有恩怨都过去，我只希望他们都能安好便是我最大的心愿。我的事，他们管不了，谁都救不了是事实，是命运天意，凡人无可抗拒。弟打电话找我，我也不得不狠心不去理，因为这个姐姐也是帮不了他任何，希望他能谅解而我也不想拖累他们，唯有默默地祈愿与祝福了！那时，母亲给我打了很多电话，不知是有急事还是问候，我都不想理会。后者不需要，前者更不想知道，因为我自身也顾不来，不要再指望我什么。我猜想，会否有可能他们又产生矛盾，又想对我，这个远方唯一的女儿来倾诉那样，说说心声不会那么压抑苦闷，至少我是会听和劝慰，甚至帮做着调解工作。就像此前就是了，不断说着在那边遭遇，把我当诉苦的工具。这个时候会想到有个女儿可做靠山了，在家里时又是怎么样对待的呢？可笑！包括四伯，只怕也会在母亲面前嘀咕说着，这个女儿，嫁那么远，如今，就当是没有了，以后连联系都找不着，也有种，斥责不孝没孝心良心之类，嫁出去连家里父母死活都不管了。却不知道，那个孩子，不是不想，而是不能，她都已经要死了，再也理不了他们那么多。更重要的是，此前在家里是怎么做的？把那孩子，活生生要逼得逃那么远，而且又是陷入一个更加痛苦凄凉不幸的深渊，在那边把身体搞得更残败与糟糕，承受了更多的非人折磨，全部都因了他们的“无情无义”给逼得！！否则不会又让生命多受一份历练，在死亡的尽头还要更不得安宁。如今，还反过来说别人，倒成了他人的不是了般，怎么不想想自己的所作所为，是多么的为人所不齿天理都难容！当然，我也不是想指责批判他们的不是，而是说明着一个事实：我理不了任何，包括自己的生命也救护不了。所以，请别再来干扰我，“最后”一点点的，宁静，奢求！

　　是的，我不想知不想听，不要有什么事都找我，人人都当我是“救世主”般，事实是我自己都救不来。最重要是，我必须集中全力赶赴这部小说，一定要在当年完成，因为我的时间不多了，再也不能等下去。我知道，一旦得知，我的情绪又将被干扰，到时身体也会跟着差劲，一操心操劳就不行，那此部小说定然就没法“及时”完成，这是人生“最后”一个心愿，比我的命还要重要不惜一切，若不能实现我就算是死了也不得安心。所以，就只能狠心绝情到底，要把这份爱坚持到底不能半途而弃，那是生命唯一仅剩的意义！我不能让任何，来干扰我的心情，尤其是来自他们那边，是最大的困扰与烦心，再有关联短暂平静又被打破。我的心，早已“疲累”得承受不起任何了，所有关于他们或这世界上的事情。何况当时，我是处于身体与生活都两难，已经是被逼得要抓狂崩溃了。不管家里是什么状况，我都是顾不来理不了，只会给残弱的生命更加平添负累，在生命的最后时刻过得更不安乐。我是不得不“自私冷酷”的，求人生“最后”一刻平静，因为活了二三十年，我从来就没有安宁过啊！难道，连一个将死之人，最后“一点点”小小的祈求都不给予么！请容我吧，因为再都不会有的了。我终于可以平静了，尽管是天堂不是人间。生命终不再游离，可以真正的休息。他们不用担忧害怕什么，因为我已经不是家里的人了，出什么事都与无关是不会找到他们的。他们也不用抱怨指责或不满什么，因为我会比他们先死，一切都会结束所有的疾苦不幸悲哀无奈……

　　是的，在生命的最后，我要把所有时间和空间交给自己，再不为人间的任何事去理会了。事实是，我也理不起，我这样的身躯，破碎的身体，已经负担不起任何，包括自己的生命。我也愿意用所有，包括性命交换亲人们安好，可惜我做不到，无法相助又不能面对，也许走开会是最好的选择，至少少些心理的承受与煎熬。就如父亲一样，他在那边是好了，我们却是在人世浮沉起伏不得始终。我不想知道家人怎么样，也不想知道小孩那边会怎么样，我知道我走了以后，他们还是一样地过，这个世界更是照样运行，不会有什么改变。正如我不想再去倾听任何人的心事，书写任何人的故事，那些自己不能解的眉结，却又一再刺痛自己的心窝，让伤疤历历在目，疼痛难忍。更知道，我们都是彼此生命的过往，谁也担负不起谁人的希望注定是会失望。何苦让悲伤一再上演？把自己全然地封闭，才是最好的保护！再也不会有人和事来干扰，再不会为谁痛为谁哭为谁泣了。不想知道太多别人的故事，看到自己的影子，又一次种下伤悲的种子；不想了解太多别人的心事，都是一样的故事，不必交织让伤痛倍此。曾经对人很兴起现在不感兴趣，我们都有自己的故事，不必要揭晓的秘密。心灵碰撞在最初有开始便预知结束，保持距离会更好至少不轻易受伤。爱的感觉总是奇妙来了无可阻挡，好奇是一切的前提走近意味失去。很多事不需要追问，保留那份神秘也是美丽。不必问为什么，所有的故事苍老得像一首歌，所有心事沉重得不能负荷，所有过往是长满芳草的荒野，所有的梦风中摇曳……

　　38章《只羡鸳鸯不羡仙》中的话：“爱过，守候过，已经足够！今生如若无缘，来世定当不会再错过。”“如果有来世，我们还可以再度相遇，还可以踏上彼此故事的开始，我怕你会找不到我，所以我一定会一直守在原处等你，在我们最初认识的地方。”“也请你一定要记住了，今生，我不想再追问你，如果有来世，你会考虑选择我，请你一定要来找我，不要再让真心的爱变空白。”“因为，我已经把你的名字和我的名字刻在一起了，上天都答应我来世从头再来，所以你无法逃脱！”“如果真有所谓的轮回来世，我仍会期待，并愿意重新为你诠释演绎一切。只因，你已深深刻在了我的灵魂里面，生生世世永不能脱离。”“如果，如果真的还会有来世，我一定不会再放手！”“如果在那么多的花丛中，你看到有一朵是开放得最鲜艳与最美丽的，那必定就是我的化身，在你路过的时候，瞬间开满整个山坡，一路芬芳伴你前行。”……错了，现在，那些此前所有说过的话，许下的山盟海誓统统全部“收回”在死亡来临之际，彻底的了结这一段“孽缘”才不要在来生再续害己又害人。我不会再找你也请不要记住，我们这三生世的“孽债”已经清了从此再也不相欠了，我们彻底的自由再不受这命运之缚。那笔账我也不会再找你追回了，因为我再也不想与你纠缠不清了，谁欠谁谁负谁也罢所有都在今生结束划清，来生来世生生世世我们都将不会再有任何的关联！我累了倦了，这一次是“彻底”的放手，再无任何的眷恋与回首。因为，我已经爱过，追逐过，努力过，足够！来生再不为你奔走，今生永远地看透生死各自走……

　　这个男人，他原本也可作为其中那个拯救我可终究没有，反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果不是我们相遇的不是时候，如果不是错误的时间错误的地点，如果不是这个身份与地位的差距，如果不是我当初太过心急，如果不是在乎冲昏脑袋，如果能多点理智与冷静，如果对方能多点正视认真与对待，如果不是一味地逃避敷衍塞责，如果他能给我个开口的机会，如果我们能坐下好好谈谈，如果我们真的能能现实中相见一面，如果这一切都可以早点揭晓解开，如果不是那么多的误会加深，如果不是天意命运的捉弄，如果不是情深缘浅，如果不是太多的如果！一切都不会发展成那样，付出如此惨重伤亡的代价为一份爱祭奠，让所有偏离成为彻底的悲剧惨剧一场！！可惜，终究还是无可避免，在天意的棋局下，上演了这么一幕戏剧。他成了今生埋葬我的那个人，经过他之后我的生命一步步走向死亡，最终是用性命为这次意外的邂逅画下结局，留下的一片血泪凄迷在人世从此再也没有了言语……

　　短短一生太多艰辛崎岖

　　颠簸游离风霜雨雪侵袭

　　我拿一生对抗命运天意

　　换来悲惨结局一败涂地

　　我不怨恨谁这是我的命

　　注定一生不得平静安宁

　　我放弃了不再挣扎努力

　　这一次我真的决定离去

　　如果有天我闭上了眼

　　留给背后是什么表情

　　我知道我不会再有泪流

　　因为泪水今生早已流尽

　　我会微笑着合上双眼

　　老天的造化弄人再也看不清

　　不会再去计较苦苦追寻答案

　　我认输了愿意用生命偿还

　　我会微笑着合上双眼

　　再也不用去读这人间的表情

　　那些爱过或不爱或真不真心

　　都彻底地告别不要任何神情

　　回看世界回想一生

　　终将放下过眼云烟

　　我笑着闭上眼

　　人们看不到的背后

　　永远的安宁平息……

　　人生，最大的幸运，其实并不是拥有爱，而是能遇到一个让你“值得”爱去付出的人，最怕有天回首连个值得爱的都没有那才是最可悲。如果能遇到那么一个人，让你勇敢真正轰烈地爱一场，不管能否拥有都已不重要，至少知道人世间有个人为我们准备，这条生命的到来是为了延续前世的爱。我想，我今生也算是值得了，遇到一个最爱自己和自己最爱的人，爱与被爱两种感觉那么真实完全彻底地体验了，还有什么可不知足与感激珍惜的呢？即使是死亡，也能用爱把生命照亮，依然是最美无悔的心情！如果上天认定我错了我用生命担当，如果不是让惩治走开解脱留下痛苦。如果这个世界上，真的再没有任何一个人值得我爱去给予，那么我就不会把我的爱给任何人，让它跟着我去到生命的尽头。其实走到生命的最后，我最难过的并非是失去与不能拥有，而是让我认清了我所爱的人，竟然会成为完全不值得最不屑的一个。当我透支了一生的力气去追逐，却是发现那也不是你值得爱全部成了磨损反面，这才是最让人悲切情何以堪！一生要走到头了，居然这个人世间就没有一个值得我爱的“真君子”，让我可以甘愿为之付出我所有抛却性命也不在乎。尽管如此，我还是愿意相信，我所爱的人这一切都不是存心的，让我还能枕着这一丝温度不会如此寒冷，为生命找到一个存在掘起与振作的理由，而不是全然的埋没没有希望。

　　是的，真的不能怪他，就像不能怪责所有路过之人无意中的推动一样，他们也只是成为命运手下的一颗“棋子”，摆在哪个位置上助我完成这命运之旅罢了。就如原中山分公司里全体人员都为了一份爱而牺牲，面目变得那么狰狞与可怕完全的不合符常理，无非也就是为我们的相遇埋下铺垫与伏笔而已，他们也是没有错无罪的，错的只是天意和命运，我们凡夫俗子永远都无可抗拒。只是我永远想不到的是，会是他，这么样一个非同一般也是非凡之人，偏偏是他掀起并促成了我人生的悲剧，世事真的是太令人意外不可思议了！看来，一切真的都是“命”，我们作为凡人终究是躲不过的尘劫。所以，我依然不想推翻这种认定，尽管其实我笔下所写难以让置信，但我还是要坚守你的，是不想在这人世一生中，没一个真正值得自己爱的人。我希望，你从头到尾都把它担当起，是那唯一一个角色扮演，不管经受遭遇多少，也不管故事的最后是怎么结局。你总是这世上最好的，也是我今生最爱的人，虽然我写出这话时仍然忍不住的要泪流，为我们的结局，为你曾给予我的那么多。可我不想去怀疑了，也不想再爱恨不清让自己难过了，我宁愿固守着这份错误，让我可以美到死去。我想，这是我的命，真的，而你，只是做了那个参与上演者，无辜得有点可怜也可悲，我们居然会是这样在命运的轨道交错而过。其实，我应该感激你，真的！这非反语，而是衷心的。因为，你让我面对死亡都不害怕了，这个随时会成为我生命威胁的话题。其实遇不遇到你，我的人生也不会能去得多久远，离去怕也是迟早的事。虽然你的到来，是提前揭发了这一切，但却让我的死有意义了，而不是像所有凡人那样，死了就死了什么都没有了。我相信，我所有的坚持一定会证得最后的含义，老天也一定会给这份爱一个重新的定义。我想，到我走的那天，我一定会是含笑九泉的，因为今生找的东西找到了，虽然是永远不能企及，可却给了我如此丰富与真实的生命，让我可以在爱的润泽中离去，这一生真的知足了无遗憾矣！你知道吗？我还是爱着的，但也只在这一生世，过了今生永远地消失再无关系……

　　其实，我多么想要永远地陪着你这样走下去，哪怕你永远不会感知，在一个你不知道的角落里，默默地陪伴你在这人世。故事走到这里都不敢再走下去，让一切停留在这一刻悲伤无从上演。可下一页你亲手写下残忍的离别，却是由不得我拒绝天地跟着漫天风雪。那些追逐的路走得太漫长和匆忙，掩藏不了的渴望火热的目光全在夜里冰凉。还来不及看不清你的脸庞，一切就已经落满了冰霜无法隐藏的哀伤。我现在才知道，原来爱就像那歌中所唱的，只是三寸地方那么小的一个天堂，全在你的一颦一笑一语一动之中，便已经全然地展现再也不需追着世界跑。而你，就是给了我那么一刻钟的天堂，一个只有巴掌大的地方却已经是我今生最大的阳光！从此再也不用看天空太阳透过云彩的光，不会再苦苦找寻前世约定了的天堂，不再叹多少的人生迷茫和世事无常，因为我已经从你那借来了天堂，是你给过瞬间的真诚与真情，融化了生命所有的冰冷和无望，从此变得光明与充满希望！那天堂便是，我爱过你的地方，是你前世遗留的目光我今生最大的渴望，一生的梦想永远的光芒……

　　时间已过去了好远

　　触摸是遥远的从前

　　我不想刻意去想念

　　但闭上眼却看得见

　　当红尘世界让我倦

　　不由想起你的脸

　　仿佛一切都没改变

　　静静凝望你的眼

　　静默的爱恋

　　天地无言

　　这一生真的不能再见面

　　曾经是我最大的奢愿

　　不想这样用一辈子怀念

　　那些过往是永远的沉淀

　　这一生真的不能再遇见

　　怕来不及不想与再见

　　回首抓不住留下的碎片

　　拼凑出的颜面敲碎世间的画面

　　生命走到了长眠

　　最后的怀恋

　　我微笑着闭上眼

　　泪流满面………