225：流着眼泪哭着笑该怎么逃

　　在这里，说说关于《如果有来世天堂里等你》爱我的人那边情况。确切地说，我们之间，其实是已经断绝了联系，对于他们是一无所知。我能够猜想得到的是，他应该在惠州供起了房子，不管是经济好转还是其他什么，至少为了给小孩一个好的未来，他也应该在广东定居下，而不是让孩子回去贵州，埋没在那贫困落后山区里，在那种与世隔绝般买个东西都不方便的地方，小孩在那成长还能有什么出息也是可想而知了。他若真是为小孩好，就肯定会这样想为了那个目标而努力，而且相信以他对孩子的如此看重，他也会像我曾经一样，拼了这条命也要给她过上好的生活，绝对不会让她步上我们大家如此悲哀的命途。至于，他是否给她找了个后妈不得而知，我猜想也是站在事理上来讲，定然是这样，不可能孤身一辈子男人更不会身体也不允许。他不可能会做到像我这般执固地为一个男人，当然事实我在外面也有找寻，是为了生活生存得维系下去，我这样的状况没人照顾一个人是存活不了。所以说，人生很多事情确实是无奈的，不管你愿不愿意喜不喜欢也得融入，这就是人世的现状都不容人可选择与抗拒。何况，那本也是我所期望的，在真爱三者纠缠之中，我就一直说着让对方找个比我好的，别再在我这种废人身上浪费功夫。我希望他们能够幸福，哪怕我自己不能完满，我还是衷心地祝愿身边人，尤其又是深深爱着并辜负了的人，我更没理由不放手成全他们的天空，至少少了我这么一个累人种负担，生活总算是慢慢好转有起色。我真的就是，往哪一站哪就倒霉晦气，这世界不能容留的灾难所在。

　　我曾经想过，如果对方把小孩给我，那么我就有了个活下去寄托。假如他知道是那样，他会否也愿意放手，成就我那最后一丝的希冀呢？事实是，他也把孩子看成他的命，他同样是离不开可能活不下去。那情形就成了，两个大人的命，好像只悬在了孩子身上，这个小孩跟谁，谁就能存活，否则人生就无望。我知道他那么看重孩子，只是留恋于我的气息踪影，事实他以后跟别人都可要很多。而我想要取回的理由也是，我的身体状况，不允许我日后还能要个孩子，那么，他难道不应把之前的给我吗？他和身边任何女人，都可完成这项旅程，而我和身边任何男人，都是不可能身体不行。拿命去堵的事我不会去做，除了真爱男人可以让我抛生与死，其他都不足以也不值得。从这来说，他的做法也不能不说是有点自私，这就好如，等同于间接地要了别人的命，他的心，又真的能否如此坦荡与安然，更是对待一个可谓曾经深爱着的人！我相信，没了孩子，他一样是可以活着的，因为那些亲人、包袱卸之不下，注定是要扛起不管是否乐意。最重要的是，他日后也还是可以有自己的小孩，哪怕感情比不上此前这个也是生命的延续，是一个身为男人父亲更加撇之不下的牵挂。可我，却是没有家人失去爱与最爱，唯一剩下的就只有孩子，可以作为生命的希冀让继续，于情于理他也是应该给我人生留下一线希望，而不是全然的抹去彻底地变成无望，再也没有任何一个可以争取存活下去的理由。

　　我真的是很想知道，假如当时是这种两难的状况选择，这个所谓最爱我的人，会是怎么样一套做法，会为了爱（大人）而忍让，还是为了自己的爱（小孩）而坚持不放？当然我们没法去验证毕竟没上演，而最终这个男人的做法也是残忍地见证着未能预知的事实，想见小孩一面都不让不给，哪怕是生命临终的愿望也是一个母亲的权利，他都可以做到那么冷酷无情比真爱同样过之，那么就能想象，怎么可能会为了我安好拱手相让把孩子从身边送走？几乎可以肯定是不可能的事！所有的爱最后都成了自私与疯狂，越深的爱越容易让人灭亡是爱火越烧越枉把一切埋葬。当然其实对方就算是愿意，以我的个人能力也是无力抚养小孩，一个人都养不活了，更别说一个病躯拖着个孩子还怎么过，只怕会更加的遭罪受难。这也是我愿放手的原因，是深知自己无能力给孩子一个安稳良好生活环境，我没理由硬要出于个人情感把她死拽在身边，跟着我一起吃苦受罪且也没有美好未来与人生，那就是一种自私只顾从自身出发着想而没考虑到孩子们的需求。时下太多离异家庭的大人们就是如此做法，才会更加隔绝了孩子那片广阔的天空成为不幸婚姻底下的牺牲品，由此导致一错再错让本无错的爱情也成了罪过。我给不起，就让别人给予，谁给谁带并不重要只要于小孩是好事，那才应是大人唯一关注。

　　对这个同样让我纠结的男人，有时也会让我横生怨恨之心，是想到，他连帮我把孩子守护身边的能力都无，让我不能看着她成长，当一个好母亲的权利也给剥夺，只能看着别人纵容而自己没法调教的难过，每每此时就会万般地痛恨不可原谅！也就如最初对真爱男人的恨意怒气，当名字心中一涌起时立刻一股怒火直冲而上，再也无法压制与忍耐。确实是如此，如果小孩不曾从我们身边走开，如果不是生活无力导致小孩必须得送回去，我的心又怎么会死掉，进而跑出来遭遇这么一段纠缠不清的孽缘？说来就是怪他，作为一个男人，连妻女都养不起，还有何颜面谈什么爱，真是个笑话！当然，其实也不应该怪他的，就如不能怪责真爱男人此中起的作用，只是帮助演绎了命运之局，那么他又何尝不是呢？如果不是这些，怎么能让我走开，进而遇到爱的这个男人，真正牵引上了命运之途。由此可见，所有都是不可避免，是上天的铺垫，早在三生世的就定下的序曲，凡人只是跟着步入成棋，摆放在每一个位置刚好地发挥上作用。如果注定我与真爱男人有这么一段“孽债”未清，那么我与谁都是修不出正果，必然要上演这么一段沉重传奇之旅。

　　以前说是想见小孩，现在是送来给我也不会见了，一切都再没有任何意义。我现在对那孩子，更加不会有眷恋想念了，是什么都无等同于外人陌生人都不如。孩子，只有带在身边才会有深刻感情，当分开时见不着也照应不了是不会有多少情感的。就如我们很多离异了，小孩归了另一方，有几何还会经常探看来往？也许最初还会比较频繁挂念，到最后慢慢就淡了，彼此也会越来越陌生，直至可能是尴尬找不到话题，最终再不热衷而各自运转。时间与距离就是这么一样东西，不管是爱情还是血浓于水的亲情都会慢慢被冲淡，难以与之抗衡更成为永久。也许唯有人间真爱可以敌对吧，是可以超越时空与生死达到永恒。说难听点，甚至是有些恐怖的念头，如果小孩留在我身边，我一定会把她一同带走的。我这样做，并非是怕孤独无伴，也不是怕扔她一人过不好，而是，我不要在这世上留有自己的血脉，让我无法彻底地从这茫茫宇宙消失！因为我的孩子还在，她会继续结婚生子繁衍后代，那么我的气息也将会留在这人间，无法彻底地斩断隔绝，那于我就是种耻辱般，我不要看到那样的景象。我一定要走得干干净净彻彻底底，人间再也找不到一丝丝关于我的痕迹。从这可以看出，这个真爱男人，是给了我生命如何巨大沉重的伤害与打击，他不仅让我活着没有了勇气毅力，甚至让我死后都不容许这世间留有自己的半点踪迹，让我会如此地厌恶看透这个人世再也不要步入的天地！就像我一直文中反复强调着的，如果这一世修不出天长地久，我什么生什么世都不要，是生生世世魂飞魄散灰飞烟灭，永远永远彻底地从你生命消失永不再遇……

　　2015年5月25日，如果那算的话，应是我们之间最后一次联系，其实是对方给我发信息。在我QQ礼品卡上，接收到对方送来的一张小贺卡，上面打着一行字“送沧海桑田一把彩虹雨伞，希望你拥有彩虹般的好心情。”来自“幸福之星”，还是那个Q名，可见他是过得不错不差，并没有因我就损失了生活质量。这又可说明，我们都以为失去对方不能活，可最后还是活了过来而且也不算差，就如他失去我、我失去真爱，大家依然存活于这人世不管是什么状况。年少时为了爱奋不顾身，不顾后果只知道不能失去，跌倒时整个人生崩溃倒塌，一瞬间变沧桑衰老甚至绝望到想死。我们都曾以为没有谁会不能活，以为失去谁活着也没意思，事实证明这种想法多么幼稚，我们有爱没爱一样过。有时我们淡忘对方比对方忘记自己还快，我们适应一种新生活比对方抛却得更快，有什么能与时光抗衡再火热的心也会变冷。寻生觅死只是不成熟的标志，你该相信自己岁月会帮你重新站起。是的，我们有爱没爱一样过，只是少了点激情波澜，菜里没加调味料照样吃，虽然味道少了几许；我们有爱没爱一样过，生活本质并不曾改变，哪天回想只是遥远过去，早已忘记不想提起。记住曾经爱过足矣，没有结局的故事最完美，我们有爱没爱一样活，一样地过……

　　当然，我最后还是不得不离去，是太多现实生活的客观因素，说到底也是因了爱踌躇耽误最终落得不善而终。或许那说来也便是命，注定无论如何努力积极找寻也是改变不了。同样的，从这个事又可看出什么？这个男人，曾经爱着我的人，依然并不曾真正放下我，否则就不会还于茫茫人海找寻我的消息，更问候我的生活。不管他现在身边是否有人，曾经的深爱是永远也割舍不下，就如我对真爱男人一样，永远是心头最重要无可取代的那个。或许就如他最喜欢唱的那首《老情歌》吧，上面就是寄托着他对我的心声，也是所有真爱过人的心情：我只想唱这一首老情歌，让回忆再涌满心头。当时光飞逝已不知秋冬，这是我唯一的线索。人说情歌总是老的好，走遍天涯海角忘不了；我说情人却是老的好，曾经沧海桑田分不了！我只想唱这一首老情歌，愿歌声飞到你左右，虽然你不能和我常相守，但求你永远在心中；我只想唱这一首老情歌，让往事回荡在四周，事到如今已无所可求，这是我仅有的寄托……

　　我们何尝不是这样？唱着某首歌到老，只因那里记着一个身影，一份情怀，此生最难忘的记忆！所有曾经真爱过的人都一样，心里藏着一个影子是永远挥之不去，已经定格成为生命一副永不流逝的风景。一颗心不能分成两半掰开来太残忍，一份情不能同时给予双方辛苦委屈。爱过的人永远不能忘记很难重新开始，接受一份爱谈何容易身心两分最折磨受罪。我们的爱只能给一个人，生命中某个特定的阶段，爱过之后再不能给予，有的只是责任义务与没灵魂的躯体；我们的爱只能给一个人，一生中真正真爱着的那个，爱过之后心早已死去，再不会去爱也不需要爱，屈从现实度过此生。我不是花魁粉蜜却总惹来蜜蜂觅食，蜇过之后扬长而去伤痕累累是自己。人羡慕我才华洋溢对我仰慕赞叹不已，心生好奇什么导致我淡淡一笑算是回应，不用解释心事无人知！别问我爱过多少人，揭开往日伤疤太残忍；别问我爱过多少回，一生执著只为了无悔；别问我为何眼睛含泪，你不懂我背后伤悲；别问我为何总是沉默，那些沉淀千年的寂寞；别问我为何感触这么多，曾经伤痛不能解脱；别问我别问我是为什么，如果你爱过你会知道为什么！每个人心里都有一段伤一种痛，那是生活深处的苍白无人填补的空洞。是谁让心灵弥上颜色，竟是再看不到那白纸的单纯；是谁让爱情红尘中变色，玫瑰的红色是黑白背后的眩晕。你能预知一棵树的经历？每一事物是多少尘劫的来历；你能预知未来多少风雨？当然只能走才知到尽头不能预计。或许都会抱怨命运不公，你是没听过别人的故事，天地悠悠走过有谁又能躲得过！这世上悲哀的不止你一个，凡夫俗子都离不开，生命赐予人类高洁的象征，注定就得承受更多的悲哀无奈。生命是在迂回曲折中长成，而爱过的人又怎能挥去，伤痛可以不是一生世，而悲哀却是生生世世。悲哀的不只你一个，不要哭让泪别流，我们不脆弱说好不难过；悲哀的不只你一个，是忽略了太多而伤痛又装得太多，为何不能洒脱。那也是种荣幸吧如果这样，不能抱着笑我们抱着一起哭，泪水溢出可以不擦去让一切淋漓尽致。不必问为谁，那滴泪的沉重，是万世沧桑掉下的，晶莹剔透……

　　说真的，我还是蛮佩服对方的，指可以掌握我的信息，在广东我出逃的时候，他就是能够知道我的举动，有那本事和能力。而我，对于自己所爱之人却如此的无能，追了一个世纪绕了一圈地球，居然就是捕捉不到他的行踪，甚至于连对方家乡在哪里也不知。如果我有爱我之人一半的能力就好了，我也能轻而易举地跟踪到这个男人的动静，不会彻底的茫茫人海失聪毫无音讯。有时我甚至在想，若是让爱我之人去查找我爱之人的信息，想必他定也是可以做到，查出这个男人的家乡住址来，就凭着对我的深爱，如果肯为我做，没有什么会做不到。当然，想必是不可能，哪有那么大方哦，帮你找情敌的信息，再怎么伟大也是难以平衡的了，正因为太爱就更不能相助了。总之，我对自己所爱之人真的是一点辙都没有，而他对我却是有那么多的本事可施。他为了我是可以奋不顾身，而我为了那个人更是拼了命都可以，我的爱绝对在于他之上，然而却又是如此的有心无力，真的是件太痛苦难过的事情！看来真的是我们无缘吧，今生只能有一次会面，无论如何努力追赶都是换不来，苍天的网开一面。如果我知道他住在哪，不管是哈尔滨、新疆或是西藏高原哪里，我一定都会坐车前去，不是去找他相见，而是站在外面，呆呆地看着，这个自己所深爱之人的地方，我那么渴望想要拥有的家园，我却永远也无法触摸与走近。而我，就只能隔着这么远的距离，静静地凝望着，守候着，只要能让我看到，我曾经来过这里，如何亲近地接近过他，就足够矣！

　　这就是我，当时的想法，那么拼命不顾一切地想要知道，他是哪里人和具体住址，不会对他造成任何骚扰，甚至他都不会知道我曾经去过，仅仅只是一个心愿的完成，如同相见那么单纯的愿望，揭晓开说清楚便可洒脱转身。如果有人帮我达成，我想我真会愿意用所有交换，哪怕是性命哪怕是一个女孩子的清白，我也会愿意！！就是那样迫切的心情，就如那么迫不及待想要见他一面的愿望，也是可以牺牲一切哪怕就是出卖自己换来，我都会愿意，真的！为了这个男人，我真的是什么都可做到，声誉都不在乎了，就只是想，再见一面，或让我看一眼，我就足够了。如此“可怜”的愿望，居然是付出经受那么多都不行，老天就是要让我们分隔两边甚至最终阴阳相隔。如果我能去到，我一定会在外面，站很久很久，守望用生命的坚守，就像为一份爱等了几个轮回的三生世情缘。我不能见到这个男人，但若能让我见到他的家，也可以了。让我感受一下，那片有他气息存在的天空，他生长的故土是什么地方，至少我来过，我的气息也留在这里了，会永远地环绕着你，就像我一直在背后默默地守护，却永等不到你的归来。那一眼，一定也会是很“深刻”的，要把所有刻进生命里，就像你曾经也只是用一个眼就捕捉了我的一生，让我从此再也不能出逃了。我要在我离开这个世界以前，把关于你的一切都深深记住，就像带着爱的温度，无论去到哪都不会寒冷害怕。当然，那是以前，现在，即使知道告诉我，也不可能会去的了，因为，事过境迁，故事走到今天这么样一个地步，一切早已没有必要也失去意义。爱没有了，只剩恨，就算恨是为了证明爱的存在，却已经无法掩盖住那些信息了。爱不能爱，恨不能恨，爱恨都是两难全，就让都随风而去，死亡来临不管是爱或恨都会消逝，从此什么痕迹都没有彻底的天上人间两两分离。

　　还来不及牵你手

　　一切已远走

　　以为今生能相守

　　抵不过命运之手

　　回首像梦一场

　　我不能清醒

　　这真是我的命

　　一生不得平静

　　很多事情没有理由

　　就像我对你的爱

　　发生在一瞬间

　　失去在转眼间

　　或许不应该这样说

　　你从不曾为我

　　其实何谈失去呢

　　既然不曾拥有

　　一面之缘的爱情

　　连老天也不相信

　　或许这样就好

　　彼此洒脱放手

　　没有温热气息

　　不会甜蜜得心碎

　　平静接受

　　你的决定

　　错过的美丽

　　我珍藏一辈子………

　　对方的信息，我没有回，却是保留了下，作为写作资料。不是说我狠心，而是没必要，事过境迁一切已然改变，我们再联系又会能怎么样呢？一切早在几年前就回不去了！就如这份爱一样，走着走着彻底的迷失，忘了南北东西生命成了如此的无力。走到你这里我就迷了途，怎么也走不出你这个谜局。我千方百计想要破晓，我始终解不开整个棋局。没有开始没有结局，我不知道我们是哪一部戏。你成了我生命最大的谜，今生今世都不能开启。不是所有故事都有结局，恰恰是它的不完整才是真完整，看书不急于给答案设下悬念，那是最让人回味无穷的事；不是所有故事都有结局，正因为它的残缺才成就最完美，你不要急于把人生每一页都翻尽，留一页最后揭晓更有意思，那个谜语背后的真实。世事很离奇苦苦寻觅偏偏失去，费尽心机得到还不如没拥有的好。人生就是如此像和人玩游戏，越刻意不能如意随心所欲换来意外惊喜。我们耿耿于怀的是那份在意，放开原是一个天地。不是所有问题都有答案，正如不是每个故事都有结局，有些东西不必挖心揭开，既是事实知不知同样不能更改；不是所有问题都有答案，正如人生是不能开启的问卷，留一份神秘永远的回忆，偶尔想起淡淡慰藉一生都美丽。我不知道有没永远，但我知道有些人有些爱会是一生都抹不去，冰封定格的记忆；我知道我并没忘记，只是放在一个特殊的位置，属于我自己的秘密没人可以开启。怎么定义你，就如我不知如何回忆你，匆匆而过的影子我从不曾看清晰。我该怎么回忆你才不会伤到自己，有时也真希望把你忘记，潜意识又希望把你记起，保留着那份甜蜜温暖岁月里；我该怎么回忆你把你从生命赶出去，我不想总活在回忆里，更不想反复折腾自己，留一个空隙让我可以不哭泣，珍藏起那份美丽一生慰藉。无意中翻起那熟悉字迹，记起生命中有个你曾那么深地铭记。岁月模糊了痕迹抹不掉事实，我们那段过去永远留在人世。是这样开始而又怎么离去，是怎样抛弃换回我自己。世界都静止你销声匿迹，我永远不知你在哪里，你永远不知我在这里。成为历史后人记叙，把你收藏起用一生医治。有天年老了想起，该是淡淡美丽淡淡泪迹。就这样让你停在我生命里，留着你的影子刻成永久记忆，不需要忘记而也不想起……

　　虽然那个孩子，我是非常地不想留下，就像映衬着自己的耻辱般，在这人世走过那么多荒唐的足迹。但也不得不承认的一点是，她真的是这场真爱中的“遗孤”，那也算是一种欣慰吧，会记在历史上后人能寻到的真实。虽然不是像网络真实故事《抱歉你只是个妓女》中的儿子，是他们俩人共同的孩子真爱的结晶，我这个却是与爱自己之人所生育，但无论如何她也是我的血脉，在我走了以后将成为这份爱唯一的遗留，人世间还会留有我的痕迹虽然其实是很不愿意，但却也是个事实不能磨灭的气息在天地。算算，到2015年，她应该是十一二岁了，这个时候的孩子也基本懂事了。不知道，她父亲是如何在她面前提及母亲事的，又或者说，在她已经有了个后母从小叫惯了之后，已经没有概念亲生母亲了，对方是否会在她面前提及，还有我这么一个人的存在。我希望最好是不要，什么都不说不告诉不让知道，更不需让承认我的存在，除了我确实是一个不够格的母亲，为了一个男人为了所谓的真爱抛家弃女，真的是陈世美再现天理难容，我活该要承担这样的结果为自己属罪！

　　对于小孩，我也不想让她知道，母亲的那些事，尤其是她长大成人以后，若可能读到这些，那些沉重悲怆与凄凉，也许她会原谅母亲所做，尽管我并不需要她那样去做，愧对的终究是我辜负得太多。那个时候，她应该成熟懂事，尤其对男女情爱已经可以理解并深刻感受，那么她或许只会为，曾经母亲身上的灾难痛苦而难过甚至自责，为自己作为儿女不能分担任何，甚至自己的出现来临，还给母亲带来了那么多的罪更感痛心愧疚，而现在自己过好了，那个可怜苦命的母亲却再也没机会享她的福了，早已一个人孤单地到天上去。那些，都不是我想要看到的事情，不管是生前还是死后，不要再在孩子心灵留下血泪那些残忍与伤痕。所以，我不想她知道这一切，不想让她的人生也变沉重，我只希望，她是最简单普通庸俗地过，千万不要像她母亲那样，聪明非凡与众不同，反而就造就了一生的“悲剧”！如果一定要我给她留几句话，我只想跟她说：孩子，千万不要去做一个‘好人’！好人一生没得好过！尤其，“永远不要”相信男人不要相信真爱！！千万不要追求看齐与追逐，否则会让自己摔得很惨重。男人世界里不需要真情不会有真爱，别让自己再重复上母亲那条悲惨的道路，一生的付出与牺牲只是换来了个天大的笑话，更是掂上自己的性命也要不出个结果成为冤屈而死。我希望，她是在阳光下静静的绽放，生命的色泽青春的气息。不要像我这样，历经诸多磨难疾苦才成为人上人，有何意义换世人瞩目却不是真实，只是苦了自己的人生摧残了生命。做个简单平凡的人就好，什么光环浮名荣誉都不要，只求一生平静平淡安好地过。我走了，也不会再在天上看着你们了，因为我累了，真的太累了！再也不想理会这人间的世事，我只想在天国的那边好好休息休息，再也不会有那么多的事烦扰着我了，也不会有那么多的人生际遇永远地不停折腾憔悴身心。请允许我，这最后一点的自私与保留吧，如果人间没有我要的归宿，至少天堂那边该会有个为我准备，在那再也不用风雨迷离血泪凄厉，会有永远的和平安宁与平静！我终不再漂，不再哭，不再孤独无助，永远的停驻……

　　我知道，我这一生罪孽沉重，为一个男人为一份爱造，下了太多不可饶恕的罪责，我也应该用生命为自己属罪，这是我应得的惩罚。大家也平静释怀吧，没有什么可怨责既然选择了就担当如此。从一开始决定追逐这份真爱，就可预知会是这么样的一种结局，只是不甘心不能不去努力，让自己走上这万劫不复之地。虽然结果还是一样躲不过的悲戚，但至少我让自己人生无悔无憾了，可以走得安心从容平静了，那便是此爱的唯一意义，让一切在死亡面前变得如此美丽。所以，不管是爱我的人或是我的孩子，也请都释怀吧不要有任何的心理疙瘩，这是上天造人、人各有命，真的谁也阻止也抗拒不了。正如自传中所提到的，我走了，千万不要为我立什么牌位，让我的子孙再来瞻仰我，不要为我点一柱香烧一张纸钱，不管是真心还是诚意我都不需要！如同我不想知道关于你们一切，我更不需要人间有悼念惦记我，那都会让我的灵魂在天国不得安宁，让我还不能消失得彻底眼睛难以闭上。《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人，这是我，今生，“最后”求你的一件事，因为以你曾经也许依然对我的深爱，我怕你会想着为我做些什么，为那苦难不幸的生命，为曾经不能给予的呵护与守候，会觉得是种愧对而在死后尽可能地弥补。真的不需要！我一点都不怪，不怪任何人，也不怨天怨地，这是我的“命”，我真的认了！我只求你，让我走得心安些吧，这是你，“唯一”还能为我做的事了，如果连这你都做不到，那你就真的是太愧对辜负我了。我不需要任何法事或形式，更不怕掉落到地狱里会怎样的受罪，因为就凭着这一颗“真心”，三界六道我都不怕，不怕有什么妖魔鬼怪阻拦为难，这茫茫天地宇宙也休想有任何可以隔绝，我的一片真情。不管是在哪个时空，阳间或阴间，天堂或是地狱，我永不会丢失的，一份爱的真挚与决心！我相信，这份爱的坚定、执著与炽热，一定会把这宇宙也点燃沸腾，会让天地万物都退却而不得不让路。所以，我一直都不怕，不怕来世会经受些什么，我已经做好一切的心理准备，就如追逐这份爱一样，所有最糟糕的一幕都设想过了，对于这样的结果一点也不惊讶，坦然接受，我只是为了自己，为生命，为爱，真正地活了一回，足矣！

　　也请你，容我吧，这“最后”一点点的祈求！如果活着你不能给我安稳，同样让我饱受了这么多的流离凄苦，那么至少在我走了以后，可以让我安静不要让我劳心了吧。我走了，我的家人那边是不会有什么表现，因为我已经是嫁出去的人，不管他们做什么也影响干扰不到我，我早已不是家里的人了，户口也不再在那，他们爱怎么做与我无关，我看不到也不会领他们的情。可你不一样，我毕竟是孩子的母亲，是这个家里的一员，这是永远不可更改的事实！尤其更是你曾深爱过的人，我就是怕你会无法做到坦然放不下，生前不能做的在死后要去实施的情意。当然有可能是我的自作多情，那就算是吧凡有一点可能的事情都让我不放心。所以在这里，我再三郑重地要求你，以我未来的神灵之识“警告”你：如果你真的那样做了，我在天之灵都不得安息，我的灵魂将永世不得安宁要饱受地狱的历练！同样的，我也将永远地恨你，不会原谅你，生生世世要成为怨灵我们也将彻底地不再有关联，即使真有轮回我也永远不会见你彻底地分离……

　　是的，客栈前那一座桥，我们永远都到不了了！离幸福只一点点的距离，那道门槛我们就是迈不过去，都被阻挡在了门外。找不到轻松的理由，强撑着脸上的欢笑只是成为了煎熬。以为可以反复练习多次，那样就可以忘掉曾经给予过的美好，可惜那些在天亮梦醒以后我们都看不到。我们，都不能陪着心中的那个人到苍老，只能自己这样孤独地在人世慢慢变老。找不到有爱的依靠，心里却永远记住了那个人的好，用一生把我们紧紧抓牢。以为可以做到抱着彼此到天荒地老，只是一个转身便让我们天涯海角。只要有对方在就是我们最大的骄傲，可惜最后却成了束缚一生的城堡。期待着会有的停靠尽管也许机会多么的渺小，留下了一串问号有生之年都不会再寻找。一切都只是一场梦，梦醒了以后再也找不到曾经的回眸，也再没有逗留的必要。梦醒了以后，留下的只是更深的寂寞和哀愁，空荡的梦没法去写我们的从今和以后；梦醒以后，再也无法抓住彼此的手而不得不放手，我们都会慢慢离开对方的人生再也不能回头。那句再见的话不敢说出口却也不得不远走，所有的伤和痛就只能自己一个人默默的承受。大家都只是在强忍强撑着，心碎的滋味就连泪水也无法倾泄。想着曾经有过的从前，哪怕只是短暂的温馨与温情，却成为了日后回忆的最凄美！流着眼泪苦着笑回味曾经的温柔一再沉醉究竟我们该怎么逃………